Getrouwd Leven

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"We kiezen elkaar niet toevallig … We ontmoeten alleen degenen die al in ons onderbewustzijn bestaan" - Sigmund Freud.

Op het eerste gezicht is niet duidelijk wat Freud bedoelde. Ik zal proberen het een beetje uit te leggen. We kiezen voor zo'n partner, wiens kenmerken en kwaliteiten ons nauw aan het hart liggen. Zo'n partner, met behulp waarvan we onze interne behoeften kunnen bevredigen. Ja, dit is niet altijd een milieuvriendelijke keuze. Waarom? Vanwege het feit dat we vaak ONBEWUST onze oude grieven, jeugdtrauma's, willen uitleven. Vanuit deze trauma's en grieven verschijnt een intern, onbewust beeld in ons.

Maar omdat de persoon die we hebben gekozen nog steeds anders is dan het innerlijke beeld, ontstaan er conflicten en ruzies. Dit dompelt je nog meer onder in jeugdtrauma.

Op dit moment probeert onze psyche op zijn gebruikelijke manier te handelen en worden de gebruikelijke beschermende mechanismen geactiveerd. Ze verschillen van persoon tot persoon. Iemand begint afstand te nemen, iemand daarentegen probeert zo dichtbij mogelijk te komen, soms zelfs op te lossen in een ander. Ook is alles anders in intensiteit, intensiteit en duur.

Wat is hiervan de reden? Laten we proberen dit te bekijken vanuit het perspectief van vertrouwen in de wereld. Vertrouwen in de wereld wordt op jonge leeftijd gevormd door moeder-kind interactie. Onze perceptie van de wereld hangt af van deze relaties. Zullen we ons er prettig en veilig in voelen, of voor alles bang zijn. Als de moeder een gezonde en betrouwbare band met het kind vormt, groeit het kind zelfverzekerd, open en in staat om hulp te vragen als dat nodig is. Het kind draagt een veilige relatie met zijn moeder over aan de hele wereld en aan zichzelf. Al op volwassen leeftijd zal zo'n persoon openlijk communiceren met een partner, zal liefhebben en liefhebben, relaties zullen voortbouwen op het principe van gelijkheid en respect. Zijn angsten zullen niet radicaal interfereren met het opbouwen van zijn professionele leven, leven met een partner. Het verlangen om bij iemand te zijn en het verlangen om alleen te zijn, spreken elkaar niet tegen en bestaan gelijkelijk. Ja, ja, zo'n persoon neemt kalm eenzaamheid waar, hij begrijpt de noodzaak ervan en vervalt niet in depressie of angst.

Mensen met dergelijke levenservaring verdragen de scheiding van een partner adequaat (zakenreis, studie, enzovoort), onderhouden contact en warme relaties met hem. Ze weten hoe ze om hulp moeten vragen als hun krachten of middelen uitgeput zijn. Ze weten hoe en kunnen zich zwak tonen en voelen zich daar niet schuldig of bang voor.

De tegenovergestelde situatie is wanneer de moeder van het kind onvoorspelbaar, inconsequent, angstig, ongevoelig, koud, gierig is met de manifestatie van liefde. Het is nog erger wanneer het kind op brute wijze wordt geslagen en vaak wordt geslagen of moreel wordt gepest. Deze mensen vinden het moeilijk om relaties op te bouwen of hun relaties zijn giftig. Ze beginnen zich aan een persoon vast te klampen, of vice versa, duwen hun partner weg. Wanneer deze mensen in conflict komen met een partner, komen al hun kinderangsten volledig tot leven en beginnen ze zich aan de ander vast te klampen, of verbreken ze de relatie helemaal aan het begin van de ruzie, zonder de situatie op te helderen.

Soms wordt de zelfredzaamheid van zulke mensen zo benadrukt dat het verrassend is. Soms lijkt het alsof ze haar rechtstreeks prijzen, maar hierachter zit in feite een enorme hoeveelheid pijn. Maar het is heel moeilijk om tot deze Bole te komen, omdat het contact met gevoelens is verbroken. Ze kunnen erg koelbloedig en berekenend zijn in relaties en partnerkeuzes.

Als een kind tijdens het opgroeien ernstig wordt geslagen of gepest, wordt het emotioneel onstabiel. Stemmingswisselingen en toestanden zijn opvallend in hun omvang. Ook in relaties. Het is erg moeilijk om hun acties te voorspellen. Eén patiënt had een lange en zeer hardnekkige relatie met een collega. Zodra ze een relatie begonnen, verliet ze hem. Na een week relatie opgegeven. Bovendien heeft ze haar baan opgezegd

Hoe bouw je dan relaties op en hoe zoek je een partner voor iemand die gezonde relaties kan opbouwen? Ik herhaal de woorden van Freud: "We kiezen elkaar niet toevallig … We ontmoeten alleen degenen die al in ons onderbewustzijn bestaan." Het is bijna onmogelijk om een bewuste keuze te maken. Bewustzijn (of je het nu leuk vindt of niet) is slechts een klein deel van onze psyche. U moet in therapie gaan en op zoek gaan naar de redenen waarom uw relatie zich precies ontwikkelt zoals deze zich ontwikkelt. Onderzoek en ervaar gevoelens die verband houden met gebeurtenissen in het verleden. Zoek naar nieuwe manieren om 'vrienden te maken met de wereld'.