Moeilijkheden In Langeafstandsrelaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wat zijn de nadelen en gevaren van langeafstandsrelaties?

Uit eigen ervaring zal ik zeggen dat voor mij en mijn partner een dergelijke relatie een test werd, uiteindelijk konden we het niet uitstaan, en de partner besloot te proberen om op het land te worden gerealiseerd (hij was vroeger een matroos). Nu werkt hij in mijn bedrijf - hij houdt zich bezig met promotiekwesties, verkoop en ik maak gewoon inhoud.

Hierbij beschouwen we de relatie niet in het kader van een tijdelijke scheiding voor een jaar, de relatie tussen partners die apart wonen, maar elkaar regelmatig zien. Laten we het hebben over lange en constante scheidingen gedurende 3 maanden / zes maanden - dat wil zeggen, je bent een tijdje bij je partner, dan apart en dan weer samen.

In Odessa zijn er veel families met langeafstandsrelaties - meestal zijn dit de families van zeelieden (maar er kunnen ook vrachtwagenchauffeurs zijn, en degenen die geld verdienen in het buitenland, of misschien zit een van de partners een tijd in een gevangenis), wanneer de scheidingsperiode is van 3 tot 6 maanden.

Het gaat direct over relaties van liefde en romantische aard tussen partners op afstand. Als we het hebben over relaties met familieleden, met ouders, dan heeft de afstand voor hoogwaardige scheiding alleen een positieve lading, zoals het leven apart. Relaties met familieleden worden meestal beter als je niet bij elkaar bent. Bovendien, als we het specifiek over ouders hebben, kun je alleen op deze manier de volledige verantwoordelijkheid voor je leven nemen, al zijn charme proeven, leven zoals je wilt en je verlangens realiseren (met andere woorden, leef je leven, en niet de verwachtingen van anderen, in het bijzonder van je ouders).

Dus het allereerste minpunt van langeafstandsrelaties - het gevoel van intimiteit verdwijnt ergens binnen 2-3 maanden na scheiding (het beeld van een partner begint op een hologram te lijken - hij is verspreid, je kunt niet aanraken, er is een afdruk in de ziel die transparant is geworden). Misschien begin je zelfs het gevoel te krijgen dat je het contact met je partner verliest, respectievelijk, het is moeilijk voor je om te begrijpen waar de realiteit is en waar de onwerkelijkheid is.

Er verschijnen projecties - het wordt moeilijker om te onderscheiden waar de partner is, waar zijn gevoelens en woorden zijn, en waar de jouwe (in de regel neemt het super-ego deel aan de projecties). Sommige ouderlijke houdingen komen naar voren, er ontstaat angst voor kritiek van hun kant of veroordeling, angst dat je in de steek gelaten of afgewezen wordt. Na een tijdje, als de communicatie doorgaat, kun je vernedering, beledigingen, "aanvallen" op je gaan horen, wrok, je zult in elk woord afwijzing voelen. Een partner is bijvoorbeeld goed in verkopen, in tegenstelling tot jou - de belediging "Wat probeer je te zeggen dat ik niet in staat ben en ik kan niets doen?!" is opgenomen in de dialoog.

Mensen met een vermijdend en contraafhankelijk gedrag (de psyche is geneigd om weg te lopen van relaties, om afstand te nemen), wat gepaard gaat met onvoldoende goede relaties met ouders - overbezorgdheid, gebrek aan emotioneel contact (dit alles wordt overgedragen op je relatie met uw partner op afstand met behulp van het projectiemechanisme). Als er in de psyche al een soort van afwijzing, devaluatie, veroordeling, ergens afwijzing is, wordt dit alles toegeschreven aan de partner. En hoe verder de partner is, hoe makkelijker het is om je projecties aan hem op te hangen. Relatief gezien is dit je innerlijke wereld, je innerlijke theater, waar de geïntrojecteerde cast van je ouders de rol spelen, waardoor je je eigen stem wordt, maar je nog steeds uitscheld. Wanneer een persoon helemaal alleen is, is het best moeilijk om met zichzelf te zweren, dus je moet je projectie ophangen aan die man of vrouw die nu ver weg is, en ruzie met hem / haar maken (hoewel de persoon zoiets niet bedoelde).

Zelfs in een welgevormd stel valt het vertrouwen weg. Waarom gebeurt dit? Je innerlijke kind is beledigd door je partner omdat ze je hebben verlaten. Dit moment is vooral acuut als je ouders je in je kindertijd bij je grootmoeder, oppas, tante achterlieten en je hierdoor pijn had. In dit geval zal het vertrouwen in uw partner sterk dalen en u zult niet begrijpen waarom. Het is onlogisch om beledigd te zijn door een partner die geld verdient, omdat je het ermee eens was, je was tevreden met zijn zakenreizen, maar je innerlijke kind weigert dit gewoon te begrijpen, en nuchtere argumenten helpen niet, de wrok zit diep verankerd.

Agressie verschijnt op de partner, en hij heeft hetzelfde proces.

Ongeacht wie van jullie wegging, het innerlijke kind voelt zich in de steek gelaten (voor beide partners), agressie verschijnt ("Je bent slecht en slecht, je hebt me verlaten!"). Als de partner terugkomt, kijken de twee innerlijke kinderen elkaar ongelovig aan: “Kan ik je vertrouwen? Of ga je me weer verlaten? Moet ik me voor je openstellen? Moet ik kwetsbaar zijn bij jou? Of misschien moet je niet meer verliefd op je worden, maar met je fuseren? Het doet tenslotte pijn om de verbinding te verbreken … ".

Het innerlijke kind is ondraaglijk vanuit de gedachte alleen dat hij zich hier heeft geopend en hier is hij gesloten. Voor psychologische stabiliteit moet er training zijn of de afwezigheid van bepaalde trauma's (je werd niet in de steek gelaten, niet afgewezen, je voelde geen emotionele kilheid van een ouder, enz.). Als dit alles aanwezig is, zal het ongemak in de relatie alleen maar toenemen en elke keer zal het je trauma verbreken.

Elke keer dat je uit elkaar gaat, zul je een hertraumatisering ervaren. Vaak gaan mensen met vrij diepe gehechtheidstrauma's relaties op afstand aan (ze voelden zich niet verbonden met hun moeder of juist overbezorgd, in de steek gelaten of werden op bepaalde momenten in het leven echt in de steek gelaten).

Ik zal een voorbeeld geven uit professionele ervaring - een paar kwam in therapie met het probleem van hertraumatisering; de partners hadden geen lange zakenreizen. Een van de partners kwam uit een opvang en voor hem was dit moment ondraaglijk. Een paar mensen hadden constant pijn - ik werd in de steek gelaten, achtergelaten, verraden en nu moet ik me weer herenigen, elke keer om de nabijheid te herstellen wanneer een partner komt (van een vlucht, uit het buitenland en andere opties).

Hertraumatisering zal elke keer pijnlijk zijn. Zelfs als mensen 20 jaar samenwonen, is de volgende scheiding en ontmoeting een moeilijkheid, wrijven tegen een partner (het is als het opbouwen van een relatie met een nieuwe persoon). Na een tijd van samenwonen raken mensen opgebrand, hun gevoelens zijn er sterk afgewassen. Als we het voorbeeld van zeelieden nemen, begint een man zich een portemonnee te voelen, en een vrouw is echt meer gehecht aan geld, het is veiliger. We hebben het niet over het feit dat ze stopte met het houden van haar partner - het werd elke keer ondraaglijk pijnlijk voor haar om opgenomen te worden in emoties en verdriet te ervaren door scheiding, dan weer open te gaan, intimiteit aan te gaan … en opnieuw scheiding ! Dat is de reden waarom, na jaren van zo'n relatie, de vrouw lijkt te wachten tot de man vertrekt ("Laat hem gaan om geld te verdienen!"), Maar dit zijn allemaal woorden en er is een gapende wond in haar ziel.

Het is aan jou om te beslissen of je een relatie op afstand wilt opbouwen, al dan niet accepteert met alle nadelen van dien. Het is niet nodig om in de illusie te leven dat het gemakkelijk zal zijn - nee! Ofwel wis je gevoelens voor je partner uit en ga je in een complete burn-out, gebruik je ontkenning, of het wordt heel moeilijk voor je.