Moet Of Verantwoordelijk

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een uitdrukking die zo vaak voorkomt als "je moet verantwoordelijkheid nemen" is een contradictio in terminis. Dit is een domme uitdrukking, waarvan maar weinig mensen de betekenis begrijpen

Laten we het uitzoeken.

Om te beginnen wordt het begrip verantwoordelijkheid al door velen verdraaid. Iedereen verstaat verantwoordelijkheid als de bereidheid om verantwoordelijk te zijn voor een gemaakte keuze. En dat is alles.

Deze waanidee heeft al enorme schade en problemen in de relaties tussen mensen veroorzaakt en blijft deze veroorzaken. We leren van kinds af aan om fouten te voorkomen. Het is goed voor ons om onze fouten niet toe te geven en vast te houden aan het laatste. We zijn er allemaal aan gewend dat als je een fout toegeeft, je meteen gestraft wordt. Een bepaalde aangeleerde gewoonte ontwikkelt zich in de psyche van een kind, en vervolgens in een volwassene. De gewoonte om je onschuld met alle mogelijke krachten te verdedigen en een fout niet toe te geven.

Denk terug aan een klassieke ervaring uit de kindertijd. Een geval waarin je iets hebt gedaan vanwege onvoorzichtigheid of banale nieuwsgierigheid. En toen was er een aflevering van ondervraging en verduidelijking van de omstandigheden. Ouders probeerden je naar schoon water te brengen. Iemand werd meteen geïntimideerd met de zin: "Als je niet bekent, wordt het erger!" En ze probeerden iemand te bedriegen door te zeggen: "Als je bekent, zal ik niet straffen", en nog steeds gestraft.

Het enige wat ze van ons wilden was een bekentenis van wat we hadden gedaan, en dan de verwachting van afrekening

Iedereen is bang om ongelijk te krijgen en gestraft te worden, van een kind op een kleuterschool tot een ambtenaar in overheidsinstanties. En dit zijn allemaal de gevolgen van idiote (ik ben niet bang voor dit woord) bekrachtiging en het in stand houden van het feit dat als je ongelijk had, je gestraft zult worden.

Mensen zijn zich er hoogstwaarschijnlijk niet van bewust dat het normaal is om fouten te maken, het is kenmerkend voor een persoon op elke leeftijd, en het belangrijkste dat ze vergeten als ze het over verantwoordelijkheid hebben, is de bereidheid om niet alleen verantwoordelijk te zijn voor hun keuze, maar ook de bereidheid om de consequenties van hun keuze toe te geven en te corrigeren.

Bereidheid om de consequenties van je handelen te herkennen en te corrigeren (hiervoor te denken en al het mogelijke te doen).

Nergens wordt gezegd dat je je schuldig moet voelen en rekenschap moet verwachten voor een fout.

We worden niet aangemoedigd om het gemakkelijk en kalm toe te geven als we een fout maken. En ze besteedden hun spirituele energie niet aan het wachten op afrekening en straf, maar besteedden het eerder aan het nadenken over hoe je de situatie kunt oplossen en welke les je voor jezelf kunt nemen voor de toekomst.

Ons wordt niet geleerd of aangemoedigd om in het begin aan onszelf toe te geven en vervolgens aan degenen die door deze fout zijn getroffen. En dan al het mogelijke doen om de gevolgen van onze keuze te corrigeren of op zijn minst te neutraliseren.

We zijn geen helderzienden en kunnen niet alle gevolgen van onze keuze kennen. Maar een destructief systeem van straf en beloning handhaaft de gewoonte om op geen enkele manier toe te geven wat ze hebben gedaan.

Het is normaal dat iemand wegloopt voor verantwoordelijkheid, omdat hij denkt dat hij er spijt van zal moeten krijgen als hij een fout maakt.

De angst voor verantwoordelijkheid komt bij iedereen voor, maar bij meer vrouwen.

Het gebeurde zo dat vrouwen enige tijd secundair waren in de samenleving. Onthoud zelfs primitieve tijden. Hun werk betrof het onderhoud van de haard en de zorg voor de kinderen. De hoofdverantwoordelijkheid lag bij de mannen. Ze moesten er alles aan doen om zelf niet om te komen en hun stam niet te laten omkomen.

Daarom is het gevoel van vertrouwen dat een man voor alles verantwoordelijk zal zijn, inherent aan vrouwen vanaf de geboorte, om nog maar te zwijgen van een opvoeding waarin meisjes wordt geleerd dat ze het zwakkere geslacht zijn en dat ze recht hebben op zwakte.

Tijden veranderen nu, en rollen, verantwoordelijkheden en rechten zijn gemengd tussen man en vrouw.

Maar de wens om verantwoordelijkheid voor zichzelf en het gezin te geven aan een man in vrouwen is gebleven en wordt voortdurend gemanifesteerd.

Verantwoordelijkheid = keuze = vrijheid

De meest onvrije en daarom onverantwoordelijke persoon is een slaaf. En de meest vrije en tegelijkertijd verantwoordelijke is de eigenaar.

Het is gunstig voor ons om de rol van slachtoffer te spelen, aangezien er niets is om niet verantwoordelijk voor te zijn en altijd de dader te vinden.

Vrouwen zijn sluwe wezens, en dit is hun manier om zich aan te passen aan veranderingen. Wanneer je verantwoordelijkheid moet ontlopen, verschijnt de houding: "Ik moet". Aangezien ik iets anders wil, maar het niet kan betalen, zal ik moeten doen wat ik niet wil.

Ik moet voor de kinderen zorgen. Ik moet het huis in de gaten houden. Moet, moet, moet, moet…

Waar komt de schuld vandaan?

Het is natuurlijk niet zo prettig om toe te geven dat dit slechts een persoonlijke keuze van een persoon is: voor de kinderen zorgen en voor het huis zorgen. Het is veel leuker om iedereen te vertellen dat dit mijn heilige plicht is. Je voelt je dus een held. Iemand die zichzelf opoffert voor anderen.

Zou moeten is het tegenovergestelde van verantwoordelijkheid. Als je ergens niet verantwoordelijk voor wilt zijn, dan bedenk je iets voor jezelf dat je moet doen.

Ik wil niet verantwoordelijk zijn voor mijn keuze, dus ik zal moeten doen wat ik doe. Dit is niet mijn beslissing, dit is hoe het zou moeten zijn. Daarom ligt de verantwoordelijkheid niet bij mij, maar bij wie of waardoor ik iets moet doen.

Ik moet koken, ik moet trouw zijn, ik moet geld verdienen, ik moet mijn echtelijke plicht doen, enz. Overal moet, plicht, moet, moet.

Dit is een geweldige manier om weg te komen van verantwoordelijkheid en te accepteren dat alleen jij kiest wat je nu wilt doen.

En aangezien u kiest, bestaat de kans dat de keuze niet erg prettige gevolgen zal hebben en u de beslissing moet nemen en corrigeren. En dit, o, hoe, dat wil ik niet.

En als ik niet wil doen wat ik moet doen, dan begin ik redenen, wrok en claims te verzamelen om mezelf en anderen te rechtvaardigen. En daarom het recht hebben om iets anders te doen.

Een man vindt bijvoorbeeld dat hij trouw moet zijn aan zijn vrouw. Hij wil het er niet mee eens zijn dat dit zijn keuze is, en daarom is het zijn verantwoordelijkheid om trouw te zijn. Dan zul je immers moeten toegeven dat hij het is die verantwoordelijk is voor de gevoelens die hij voor zijn vrouw heeft. En als ze niet bevredigen, dan is het niet zij die de schuld heeft, maar de reden ervoor.

Hij beschouwt het liever als zijn plicht. Het is zo noodzakelijk omdat je een gezin hebt gesticht.

En dan, met het gevoel dat het wordt opgelegd door de samenleving, zijn vrouw, kennissen en wie dan ook, begint hij ontevredenheid, claims, wrok en ontevredenheid jegens zijn vrouw te verzamelen.

Dit alles wordt alleen gedaan om het morele recht om naar links te gaan te rechtvaardigen en te verkrijgen. Zij (de vrouw) is tenslotte zo slecht, dus waarom kan ik niet naar links gaan waar het goed voor me is.

Ze doet me slecht, wat betekent dat ik haar voor de balans ook zal doen.

De echtgenoot begrijpt niet dat dit in eerste instantie zijn keuze is. Hij koos ervoor om trouw te zijn en dan te veranderen. En zelfs hij koos voor zo'n tactiek om stilletjes claims te verzamelen en niet meteen alles te uiten wat hem zorgen baart en zorgen baart.

Iedereen doet dit, en meestal vrouwen. Het lijkt hen voordeliger om te zwijgen en grieven en claims op te stapelen, zodat ze er later iets voor terug kunnen krijgen. En als ze ontevredenheid uiten, dan ofwel in de vorm van claims (met de subtekst dat je me dierbaar bent), of in hints (die geen normaal mens kan en mag begrijpen). Vrouwen spelen met de beledigden en flirten zo veel dat ze dan zelf last hebben van een enorme berg schulden die aan hun echtgenoten is opgehangen, waarvan er geen enkele is nagekomen.

Ze begrijpen niet dat alles wat ze doen, zeggen en denken hun keuze is, en ze zijn automatisch verantwoordelijk voor deze keuze.

Zo'n goedkope en domme manipulatie loopt niet goed af. Wederzijdse verwijten, grieven en confrontaties.

Vrouwen handelen sluw. Ze zetten een juk op - dat zouden ze moeten doen. Ik moet voor het huis zorgen, ik moet de kinderen opvoeden, ik moet schoonmaken, enz. En dan vertelt de logica van vrouwen hen het volgende - als ik moet, dan moet mijn man ook.

En al deze conclusies blijven in haar hoofd. Het blijft een deel van haar realiteit. En de man neemt niet eens de moeite om geïnformeerd te worden over wat zijn vrouw voor zichzelf heeft uitgevonden en, wat gevaarlijker is, voor hem heeft uitgevonden.

Hoeveel families hebben geleden en zullen nog steeds lijden onder een verschrikkelijk virus in relaties die 'voor lief' worden genoemd. Dit is een soort doos in de hoofden van de echtgenoten, waar alles wat in je opkomt in elkaar zit. Alle claims, ontevredenheid, beslissingen en gedachten gaan in deze doos. En de inhoud wordt nooit ingediend voor beoordeling en discussie.

Alle vrouwen zullen zeggen: "Nou, het is zo duidelijk dat sinds ze een gezin met hem hebben gesticht, dit betekent dat hij zijn eigen verplichtingen heeft, en ik de mijne. Wat is hier niet duidelijk." Dus leven ze, in de hoop dat ze haar zullen begrijpen, haar gedachten zullen lezen en raden. Het is zo duidelijk en logisch.

Vrouwen met hun zinnen "moeten …" ontwijken verantwoordelijkheid. Ze kunnen niet voor zichzelf toegeven dat ze ervoor kiezen, dat ze het naar believen doen.

Het is makkelijker voor hen om te verklaren dat ze moeten, ze moeten, ze moeten hun plichten vervullen.

En dit alles wordt alleen gedaan om hetzelfde recht te hebben om aan anderen te hangen.

Zodat je deze mensen later kunt vragen en iets voor jezelf kunt krijgen.

Immers, als je aan jezelf toegeeft dat dit slechts mijn keuze en mijn persoonlijke wens is, dan blijkt dat de echtgenoot op dezelfde manier kan kiezen en wensen. Maar de keuze en het verlangen van een echtgenoot is misschien helemaal niet wat men zou willen. Hier komt het gevaar om de hoek kijken.

Ze koos ervoor om voor de kinderen en het huis te zorgen, en om de een of andere reden, zo'n klootzak, koos hij ervoor om te lopen, te drinken en op de bank te liggen. Hoe komt het. Dit is niet eerlijk.

Ook hij moet kiezen wat ik doe! Zou moeten.

Deze domme, ineffectieve en gevaarlijke cirkel van wederzijdse grieven, verwijten en verplichtingen kan en moet worden doorbroken.

Het is voldoende om te begrijpen dat we door onze geboorte verantwoordelijk worden voor alles wat we doen, zeggen en denken. Het maakt niet uit hoe graag we hieruit willen komen en iemand of iets alle schuld van onze ontevredenheid op de hals willen halen, we zijn altijd verantwoordelijk voor onze keuze.

Het is handig om het land, de overheid en andere systemen de schuld te geven van uw problemen. Indirecte beschuldiging is slechts een van de redenen dat we niet in ons land leven, maar overleven. We verplaatsen niet alleen onze verantwoordelijkheid ergens heen, maar we depersonaliseren ook de dader, zeggende dat alle problemen van de overheid komen.

Maar toegeven dat alles wat je hebt het resultaat is van jouw en alleen jouw acties, woorden en keuzes betekent dat je jezelf niet alleen verantwoordelijk erkent voor alles wat er met je gebeurt, maar ook dat je zo'n gehaat gevoel van imperfectie en gebrek aan macht over jezelf voelt. en de wereld.

Het is zo lief om persoonlijke uitmuntendheid en kracht te voelen. Begrijp dat je dat kunt, als je wilt. En hoe onaangenaam het is om te voelen dat je dat niet kunt.

Denk er eens over na, want alle problemen, oorlogen, problemen van lokale aard en familieproblemen hebben precies een bron in het gevoel van minderwaardigheid, of liever onvolmaakt, wat een verlangen met zich meebrengt om je macht tegen elke prijs te bewijzen.

Landen bewijzen elkaar hun macht, man en vrouw bewijzen elkaar hun macht (zij kan over haar man heersen en een man kan over zijn vrouw heersen). Iedereen is bang om zijn ware zwakte te tonen. En de echte zwakte ligt in het feit dat een persoon, een land en elk systeem fouten kan en zal maken.

Het is erg onaangenaam en moeilijk om zelf een fout toe te geven. Het is beter om excuses te maken tot het einde.

Het is om deze hoofdreden dat mensen weglopen voor verantwoordelijkheid. En aangezien verantwoordelijkheid vanaf onze geboorte in ons zit, lopen we weg van onszelf. We willen niet geloven dat we niet machtig kunnen zijn, dat we onvolmaakt kunnen zijn en het bij het verkeerde eind kunnen hebben.

Hoe belangrijk is het effectief (het concept van "recht" bestaat gewoon niet) om kinderen op te voeden. Moedig het toegeven van fouten aan, moedig de vreugde aan om de gevolgen van fouten te kunnen corrigeren, en voel het recht om ongelijk en onvolmaakt te zijn.

En laat dit ook allemaal aan kinderen zien als voorbeeld.

Onze kracht is om eerlijk tegen onszelf te zijn. Loop niet weg van jezelf en accepteer het feit dat wij en alleen wij verantwoordelijk zijn voor wat we hebben. We zijn vrij en we maken elk moment van ons leven een keuze.