2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Een interessant feit: eerst willen we een volwassen en onafhankelijke, doelgerichte en vervulde persoon vinden, en dan zullen we hem zeker gaan leren hoe hij correct moet leven. En zorg ervoor dat u het verandert in de richting die u nodig hebt. Het sleutelwoord is "mijzelf". Niemand vraagt immers aan een partner of hij zichzelf wil veranderen. En hoeveel mensen ook praten over het feit dat het onmogelijk is om een andere persoon te veranderen, het lijkt ons dat we echt zullen slagen. Ofwel omdat ons geval uitzonderlijk is, ofwel omdat we onze eigen invloed op een ander overschatten, ofwel omdat we sterk geloven in een uniek charisma, gevolgd door duizenden. In ons hoofd zit al een gedetailleerd plan om het bewustzijn van een partner te blokkeren. En als dit niet onhandig wordt bereikt, door middel van bevelen en vermaningen, dan gaan we rond. We beginnen onszelf te veranderen en kijken uit naar de volgende die ons volgt.
Er is een goede zin van Seraphim van Sarov: "Red jezelf, en duizenden om je heen zullen worden gered."
Het heeft geen zin om de mensen die dicht bij je staan op de juiste maat te passen. De persoon is van jou of niet jouw maat. Of je verandert je prijs, of je verandert de winkel. Stop met proberen de persoon te veranderen. En geef tegelijkertijd de illusie op dat je persoonlijke transformaties een katalysator zullen worden voor veranderingen in de ander.
Er zullen ongetwijfeld veranderingen komen, maar niemand belooft dat dit de veranderingen zullen zijn die je verwachtte. Uw transformatie is alleen uw bedrijf. Nabestaanden zijn er misschien gewoon niet klaar voor, en dan moet er een bepaalde prijs worden betaald voor hun bewustzijn.
Het kan zijn dat alles gaat zoals jij het wilt. Je zult lichtheid voelen in de relatie, de gewenste transformaties in de ander zien, en je zult verenigd zijn door een gemeenschappelijk doel en intentie om te veranderen. Gebonden door één ketting, haasten jullie je samen naar een betere toekomst. In je verbeelding is dit de enige manier: er zullen veranderingen zijn, en ze moeten zeker ten goede zijn.
In deze intentie is maar één ding waar: er zullen veranderingen zijn, maar niet noodzakelijk ten goede.
"Liefhebben is een persoon zien zoals God hem bedoeld heeft."
FM Dostojevski
U moet erop voorbereid zijn dat uw partner zijn eigen weg gaat en met de snelheid van ontwikkeling die hij nodig heeft. Hij heeft niet de veranderingen bevolen die je nodig hebt, maar in deze fase van zijn leven is hij tevreden met alles zoals het nu is. Of past niet bij hem, maar heeft nog geen vast voornemen om iets in zichzelf te veranderen. Of hij is er niet klaar voor om te zien hoe je voor zijn ogen verandert, en je nieuwe kijk op het leven past niet in zijn beeld van de wereld. Misschien begrijpt u zelf dat u zich nu in verschillende stadia van ontwikkeling bevindt en ziet u geen vooruitzichten meer voor gezamenlijke levenscreatie. Misschien is dit het moment waarop het nodig is om een moeilijke, maar fundamentele beslissing te nemen om niet samen door het leven te gaan.
Al het bovenstaande zal niet beter en niet slechter zijn dan wat we nu hebben. Het is gewoon een nieuwe fase in je leven en nieuwe kansen voor het ontwikkelen van relaties. Je hoeft alleen maar te onthouden: als je naar dergelijke maatregelen gaat, welke prijs ben je bereid ervoor te betalen? Breng duidelijkheid aan de kust, zodat je in de oceaan van de passies van het leven niet alleen hoeft te zwemmen om de kust van je keuze te bereiken.
Om niet te verschijnen, zoals in die uitspraak: "Ik wilde gewoon mijn bewustzijn een beetje verruimen, maar het bleek dat de wanden van de schedel dragend waren."
Het is belangrijk om rekening te houden met de berichten van de partner. Geef eens en voor altijd de mythe op dat je transformatie je partner onmiddellijk zal beïnvloeden in de richting die je nodig hebt. Er zijn geen garanties. Het leven is helemaal niet klaar om ze te bieden, maar het zal je altijd veel kansen bieden. Warm, langharig, maar zo'n somber heden of gevaarlijke, onvoorspelbare, maar veelbelovende toekomst. Het is alleen jouw keuze en de verantwoordelijkheid ervoor is alleen van jou.
Het verlangen om een partner in de buurt te zien tijdens het hele pad om een nieuw niveau te bereiken, is een verlangen om de verantwoordelijkheid te delen, om steun te hebben voor het geval we struikelen. We zijn bereid om met volledige verantwoordelijkheid over het lot van andere mensen te beschikken als we het niet op ons durven te nemen.
"Liefde betekent: een andere ruimte bieden waarin zijn Ziel zijn weg zoekt."
Bert Hellinger
Geef eerlijk antwoord op de vraag: "Waarom moet je partner veranderen?" Door volledig eerlijk tegen jezelf te zijn, zullen de antwoorden die je krijgt duidelijk aantonen dat het plan egoïstisch is. En hoeveel geklaag later ook over de doelloos verspilde tijd, er is maar één waarheid: je bent dit spel voor jezelf begonnen.
Probeer zo eerlijk mogelijk te zijn naar jezelf en naar anderen. Maak geen reclame voor felle veranderingen in het leven van een ander, terwijl dit slechts jouw beeld is van de gewenste toekomst. Dit compliceert de zaken enorm. De enige persoon die je geluk kan geven en op wie je met alle moed kunt vertrouwen in het proces van bewuste levenscreatie, ben jij alleen.
Je zoekt steun in iets anders, omdat je zelf onzeker bent. Je weet zo duidelijk wat anderen nodig hebben, welk advies je anderen moet geven, hoe je ze kunt helpen iets in het leven te veranderen, maar je weet zo weinig over jezelf. En dit loopt in een cirkel. Je zult altijd een onverwoestbare steun in jezelf missen, en totdat je die vindt, ben je altijd bezig met het leven van iemand anders. Wanneer een persoon geen eigen bedrijf heeft, begint hij met anderen om te gaan. Wanneer een persoon niet voor zichzelf kan zorgen, begint hij verantwoordelijkheden uit te wisselen met anderen, zodat zij niet zonder hem kunnen functioneren.
De persoon die je kan helpen op je reis door het leven ben jijzelf. En als uw huidige partner uw ambities niet deelt, kunt u het beste voor uzelf toegeven dat u in deze situatie machteloos staat. Erken machteloosheid niet omdat er geen kracht meer is, maar om kracht over te laten voor wat echt belangrijk is en waar onze inspanningen belangrijk zullen zijn en het maximale rendement zullen opleveren.
Natuurlijk is de verleiding groot om bij iemand te zijn die zal beschermen en die als verzekering zal dienen. Maar dan worden we afhankelijk van de ander en zal er altijd een verlangen zijn om hem de schuld te geven van onze nederlaag.
Niet "Ik heb mijn beste jaren aan jou besteed", maar "Ik heb ervoor gekozen om mijn beste jaren met jou door te brengen en dat was mijn keuze." En als je ineens merkt dat je partner niet meer bij je past, komt dat omdat je zelf die fase in je leven hebt bereikt waarin je niet meer op de oude manier wilt leven. Een partner verandert niet dramatisch in één dag, hij is altijd geweest wie hij nu is. Je bent gewoon anders geworden. De partner die naast je staat is geen onbekende in je innerlijke wereld. Waarschijnlijk precies zoals hij is - dit is de reden waarom je wilde veranderen. Hij kwam op je meest pijnlijke plekken, die lang bloedden vanwege het feit dat er geen manier was om ze bewust te leven. Onze partner is onze groeizone en daar mag hij nu al dankbaar voor zijn. Met een partner reproduceren we een pijnlijk verleden en verdrongen gevoelens. Hij is het die ons zal wijzen op de onvervulde behoeften waarvan de tijd is aangebroken. Misschien is zijn missie niet om je levensgezel te worden, maar om je gewoon de juiste weg te wijzen, maar dan je eigen weg te gaan.
De partner past niet helemaal bij jou, hij is jou niet. Je hebt gemeenschappelijke snijpunten, maar er zijn ook verschillen. Uw lengte is alleen uw verantwoordelijkheidsgebied. U heeft er zelf voor gekozen - u bent er verantwoordelijk voor. En de prijs betalen die ze verdienen zonder te onderhandelen of te proberen de betaling uit te stellen.
Als je twijfelt - doe het niet, als je het doet - twijfel er dan niet aan.
Aanbevolen:
Lezingen Door Alfried Langle “Hoe Weet Ik Wat Ik Wil? Wil, Vrijheid En De Methode Om De Wil Te Versterken”
De wil bestaat niet op zichzelf, het is een deel van mij en heeft zijn eigen object - acties. Met de hulp van mijn wil kan ik krijgen wat ik wil. En het geeft me vrijheid. Willekeurige acties worden beïnvloed door relaties, situaties, mogelijke gevolgen van acties of voorbeelden van anderen.
We Doen De Maskers Af. Hoe Te Leren Om Jezelf Te Accepteren, En Niet Altijd Iedereen Tevreden Te Stellen En Jezelf Opnieuw Te Maken
We zitten zo vol met verschillende patronen, verwachtingen van vreemden, vreemden moeten en moeten, dat we in deze maalstroom het contact met onszelf verliezen. We storten ons in de eeuwige race "hoe iedereen tevreden te stellen, alsjeblieft, goed te zijn voor iedereen"
Wat Wil Hij Echt? .. Of Hoe De Bedoelingen Van Een Man In Een Relatie Te Begrijpen
Veel vrouwen hebben op een bepaald moment in hun relatie met een man een vraag over zijn ware bedoelingen, vooral wanneer er sprake is van understatement, onbegrip en onzekerheid in de relatie. Dit is natuurlijk en begrijpelijk, want niet in alle gevallen verklaart een man onmiddellijk zijn wens om te trouwen en in verdriet en vreugde met je te leven tot aan zijn dood.
Ik Zal Je Blij Maken Schat! Het Belangrijkste Advies Van Een Gezinspsycholoog Over Hoe U Uw Kind Gelukkig Kunt Maken
Fijne en veilige jeugd begint met blij en veilige ouders! Veilige ouders. De vreselijke waarheid is dat het grootste gevaar voor kinderen hun ouders zijn. Hun ouders maken onderling ruzie! Wat, zelfs oprecht van hun kinderen houden, hen ondraaglijk kan kwetsen.
Hoe Kom Je Uit De Rol Van Het Slachtoffer En Word Je Een Zelfverzekerd Persoon?
Als je vaak te maken krijgt met aanvallen van anderen, devaluatie, goedkeuring verdient, als je minachting voelt voor je behoeften van de kant van anderen, manipulatie, als je zelf beledigd bent en denkt dat de wereld oneerlijk is, als je niet genoeg vastberadenheid hebt in alledaagse zaken word je achtervolgd door constante twijfels, angst, het is moeilijk om persoonlijke grenzen te verdedigen, dan moet je werken aan de assertiviteit van je gedrag.
