Comfortabele Baby

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Laten we zeggen dat er een familie is. Er is een moeder, een kind en andere familieleden. Ze leven, ze leven. En plotseling (!) begrijpen ze dat het kind slecht is geworden, zich ongemakkelijk voelt. Wat te doen? Psycholoog! Ik moet naar een psycholoog! Wie gaat er naar een psycholoog? Dat klopt, kind. Degene die slecht is, zal geleid worden.

Een psycholoog is een straf voor een slecht kind. Soms zijn psychologen zelfs bang. "Als je zo studeert, breng ik je naar een psycholoog!" Het kind is bang. Dit is zo'n "prachtige" trend. Vroeger werden ze bang gemaakt door de politie, nu bij ons….

Er is hier iets mis…. Om te beginnen, waarom maken ze ons bang? Het lijkt erop dat we mensen met messen, een helpend beroep, niet opjagen. Maar helaas, in onze tradities wordt nog steeds geloofd dat "een sterk persoon problemen zelf oplost", dat "psycho's naar psychologen gaan", "de beste psycholoog een vriend is met een fles wodka". En dat iemand die moedig niet naar een psycholoog is gegaan daardoor psychosomatiek, alcoholisme en een hele hoop problemen heeft…. Nou, wat maakt het uit? Ze zullen zeggen: “Je bent zo sterk! Dus je vecht met het lot!" En onze held met een trillend oog lijkt makkelijker te zijn.

Een belangrijk punt dat ouders vergeten: een kind leeft niet in een vacuüm, maar in een gezin. Hij kan zelf niet slecht worden, aangezien het gezin een complex systeem is, een enkel organisme, iedereen beïnvloedt elkaar.

Kinderpsychologen zijn geweldige mensen, je kunt een kind naar hen toe brengen, hier is niets gevaarlijks aan. Maar dit is niet genoeg. Als een goede specialist geweldig begint te werken met een kind: een gemeenschappelijke taal vindt een benadering, waar keert het kind dan dag in dag uit terug? Thuis. Waar zijn allemaal dezelfde familieleden, waar bijvoorbeeld moeder een vijfde echtgenoot heeft en een derde, een alcoholist, ook in hen woont, omdat zijn appartement, nou ja, de bloedvader van het kind komt één keer per week langs om moeder te vertellen dat ze is een slet. Of alles is anders: moeder is een geweldige werker, slimme, succesvolle leider, maar thuis stort ze gewoon in. Er is geen ontkomen aan het gezin, het is een volwassene die mentaal sterk kan worden en weg kan, het kind is gehecht aan de situatie.

Daarom zullen moeder, en soms andere familieleden, bij zichzelf moeten beginnen. In het belang van het kind.

Bovendien heeft het kind vaak helemaal geen therapie nodig. Een "comfortabel kind" is een kind dat zich er niet mee bemoeit. Heel vaak is het verzoek om een "goed kind" precies de behoefte aan een niet-bemoeiend klagend, praktisch afwezig kind. Ik wil voor cijfers studeren, de kamer opruimen, niet onbeleefd zijn, naar sport gaan en daar alle eerste plaatsen innemen, en ook viool spelen en optreden bij concerten. En de rest van de tijd, lezen-lezen-lezen.

En het kind wil niet, het kind wil spelen met vriendjes, studeert niet goed in het verbergen van de tekens… Slecht, kortom. Communicatie met vrienden in bepaalde ontwikkelingsstadia voor een kind is vele malen belangrijker en zal veel opleveren voor het toekomstige leven, leugens zijn bescherming tegen een destructieve of zelfdestructieve reactie van een moeder op tekens (niemand wil naar de woorden luisteren "je bent onwetend" of kreunt "je vermoordt me"). Maar we zijn anders opgevoed, we zijn “comfortabel” opgevoed. Het is moeilijk toe te geven dat je niet kunt doen zoals gebruikelijk, maar op een andere manier. Meer, spelen in plaats van "bouwen", meer communiceren in plaats van lesgeven, en kalmer zijn over slechte cijfers, omdat ze geen indicator zijn van kennis, maar eerder een indicator van of het kind zich verveelt om te leren of niet, welke vaardigheden hij heeft heeft, wat voor hem interessant is. Overigens is het voor zulke doeleinden goed om naar een kinderpsycholoog te gaan: om de belangen van het kind te bespreken. En grenzen stellen. Je hoeft geen vrienden te zijn met een kind, een ouder is geen gelijke, een ouder is een ouder, dat wil zeggen iemand die in staat is om te begrijpen, te accepteren, grenzen te stellen, te onderwijzen en te beschermen.

Soms kan een moeder gewoon niet duidelijk overbrengen wat ze wil, wat goed is en wat niet, haar mening verandert elke dag, ze is zelf nog een meisje. Het kind kan niet omgaan met dergelijke tegenstrijdige informatie. De psycholoog bij wie de moeder kwam, zal haar niet leren hoe ze het kind moet opvoeden (als die er is, is dit een reden om van specialist te veranderen), ze zal geen kritiek leveren. Maar je moet jezelf verdiepen. Nogmaals, niemand zal het forceren, dit is vrijwillig. Allereerst zal de specialist de moeder toestaan zelf volwassen te worden, te geloven dat iedereen problemen heeft, en je kunt hiermee leven door ze geleidelijk op te lossen.

En er zijn momenten waarop bijna alle kinderen zich aanzienlijk slechter gedragen. Bijvoorbeeld op het gebied van drie jaar of op een overgangsleeftijd. In het eerste geval leert het kind om van zijn moeder te scheiden en onafhankelijk te zijn, in het tweede geval ervaart de tiener veel onaangename sensaties die gepaard gaan met hormonale schommelingen en intense groei en lichaamsveranderingen. In dit geval hoeft de moeder alleen alle negativiteit in te dammen die haar kind weggooit. Dat wil zeggen, om agressie te weerstaan en te accepteren. En het is heel goed als dit negatief in de openbaarheid komt. Het vermogen om agressie tegen iemand te uiten is immers vertrouwen in deze persoon, de overtuiging dat hij "niet uit elkaar zal vallen" zal weerstaan. Dus de jongen, die de hele dag vrolijk was met zijn grootmoeder, toen zijn moeder thuiskwam van het werk, gooit een kolossaal schandaal. Moeder is boos. En hij raakte gewoon verveeld en moe, en gooit zijn emoties uit naar een betrouwbaar persoon tot nu toe. Als een moeder het hoofd kan bieden aan het feit dat een driejarig kind hals over kop op de grond rolt, als ze geen concessies doet, maar tegelijkertijd het kind helpt zijn woede te overleven en zichzelf, dan zal haar kind geen "driftbui" worden, maar een volkomen kalm en gelukkig persoon. Maar het onderwerp crises is een apart artikel.

Tot slot zou ik willen dat de ouders rustiger worden over "de juiste weg" en meer op hun gevoel vertrouwen. En verzet je niet tegen het kind. Hij is niet gescheiden - hij maakt deel uit van het gezin. We willen 'comfortabele kinderen' omdat het onze kracht is om met gewone kinderen om te gaan, dat is niet genoeg, wat betekent dat we eerst onszelf moeten begrijpen.

Alexandra Pozjarova, psychoanalyticus psycholoog

Tel / WhatsApp +79531482997