Soorten En Oorzaken Van Hebzucht. Hoe Zich Te Ontdoen Van Hebzucht

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wat is hebzucht? Wat is de essentie van dit begrip? Wat zijn de redenen voor het optreden? En wat te doen met hebzucht als je er last van hebt?

Hebzucht is een onmatig verlangen naar bezit of consumptie. Er is een andere definitie die in het kort en bondig uitlegt wat hebzucht is - het is honger die wordt beangstigd door angst. Een persoon had ooit een bepaalde behoefte, honger, gebrek aan iets (hij at bijvoorbeeld niet genoeg), en nu, wanneer alles in orde is, is er het gevoel dat de hulpbron op elk moment dunner zal worden, er zal iets gebeuren zo catastrofaal dat hij alles verliest. Daarom zal ik nu hebzuchtig zijn en vasthouden aan alles wat ik heb.

Heel vaak "lijden" mensen aan hebzucht, die, zelfs als ze miljoenen hebben, nog steeds alles in huis halen, ze hebben een pathologische behoefte om iets te stelen. Een eenvoudig voorbeeld: succesvolle zakenlieden halen pantoffels, zeep, shampoo, handdoeken, toiletpapier en zelfs bloemen uit een pot in hotels in Turkije.

Hebzucht betekent niet altijd geld, het komt vaak voort uit voedsel of wordt geassocieerd met de emotionele sfeer. Laten we het hebben over situaties waarin je er zeker van bent dat mensen om je heen verwachten dat je het conventionele snoep, de bagel of het broodje deelt. Deze situatie doet zich voor in gezinnen wanneer familieleden van een bord eten; sommige mensen ervaren dergelijke acties nogal pijnlijk ("Je hebt hetzelfde op je bord!"), ze zijn geïrriteerd door het gedrag van dierbaren. Er is hier echter een tweeledig aspect - het gevoel grenzen te overschrijden in hechte relaties en het is nogal moeilijk om te begrijpen waar dit precies is gebeurd.

Voor emotionele hebzucht zijn uitdrukkingen kenmerkend - Ik heb hem alles gegeven, alles van mij! En wat is hij voor mij?!' Hier hangt nog veel samen met het feit dat een persoon, in wiens psyche hebzucht leeft, nadat hij zijn gevoelens met een ander heeft gedeeld, verwacht dat hij in ruil daarvoor zeker iets zal ontvangen. Als er geen gevoel van hebzucht is, delen we gewoon met een andere persoon (van het teveel aan wat we zelf hebben - ik weet dat ik morgen meer zal verdienen, ik zal nieuwe emoties hebben en ik kan ze opnieuw delen). Als we bang zijn dat deze hulpbron op geen enkele manier zal worden aangevuld, zullen we alles voor onszelf houden (we zullen niet liefhebben, we zullen geen tederheid, dankbaarheid, genegenheid, lof tonen, omdat we in ruil daarvoor niets zullen ontvangen, wat betekent dat we geen interne bron voor make-up zullen hebben).

Geld is als een lakmoesproef in termen van hebzucht. Met andere woorden, dit is wanneer de hebzucht "aangaat" om een fooi aan de ober achter te laten, voor sommige diensten iets meer te betalen dan normaal, iets voor jezelf te kopen (in de letterlijke zin van deze uitdrukking, of iets duurders te kopen). In het laatste geval is het eerder auto-hebzucht en is het uitsluitend op zichzelf gericht (ik geef mezelf niets, ik verbied het, enz.).

Een ander nogal interessant type hebzucht is dat een persoon bang is om te veel te betalen of zelfs de officiële kosten te betalen, die iets hoger zijn dan het gemiddelde. Relatief gezien gaat hij niet naar een salon waar haarstyling 1000 UAH kost. (met de gemiddelde kosten van deze service 300 hryvnyas), in de overtuiging dat hij hier wordt bedrogen en probeert meer geld te lokken. Dergelijk gedrag wordt vaak geassocieerd met iemands vaste overtuiging dat iedereen om hem heen hem wil beroven, en dit wordt op zijn beurt geassocieerd met een projectie (dat wil zeggen, een persoon zelf vindt het niet erg om iemand te bedriegen, zomaar geld te krijgen - in feite, er is zo'n behoefte voor ieder van ons, maar het komt in verschillende mate tot uiting). De overdracht van sensaties hangt rechtstreeks af van het vroege opgroeien en het gebrek aan perceptie van zichzelf als persoon, een persoon waardeert zichzelf gewoon niet - "Ik ben alleen belangrijk omdat ik geld heb, maar daarom wil iedereen om me heen me beroven. …".

Wat is het verschil tussen hebzucht en zuinigheid? Veel mensen stellen zichzelf deze vraag en proberen hun gedrag met uitzonderlijke soberheid te rechtvaardigen ("Nu ga ik alles uitgeven, en waar ga ik dan op zitten? Waar kan ik later het geld vandaan halen?"). Er zijn verschillende verschillen:

Intern aspect

Je bent geen hebzuchtige persoon, als je het je kunt veroorloven om iets duurders te kopen, voor diensten met rente te betalen, een fooi over te laten aan de ober - dat wil zeggen, in bepaalde situaties toon je vrijgevigheid, maar niet altijd (hier zal ik genereuzer zijn, maar hier is het beter om het geld te houden - er zijn nogal wat gewichtige factoren, bijvoorbeeld de ober gedroeg zich onjuist en was onbeleefd).

Materieel moment - soberheid wordt geassocieerd met het feit dat je geld inzamelt voor iets belangrijkers en waardevollers

Relatief gezien koop ik deze blouse nu liever niet voor $ 30, maar stop dit geld in een spaarpot (aanbetaling voor een appartement, enz.). Ja, het bedrag is klein, maar uiteindelijk kan ik op deze manier minstens 1/1000 van de kosten van mijn appartement besparen! Daarom kies ik voor de tweede optie, het is voor mij belangrijker om dit verlangen te realiseren.

In dit geval gaat het helemaal niet om hebzucht, maar om soberheid. Nu moet ik wat sparen om een belangrijker doel te bereiken. En hebzucht is direct gerelateerd aan onmogelijkheid - je trekt 10 hryvnia voor thee, en je hand trilt, alles van binnen biedt weerstand ("Nee, ik zal je niets geven! Ik wil niet!"). Dit is een innerlijk diep gevoel dat 'ik niet kan geven'. Als je in principe geen bestedingsverbod hebt, dan is dat geen hebzucht, maar sparen. Om echter beter te begrijpen waar uw gedrag precies mee te maken heeft, moet u bij uzelf naar binnen kijken en eerlijk toegeven dat u dit verbod heeft.

Wat zijn de oorzaken van hebzucht?

Hebzucht wordt gevormd rond de leeftijd van 2, wanneer het kind zich goed van de wereld begint af te scheiden - dit ben ik, dit is mama of papa, dit zijn mama's dingen, dit zijn papa's dingen, maar deze zijn van mij. Tijdens deze periode is het erg belangrijk dat de baby een duidelijk begrip ontwikkelt dat hij zijn eigen speelgoed heeft waarmee hij kan doen wat hij wil (weggooien, breken, weggooien, enz.) - "Dit is mijn speelgoed, en ik Ik doe wat ik wil! " Als de ouder op alle mogelijke manieren duidelijk maakt dat het speelgoed op "deze plek" moet liggen, is het niet nodig om het te breken, en in het algemeen ben je "ay-ay-ay hoe erg" omdat je een speeltje hebt gebroken, de kind zal een gevoel hebben tegen deze achtergrond "Dubbele bodem" ("Dit is van mij, maar om de een of andere reden kan ik dit ding niet weggooien!"). Als gevolg hiervan ontstaat hebzucht en wrok ("Dit is van mij, maar nog steeds niet van mij!"). Als iemand volwassen is geworden, wil hij niets van zichzelf delen - raak niet aan, ik zal je niets geven, zelfs niet in de mate dat ik dit geld in de prullenbak gooi!

De volgende reden is dat ouders het kind beginnen te leren delen wanneer het er nog niet klaar voor is (op 2-jarige leeftijd is de baby nog niet echt klaar om zijn speelgoed aan een ander te geven, tenzij hij zelf genoeg heeft gespeeld). Het vermogen om te delen wordt gevormd door 3-4 jaar en alleen als niemand het kind dwingt iets van zichzelf te geven. Deze leeftijd wordt gekenmerkt door het opbouwen van sociaal contact wanneer de baby naar de kleuterschool gaat. Als hij relatief gezien 3 appels heeft, zal hij er waarschijnlijk een delen. Waarom is dat? Hoe meer iets een kind heeft (bijvoorbeeld 3-5 appels), hoe groter de kans dat hij er minstens één deelt. Op deze leeftijd moet de baby de hele tijd kiezen - delen of niet delen. Maar de boodschappen van de samenleving prevaleren - deel je speeltje, dat kind daar wil ook spelen. Tegelijkertijd wordt het kind voortdurend achtervolgd door de vraag: "Dus ze zal zeker worden teruggestuurd? Hoe speelt hij? Breekt het niet? Wordt het teruggestuurd alsof het intact is?"

Als het gezin groot is, zullen de ouderen en de jongeren altijd moeite hebben met vrijgevigheid. De oudste is altijd gedwongen om te delen met de jongere, en het kind kan hier totaal niet op voorbereid zijn, vooral als het leeftijdsverschil minder dan 5 jaar is. In grote gezinnen hebben baby's vaak niets van zichzelf - geen speelgoed, geen kleding (iedereen draagt de ene na de andere kleding en speelgoed is heel gewoon). Deze houding leidt ook tot hebzucht op volwassen leeftijd. Er is hier nog een belangrijk aspect - het kind heeft geen gevoel van verzadiging (hij heeft genoeg met speelgoed gespeeld, hij heeft veel dingen, enz.). Als er een gevoel is "Ik heb genoeg van alles, ik zou kunnen delen", dan heeft het kind een verlangen om te delen.

De beroemde Britse psychoanalyticus Melanie Klein ontwikkelde de theorie van hebzucht in haar boek 'Envy and Gratitude. Onderzoek van onbewuste bronnen”. Volgens haar is dankbaarheid direct gerelateerd aan hebzucht, dit is de keerzijde van hebzucht. Alle psychoanalytische theorieën zijn gekoppeld aan borstvoeding (als het kind niet op tijd werd gevoed, de moeder had weinig melk, enz.) Op jonge leeftijd, respectievelijk, dan snelt het kind op de borst van de moeder en wil het allemaal absorberen. Dit is precies hoe hebzucht eruit ziet bij volwassenen (wanneer er lange tijd iets ontbreekt, dan wil je haasten en alles opeten). Nu zijn er een groot aantal hebzuchtige mensen, en dit is vooral de generatie die opgroeide in de Sovjettijd, toen er op veel manieren een groot tekort was. In de regel leidt dit alles tot overeten, zwaarlijvigheid, verschillende gezondheidsproblemen, maar een persoon kan er nog steeds geen genoeg van krijgen, daarom blijft hij naar huis slepen, stelen, wat slecht is. Uit hebzucht verdrievoudigen we de rommel die we thuis hebben verzameld - laat er meer van alles zijn, en als alles morgen instort, zal ik nergens een tekort aan hebben!

Wat betreft zelfbegeerte, de belangrijkste reden voor het optreden ervan is het soortgelijke gedrag van moeder, vader, grootouders, die hebzuchtig naar zichzelf waren, honger of gebrek aan iets ervoeren. Dienovereenkomstig hebben ze ons zo'n model van gedrag en houding ten opzichte van onszelf ingeprent (relatief gesproken, elke keer dat je iets moois in een winkel ziet, "gaat een grootmoeder die de oorlog heeft overleefd aan" in je bewustzijn - "Je kunt niet uitgeven zoveel geld voor zulke kleinigheden, kind! Ga maar eten kopen - meer suiker, boekweit, want morgen zal er niets van dit alles zijn. En als je vandaag geld uitgeeft, zal er morgen niets meer over zijn! ").

Emotionele hebzucht is direct gerelateerd aan de emotioneel gierige moederfiguur. Als de moeder (of een ander familielid) emotioneel koud was, niet betrokken raakte bij je zorgen, ze niet kon klagen, huilen, ze kon niet boos zijn, naast haar leek ze je vlam te doven zonder te reageren op een aandacht vragen (denk aan een tekening gemaakt, een meisje ontmoet in een kleuterschool, enz.). Vanwege het gebrek aan emotionele inclusie, liefde, zorg, aandacht in het vat van liefde, heb je maar een paar druppels, en elke keer dat je een deel aan iemand geeft, herbereken je je dividenden (viel - viel niet, enz.).

Wat te doen? Noodzakelijk - therapie! Psychotherapie geneest veel, vooral emotionele hebzucht. Het is natuurlijk ook mogelijk dat je een vriend of vriendin vindt met wie je een borderline-relatie hebt (in het diepst van je bewustzijn besef je dat deze persoon niet verplicht is je iets te geven, iets te delen, lief te hebben en ondersteuning), dan komt er in ruil daarvoor meer. Direct in een partnerschap is de kans groot dat je in de projectie terechtkomt en diep in de bodemloze bodem gaat (voorwaardelijk wordt je, net als een zwart gat, gegeven en gegeven door een partner, maar het gevoel van verzadiging zal nooit ontstaan), dus hier in jezelf moet je proberen te begrijpen dat nu "alles wat gedaan wordt, alleen voor mij gebeurt, en niemand eist er iets voor terug". Het is om dezelfde reden dat psychotherapie door een persoon emotioneel gemakkelijker wordt ervaren. Je kunt een jaar, twee, vijf jaar boos zijn op de therapeut, al behandelt hij je met warmte en aandacht; je kunt zijn houding devalueren, maar vroeg of laat zal het besef komen dat dit allemaal voor jou wordt gedaan en niet met boosaardigheid.

Als hebzucht niet op het extreme niveau is en niet zo veel hindert, zoek dan een gebied in je leven waar sprake is van overmaat of op zijn minst verzadiging (en dat is het echt!). Het kan een bron van energie zijn (je hebt veel kracht, je hebt tijd om alles te doen, rond te draaien "als een eekhoorn in een wiel"), tijd (in dit geval kun je helpen, ondersteunen, zorgen voor een geliefde één), financiën (deze hulpbron is vrij relatief - voor iemand ben je een arm persoon, maar voor iemand ben je rijk). Als je een financiële hulpbron hebt gekozen, probeer dan de vrijgevigheid van je ziel te cultiveren door liefdadigheid (geef de oma op straat 5 hryvnia's, maar doe het bewust).

Tijdens een van de sessies vertelde de cliënt hoe ze haar zus leerde delen - ze verzamelde een enorme zak snoep, nadat ze er meer dan een dag, en misschien een maand of twee aan had besteed, en bracht het naar haar zus. In de Sovjettijd was er een tekort aan snoep, dus het meisje was gewoon in de war en wist niet wat ze hiermee moest doen. Dagenlang dacht ze na over haar beslissing en bracht toen de klant snoep terug - ze deelde. De beslissing was weloverwogen en weloverwogen, niemand dwong haar om het te doen - de persoon gaf, omdat hij veel had. De belangrijkste aanbeveling is dus om stiekem te delen. Hier hebben we het helemaal niet over een vrijgevigheid van een miljoen, begrijp gewoon zelf hoe zelfs een klein bedrag in je portemonnee je leven zal veranderen (hryvnia, twee, vijf). Echt niet! Dus als je vrijgevigheid wilt ontwikkelen, begin dan klein - ga en deel het met iemand.

Delen zonder er iets voor terug te verwachten is erg leuk. Het geeft een gevoel van bewustzijn en volwassenheid. En sta jezelf toe om af en toe iets duurders te kopen. Begin bij jezelf, want als je vrijgevig bent, kun je delen met anderen wanneer je je vol voelt!