2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Verlies. Verlies. Onaangename woorden. Alle leven is doordrongen van een reeks verliezen en verliezen. Ik verlies dagelijks. Veel van. Ik verspil de tijd die mij is toegewezen voor het leven, ik verlies andere kansen, ik maak een keuze ten gunste van iets specifieks. Ik verlies mijn betekenissen, illusies, soms mensen. Godzijdank is mijn verlies van mensen zelden fataal. Ja, ik heb mijn hele bloedfamilie verloren - deze mensen zijn er helemaal niet meer, maar het verlies van een relatie met iemand is heel gewoon. Iemand verlaat mijn contacten, nieuwe komen om ze te vervangen, de cyclus herhaalt zich. Ik ben vaak dingen, sieraden, geld kwijtgeraakt…. Op een gegeven moment dacht ik dat het ergste het fysieke verlies van dierbaren was, het verlies van mijn leven en tijd, alle andere verliezen zijn minder pijnlijk, hoewel een mislukt kapsel me ook enorm van streek maakte. Waarom zijn verliezen zo onaangenaam? En het feit dat je door pijn moet gaan. Soulvol. Of fysiek, als we het hebben over lichamelijk verlies: verloren gezondheid, been, nier …, horror. Het doet pijn in het algemeen. Verdriet gebeurt. De rouw om de verlorenen begint. Slecht. Angstig. En pijn, pijn….
De verliezen van de laatste vijf jaar van mijn leven zijn heel bewust geleefd. Het rouwproces in alle verhalen verliep op een gezonde manier, ik zat nergens vast en kwam uit het verlies met nieuwe ervaringen, nieuwe kennis, meer heel en levend. In de loop der jaren werd ik een wees, verloor een paar krachtige illusies die onverwachts en aan gruzelementen instortten, verloor verschillende belangrijke relaties en gehechtheden. De afgelopen week was de tijd dat ik afscheid nam van een andere mythe van mijn leven, pijnlijk terugkeer naar de realiteit, maar omdat ik niet wegloop voor pijn, lijden, reflectie, val ik in dit alles, maak het modderige water transparant, haal kennis over mezelf en ervaring, en integreer de vers opgedane ervaring met de ervaring van voorgaande jaren. En dat vond ik het meest verrassende en onverwachte.
Welk verlies er ook gebeurt - of mijn moeder stierf, of ze geld verloor, waarop de laatste hoop was, of een significante relatie instortte, ik huil natuurlijk. Tranen buiten en binnen. Ik ben ziek, ik lijd, ik haast me, ik verstijf van verdriet en depressie. Over wie? Voor mama? Voor het geld? Relatie? Ik vind het zielig voor ze? Dus ik dacht van wel. Ja, dat was niet het geval. Ik vermoedde het, maar mijn pijn van de afgelopen week overtuigde me van de juistheid van mijn gissingen. Ik heb geen medelijden met mijn moeder zelf - we zijn allemaal sterfelijk, mijn moeder is ooit vertrokken, ze heeft geleden, het was verschrikkelijk voor haar om het laatste jaar te leven, en ik ben zelfs gedeeltelijk blij voor haar dat dit lijden is gestopt. Denk je dat ik medelijden heb met de groene stukjes papier die ik stom (sorry) heb boos gemaakt uit onvoorzichtigheid? Of wat ik er niet bij gekocht heb? Niets zoals dit! Denk je dat ik medelijden heb met de kromme illusie van ongezonde relaties die mijn leven hebben verwoest? Het pijnlijkste bij deze verliezen, zoals bij alle andere, is het verlies van een idee van zichzelf! Elk verdriet is altijd een rouw om jezelf, die nooit meer hetzelfde zal zijn. Ik zal nooit de dochter of kleindochter van iemand anders worden. Ik weet hoe ik hen moet zijn, het is geweldig, maar ik weet nog steeds niet wie ik ben en wat voor soort dochter en kleindochter ik ben, en het doet pijn en maakt me bang - dat ben ik, maar de kwaliteit is anders. Onbekend. En hier doet het pijn, angstig, eng.
Nadat ik geld heb verloren, ben ik het idee van mezelf als een onfeilbaar wezen kwijt: ik verlies niet, ik ben niet te laat, ik faal niet, ik ben niet lui, ik slaap niet, ik ben perfect. Maar het bleek dat de hel er zou zijn: ik verlies, en ik ben lui, en ik vergeet, en ik ben te laat! Gewoon, kortom. Net als miljarden anderen. Ik dacht, maar het bleek! Schok! En dan verdriet om alle wetten van het genre. De laatste ontdekking over mezelf - ik ben God niet. Ik kan iets doen en iets hangt van mij af. Maar ik kan niet alles. Wat jammer. En ik dacht alles. En zo vreselijk wordt deze ontdekking beleefd! Maar aan de andere kant zie en geef ik tegelijkertijd toe dat miljarden vreemden en geliefden ook geen goden zijn. En ze zijn ook niet zonder beperkingen. We zijn allemaal gewoon mensen. Mensen, levend, kwetsbaar, onvolmaakt, zwak, een beetje meer gewond en een beetje gezonder dan een vriend dichtbij of tegenover. Dat ik nu mijn eigen kind en ouder ben. De volwassene hier ben ik. En van deze ontdekkingen die na de pijn kwamen, is er zoveel lucht, vrijheid en leven dat ik de volgende verliezen natuurlijk niet wil, maar ik ben er niet bang voor, als iets dat mijn leven zal vernietigen. Nee. Niet het leven zal vernietigen. Het zelfbeeld zal vernietigen. Maar om iets nieuws te kunnen herbouwen, moet er een plaats zijn voor de vernietiging van het oude. Dit is de weg naar het leven, door de doornen naar de sterren.
Aanbevolen:
"Ik Wil Niets" Verlies Van Betekenis Of Waar Kracht Voor Het Leven Te Vinden
Leegte en verlangen. Er is geen kracht of verlangen om ergens heen te gaan. Er is ook geen energie om iets te doen. Het is ook erg somber en "zelfbeschuldigend". Er moet immers iets gebeuren! Alleen dit is wat, en het belangrijkste is "
Isolatie Als Nieuwe Fase In Ontwikkeling
jezelf in de ruimte en communicatie met andere mensen. Maar als je de situatie vanuit een andere hoek bekijkt, is de ruimte afgenomen en is de hoeveelheid tijd toegenomen! Nieuwe situatie - nieuwe kansen voor ontwikkeling. Simpel gezegd, er was een kans om te doen waar eerder niet genoeg tijd voor was.
Als Je Een Nieuwe Relatie Hebt
Soms komen er goede dingen in je leven. Bijvoorbeeld relaties. En je begint te "stormen" als een eenzame boom op een rots tijdens een storm. En door de ervaringen wordt het zo erg dat je niet meer gelukkig bent. Het begint erop te lijken dat het gemakkelijker is om ermee op te houden dan om door te gaan dan in deze relatie te blijven, in deze "
Eenzaamheid: Een Nieuwe Betekenis
Ken je dit magische gevoel wanneer voor wat je ook meeneemt en waar je ook kijkt - alles uit zijn voegen barst? Nog niet zo lang geleden heeft het in mijn hoofd een onverwacht nieuwe betekenis gekregen. Eenzaamheid. En dit is niet dezelfde eenzaamheid als je naar een trieste film kijkt waar je zo onder lijdt omdat je niet zonder kunt.
Psychotherapie Als De Praktijk Van Een Nieuwe Vorm Van Werkelijkheid
Levend in de informatieve realiteit, wordt een moderne persoon elke dag geconfronteerd met een enorme hoeveelheid verschillende informatie. Sociale netwerken en internet bieden de mogelijkheid voor bijna onbeperkt contact met mensen, waarbij een persoon gedoemd is om voortdurend veel emoties en gevoelens te ervaren die kenmerkend zijn voor zijn behoeften.
