2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Geven en nemen
De regels van "geven en nemen" zijn ons door ons geweten voorgeschreven. Het dient om evenwicht en uitwisseling in onze relaties te geven en te nemen.
Zodra we iets van iemand aannemen of ontvangen, voelen we ons verplicht om iets terug te geven en tegelijkertijd iets van gelijke waarde te geven. Dat wil zeggen: we voelen ons schuldig aan hem totdat we hem iets passends geven en zo de schuld afbetalen. Daarna voelen we ons ten opzichte van hem weer onschuldig en vrij.
Dit geweten laat ons niet met rust totdat we evenwicht hebben gevonden. We voelen alle bewegingen van ons geweten als schuld en onschuld, op welk gebied we het ook hebben. Ik beperk me hier tot de gebieden van geven en nemen.
Geven en nemen met liefde
Als iemand mij iets geeft en ik breng het in evenwicht, bijvoorbeeld door er de volle prijs voor te betalen, dan eindigt de relatie. Beiden volgen weer hun eigen weg.
Als ik er te weinig voor betaal, gaat de relatie door. Enerzijds omdat ik hem schatplichtig voel. Anderzijds omdat hij iets anders van mij verwacht. Pas als ik de situatie volledig in evenwicht heb, worden we vrij van elkaar.
Dit is niet het geval bij liefhebbende mensen. Naast de behoefte aan balans, komt hier liefde om de hoek kijken. Dit betekent: zodra ik iets ontvang van degene van wie ik hou, geef ik hem meer terug dan zelfs het equivalent of gelijke. Hierdoor voelt de ander zich weer bij mij in het krijt. Maar omdat hij van me houdt, geeft hij me weer meer dan nodig is voor het evenwicht.
Zo is er tussen liefhebbende mensen een groeiende uitwisseling van "geven en nemen" en in het bijzonder de diepte van hun relatie.
Geven en nemen rellen
Een puinhoop die ik zojuist heb genoemd: ik geef minder dan ik neem. Hetzelfde is het tegenovergestelde, als ik de ander meer geef dan hij kan of wil teruggeven.
Velen, die de ander met hun liefde met hun hoofd bedekken, beschouwen dit als een speciale manifestatie ervan. Bijvoorbeeld wanneer ze hem meer proberen te geven dan hij kan verdragen. Zo brengen ze de balans van hun eigen relaties uit balans. Het wordt voor een ander moeilijk om de gelijkheid weer te herstellen.
En wat is het resultaat? Degene die van bovenaf een maat heeft gekregen, verlaat de relatie.
Afwijkingen van de maatregel hebben het tegenovergestelde effect dan de gever verwacht. In een relatie zijn stellen waar men meer geeft dan neemt gedoemd te mislukken.
En hetzelfde is wanneer iemand meer neemt dan hij klaar is of kan geven. Bijvoorbeeld als hij lichamelijk gehandicapt is.
Hier is in ieder geval sprake van compensatie als de lichamelijk gehandicapte partner toegeeft dat hij meer moet nemen dan hij kan teruggeven, en in plaats van te claimen de ander uit de grond van zijn hart bedankt.
Dankbaarheid dient ook om het evenwicht te bewaren.
Doorgeven aan balans
We kunnen de situatie niet altijd in evenwicht brengen door de ander iets gelijkwaardigs terug te geven. Wie kan iets geven dat gelijk is aan zijn ouders? Of een leraar die hem al jaren helpt? We voelen ons ons hele leven bij hen in het krijt.
Velen willen de last van deze schuld ontlopen door te vermijden iets anders van hen te accepteren. Ze worden armer omdat de last van dit plichtsbesef te zwaar voor hen wordt. Ze geven het leven op, in plaats van te leven en alles uit het leven te halen. Er is een makkelijke manier om het evenwicht op een heerlijk vullende manier te herstellen.
In plaats van iets terug te geven, geven we het door aan anderen. In de eerste plaats aan hun eigen kinderen, en op vele andere manieren in dienst van het leven. Tegelijkertijd voelt iedereen zich goed: zowel degenen die nemen als degenen die geven.
De balans in het negatieve herstellen
Op dezelfde manier voelen we de behoefte om het evenwicht te herstellen, en soms nog meer als anderen ons iets hebben gedaan. Dan willen we ook iets voor hen doen: "tand om tand, oog om oog."
Beide partijen wachten deze evenwichtsoefening op een bijzondere manier af. Niet alleen het slachtoffer dat schade heeft geleden, maar ook degenen die haar schade hebben berokkend door zich voor haar schuldig te maken.
Het slachtoffer wil wraak. De dader wil van zijn schuld af en probeert het goed te maken. Wat is er echt aan de hand? Bereiken ze een evenwicht? Of doet het slachtoffer de dader meer kwaad? Wat zijn hier de gevolgen?
De dader vindt dat het te ver is gegaan. Dus zoekt hij balans van zijn kant, dit keer als slachtoffer. Om dit tegen te gaan doet hij de ander nog een keer kwaad. En er is hier meer dan nodig was voor evenwicht.
Zo groeit het herstel van het evenwicht in het negatieve. In plaats van van elkaar te houden, worden ze vijanden. Ik zal later ingaan op de premissen van dit speciale gedrag. Ik zal je eerst de oplossing laten zien.
Wraak met liefde
De noodzaak om in een negatieve situatie het evenwicht te herstellen is onweerstaanbaar. We zijn genoodzaakt er aan toe te geven. En als we proberen die behoefte te onderdrukken en het te overwinnen met nobele nederigheid, zoals hem vergeven, riskeren we de relatie.
De ander gaat door vergeving van gelijke relaties naar gedrag van onderwerping naar overheersing. Het resultaat is vergelijkbaar met een situatie waarin de een de ander bedekt met liefde met zijn hoofd, hem meer liefde gevend dan hij terug kan geven.
Ware vergeving werkt alleen als het wederzijds is. Bijvoorbeeld wanneer beide niet meer terugkeren naar het verleden, ook niet in gedachten. Dan mag hij voor altijd vertrekken.
De gemakkelijkste manier om uit de vicieuze cirkel van steeds meer lijden voor elkaar te komen, is wanneer de een de ander wat minder pijn bezorgt, in plaats van hetzelfde of zelfs meer te veroorzaken.
Dit betekent: hij wreekt zich ook, maar met liefde. Een ander is verrast. Beiden kijken elkaar aan en herinneren zich hun vroegere liefde. Hun ogen beginnen te gloeien en het herstel van het "geven en nemen"-evenwicht begint veilig vanaf het begin.
In ieder geval werden beiden voorzichtiger en aandachtiger voor elkaar. Door deze balans werd hun liefde nog dieper.
Aanbevolen:
Bert Hellinger: Gekocht Op Kosten Van Iemand Anders Wordt Betaald Door Zijn Eigen Verliezen
Familie en clan geven morele principes, gedragspatronen, copingstrategieën, carrièrekeuzes, evenals schulden, onopgeloste conflicten, geheimen, ziekten, irrationele angsten en vroegtijdige sterfgevallen door aan een persoon. Ten eerste moet elke persoon tijdens zijn leven omgaan met de "
De Gewoonte Om Bij Voorbaat Op Te Geven En Te Huilen. Het Fenomeen Van "pre-verdriet"
Er is dit soort psychologische bescherming tegen pijn - op te geven wat dierbaar en belangrijk voor je is, en een persoon, idee, droom, relatie te 'begraven'. Waarvoor? “Om te huilen, opbranden, zodat het ziek wordt en sterft. Waarom wachten als alles hier naar toe gaat?
Bert Hellinger: Familiegeweten
Duitse psychotherapeut Bert Hellinger werd op 16 december 1925 in Leimen (Baden, Duitsland) geboren in een katholiek gezin. Hij werd algemeen bekend door een therapeutische methode genaamd systemische familieopstellingen … Veel praktiserende professionals over de hele wereld blijven de opstellingsmethode met succes toepassen en aanpassen aan een reeks persoonlijke, organisatorische en politieke situaties.
Codependency: "Ik Doe Er Alles Aan Om Hem Een goed Gevoel Te Geven, Ik Kan Hem Niets Weigeren"
Een fragment uit mijn boek "Waar verwarren we liefde mee, of is het liefde". Op zich is het verlangen om iets leuks te doen voor een geliefde prachtig. Als aan een aantal voorwaarden is voldaan: Voor een geliefde is dit echt goed.
Is Het Mogelijk Om De Ander Te Veranderen Door Contact Op Te Nemen Met Een Psycholoog?
Menselijke relaties kunnen een bron van plezier zijn. Ik denk dat iedereen heeft gehoord over stellen die 20, 40, 60 jaar in perfecte harmonie leven en nooit ophouden van elkaar te houden. Of over ouderliefde die alle overgangsperioden van haar zoon of dochter heeft overleefd.
