Mijn Aanhankelijk En Zachtaardig Beest (manipulatief Geweld In Relaties)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Mijn lieve en tedere beest

(manipulatief geweld in relaties)

Waarom denk je dat in het sprookje over Assepoester de stiefmoeder altijd alleen maar tegen haar stiefdochter schreeuwt? De vrouw (die dochters heeft die van haar houden) vraagt niet, ze eist van het meisje om haar bevelen uit te voeren, waarbij ze nooit niet alleen liefde toont, maar zelfs een warme houding. Tegelijkertijd verbaast het niemand dat Assepoester er alles aan doet om het niet alleen te doen, maar ook uitstekend. Waarom moeite doen als niemand het zelfs maar zal waarderen? Het is moeilijk om dit toe te schrijven aan haar perfectionisme, nauwgezetheid en verantwoordelijke houding ten opzichte van zaken, of aan haar vriendelijke hart, omdat haar stiefmoeder haar oprecht kwelt. En toch blijft alles hetzelfde. In dit geval hebben we ook te maken met manipulatie, waarbij de manipulator een wrede agressor is die speculeert over de gevoelens van zijn slachtoffers (angst voor verlies, eenzaamheid, liefde, toewijding, vriendschap, zoeken naar een sterke beschermer) en is in staat om controle over het slachtoffer, angst in haar veroorzaken, de wil onderdrukken … Het lijkt erop, waarom zou je jezelf laten martelen - ga weg! Maar dit kan om verschillende redenen erg moeilijk zijn. Ten eerste is het slachtoffer van de manipulator vaak degene die om objectieve redenen kan en kan hij niet voor zichzelf opkomen - een oude man, een kind, een hulpeloze gehandicapte, een persoon met psychische stoornissen. Ten tweede bevinden ze zich vaak in een vergelijkbare positie mensen zijn aardig, sympathiek, klaar om elkaar halverwege te ontmoeten en conflicten te vermijden … En ten derde, de slachtoffers van de agressor zijn degenen die… inspirerend, niet zelfverzekerd, niet zelfredzaam, weet niet "nee" te zeggen en heeft moeite met het aangeven van persoonlijke grenzen … Er moet meteen worden opgemerkt dat er twee verschillende soorten agressie moeten worden onderscheiden:

1. Het eerste type is een integraal onderdeel van het karakter, een manifestatie van een emotioneel magazijn, gedicteerd door het moment, fysieke conditie, niet gericht op het vernietigen van een partner of relatie

2. Het tweede type - eigenlijk manipulatieve agressie, die wordt geassocieerd met depersonalisatie, devaluatie van de partner en de relatie, gezien als een middel en niet als een doel, en wordt uitgevoerd uitsluitend met het doel materiële of psycho-emotionele voordelen voor de agressor te verkrijgen.

Hoe doen ze dat?

Het afwikkelen van een manipulatieve situatie verloopt in de regel volgens een vooraf vastgesteld scenario en ziet er ongeveer zo uit (het kan variëren):

a) Er ontstaat spanning in de relatie (kan worden veroorzaakt door een externe factor, intern conflict, wangedrag van de partner-slachtoffer, falen van de partner-agressor in iets);

b) De agressor-partner zoekt naar redenen om zijn onvrede los te laten en psychologische ontspanning te krijgen (lichamelijke angst, "vastklampen" aan woorden en daden, provocatie);

c) Er is altijd een reden (het kan elke actie of elk woord zijn dat dient als een "trigger", trigger);

d) Er ontstaat een conflict (schandaal, ruzie) waarbij het slachtoffer de agressor probeert te behagen, om de spanning te verminderen;

e) De agressor stelt een voorwaarde (eis, ultimatum, claim);

f) Het slachtoffer streeft ernaar te voldoen aan de gestelde eisen;

g) Gemoedsrust tot het volgende moment van spanning.

De agressor heeft verschillende middelen om zijn slachtoffer constant in spanning te houden en gebruikt technieken die vooral gericht zijn op de sensuele kant van relaties … Recepties kunnen zijn actief en passief, dat wil zeggen, actieve acties, woorden en opmerkingen bevatten, of acties en woorden uitsluiten:

Woede (meestal geveinsd, kunstmatig gestimuleerd) gericht op een partner direct of indirect - Ik haat jou! Je hebt me kwaad gemaakt! Jij idioot (dwaas)! Wat werd ik ziek van dit alles! Wat voor mensen zijn er om mij heen! Je kunt met niemand omgaan! Alle mannen zijn geiten (vrouwen zijn dwazen)! (Reactie: we zullen niet op deze toon praten. Ik vind dit niet leuk. Ik zal wachten tot je kalmeert, dan zullen we praten, of als er zelfs geen manier is om dit te zeggen, moet je de kamer verlaten, duidelijk maken dat je deze game in geen enkele vorm zult ondersteunen)

· Bedreigingen, intimidatie, chantage - Probeer het maar, ik haal je uit de grond! Gooi me - ik zal zelfmoord plegen! Wie heeft je zo hard nodig, iedereen lacht je toch uit! Veranderen - ik zal je vermoorden! Als je ruzie maakt, neem ik de kinderen weg! Als je het niet op een vriendschappelijke manier wilt, zal het op een slechte manier zijn! Geef het liever zelf, anders pak ik het met geweld! Je gaat dood zonder mij! (Reactie: de beste reactie op chantage en bedreigingen is geen reactie, onverschilligheid. Als je bang bent dat bedreigingen worden uitgevoerd, zorg dan voor je fysieke veiligheid en laat je niet breken, probeer zoveel mogelijk uit de situatie te komen)

· Emotionele druk (vorming van schuldgevoelens, angst voor verlies) - Ik zal van je houden als / op één voorwaarde … Alleen ik kan je beschermen tegen iedereen! Je kunt niet werken - je kunt het thuis ook niet aan! Je weet niet eens de verjaardagen van je kinderen, wat voor vader ben jij! Alles is al aan mij, ik draai als een eekhoorn in een wiel! Een ander zou al lang in mijn plaats zijn vertrokken! Jij verzint altijd alles! Het is allemaal jouw schuld (a)! (Reactie: je kunt niet toegeven aan druk, kijk constructief naar de situatie. Als je denkt dat je alles doet wat in je macht ligt, voer dan het gesprek op basis van de bijdrage van elk, waarbij de deelname van beide partners aan de relatie rationeel wordt ontbonden)

· Negeren, stilte - demonstratieve stilte, vermijden van alle gesprekken en acties. (Reactie: laat de partner even pauzeren, tot bezinning komen en bied dan aan om de situatie te bespreken om te begrijpen dat hij niet tevreden is)

· Wantrouwen, achterdocht - de agressor wacht op excuses, verklaringen van de redenen, ontkracht de beweringen die aan hem worden gepresenteerd als "feiten", hij verdraait gebeurtenissen, verdraait wat er in zijn belang werd gezegd (Reactie: maak geen excuses. Probeer het bijbedoeling van uw partner. Misschien wil hij zich gewoon meer zelfverzekerd en beschermd voelen)

· Vreemdgaan - Je hebt geen idee wat ze me over jou heeft verteld, het was verschrikkelijk! (ze zei niets bijzonders, het gesprek was volledig verzonnen door de agressor om het slachtoffer te misleiden, valse ideeën in haar te creëren) Hier is alles alleen op mij en blijft! Zonder mij zouden we niets hebben om van te leven! Hij heeft me gemaakt, ik wilde het niet! Je moeder zei dat ze me niet meer wilde zien! (Mam zei dit niet, maar het is belangrijk voor de agressor om het slachtoffer af te snijden van de gebruikelijke cirkel, om hem steun en steun te ontnemen).

Door het formulier manipulator-agressor kan gebruiken:

· Schreeuwen, vloeken, godslastering - verhoogde intonatie, expressieve woordenschat;

· Beantwoorden met een vraag op een vraag, demonstratieve verduidelijkingen en vragen stellen;

· Sarcasme, opzettelijke ironie, plagen;

· Universele uitspraken ("Alle vrouwen zijn dwazen!")

Algemene generalisaties met woorden alles, alles, altijd, constant, eeuwig, absoluut, absoluut …;

Negatieve beoordeling (je nooit… je kunt niet, je wilt niet…);

Herhalingen en looping (merk op dat wanneer het gesprek in een cirkel gaat, het onderwerp op alle mogelijke manieren wordt gesproken, terwijl de positie van de manipulator niet verandert, hij wacht tot je moe wordt en akkoord gaat met al zijn voorwaarden)

· Vage formuleringen, stiltes, dubbelzinnigheden om onzekerheid van mening te creëren, verergeren de situatie (“ Nou, je weet zelf hoe alles daar was, ik zal het niet herhalen, het is al zo moeilijk, vooral omdat nu alles helemaal anders zal zijn, zoals je begrijpt - Wat is er gebeurd? Wie weet wat? Waarom is het moeilijk? Hoe zal het nu zijn? Wat moet je begrijpen?);

· Tranen, hysterie, denkbeeldige ziekte en vele anderen.

Defensie, defensie of..?

Veel deelnemers aan de relatie met de manipulator-agressor gaven later toe dat ze waren alsof ze “niet in zichzelf”, “in een parallelle wereld”, “in een veranderde staat”, oplossend in relaties, hun wil, hun eigen verlangens, de de betekenis van het leven. Dit suggereert dat de relatie die met zo iemand wordt opgebouwd destructief is voor het individu, dat wil zeggen in wezen destructief. Als je zeker weet dat alles omkeerbaar is, ga dan met je partner aan de onderhandelingstafel zitten, anders moet je zo'n relatie verlaten waarin je jezelf verliest.

In ieder geval kan en moet manipulatief geweld worden tegengegaan:

1. Laat je partner zien dat je op de hoogte bent van zijn spel en geen voorstander bent van de voortzetting ervan, het niet eens bent met de regels;

2. Een constructieve vertrouwensdialoog kan de manipulator laten zien dat wat hij oneerlijk probeert te bereiken, haalbaar is in een open relatie;

3. Een rationele kijk op de situatie en zichzelf, een duidelijk begrip van gemeenschappelijke taken helpt om perversie van feiten te voorkomen, om een manipulatieve situatie bij de wortel te onderdrukken;

4. Onderhoud familie- en vriendschapsbanden, want een van de doelen van de manipulator is om je af te sluiten van de buitenwereld, om de steun van vrienden en familieleden te ontnemen;

5. Houd geen alliantie met de agressor in het belang van kinderen, want leugens, geweld, chantage, angst in het gezin zijn destructief voor de psyche van het kind;

6. Realiseer je waarom je in een relatie blijft, waar plaats is voor emotionele mishandeling, die in jezelf heroverweging en innerlijk werk nodig heeft;

7. Bepaal de binnen- en buitengrenzen van wat is toegestaan en houd je strikt aan de voorwaarden;

8. Houd vast aan het oorspronkelijk ontwikkelde standpunt, verdedig je eigen principes, verander je mening niet als een windwijzer om anderen te plezieren;

9. Wees niet als een manipulator, probeer geen tegenmanipulatie en zijn technieken te gebruiken, want ze zullen zich nog steeds tegen je keren;

10. Je kunt geen enkele vorm van geweld tegen jezelf tolereren, dus zoek naar een manier om de relatie te veranderen als er geweld in hen voorkomt. Vergeet niet dat geweld niet de norm is

Het is moeilijk om te leven als je niet in de eerste plaats met jezelf bekend bent. Door onszelf te leren kennen, worden we sterker en bewuster. Daarom, ken, heb lief, zorg voor jezelf en accepteer jezelf!

(Het artikel is samen met een collega en goede vriendin Vera Shutova geschreven).