6 Stappen Om Van Passief-agressief Gedrag Af Te Komen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Zie je passieve agressie in je gedrag? Velen hebben een passief-agressieve reactie in contact, maar 90% van de mensen merkt het niet.

Waarom is het voor jou belangrijk om met je passieve agressie aan de slag te gaan?

Als je mensen niet rechtstreeks vertelt over je behoeften en verlangens, ontevredenheid, waar je het niet mee eens bent, zullen je ontevredenheid en frustratie groeien en toenemen. Je krijgt steeds minder wat je wilt van de wereld, en meer en meer word je ongewenst, ongemakkelijk voor jou. En het gevaarlijkste hier is dat je zonder vrienden, zonder loyale mensen in je omgeving, zonder steun kunt zitten. En zonder dit alles is het best moeilijk om te leven! Uit eigen ervaring zal ik zeggen dat het veel gemakkelijker is om te leven met de steun van dierbaren. Maar wie ondersteunt de onbegrijpelijke persoon die voortdurend dubbele boodschappen geeft? Bovendien zijn mensen met passieve agressie vatbaarder voor psychische aandoeningen, stoornissen, depressies (bijvoorbeeld obsessief-compulsieve stoornis, bipolaire affectieve stoornis, enz.). Zodat u efficiënt en comfortabel kunt leven, moet u leren rechtstreeks met mensen te communiceren, uzelf en de mensen om u heen te begrijpen en te accepteren.

Hoe kun je jezelf verbeteren zodat passieve agressie minder wordt?

Stap # 0. Geef eerst het probleem toe (“Ja, ik heb op zulke momenten en situaties passief-agressief gedrag!”). Zorg ervoor dat u voor uzelf aantekeningen maakt wanneer u dit gedrag bij uzelf opmerkt.

Stap 1. Sta jezelf toe om boos te worden in jezelf. Sta jezelf toe om in directe conflicten te komen. Onthoud dat directe conflicten je relatie alleen maar dichterbij brengen, het brengt je dichter bij het voldoen aan je behoeften. En dit betekent helemaal niet dat je de relatie met de persoon verpest! Als je er niet in slaagt je woede zo volledig mogelijk te uiten, zul je opnieuw nadenken over hoe je de persoon kunt uitleggen wat je wilde zeggen, opnieuw contact met hem opnemen (“Laten we nog een keer praten!”). De sleutel tot succes in elke relatie is zoveel mogelijk praten!

Stap 2. Praat over je grieven, praat over wat je niet leuk vindt, waar je het niet mee eens bent. Zoek naar manieren om je gedachten en meningsverschillen te uiten. Het is belangrijk om je spraakmodel elke keer te verbeteren - probeer niet 5 keer hetzelfde in dezelfde tekst te zeggen. Kies verschillende teksten om te spreken. Klachten in jezelf ophopen is absoluut geen optie! Het is niet nodig om psychologische stress op te bouwen, wat op zijn minst tot stoornissen zal leiden. Wachten tot alles vanzelf weer normaal wordt en de persoon op een telepathische manier zal begrijpen wat je bedoelde, wat je van hem wilde - is ook geen optie! Deze benadering spreekt van het "magische" denken van een kind dat inherent is aan een kind op de leeftijd van 2-3 jaar (soms op oudere leeftijd, wanneer kinderen oprecht geloven dat alles vanzelf gebeurt). Mam las mijn gedachten en kocht snoep voor me. Maar in werkelijkheid vermoedt de moeder gewoon dat het kind snoep wil, er is hier geen magie. Zet je kinderachtige kijk op de dingen uit - niemand zal iets raden, niemand is verplicht om iets te weten en te begrijpen, en nog meer om aan jou te denken!

Een apart moment waarop je heel vaak praat over wat je niet leuk vindt. U herhaalt bijvoorbeeld voor de duizendste keer dat uw man zijn sokken niet onder de bank etc. legt, maar dat doet hij niet voor de duizendste keer. Het is oké - spreek 1001 keer, zoek naar andere manieren om je ontevredenheid aan hem over te brengen, zoek naar opties om met dit probleem om te gaan. En hier is een belangrijk punt - leg altijd uit waarom iets niet bij je past. Als dit gewoon je gril is, zal de persoon je gedrag als passief-agressief ervaren (bijvoorbeeld: "Je laat me 's avonds de afwas doen, als ik al moe ben, dan zal ik je dwingen je sokken te leggen waar ik zeg !"). Voor een relatie in een koppel is het belangrijk dat verlangens nuttig zijn voor beide partners. Er zijn echter momenten waarop het voor de persoon zelf nodig is, leg dan uit waarom dit belangrijk voor u is.

Stap 3. Geef eerlijk aan jezelf toe wat het is dat je irriteert. Het kan zijn dat u zich niet zozeer ergert aan het afval dat uw man niet heeft buitengezet, als wel aan wat hij gisteren heeft gedaan. Laat me je een voorbeeld geven uit een persoonlijke relatie - we hadden bijna de hele week ruzie met een partner omdat hij koffie voor me zette in een vuile mok (ik rookte het niet, en er waren echtscheidingen bovenop). In feite was deze situatie voor mij de “laatste druppel”, maar het was moeilijk voor mij om aan mijn partner uit te leggen dat de reden voor mijn agressie helemaal niet in die ongewassen beker zat, maar in onvoldoende aandacht voor mij.

Het is dus belangrijk om te begrijpen wat de ware oorzaak van het conflict is - wat is uw onvervulde behoefte? En wat het ook is, dit verlangen is belangrijk voor je. Dit moment zal je helpen om eerlijker tegen jezelf te zijn, te erkennen dat jouw behoeften ook belangrijk zijn, hoe vreemd ze ook lijken. Het komt ook voor dat vreemde behoeften nader moeten worden uitgelegd aan een ander.

Conclusie - uw passief-agressieve acties kunnen het gevolg zijn van het feit dat u uw gevoelens en wrok niet volledig begrijpt. Als je er eenmaal mee om kunt gaan, wordt alles veel duidelijker en begrijpelijker, ook voor je partner, als je de informatie op de juiste manier aan de persoon overbrengt.

Stap 4. Bedrieg jezelf niet, haal geen conflicten door elkaar. Het mengen van conflicten zal het onderliggende probleem alleen maar verdiepen en je zult niet in staat zijn om te gaan met de behoeften waaraan je nu lijdt. Je partner zal alleen maar in de war raken en denken dat je een psychopaat bent, een narcist - of wat dan ook! Met andere woorden, ruzie hebben met een kind is één ding, maar zijn vader beschuldigen van verwaarlozing is iets heel anders. Overweeg elke situatie die uw woede heeft veroorzaakt afzonderlijk en bespreek deze met de persoon met wie deze rechtstreeks verband houdt. Welk ander moment is hier belangrijk? Je zou de behoefte moeten hebben om echt uit het conflict te komen en vreedzaam en vriendschappelijk te leven, en de ander niet boos te maken, niet proberen hem te bewijzen dat hij dom is, enz. Als je op zijn minst een onbewuste behoefte hebt om dat te bewijzen je partner heeft ergens ongelijk in, doet je pijn ("En kijk nu eens hoe je me pijn doet!"), dit is een passief-agressieve vorm van gedrag die als reactie daarop nog meer agressie uitlokt.

Je primaire taak is om het conflict op te lossen, zodat de persoon je begrijpt, en zich niet verontschuldigt, zich de helft van zijn leven niet schuldig voelt tegenover jou.

Stap # 5. Geef jezelf de tijd. Erkennen dat je een passief-agressief persoon bent, dat je geneigd bent dit gedrag te vertonen, is al een behoorlijk grote stap, die veel energie kost. Daarom heb je tijd nodig om je mooie toekomst te vinden nadat je dit allemaal hebt gezien. Meteen en alles zal niet perfect werken. Als het mogelijk was, zou je de situatie in een oogwenk veranderen, zonder psychologie en psychotherapie te studeren. Dit is echter vrij moeilijk en vereist vaak begeleiding door sommige mensen, dus geef jezelf de tijd, maar analyseer zeker (wat niet lukte en waar, wat beter had gekund), zonder jezelf tegelijkertijd de schuld te geven, zonder je te schamen - bekijk de situatie een beetje van buitenaf.

Stap 6. Oefen het uiten van je emoties. Dat zeiden ze - het werkte niet, ze begrepen je niet; dat zeiden ze - de persoon was beledigd; herhaalde het anders, besprak deze situatie met hem, legde uit. Leer de waarheid te vertellen. Leer weigeren als je iets niet leuk vindt. Leer praten over je ontevredenheid als je echt ontevreden bent. Leer het oneens te zijn, alleen maar omdat je bang bent dat de persoon je zal afwijzen. Je kunt gewoon trainen in een veilige omgeving. Vertel de verkoper bijvoorbeeld wat je echt denkt - hij ziet er goed uit, serveert geweldig, een van de bestsellers, naar jouw mening, je wilt hem bereiken als je brood koopt, enz. Hardop lachen in de bioscoop, dansen op een bruiloft, zoals je wilt en wilt. Druk jezelf uit! Het belangrijkste is om je emoties te begrijpen en het vermogen om ze correct te uiten. Dit is een directe weg om uit je passief-agressieve gedragsmodel te komen.