Borderline Persoonlijkheidskenmerken En Stoornis

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De meeste van mijn cliënten zijn mensen met het zogenaamde borderline persoonlijkheidstype. Soms, met een sterke ernst van borderline-kenmerken, stellen psychotherapeuten en psychiaters een borderline-persoonlijkheidsstoornis.

Dit komt op verschillende manieren tot uiting. Soms is dit merkbaar in de stijl van het opbouwen van relaties. Het kan ook worden uitgedrukt in het onvermogen om hun emotionele reacties te beheersen. Soms is het intense lichamelijke en/of emotionele pijn. Veel mensen, ook psychotherapeuten, zijn bang en onbegrijpelijk wanneer ze worden geconfronteerd met dit type persoonlijkheid. Ik kan dat begrijpen. Mensen met borderline trekken zich immers vaak onvoorspelbaar en onbegrijpelijk naar anderen toe. Desalniettemin zijn vaak "grenswachters" geestelijk gezonde mensen met een zeer enge persoonlijke geschiedenis. Hun emotionele reacties zijn slechts een reactie op wat hen in het verleden is overkomen.

Als je geïnteresseerd bent in psychologie, weet je dat het onderdrukken van emoties niet voor altijd kan werken. Vroeg of laat komen alle bewaarde emoties naar buiten.

In dit artikel wil ik de borderline-persoonlijkheid enigszins normaliseren, of liever depathologiseren. En zelfs borderline persoonlijkheidsstoornis.

Wat is dit persoonlijkheidstype?

Ik ben een beoefenaar van Transactionele Analyse en Integratieve Psychotherapie met een focus op de relatie van Richard Erskine. Dit is de richting waarin het therapieproces wordt gezien als een proces van integratie van verschillende delen van de persoonlijkheid. En dienovereenkomstig, een afname van het aantal ongecontroleerde mentale reacties. Een integratieve benadering probeert diagnose te vermijden. Het is belangrijk om naar de persoon en hun manifestaties te kijken als een verhaal dat ze vertellen via een 'symptoom'.

Ik zal hier vaak de uitdrukking "borderline persoonlijkheidsstoornis" of "borderline persoonlijkheidsstoornis" gebruiken. Maar dit is waarschijnlijker omdat zoveel mensen het beter begrijpen, dit is een veel voorkomende term. Ik geef de voorkeur aan Erskine's definitie van dit proces - emotionele verstrengeling in de vroege kinderjaren. Voor mij beschrijft dit heel duidelijk wat er gebeurt in de ziel van een persoon met een 'borderline-persoonlijkheidstype' of 'borderline-persoonlijkheidsstoornis'.

De laatste tijd probeer ik de woorden "diagnose", "tekenen" te vermijden. Het klinkt alsof we het over een ziekte hebben. Ik zie borderline als een manier om een klein kind aan te passen aan een onbegrijpelijke, onvoorspelbare wereld. En laat een psychiater die per ongeluk mijn website tegenkwam hiervoor stenen naar me gooien … Mijn praktijk, en vooral de ervaring om mensen met borderline-persoonlijkheidstypes te helpen, laat zien dat dit zelfs in extreme gevallen een toestand is die in de familie is aangeleerd. Hoe gebrekkig het er van buitenaf ook uitziet.

Borderlinestoornis en eigenschappen

En over dit persoonlijkheidstype wil ik beginnen met een interessante observatie. Mijn klanten, elk van hen, hebben een grensgebied. Eigenlijk net als ik:-). Maar er zijn bepaalde verschillen. Van hieruit heb ik twee categorieën klanten afgeleid, en het werken met hen is heel anders.

Borderline als vaardigheid

De eerste categorie zijn mensen met elk persoonlijkheidstype die een borderline-deel hebben. Zij is verantwoordelijk voor bepaalde reacties op een bepaald levensgebied. Bijvoorbeeld in een relatie. En in de rest van het leven kan een persoon zich bijvoorbeeld manifesteren als een schizoïde persoonlijkheidstype. Of behoorlijk narcistisch zijn. Maar zodra zo iemand een relatie aangaat, komt er een heel ander deel op gang. En in het gewone leven begint een heel kalm persoon agressief te verschijnen. Soms is het zelfs destructief voor anderen en voor jezelf. Zo iemand kan ondraaglijk zijn in een relatie. Vaak omvat zijn relatiegeschiedenis onwetendheid. En de persoon kon in de kindertijd geen betrouwbare veilige gehechtheid aan ouderfiguren vormen. Dan komt deze verwarring in de vroege kinderjaren tot uiting in het feit dat de persoon oprecht niet begrijpt wat het betekent om in een relatie te zijn. Hij gedraagt zich vaak als een klein kind, soms humeurig, soms vrolijk, soms boos. Dit is eerder uitzondering dan regel. En dit is wat kenmerken en borderline persoonlijkheidsstoornis onderscheidt.

Waarom denk ik dat borderline-kenmerken in dit geval meer een overlevingsvaardigheid zijn dan een persoonlijkheidsstructuur? Omdat mensen deze manier van interactie meestal leren als de enige effectieve. Ouders waren bijvoorbeeld niet afgestemd op de behoeften van het kind als het kalm en gezond was. Ze geloofden dat het goed met hem ging en schonken geen aandacht aan zijn emotionele behoeften. En soms zelfs fysiek. Het kind heeft geleerd - om te krijgen wat nodig is in een relatie, moet je jezelf expressief uitdrukken, veel aandacht voor jezelf trekken. Dit gebeurt meestal tussen de leeftijd van drie en vijf. En het wordt geregistreerd als de meest effectieve leeftijd die een persoon als vaardigheid draagt, hoe een relatie te hebben en te krijgen wat je in hem of haar nodig hebt.

Borderline als persoonlijkheidsstructuur. Borderline stoornis

Het is een heel andere zaak wanneer vroege emotionele verwarring wordt weerspiegeld op elk gebied van iemands leven. Dit zijn de meeste mensen die zich tot mij wenden. Emotionele verwarring, onbegrip van wat er met hen gebeurt, lichamelijke symptomen, moeilijkheden in werk en relaties - dit alles is een gevolg van meerdere traumatische gebeurtenissen in het leven van een persoon. Dit gebeurt als een kind opgroeit in een onvoorspelbaar en onveilig gezin.

Als een kind bijvoorbeeld verdrietig was, werden zijn gevoelens anders genoemd.

Of, als het kind pijn had, werd hij alleen gelaten. Een verhaal is ook mogelijk, wanneer ze de ene keer kalm reageerden op een bepaald gedrag of emotie, en de andere keer schreeuwden en straften.

Een belangrijk, ik zou zelfs verplicht zeggen, onderdeel van de geschiedenis van de borderliner is geweld. Het maakt niet uit wat voor soort geweld het is. Ik vind het onaanvaardbaar om de mate van pijn te meten. Het kan niet gezegd worden dat een kind dat tijdens zijn leven stelselmatig is geslagen minder heeft geleden dan een kind dat stelselmatig is verkracht. Of systematisch vernederd en genegeerd. Dit is hetzelfde niveau van pijn, hetzelfde niveau van persoonlijkheidstrauma. Zulke mensen lijden vaak. Hun lijden is bijna tastbaar. Hun geschiedenis is zo diep dat ze vaak gewoon pijn voelen en zich niet kunnen herinneren wanneer het is ontstaan en onder welke omstandigheden. Omdat er altijd pijn is geweest. Dit wordt 'borderline persoonlijkheidsstoornis' genoemd.

Wat hebben de verschillende 'soorten' van de borderline met elkaar gemeen?

Hoewel de manieren om contact en relaties op te bouwen met deze twee typen borderline-persoonlijkheid verschillend zijn, delen ze een gemeenschappelijke aandoening en problemen.

• voornamelijk, psychosomatische problemen … Ongeacht tot welke categorie een persoon met dit persoonlijkheidstype behoort, hij zal klagen over een aantal onverklaarbare lichamelijke symptomen. Bijvoorbeeld chronische migraine, tot misselijkheid aan toe. Aanhoudende slapeloosheid, nachtmerries, lichamelijke pijn in het lichaam zonder enige medische indicatie of verwijderen.
• Moeite met het opbouwen van relaties … De meeste van mijn borderlinecliënten zijn succesvolle mensen in hun loopbaan. En men zou blij voor hen kunnen zijn. Maar vaak gebeurt dit omdat een persoon gevoelens probeert te vermijden die verband houden met een relatie of het ontbreken daarvan. Een soort overcompensatie. Wat betreft relaties, die zijn vaak erg fragmentarisch. Mensen met een borderline persoonlijkheidstype hebben vaak onveilige seksuele relaties en wisselen vaak van partner. Of ze doen hun best om niet gehecht te raken aan een vaste partner. Ze houden hem op afstand van zichzelf en van hun ervaringen. Het is belangrijk dat partners van mensen met borderline-persoonlijkheidstypes begrijpen dat hun geliefde zich elke dag op emotioneel niveau een heel eng verhaal herinnert. Dit is op te lossen en het eindigt, maar je moet geduldig en tolerant zijn. Inderdaad, in feite weten "grenswachters" liefde lief te hebben en te waarderen. Het is alleen dat het in het begin erg moeilijk is vanwege het niveau van emotionele pijn dat ze aanvankelijk hebben ontvangen in hun meest betekenisvolle relaties.
• Constant hoog alarm op de achtergrond … Een emotioneel verward persoon is bijna nooit in rust. Noch fysiek, noch moreel. Dit zijn zulke superefficiënte werkers die niet veel weten over rust. En als ze inactief zijn, voelen ze zich vaak schuldig. En de angst om gedumpt te worden omdat het zo ineffectief is. Leren ontspannen en jezelf accepteren in deze passiviteit is een van de belangrijkste taken van psychotherapie. Inderdaad, in deze stilte zijn in feite een groot aantal relationele behoeften verborgen. Deze angst heeft de neiging zich op te hopen. En waar het zich ophoopt, gebeurt er iets dat de 'grenswachten' zelf vaak een 'panne' noemen. Een terugval lijkt op een zeer intense emotionele fysieke reactie. Uiterlijk lijkt het alsof de persoon ondraaglijke pijn heeft. Dit lijkt misschien ongepast voor de situatie. Maar onthoud dat dit voldoende is voor een andere situatie in het verleden van de persoon. Het is maar een herinnering, herinneringen die pijn doen. En dit gaat niet altijd over psychische aandoeningen.
• Moeilijkheden met vertrouwen … Naast trauma, op een of alle gebieden van het leven, is het verhaal van een emotioneel verward kind een verhaal van veelvuldig verraad door belangrijke mensen. Lange tijd vertrouwde het kind het gedrag van ouderfiguren voor zichzelf. En keer op keer verraden ze hem. Niet begrijpen wat het kind nodig heeft en wat hij voelt, zijn behoefte devalueren. En hem soms ondraaglijke fysieke of mentale pijn bezorgt. Het is dan ook niet verwonderlijk dat het niet lukte om op te groeien met een gevoel van veiligheid en vertrouwen in een relatie. Het zal tijd en geduld vergen om het vertrouwen van zo'n emotioneel verward persoon te winnen. Maar wanneer vertrouwen wordt ontvangen, is dit een sterke en betrouwbare relatie.
• Sterke emotionele uitbarstingen. Al mijn cliënten klagen dat ze soms overweldigd worden door extreem sterke emoties. En ze zijn niet in staat om hun reacties op andere mensen te beheersen. Vaak hebben deze emoties niet eens een naam omdat het er zoveel zijn en ze tegelijkertijd opkomen. Het is het gebrek aan begrip van wat er gebeurt dat deze toestand intensiveert en het gevoel bij de persoon zelf creëert dat er iets mis met hem is, dat hij zich niet goed voelt.
• Gevoel "er is iets mis met mij"". Dit is een ander middel van onzekere relaties die een persoon met een borderline persoonlijkheidstype heeft. Als ze niet op normale dingen reageren zoals op normale dingen, begin je vroeg of laat te twijfelen of alles in orde is. Het is immers onmogelijk om altijd in een intern conflict te leven tussen je gevoelens en de reactie van andere mensen. Dus een persoon heeft het gevoel dat er iets mis met hem is. En aangezien de 'grenswacht' zich dichter bij de volwassenheid begint te herinneren door middel van emoties en het lichaam, zien zijn reacties er nogal intens uit. Heel vaak maken de mensen om hen heen door hun reactie duidelijk dat er iets mis is. Dit versterkt een gevoel van "afwijking", ongeacht wat er daadwerkelijk gebeurt.

Borderline psychotherapie

Veel collega's geloven me niet, maar ik werk heel graag met grenscliënten. Het is een zeer moeilijke taak, maar altijd zeer de moeite waard. Als een persoon kwam met de motivatie om te veranderen, met de wens om gezonde relaties op te bouwen en zijn leven te verbeteren, is het resultaat niet om je te laten wachten. Zelfs als het een borderline persoonlijkheidsstoornis is.

Vertrouwen scheppen

Maar ik zou niet eerlijk zijn als ik niet zou zeggen dat borderline-psychotherapie lang duurt. Soms is het meerdere jaren. Die tijd is nodig om niet nog een keer geweld tegen een persoon te plegen. Om hem niet te laten voelen, doen en denken waar hij nog niet klaar voor is. Het kost tijd, soms heel lang, om te leren vertrouwen. Dit vraagt veel geduld van mij. En respect voor hoe een mens heeft geleerd zijn contact met anderen zo veilig mogelijk voor zichzelf te organiseren.

Het echte werk begint wanneer er vertrouwen is en het is daar niet gemakkelijk. Zodra een persoon een gehechtheid aan de therapeut begint te vormen, probeert de psyche zoveel mogelijk verdedigingen op te zetten om nieuwe pijn te vermijden. Te snel werken, niet in overeenstemming met het innerlijke ritme en de relatiebehoeften van de cliënt, kan nog meer schade aanrichten. Het is onaanvaardbaar.

Geschiedenis onderzoek

In de tweede fase van het werk gaan we samen met de opdrachtgever in op zijn verhaal. We onderzoeken zorgvuldig wat de persoon weet te onthouden. En we dwingen niet te onthouden waar de klant nog niet klaar voor is. Soms is het juist mijn taak om de lawine-achtige stroom van herinneringen te vertragen en te vertragen. Om genoeg aandacht aan iedereen te besteden, om in dit verhaal dat kind te zien dat bang en verward was en koste wat kost probeerde te overleven.

Dit kind is niet altijd even vriendelijk. Soms drijft zijn angst hem tot agressie, dan moet ik geduld hebben. Maar houd desondanks de grenzen. Soms is de grens pijnlijk voor de cliënt. Omdat er in zijn ervaring geen persoon was die dicht bij sterke gevoelens zou blijven en tegelijkertijd niet instortte. En hij stond niet toe dat de persoon zichzelf of andere mensen in de buurt schade toebracht. Dit is mijn grote rol.

Belang van grenzen

De grens is een grote behoefte en een enorme angst voor een emotioneel verwarde cliënt. Meestal waren deze grenzen niet constant, te rigide of helemaal afwezig. Het is dus normaal dat mijn klanten boos en bang worden als ze met grenzen worden geconfronteerd. Het is belangrijk om te leren dat grenzen veilig en zelfs prettig kunnen zijn als je weet hoe je ermee om moet gaan. Het is een van de belangrijkste taken van de therapeut bij borderline- of persoonlijkheidsstoornissen: de cliënt leren over gezonde grenzen.

Tijdens het werk heeft de cliënt de een na de ander nieuwe, nieuwe herinneringen. Deze herinneringen zijn vaak pijnlijk en traumatisch. Het is buitengewoon onaangenaam om ze opnieuw te beleven, dan kan de cliënt een tijdje slechter worden. En het gaat altijd weg, daarna komt opluchting.

Werken met trauma doet me denken aan een trauma-arts zijn. Vaak is het nodig om verkeerd gefuseerde botten te breken en een persoon te leren lopen met beide benen. Dergelijke exacerbaties zullen steeds minder worden. Maar ze zijn onvermijdelijk als ons doel diep werken met trauma is. En als gevolg daarvan - ervaring opdoen met een veilige relatie met een andere persoon. Iemand die inspeelt op behoeften en hun grenzen respecteert.

In feite is mijn belangrijkste taak bij het werken met dit type persoonlijkheid het ontwarren van een verward kind. Geef hem het vertrouwen dat alles met hem in orde is, wat er ook gebeurt. Leer je omgaan met je emoties en behoeften. Leren om in woorden te spreken over wat veilig moet zijn voor jezelf en anderen, om grenzen te stellen.

Als ik het over borderline-cliënten heb, heb ik altijd één metafoor in mijn hoofd. Een heel klein kind, alleen in een enorme grote donkere kamer. Tussen enkele ruïnes. Dit kind is bang en laat niemand bij hem in de buurt en verdedigt agressief zijn veiligheid. En daar is altijd een reden voor. Ik ben de persoon die in de deuropening staat en met kleine stapjes nadert. Voor elke stap toestemming vragen aan het kind en hem oprecht willen helpen.

Er komt een einde aan borderline psychotherapie. Aan dit einde krijgt een persoon de kans om relaties op te bouwen, succesvol te zijn in een carrière, zich fysiek beter te voelen. Hij zal zich zijn traumatische verleden herinneren, maar het zal een litteken zijn, geen wond. Ik geloof echt dat de wonden die in een relatie zijn toegebracht, in een relatie kunnen worden genezen. En een therapeutische relatie is een prachtige remedie.