2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
"De hele wereld is een theater en de mensen erin zijn acteurs." Als de klassieker had geweten hoe eerlijk het in deze beoordeling zou zijn, zou hij zich misschien hebben onthouden van dergelijke radicale uitspraken. Psychologen zijn er zeker van: veel mensen leven niet - ze spelen. Dag na dag de hen toegewezen teksten uitsprekend volgens hun "rol". Als je de rol leuk vindt - geen probleem, speel dan verder. Maar het komt voor dat je jezelf betrapt op dezelfde woorden, acties, reacties op andere mensen en al op de muur wil je klimmen uit het constant herhalende systeem van fouten, geliefde "harken" waar je eindeloos op stapt. Tatiana Kuznetsova, een analytisch psycholoog, lid van de Perm Association of Analytical Psychology, vertelt over de favoriete rollen van verschillende mensen, en vooral over de manieren om uit de behoorlijk saaie "uitvoering" te komen.
Veel psychologische spellen die zich voordoen in verschillende levenssituaties en die vaak in onze samenleving worden aangetroffen, worden meestal teruggebracht tot een communicatiemodel dat de Karpman-driehoek wordt genoemd.
De drie hoeken zijn drie rollen: "Slachtoffer", "tiran" en "Badmeester" … In deze rollen worden afhankelijke relaties volledig gerealiseerd, ongeacht de deelnemer aan deze spellen.
De deelnemers aan dit "spel" veranderen voortdurend van rol, dus dit "spel" verveelt niet lang en kan soms een leven lang doorgaan. Natuurlijk heeft elke rol zijn eigen voordelen, dus in het begin spelen de deelnemers met veel plezier. Maar dan komt onvermijdelijk de tijd dat de destructiviteit van dit 'spel' het plezier ervan begint te overtreffen.
Als we het hebben over wie wie is, dan zal de meest sociaal goedgekeurde, meest prestigieuze rol zijn " redder". Daarom is het heel gemakkelijk om in te stemmen met deze rol. " Redders »Ze weten het antwoord op elke vraag, het is erg belangrijk dat ze helpen, adviseren, sparen om zich nodig en belangrijk te voelen. De Redder neemt altijd de verantwoordelijkheid voor het welzijn van anderen. Ondanks al het mooie van zo'n rol, moet de 'redder' zichzelf rekenschap geven: terwijl hij de problemen van anderen aanpakt, stapelen zijn eigen problemen zich alleen maar op. De 'redder' heeft meestal een onbewust geloof dat zijn persoonlijke behoeften niet belangrijk zijn, dat hij alleen wordt gewaardeerd om wat hij voor andere mensen kan doen. Dat wil zeggen, wat je ook voor jezelf wilt en kunt doen, het is veel belangrijker om anderen te redden. Let op: niemand zegt dat het niet nodig is om andere mensen te helpen, het is belangrijk om zelf de redenen hiervoor aan te geven. Als iemand zich door het helpen van iemand extreem trots en belangrijk voelt of juist gebruikt wordt, kan dit een signaal zijn dat hij de rol van 'redder' vervult.
"Slachtoffer" - dit is een beledigd, beledigd persoon, degene die lijdt, hetzij door ongelukkige liefde, hard werken, alcoholisme, drugs of iets anders. Alle relaties in de Karpman-driehoek zijn opgebouwd rond “ slachtoffers ”En, paradoxaal genoeg, op haar initiatief.
Waarom? Omdat de ongelukkige" slachtoffer »Ontvangt veel privileges vanuit zijn ondergeschikte positie. Ze kan onverantwoordelijk zijn, gebrek aan initiatief, ze zal hoe dan ook "gered" worden. Deze persoon heeft constant medelijden, hij staat constant in de schijnwerpers, hij hoeft geen verantwoordelijkheid voor zijn leven te nemen, hij kan gewoon niets doen. Deze rol kan worden ingenomen door een persoon die om de een of andere reden besluit dat hij niet voor zichzelf kan zorgen, dat anderen, de samenleving, het harde leven, ongelukkige liefde, ziekte, enz. de schuld zijn van alles. en er moet zeker iemand (een redder) zijn die zijn leven voor hem komt regelen.
Het derde lid van de driehoek is de zogenaamde " tiran"Is degene die, vanuit het oogpunt van" slachtoffers ”, Veroorzaakt verschillende problemen, oefent druk uit. waarin " slachtoffer"Op zoek naar bescherming, verwijst naar" badmeester"En als iemand akkoord gaat met deze rol, dan heeft de driehoek plaatsgevonden.
Rollen in dergelijke driehoek Steeds veranderend. Vaak " tirannen"Overweeg zichzelf" slachtoffers", Geloven dat hun gedrag zelfverdediging is. Om zichzelf te rechtvaardigen leven deze mensen vaak onder de slogan “ de wereld is zo wreed dat alleen harteloze mensen erin kunnen overleven, wat betekent dat ik zo zal zijn ". Vaak worden de zwakken en weerlozen tirannen, ze vallen aan om zichzelf te beschermen.
"Driehoekige" relaties kunnen zich in elke levenssituatie ontwikkelen. Dit komt het duidelijkst tot uiting in gezinnen waar sprake is van een persoon met een verslaving (alcoholisme, drugsverslaving) of een zeer zieke persoon. Kortom, iemand die, naar alle waarschijnlijkheid, constante zorg nodig heeft. Vaak worden mensen "gered" van liefde wanneer iemand zo hartstochtelijk liefheeft dat ze al hun kracht besteden aan een persoon die niet beantwoordt. In deze situatie zal de minnaar een "slachtoffer" zijn; zijn object wordt gezien als een "tiran"; de omgeving van de minnaar valt in de regel in de positie van een "redder". In zo'n relatie kan alles heel lang in een vicieuze cirkel gaan.
Merk op dat twee mensen voldoende zijn voor de Karpman-driehoek. Soms zijn het deze relaties die zich ontvouwen in gehuwde paren: echtgenoot en vrouw voortdurend wisselende rollen, spelend dat " Tirana", dan " offer ”En regelmatig elkaar redden.
Het is merkwaardig dat het voor niemand in de driehoek winstgevend is om zijn rol tot zijn logische conclusie uit te spelen. Als we destructieve relaties nemen in een gezin waar een alcoholist is, kunnen we zien dat een vrouw die regelmatig haar man redt, of, omgekeerd, lijdt aan hem, een sociaal goedgekeurde rol speelt " slachtoffers" en " badmeester »Tegelijkertijd onbewust profiteren van dergelijke relaties in de vorm van medelijden met anderen of een gevoel van eigenbelang in het leven van deze persoon, en zo onbewust deze destructieve relaties ondersteunen.
Als de vrouw werkt badmeester ”, Ze krijgt voortdurend goedkeuring van de samenleving, en ze voelt zich zelf een belangrijk figuur, wiens leven gevuld is met de betekenis van het bestrijden van de ziekte van haar man.
Als de vrouw in deze relatie is " slachtoffer,,Dan staat ze weer in de ogen van buren en vrienden op het podium: 'Kijk, wat een geweldige kerel Maria! Met zo'n ongelukkige man houdt alles aan haar, zowel de kinderen als het huis!" Als de man stopt met drinken, is ze geen heldin meer! Dit wordt een codependente relatie genoemd. Helaas vervullen veel vrouwen zichzelf door zulke destructieve relaties.
Soms De driehoek van Karpman wordt "schaamtegenerator" genoemd … Schaamte is de cementerende kracht in dergelijke relaties, want alles is verbonden met schuldgevoelens. En een van de belangrijkste taken binnen de driehoek is een spel genaamd " de dader vinden en straffen". Misschien is dit de reden waarom zo'n communicatiemodel heel gebruikelijk is in Rusland. Er is een Russisch volksvermaak - om de schuldigen te zoeken. In een groot aantal situaties hebben we iemand de schuld, maar ikzelf niet. De deelnemers aan de driehoek nemen op geen enkele manier verantwoordelijkheid voor wat er gebeurt. Er zijn extreem weinig vrouwen die bij nader inzien eerlijk kunnen zeggen: "Mijn man drinkt, ook omdat ik hem er op de een of andere manier toe provoceer."
Heel vaak lopen mensen vast in de rol van “ slachtoffers" of " Tirana", Wat praktisch hetzelfde is, omdat" slachtoffer “Op een gegeven moment verandert het van status en begint het zelf de dader te tiranniseren.
Om uit dergelijke destructieve relaties te komen, is in de regel de hulp van de vierde figuur nodig - de "waarnemer" die in een neutrale positie staat. Het is duidelijk dat deze persoon een psycholoog kan zijn, of iemand van de deelnemers die het beu is om "redders", "tirannen", "slachtoffers" te spelen. Heel vaak kan zo'n scenariorelatie een leven lang meegaan, en de vierde is overbodig. De reden kan zijn dat mensen zich totaal niet bewust zijn van wat er gebeurt, of dat ze zich redelijk op hun gemak voelen bij zo'n leven.
Als je om wat voor reden dan ook niet langer in deze gebrekkige driehoek wilt spelen, moet je hem eerst correct identificeren, je bewust worden van jezelf in deze driehoek, je realiseren welke rol je daarin speelt (waarmee je deze driehoek bent binnengegaan).
We hebben het over een driehoek als iemand om een reden om hulp wordt gevraagd, maar in ruil voor iets. "Ik stop met drinken als je mijn vrienden eruit gooit (je blijft de hele tijd naast me zitten, je vindt een goede specialist, enz.)." In dit geval probeert degene die het verzoek doet duidelijk de verantwoordelijkheid voor zijn toestand op een ander af te schuiven. Als degene tot wie ze zich wenden ervoor wordt "gekocht", dan hebben we het over een codependente relatie. Laat me mezelf een advies geven: haast je niet om te helpen als ze hulp van je verwachten met een aandoening. Je wordt meegezogen in het spel. Zodra een volwassene weigert de verantwoordelijkheid voor zichzelf te nemen, treedt hij in de rol van "slachtoffer" en zoekt hij een "redder" voor zichzelf. Alles in het leven is echter het resultaat van onze acties. Ziekte, mislukkingen op het werk of thuis, slechte relaties met vrienden, werkelijk alles is een gevolg van ons persoonlijk handelen, laten we eerlijk zijn tegen onszelf.
Als je je realiseert dat je in een scenariorelatie zit, moet je allereerst verantwoordelijkheid nemen voor je gevoelens, acties, reacties: “ Hoe help ik persoonlijk deze relatie gaande te houden? »Begrijp wat de situatie je persoonlijk geeft, waarom je dit spel niet verlaat.
Vervolgens rijst de volgende vraag: de relatie voortzetten volgens het heersende scenario of eruit zien te komen. Als een persoon blijft, dan moet men zichzelf eerlijk vertellen welke dividenden hij ontvangt van zijn opofferende rol of rol " badmeester" of " Tirana". Misschien een lastige positie, maar wel een volwassen en bewuste.
Hoe kun je stoppen met het zijn van een "badmeester"? Probeer je verantwoordelijkheid en die van een ander te delen, wees alleen verantwoordelijk voor jezelf, voor wat in je macht ligt, houd je eigen grenzen. U hoeft niets te doen voor " offer ”, Advies geven, alleen helpen als daarom wordt gevraagd, met nadruk: dit is mijn mening, dat bepaal je zelf. Het is belangrijk om de positie in te nemen" waarnemer". Wees bereid om te helpen, maar alleen op het moment dat het slachtoffer zelf iets begint te doen. Een liggend persoon kan immers alleen worden geholpen om te gaan liggen, maar een persoon die opstaat, kan al worden geholpen om op te staan.
Er zijn situaties waarin een deelnemer in de driehoek dit scenario al heeft "volgelopen", en de tweede zal het niet afmaken. Om door te gaan en de eerste vast te houden, zal hij alle mogelijke hefbomen gebruiken om bijvoorbeeld ziek te worden. Probeer anderen niet te dwingen om goed te leven, sta jezelf en anderen het recht toe om fouten te maken. Allereerst moet je zelf uit het script worden gehaald, in mijn praktijk ben ik er constant van overtuigd dat als tenminste één deelnemer in de Karpman-driehoek verandert, de relatie volledig verandert, het onmogelijk wordt om door te gaan met het vorige scenario.
Afbeeldingen: kunstenaar Joshua Burbank
Aanbevolen:
Auteur Of Slachtoffer - Wie Ben Jij In Relatie Tot Je Leven?
Er zijn twee hoofdposities in relatie tot het leven: de positie van het slachtoffer (vergelijkbaar met het slachtoffer van Karpman) en de positie van de auteur. Het verschil tussen beide is heel eenvoudig: de aandacht van de auteur is gericht op wat hij (de auteur) kan beïnvloeden, terwijl de emoties van het slachtoffer meer gaan over wat het slachtoffer niet kan beïnvloeden.
De Rol Van Het Slachtoffer In Een Huiselijk Geweldscenario. Slachtoffer Gedrag. "Oproep Van Het Offer"
Laten we het er meteen over eens zijn: de verantwoordelijkheid voor het geweld ligt bij de dader. Dit is persoonlijke verantwoordelijkheid. Het kan met niemand worden gedeeld. Maar in het scenario van huiselijk geweld zijn beide betrokken: de "
Welke Invloed Heeft De Toestand Van Het Slachtoffer Op Het Geld Van Vrouwen?
Het is voor vrouwen moeilijker om financieel op te groeien dan voor mannen. Dit is de realiteit en het is dwaas om je ervan af te wenden. Eeuwenlang bevond een vrouw zich in een ondergeschikte positie, van generatie op generatie, van moeder op dochter werd de toestand van het slachtoffer overgedragen - "
Elke Misbruiker Heeft Een Slachtoffer! Gaan Misbruikers Altijd Samen Met Een Slachtoffer?
Er is een mening dat de misbruiker de slachtoffers alleen als koppel neemt. In dit artikel wil ik ingaan op het aspect slachtoffergedrag van vrouwen die een relatie beginnen met een misbruiker. Wat voor slachtoffer is zij? Veel mensen zien het als een soort rommel die constant huilt, jankt, handboeien krijgt, weer huilt en er niets aan doet.
Onder De "bescherming" Van De Tiran
We hebben het over vrouwen met een slachtofferpositie die een complex psychologisch fenomeen hebben meegemaakt: verslaving aan geweld. Zo lijden vrouwen onder huiselijk geweld. Kortom, deze situaties worden geassocieerd met het despotische gedrag van de echtgenoot (burgerlijke echtgenoot), die probeert de macht te behouden, bijna elke stap van de vrouw controleert.
