Elk Verdriet Moet Worden Opgebrand. Hoe Is Het Om Af Te Branden?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Elk verdriet moet worden opgebrand

De psychologie van verlies

Ik schrijf dit artikel in de periode dat ik me bewust werd van mijn "negatieve" ervaring in de psychotherapeutische praktijk. "Mislukte" consulten, binnen een maand, de een na de ander. Nu, terugkijkend en analyserend waarom het niet mogelijk was om met deze klanten verder te werken, begrijp ik: toen was ik niet klaar om hun verdriet te weerstaan, of beter gezegd boosheid naar mezelf toe. Woede en ergernis die me letterlijk in alle gevallen verbijsterden. In één geval, in een telefoongesprek, toen de beller, voortdurend mijn naam verwarrend, probeerde me "nu op te halen" en me naar haar huis te brengen zodat ik bij haar thuis kon overleggen. In een andere - vanaf de eerste stappen bij het oversteken van mijn kantoor, toen de cliënt tegen me begon te klagen dat ik niet was wat een psycholoog zou moeten zijn)). In het derde geval: toen vijf mensen zonder voorafgaande toestemming mijn kantoor werden 'opgestapeld' voor een individueel consult. In de vierde - toen, na een redelijk productieve (dit is mijn beoordeling van de sessie) anderhalf uur werk, vroeg een getrouwd stel, met een onverstoorbare blik: "Is dat alles? Dus, wat moeten we nu doen ?? ….."

Aha….

Voor het eerst voelde ik bij mezelf wat emotionele burn-out, teleurstelling en totale onvrede met mijn werk is. Het ergste is dat de angst om er niet mee om te gaan, twijfels over vakbekwaamheid zich begon te verspreiden naar andere cliënten die al meer dan een jaar in therapie waren.

Geen van deze patiënten kwam terug. In de loop van de jaren van oefenen is dit nooit gebeurd, en ik moest begrijpen wat er gebeurde? Wat heeft hen allemaal verenigd?

Totdat je een antwoord op de vraag hebt gekregen, scrolt de situatie door je hoofd, op zoek naar een logische conclusie. Dit fenomeen werd ooit ontdekt door de beroemde psycholoog van het begin van de 20e eeuw B. V. Zeigarnik. Het wordt genoemd - open gestalt.

Ik sloot mijn gestalt voor de genoemde gevallen af door de anamnese te analyseren die ik in één sessie heb weten te verzamelen. In alle gevallen hebben mensen verlies ervaren. Verlies. Rouw. In twee gevallen was het de dood van een geliefde, in de andere twee - een echtscheiding die plaatsvond en de dreiging van echtscheiding (herinner je je hoe hij in het beroemde lied van A. Pugachev zingt: "afscheid is een kleine dood"?). Hun reacties waren absoluut voorspelbaar en "normaal", gezien de pijn die uitbrak tijdens de communicatie in de vorm van agressie, angst, angst, devaluatie. Ik begreep het niet meteen. Alleen nu. En toen was ik boos op mezelf, verontwaardigd, geïrriteerd: “Hoe kun je niet begrijpen dat het in één vergadering onmogelijk is om een probleem op te lossen dat 10 jaar, 5 jaar duurt. Hoe begrijpen ze dit niet???"

En ze hebben pijn… En ze willen, eisen dat ik hun pijn verzacht… Nu, hier, meteen. Om het wat makkelijker te maken.

Het zou nu anders zijn. Ik weet tenslotte al genoeg over psychologisch trauma, over verdriet, over PTSS om deze wond aan te raken en bij de persoon te zijn tot de pijn wegebt.

Kennis zal verloren mensen niet terugbrengen, zal het verleden niet veranderen. Maar ze geven inzicht in wat er gebeurt. Ze geven geen anesthesie, "wazig de ogen niet". Na verloop van tijd geven ze rust en acceptatie van wat er is gebeurd. Ze geven hoop dat je hiermee kunt blijven leven.

Hier zal ik mijn kennis van rouw delen. Wat is verdriet? Wat betekent het om verdriet te ervaren? Wat betekent het om te rouwen? Welke stadia horen bij dit leven, wat moet worden voorbereid voor een overlevende na een tragedie, die een dierbare heeft verloren als gevolg van zijn overlijden of tijdens echtscheiding, scheiding, scheiding van ouders. Wat voor hulp van dierbaren hebben mensen met verlies nodig? Hoe een psychotherapeut kan helpen.

Wat is verdriet?

Rouw is een reactie op het verlies van een dierbare. Bovendien kan het zowel de fysieke dood van een geliefde zijn, als de "dood van het beeld" tijdens echtscheiding, scheiding, evenals scheiding (scheiding) van de ouder van een volwassen kind. Tegelijkertijd kunnen we praten over de norm en pathologie van rouw. Ik hoop echt dat de lezer mijn behoefte zal begrijpen om de pijn van verlies enigszins te formaliseren om het uit te leggen.

Verdriet "normaal" leven, ervaart een persoon de pijn van verlies die moeilijk te dragen is, terwijl hij probeert de herinnering aan een geliefde te bewaren en de kracht te vinden om in het heden te leven. Pathologie treedt op als een van de stadia wordt gemist, niet geleefd. Dan is er een fixatie. Hieronder zal ik hier meer over schrijven.

Het proces van leven en herstellen na verlies kan grofweg worden onderverdeeld in de volgende fasen, fasen:

Als iemand over de dood leert, ervaart een persoon een schok … Het is onmogelijk te geloven wat er is gebeurd.

Nee, dat kan niet

De duur van deze periode is ongeveer 7-9 dagen. Een persoon kan afstandelijk lijken, onverschillig, op zoek naar eenzaamheid, communicatie vermijdend. Misschien, uiterlijk kalm, om zich met de nodige actualiteit bezig te houden: de begrafenis voorbereiden, wat routinewerk doen, of je gewoon isoleren van wat er gebeurt, alsof er niets is gebeurd. Er wordt aangenomen dat de psychologische verdediging wordt geactiveerd - ontkenning. Wanneer de gruwel van wat er gebeurt te moeilijk is om te dragen, ontkennen we het.

Dan komt de agressieve fase … De persoon kan intense irritatie en woede ervaren. Dit komt door sterke frustratie, met het onvermogen om bij de overledene(n) in het verleden te blijven. Een persoon is op zoek naar degenen die verantwoordelijk zijn voor de dood. Vaak is woede gericht op de overledene (shuyu) zelf, of op dierbaren, of op zichzelf.

Hoe kon je me dit aandoen, weggaan, weggaan

Als ik niet was weggegaan, was hem (haar) niets overkomen

Het zou beter zijn als je stierf (la) in plaats van hem (haar)

Dit gevoel van woede kan worden uitgelokt door externe prikkels, pogingen van dierbaren om de lijder(s) terug te brengen naar het heden. Woede, vermengd met de machteloosheid om het verleden terug te winnen, kan leiden tot blinde woede. Een persoon kan alles om hem heen vernietigen, letterlijk zijn hoofd tegen een muur stoten. Wanhoop dat er niets kan worden teruggegeven. Hoe dieper het trauma, hoe sterker de woede.

De volgende fase van verdriet is verlangen. De nabestaande doet pogingen om de overledene terug te brengen (shuyu), waarbij hij het verlies ontkent. Het gevoel dat hij (zij) de kamer binnenkomt, roept. Sommige voorbijgangers kunnen de overledene eraan herinneren (shuya), visuele, auditieve hallucinaties kunnen optreden dat hij (zij) ergens in de buurt is.

De stadia van ontkenning en zoeken duren 5-12 dagen, ze gaan soepel van de ene naar de andere, terwijl de fase van shock nog steeds kan aanhouden.

De acute rouwfase duurt tot 6-7 weken na het verlies. Deze periode wordt gekenmerkt door het moeilijkste complex van gevoelens: schuld, angst, woede, angst, zinloosheid van het bestaan, eenzaamheid, hulpeloosheid. Er kunnen somatische symptomen optreden - spierzwakte, colitis ulcerosa, astma. Gevoel van leegte in de maag, beklemd gevoel op de borst, brok in de keel. Een persoon die in verdriet leeft, gaat op in het beeld van de overledene en idealiseert hem. De acute rouwfase is zowel voor de rouwende als voor zijn of haar omgeving een serieuze beproeving. Iedereen ergert hem (haar), hij (zij) wil zich terugtrekken met zijn verdriet en met het beeld van de overledene. Er is een groter risico op misbruik van psychotrope drugs, alcoholisme - als een manier om een comfortzone te behouden.

Hoe kun je vredig leven als hij (zij) dat niet is

Laat me alleen

Maar dit is ook een kritieke fase, waarin een persoon afscheid neemt van het innerlijke beeld van de overledene (zij), van hem scheidt.

(Ik kwam ooit een boek tegen van Yu. Voznesenskaya "Mijn postume avonturen", dat nog steeds door mij wordt herdacht en een impact heeft op mijn leven).

3-4 maanden na het verlies is er een periode van "goede" en "slechte" dagen. Agressie en irritatie nemen toe. Tegen de achtergrond van een verminderde werking van het immuunsysteem is het risico op verkoudheid mogelijk.

Na ongeveer zes maanden begint het depressieve stadium. Het escaleert tijdens familievakanties, gedenkwaardige data die eerder samen werden gevierd. Een doordringend verdriet manifesteert zich in gedachten en zinnen:

De lente kwam zonder hem (haar) … Er is niemand om over te vertellen.., hij (zij) zou (a).. Zijn (haar) dingen adviseren … Zijn (haar) kamer, alles wat hij (zij) hield van …

Dan komt de herstelfase … Het duurt ongeveer een jaar. Een jaar lang vindt in de natuur een volledige cyclus plaats. Tijdens deze periode worden fysiologische functies, sociale rollen en professionele activiteit hersteld. Verdriet wordt ervaren door aanvallen. Aanvallen zijn zeer acuut, plotseling of worden geassocieerd met gedenkwaardige data (verjaardag, verjaardag, enz.). In het begin kunnen exacerbaties vaker voorkomen, dan minder vaak. De wond geneest, geneest. Maar het litteken blijft voor altijd. Het is waarschijnlijk onmogelijk om het verdriet volledig te overleven. Je kunt je met hem verzoenen.

En ongeveer een jaar later begint de laatste fase. De pijn wordt draaglijker. Het leven eist zijn tol. Het beeld van de overledene(n) ter herinnering scheppen, een plaats vinden voor dit beeld in de stroom van het leven - dit is de psychologische taak van deze periode. En dan zal een persoon die een verlies heeft geleden in staat zijn om van anderen te houden, nieuwe betekenissen te vinden en het verleden in het verleden achter te laten.

"Normaal" en pathologisch verdriet

Meestal leeft een persoon een verlies zonder een psycholoog, omringd door naaste familieleden. Elk verlies "doorbreekt" persoonlijke grenzen, schendt het gevoel van controle en veiligheid en veroorzaakt zo psychologische en emotionele trauma's. Afhankelijk van het individu kan een persoon zijn persoonlijke integriteit behouden, maar soms kan zich een posttraumatische stressstoornis of angststoornis ontwikkelen.

(Er is een zeer goede film "To Live" in 2012, geregisseerd door VV Sigarev, over het normale en pathologische leven van verlies).

Wat is de reden om hulp te zoeken bij een psychotherapeut?

- "anesthesie", het onvermogen om natuurlijke gevoelens te tonen gedurende meer dan 2 weken na het verlies;

- langdurige ervaring van verdriet, meer dan 2 jaar, tegen de achtergrond van depressie en een gevoel van waardeloosheid en hopeloosheid;

- een scherpe radicale verandering in levensstijl;

- het optreden van colitis ulcerosa, astma, reumatoïde artritis. En ook de lichamelijke symptomen waaraan de overledenen (shaya) leden;

-progressieve zelfisolatie;

- frequente gedachten over zelfmoord, zelfmoordplanning;

- supersterke onderdompeling in het werk;

- Woedende, aanhoudende vijandigheid jegens bepaalde mensen.

Hoe kan ik je helpen

Voor naaste mensen, in eerste instantie "lopen met hun staart", luisteren naar ervaringen, praten over de overledene(n), niet stoppen met huilen. Wees erop voorbereid dat aanvallen van wanhoop en woede na verloop van tijd kunnen terugkeren. Wees voorbereid op onverwachte beschuldigingen van dood of andere vormen van agressie. Het is noodzakelijk om woede te accepteren, niet om te debatteren, het is beter om te zwijgen.

Bij het werken met een psycholoog is een belangrijke rol weggelegd voor het veranderen van de identiteit van de cliënt. Je moet begrijpen dat degene die (s) heeft verloren "zichzelf opnieuw zal moeten verblinden", om zijn veranderde imago te herstellen, al zonder een geliefde. Het werk van verdriet veronderstelt ook een terugkeer naar het verleden, naar relaties die onderbroken werden door de dood, om ze te analyseren en te vervolledigen. Misschien blijft er iets onuitgesproken, onvergeven: wrok, schuldgevoel. Er zijn technieken om met een psycholoog te werken die je zullen helpen afscheid te nemen, te vergeven en vergeving te ontvangen. De rituelen die door de cultuur van de samenleving worden geboden, zijn erg belangrijk en helpen de dood te verwerken.

Tijdens de herstelfase is het belangrijk om de rouwende persoon te helpen weer tot leven te komen. Om hem te betrekken bij levensgebeurtenissen, komt de hulp van een psycholoog overeen met werken zoals bij PTSS en werken met trauma (herstel van een gevoel van veiligheid, middelentechnieken, bespreking van plannen voor de toekomst). Het aantal sessies is zeer individueel. Gemiddeld - van 5 tot 10. In moeilijke "oude" gevallen kunnen jaren verstrijken.

De sterkte en duur van affecten worden beïnvloed door factoren: onverwacht verlies, te sterke emotionele verbondenheid met een persoon, verwantschap, onafgemaakte situaties in een relatie. Vast komen te zitten in een van de stadia kan leiden tot psychotische inzinkingen en het onvermogen om verder in het heden te leven.