Veel Liefs Mama

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wat is "moederliefde"

Ik ben lang geleden begonnen met het schrijven van deze tekst. In het hoofd. 's Nachts. Na sessies met klanten. Na groepen familiescenario's. Na toevallige herinneringen aan informele gesprekken

Ik ben me ervan bewust dat ik "het heilige zal aantasten" - moederliefde, die wordt "gezongen en aangewakkerd".

Tegelijkertijd weet ik uit mijn eigen professionele en persoonlijke ervaring: wanneer het moment komt en iemand bij zijn eigen naam noemt wat onaangenaam, eng, ondraaglijk pijnlijk en moeilijk is, wordt het voor iedereen gemakkelijker.

Daarom zal ik proberen bij hun eigen naam te noemen wat in onze cultuur "moederliefde" wordt genoemd

Zodra we het woord 'huiselijk geweld', 'geweld tegen kinderen' uitspreken, komen we verschrikkelijke beelden tegen van mishandeling, lichamelijk letsel, verkrachting, bestraffing en andere even wrede behandeling van kinderen. Zelfs ongevoeligheid, onverschilligheid en onwetendheid van het kind komen niet aan bod in deze serie. Dit wordt vaak het vreemde woord "niet leuk" genoemd.

Maar er is nog een ander geweld, dat uiterlijk alle tekenen heeft van een vriendelijke, gevoelige en oprechte houding. Wat vaak 'moederliefde' en 'zorg' wordt genoemd. Die wordt verheerlijkt door de cultuur als een “moeders onzelfzuchtig hart”. En juist dit is het meest ernstige geweld, waarvan er praktisch geen kans is om er vanaf te komen.

Als je je bij het lezen van deze tekst ineens herinnert dat je in je kindertijd vaak werd gestraft, geslagen, vernederd, zeg dan uit de grond van je hart: "Ik heb geluk gehad." Ja, je hebt geluk, ook al klinkt het vreselijk en paradoxaal.

Een kind dat geslagen en gemarteld is, heeft immers een duidelijk recht om te zeggen: “Dit doe je me nooit meer aan. Dat durf je me niet aan te doen.” En na verloop van tijd, stop met je hier schuldig over te voelen. Want in de slagen en de toegebrachte fysieke pijn is het beslist onmogelijk om liefde te onderscheiden. Hoe je er ook uitziet. En het is gemakkelijker voor zo'n kind om de waarheid direct onder ogen te zien en toe te geven: "mijn ouders (mama of papa) hielden niet van me"

Degenen die het slachtoffer worden van “zacht geweld” vermomd als “liefde” hebben geen recht om te protesteren. Hoe kun je immers protesteren tegen liefde? Tegen moederliefde? En probeer te herkennen dat onder de massa emoties, zorgen en pijnen in het hart, onder constante angst en angst, onder de weigering om hulp te accepteren "wat ik al nodig heb" en onder de massa andere acties en woorden helemaal geen liefde is, maar controle en macht.

Voor alle mensen die hebben geleefd en leven in het veld van dergelijk geweld, breekt het vermoeden dat "er iets mis is in dit stuk" veel stereotypen: "alle moeders zijn zo, voor hen zijn kinderen hun leven", " hier als je je eigen kinderen hebt, dan zul je erachter komen”,“wat de moeder ook doet, alles is in orde, ze is een moeder”,“je moet vergeven en geen aanstoot nemen”,“het is niet bekend hoe je dat zult doen gedragen wanneer…”.

Er is geen ontsnapping uit dit web en geen ontsnapping. We hebben tenslotte te maken met de schaduwkant van het eeuwige archetype van de Grote Moeder, die, in tegenstelling tot de heldere kant ervan, die leven en geluk schenkt, vernedert en hekserij oplegt. En we kunnen deze schaduw in bijna elk gezin vinden. Omdat in onze cultuur geweld vermomd als liefde wordt verheven tot de rang van de hoogste waarde, als goed en correct wordt beschouwd en niet als slecht wordt beschouwd.

Miljoenen mensen leven in deze paradox. De meesten van hen geloven dat dit normaal is, dat dit het leven is, en ze gedragen zich op dezelfde manier met hun kinderen.

Sommige mensen voelen vaag aan dat er iets mis is, maar vinden geen manieren om het op de een of andere manier te verwoorden en uit te drukken.

En er zijn maar weinig mensen die beseffen dat ze al jaren in een veld van geweld leven. Maar zelfs zij vinden zelden adequate strategieën om erop te reageren.

Hoe herken je geweld vermomd als moederliefde?

Ik heb geprobeerd hier de meest opvallende gedragspatronen, woorden en zinnen, acties en daden te verzamelen die tekenen zijn van zacht geweld, en laat je niet misleiden door het woord "zacht". Het betekent niet dat dergelijk geweld minder schadelijk is. Vaker wel dan niet, gebeurt alles precies het tegenovergestelde.

"Zacht geweld" dooft het instinct van zelfbehoud en zelfzorg, voedt afhankelijke en beïnvloede mensen op, waarvan de meest voorkomende emotie angst is - onderdrukte, onbewuste, schuldgevoelens.

Daarnaast heb ik me bewust uitsluitend gericht op het gedrag en handelen van moeders. Zij zijn het die vatbaarder zijn voor 'zacht' geweld en er vaker hun toevlucht toe nemen dan tot openlijk en expliciet geweld. Bovendien is de manifestatie van "zacht geweld" in het repertoire van moeders zo gewoon in onze cultuur dat het als normaal en natuurlijk moederlijk gedrag wordt beschouwd.

Gedurende 20 jaar van mijn praktijk was er geen enkele groep (denk er eens over na, geen enkele!), Waarin tenminste een paar mensen de acties en daden van hun moeders niet uitten, die volledig passen in het sjabloon van "zacht geweld".

De meeste van mijn cliënten hebben ervaren hoe hun moeders volledig in dit patroon vielen.

Misschien herken je jezelf en je moeder in deze tekst. U kunt gevoelens ervaren die u bekend voorkomen. Misschien word je overspoeld door een golf van afschuw en wanhoop. Kan zijn. Dat gezegd hebbende, is het altijd het beste om op de hoogte te zijn. Bewustzijn geeft immers dezelfde “kubieke millimeter kans” voor vrijheid.

Dus de manifestaties van "zacht moederlijk geweld"

In de toekomst gebruik ik het woord "kind" niet zozeer als leeftijdsaanduiding, maar eerder als status met betrekking tot de moeder (op 5, en op 20, en op 40 zijn we kinderen in relatie tot onze ouders)

Jij bent mijn vreugde

De verantwoordelijkheid voor je emoties en toestanden overdragen aan het kind

In psychologische en bijna-psychologische kringen wordt vaak de negatieve kant van dit proces besproken. Dit is wanneer mijn moeder zegt: "je maakt me van streek", "je hebt mijn humeur verpest", "begrijp je niet dat je me pijn doet".

Of ze praten niet, maar laten met hun hele uiterlijk zien hoe er iets ergs met het kind is gebeurd vanwege het kind: ze zuchten, huilen, grijpen naar het hart, bellen een ambulance, enz. Ja, dit is de overdracht van de verantwoordelijkheid naar het kind voor zijn emoties en toestanden.

Maar er is ook een andere kant van de overdracht van verantwoordelijkheid voor je gevoelens en toestanden. Wanneer "jij bent mijn licht in het raam", "je roept, en het hart is licht", "als jij er niet was, zou ik niet weten hoe ik leefde", "ik leef alleen door op je te wachten als je aankomt”, “alleen jij houdt mij in deze wereld”. En deze kant is nog erger dan de vorige. Het kind wordt immers geprezen! Hij krijgt te horen dat hij goed is. Maar alleen met een extra betekenis: mama kan niet zonder hem.

Vaker wel dan niet, beide kanten gaan hand in hand. En het kind wordt geleidelijk geleerd dat al het welzijn en de toestand van de moeder het resultaat is van zijn acties of passiviteit. Dat elke stap, woord, stilte, daad, roep zijn moeder zal beïnvloeden en haar iets zal bezorgen: pijn of vreugde. Nee, zelfs geen vreugde, maar in ieder geval een kans om te leven. En het wordt zo alledaags dat de wereld niet als anders wordt beschouwd. Er is geen plaats voor het begrip dat een moeder een volwassene is die zelf verantwoordelijk is voor zijn eigen welzijn.

Hoe voelen kinderen zich als ze zo'n overweldigende last hebben gekregen? Sinds hun kindertijd zijn ze beladen met angst en angst over hoe alles wat ze doen hun moeder zal beïnvloeden. Jaren gaan voorbij en angst wordt een achtergrond en een gewoonte. Je mag mama nog een dag niet bellen. Twee - er ontstaat al spanning. Drie of vier - en het is al eng om te bellen. Want daar, aan de andere kant van de buis, zal er een droevige stem zijn, zuchten, verwijten "je bent me helemaal vergeten …"

En een dicht, dik, onontkoombaar schuldgevoel voor wat dan ook (voor "veel werk", voor "plezier hebben met mijn vrienden", voor "vloog weg met haar geliefde naar Praag", voor "moe en vergeten" ….) Wordt een constante metgezel, een grijze achtergrond van veranderende beelden van het leven.

Waar leidt dit toe.

Naar constante controle over jezelf. Aan het onvermogen om te ontspannen. Tot het verbod op levensvreugde en onzorgvuldigheid. Tot het exorbitante opblazen van trots (“het leven van een persoon hangt volledig van mij af”). Om hetzelfde uit te zenden naar uw kinderen.

Ik heb niets nodig. Alles voor jou

Weigering om te helpen en van elke actie die de situatie of het welzijn van de moeder zou kunnen verbeteren

"Ik leef voor jou" is een zin die miljoenen kinderen van hun moeders hebben gehoord. En in onze cultuur wordt dit beschouwd als een prestatie van de moeder.

Op alle mogelijke manieren proberen moeders te laten zien dat alles wat ze doen voor de kinderen is. Ze geloven dat het goed en juist is. En die moederliefde is in de eerste plaats een offer.

“Ik heb mijn favoriete baan opgezegd omdat je naar een andere school moest”, “Ik sliep 's nachts niet vanwege bijbaantjes omdat je een nieuwe spijkerbroek wilde”, “Ik ben niet getrouwd omdat ik dat niet deed” kinderen willen kwetsen”, “Ik ben niet gescheiden van mijn man, omdat kinderen een vader nodig hebben.”

Een eindeloze reeks van opofferingen en ontberingen “door jou” die onberispelijk klinkt. Nee, mijn moeder verwijt of verwijt niet. Moeder laat zien dat haar hele leven het kind dient. Het maakt niet uit hoe oud het kind is - 2 of 48.

'Nee, ik neem geen geld van je aan. Het valt je sowieso zwaar', zegt moeder, ondanks het feit dat haar dochter een succesvol bedrijf heeft. "Nee, ik ga niet naar Parijs, je zult je voor me schamen", zegt mijn moeder tegen haar dochter, die een tour voor haar moeders verjaardag kocht. "Nee, ik heb geen huisvrouw nodig, waarom ga je geld uitgeven", zegt een moeder tegen haar dochter, wier weekinkomen dertig keer dat van een huisvrouw is.

Het aantal slachtoffers van moeders is zo groot dat er geen kans is om ze te vergoeden. En zelfs pogingen om iets voor de moeder te doen worden afgewezen en niet geaccepteerd.

Sommige moeders weigeren dokters "Nee, ik heb dit niet nodig, ik zal het tolereren." Verpleegkundigen weigeren “Nee, ik kan niet bij de vrouw van iemand anders zijn. Beter jezelf." Zelfs als het beladen is met een reële bedreiging voor hun leven en gezondheid. En tegelijkertijd zeggen ze met hartzeer in hun stem tegen hun kinderen: "Waarom bel je niet… Nu ga ik dood, maar je zult het niet weten."

Hoe voelen kinderen zich als ze constant te horen krijgen dat alles voor hen is? Ze leven in een eeuwige, onbetaalde schuld. Zonder een kans om hem terug te krijgen. Zonder hoop op verlossing.

Denk je dat ze deze plicht alleen jegens hun moeders voelen? Nee, ze voelen deze schuld aan de hele wereld. Ze hebben constant het gevoel dat ze iemand iets schuldig zijn - geld, liefde, aandacht, tijd … Ze hebben het gevoel dat ze constant iets missen - kinderen, geliefden, vrienden, gezelschap … Ze zijn eeuwige schuldenaars. Omdat hun leven geleend leven is. Lening van moeder die haar niet terug wil nemen.

Waar leidt dit toe.

Om jezelf te verloochenen, om je behoeften te negeren. Om een ernstige vervorming in ruil - ze hebben de neiging om te geven in een relatie, maar zijn niet klaar om te ontvangen. Immers, als het wordt geaccepteerd, zal het hun onbetaalde schuld verder vergroten.

"Je mag nooit iets zeggen!" "Als je het niet doet, voel ik me slecht"

De legitimiteit van de gevoelens en grenzen van het kind ontkennen

"Waarom ben je boos, je kunt niets zeggen…". Deze zin, uitgesproken op een beledigde toon, is traditioneel voor moeders die licht geweld gebruiken. Tot de climax, wanneer ze klinkt, zegt de moeder meestal iets onaangenaams, beledigends, controlerends in relatie tot het kind. Hij zegt zelfs nadat het kind heeft gevraagd dit niet te doen. Op een gegeven moment eindigt het geduld van het kind en reageert hij scherp op de moeder. Dan neemt de moeder aanstoot en spreekt een sacramentele zin uit, waarna ze lange tijd wrok en bitterheid kan tonen.

Kinderen die in een sfeer van mild geweld zijn opgegroeid, zullen deze dialoog onmiddellijk herkennen. Moeder zegt: "Doe een jas aan, de kamer is koud, ik heb het koud." ""Het gaat goed, alles is in orde, "- antwoordt het kind. 'Begrijp je niet dat het koud is. Mijn schouders bevriezen. Trek snel je jas aan." "Mam, het is goed, ik heb het niet koud." "Doe je jas aan, ik maak me zorgen om je !!" "Verdomme, ik zei dat ik het niet koud had!!!" 'Nou, vertel je niets,' neemt mama aanstoot.

Deze dialoog is zo formeel dat de meeste mensen er niets bijzonders in zullen zien. Ze zullen geen totale controle en geweld zien in de zin van elke moeder. En aan het einde - een omgekeerd misdrijf - het misdrijf dat de agressor demonstreert in relatie tot het slachtoffer.

Dit kolossale schema vertelt het kind maar één ding: wat je voelt doet er niet toe. Je gevoelens doen er niet toe. Uw behoeften en meningen doen er niet toe. Zulke moeders zenden constant uit: "Ik weet beter wat je nodig hebt, wat goed voor je is, wat nuttig voor je is"

"Eet de soep op, ik heb zo mijn best voor je gedaan", zegt mijn moeder met tranen in haar ogen. En een volwassen "kind", dat walging verbergt, duwt zichzelf een soep in die hij haat.

"Neem de appels, ik heb ze 2 kilometer van de datsja gedragen", zucht mijn moeder. En de dochter, die haar irritatie verbergt en onderdrukt, legt appels die ze niet eet in de kofferbak, zodat ze ze daar kan vergeten en ze binnen een week kan weggooien.

Hier is een gesprek dat elke keer wordt herhaald als een volwassen zoon zijn moeder bezoekt. 'Ik ga nu iets voor je kopen. Hier heb ik een pot roze jam voor je bewaard. "" Mam, ik heb je meer dan eens verteld dat ik geen roze jam eet, ik ben er allergisch voor. " 'Kom op, dit kan niet! Jij houdt van rozenjam, dat weet ik zeker!" "Nee mam, ik hou niet van rozenjam." "Nou, probeer een lepel, misschien vind je het lekker, ik heb zo hard mijn best gedaan, heb het gekookt" "Mam, ik ben er allergisch voor en het kan een schok zijn!" “Nou, alsjeblieft, probeer… Een kleine lepel… Ik heb zo mijn best voor je gedaan….”, - tranen, zuchten, een blik opzij.

Volwassen kinderen trekken truien aan, eten hatelijk voedsel, doen zichzelf pijn. Immers, als ze bezwaar maken, dan zullen ze de schuld moeten dragen voor "het beledigen van (een) ongelukkige moeder, en ze deed zo haar best …"

Waar leidt dit toe.

Tot een constant schuldgevoel voor je behoeften, smaken, je 'willen' en 'niet willen'. Als gevolg hiervan hebben deze volwassen kinderen heel weinig begrip van hun behoeften. Het is beter er niets van te weten dan constant schuldgevoelens te hebben. Ze kunnen niet zichzelf zijn. Dit diepe verbod leidt ertoe dat ze zich voor elk verlangen dat anders is dan het verlangen van de moeder, als verraders voelen. En uiteindelijk geven ze er de voorkeur aan helemaal niet meer te willen.

'Stobie is er niets gebeurd?'

Het kind fixen op problemen, constant intimiderend

Een typisch dagelijks telefoongesprek tussen een moeder en een volwassen dochter. "Nou, hoe gaat het daar, er is niets gebeurd?" - met een zware zucht. "Mam, alles is in orde, alles is in orde met mij." - antwoordt de dochter nog steeds opgewekt. 'Je bent vast erg moe op je werk. Helpt je man je een beetje?” 'Mam, alles is in orde. Ik word niet moe, ik hou van mijn werk. En de man helpt, 'antwoordt de dochter zonder veel moed. 'Ga je weer op reis? Het is zo duur. En de tijd is zo gevaarlijk … ", - opnieuw met een zucht. 'Mam, het is tijd dat ik ga rennen. Ik zal je terugbellen. " “Natuurlijk begrijp ik alles. Je hebt nu niet genoeg tijd voor je moeder. Nou, bel me, tenminste soms, "- met tranen in zijn stem.

Zulke moeders intimideren hun kinderen gewoonlijk en van jongs af aan. "Ben je niet ziek?" - met afschuw in je stem? "O mijn God! Heb je hard geslagen?” - met een angstige blik en een zucht?

Als het kind 5 minuten langer dan de toegestane tijd op straat bleef, rende de moeder huilend en schreeuwend over het erf. Er kan immers iets verschrikkelijks gebeuren!

Als het kind niesde van een verkoudheid, huilde de moeder naast het bed en klemde haar handen op haar hart. "Ik ben zo bezorgd!" 'Ik maak me zo'n zorgen om je!' Dit is een refrein voor het leven! De meeste mensen zullen zeggen: mama houdt zoveel van haar baby, daarom maakt ze zich zorgen. In feite creëren deze moeders een constante sfeer van angst rond de baby. Ze zenden met al hun uiterlijk uit: “De wereld is een gevaarlijke plek. Er kan elk moment iets vreselijks met je gebeuren. Verlaat me niet !!!"

Hoe voelen kinderen zich als ze voortdurend op deze manier worden gepest? Angst voor alles wat nieuw is. Dit is meestal zo ondraaglijk dat angst gelokaliseerd is in één onderwerp. Iemand is bang om in vliegtuigen te vliegen, maar is verder dapper en moedig. Iemand is constant bang voor zijn gezondheid, luistert naar zichzelf en ondergaat verschillende onderzoeken. Iemand is bang voor eenzaamheid, iemand van de massa. Maar eigenlijk zijn deze mensen bij elke nieuwe onderneming, bij elk nieuw onderwerp in de eerste plaats bang. Geen interesse, geen nieuwsgierigheid, geen opwinding, geen anticipatie op verandering. En angst.

Waar leidt dit toe.

Deze volwassen kinderen zullen eerder hun angst ontkennen. Ze kiezen een anti-script voor moederlijke gruwelen. Ik ben geweldig! Ik ben een positief mens! Ik ben nergens bang voor en alles is in orde met mij!” Maar elke stressvolle situatie leidt tot een inzinking, tot paniekaanvallen, tot slapeloosheid, tot depressie en als gevolg daarvan tot depressie. En dit leidt tot een gevoel van totale mislukking en gebrek aan controle.

Ik ga nu iets met mezelf doen

Bedreigingen voor zelfbeschadiging, of daadwerkelijke zelfbeschadiging (bijvoorbeeld jezelf slaan)

Dit is een van de gevaarlijkste uitingen van zacht geweld. En het kan tot de meest ernstige gevolgen leiden.

Ik zal het niet lang beschrijven. Iedereen die dergelijke episodes heeft meegemaakt (of ze constant heeft meegemaakt in de kindertijd) zal begrijpen wat er op het spel staat.

Degenen die minstens één keer hebben gezien hoe mama zichzelf sloeg, hoe ze haar kleren scheurde, hoe ze haar hoofd tegen de muur bonkte, hoe ze de handen op zichzelf dreigt te slaan, herinneren zich de totale verlammende angst en het alles verterende schuldgevoel. Ja, het kind is bang, omdat hij zijn moeder kan verliezen. Ja, hij voelt zich schuldig omdat hij denkt dat het allemaal door hem komt.

Hoe vreselijk het ook klinkt, het zou beter zijn als de moeder het kind sloeg. In dit geval zou het kind vroeg of laat beseffen dat de moeder slecht had gehandeld.

Zelfbeschadiging in het bijzijn van een kind is verfijnde emotionele mishandeling. En het kind heeft geen kans om te beseffen dat de moeder verkeerd doet. Hij vindt zichzelf slecht. En jarenlang kan hij zichzelf niet vergeven. Het is niet duidelijk waarom!

Waar leidt dit toe.

Vervormde, giftige relaties met andere mensen. Zulke volwassen kinderen zullen bang zijn om zich uit te spreken in relaties, om te eisen, om hun grenzen te beschermen, om zichzelf te verdedigen. In hun kinderlijke staat zal er een geloof zijn dat op elk moment een andere persoon zichzelf iets kan aandoen. En het zal hun schuld zijn.

Beïnvloed hem (haar) …

Coalities bouwen met een kind tegen iemand in het gezin

En de laatste manifestatie van zacht geweld voor vandaag. Het is ook heel gewoon, vertrouwd, begrijpelijk en wordt niet als geweld beschouwd. Het wordt beschouwd als een moederlijke pijn, een ongeluk dat constante hulp vereist.

In dit geval is de moeder een slachtoffer dat zowel de agressor als een ongelukkig familielid niet aankan. Een vader of een volwassen zoon (dochter) kan een agressor of een ongelukkige zijn. En dan klaagt de moeder constant tegen haar andere kind over deze agressor en vraagt om hulp.

“Ik weet niet meer wat ik moet doen. Ik weet niet waar ik heen moet … Doe tenminste iets … , zegt de moeder huilend over de problemen veroorzaakt door de agressor of de ongelukkige. En het kind draait zich om, bemoeit zich, instrueert op het pad, maakt ruzie met zijn vader, broer, zus. 'Als jij er niet was geweest, zou ik niet weten wat ik aan het doen was. Alleen jij begrijpt mij', zegt mijn moeder. En na een week herhaalt alles zich weer.

Bij het protest van het kind, bij de onwil om in te grijpen, is de moeder beledigd, wordt stil. En na een tijdje "gaat het kapot". 'Ik heb je nog niet de helft verteld van wat er aan de hand was! Als je eens wist (a) …”En opnieuw wordt alles vanaf het begin herhaald.

Moeder zendt constant naar het kind: "Bescherm mij, word mijn moeder. Jij bent groot en sterk, en ik ben klein en zwak."

En dit is een betonnen plaat op de schouders van een kind. Dit is een zware last, die soms gedragen moet worden tot de dood van de moeder. Dit is een gevoel van totaal gebrek aan vrijheid, geketendheid.

Zulke volwassen kinderen leven met het gevoel dat ze geen recht hebben op geluk, vreugde en zorgeloosheid. Ze worden dubbel volwassenen. Voor mezelf en voor mijn moeder. En als er afleveringen van vreugde zijn, dan straffen ze zichzelf onmiddellijk - met ziekte, hard werken, crisis, ongeluk.

Ze leven constant op hun hoede en wachten constant op een telefoontje. Ze willen verdwijnen, verdwijnen, verdampen. Maar “alleen jij begrijpt mij, zo niet voor jou…” laat ze geen moment los.

Waar leidt dit toe.

Naar codependente relaties, naar hyperverantwoordelijkheid, naar hypercontrole. Tot het onvermogen om te ontspannen, tot het verlies van de vreugde en de smaak van het leven. En om hetzelfde te doen met je kinderen.

Voor ons is een totale culturele samenzwering. Ja, want in onze cultuur wordt alles wat hierboven beschreven staat moederliefde genoemd. In al deze verschijningsvormen probeert niemand geweld te herkennen. De standaard is: "Alle moeders zijn zo. Ze is zo sterk, moederliefde." Bekijk minstens één Sovjetfilm en je begrijpt meteen waar het over gaat.

Deze "moederliefde" brengt miljoenen emotioneel gehandicapte mensen voort. Die hetzelfde blijven doen met hun kinderen. Om het wiel van Samsara te laten draaien.

Alle "mantra's" over "vergeven en loslaten" werken hier niet. Verduidelijkingen en gesprekken werken niet. Die volwassen kinderen die met hun moeder proberen te praten, lopen tegen misverstanden aan. Oprecht misverstand en wrok: “Ik wilde niets slechts. Maar ik hou van jou". In hun wereld is dit liefde. En ze zien elk gesprek als een beschuldiging.

Ik heb zo vaak de hoopvolle ogen gezien van volwassen dochters die met hun moeder 'praten'. We willen tenslotte allemaal dat alles goed is met onze moeders. Maar bij de volgende sessie stonden die ogen al vol tranen: "Dit is hopeloos, het gaat me niet lukken."

Staan er recepten in dit topic?

Er is. Een. Besluit om deze relatie te beëindigen. In sommige culturen is het acceptabel. Maar niet bij ons. In onze cultuur bestaat het risico van zulke destructieve schuldgevoelens die tot zeer gevaarlijke zelfbestraffing kunnen leiden. Een moeder is tenslotte heilig. Stoppen met communiceren met een 'liefdevolle moeder' staat gelijk aan het meest verschrikkelijke verraad. En volwassen kinderen zoeken excuses voor hun moeders, verklaren hun gedrag door een moeilijke jeugd, ervaren problemen en wat dan ook.

Twintig jaar lang heb ik deze wegen bewandeld. Vijftien jaar geleden geloofde ik dat je een "toverstaf" kunt vinden. Tien jaar geleden zakte mijn enthousiasme. Nu weet ik dat dit een totale culturele samenzwering is. Dat zulke moeders legio zijn. Dat iedereen gelooft dat dit liefde is - zowel moeders als kinderen. Dat elk kind van zo'n moeder op een gegeven moment probeert los te komen, te knagen aan de touwen waarmee 'moederliefde' hem verstrikt raakte. Sommigen proberen het steeds opnieuw. Sommige mensen slagen erin om strakke scharnieren los te maken.

En elke keer, bij elke nieuwe klant, bij elke nieuwe groep, voel ik me als een sapper die zich een weg baant door een mijnenveld. Met rustige stappen, voorzichtig, zonder rellen en protesten (indien mogelijk), wordt langzaamaan een unieke methode uitgevonden voor elke cliënt, voor elke groep. Want in onze cultuur kan de enige manier die tot herstel kan leiden - "beëindig je relatie met je moeder en bel haar nooit meer" - totale schade aanrichten. Het systeem is sterker en krachtiger dan wij.

Maar ik verlies de hoop niet. Ik weet dat de kinderen van deze moeders dit zeker kunnen stoppen met hun kinderen. En dit zal al een overwinning zijn!

Ik weet dat bewustzijn het automatisme verzacht. En de kinderen van zulke moeders leren, zonder de relatie te verbreken, sneller en efficiënter om uit hun gebruikelijke toestanden te komen na contact met de moeder. En dit is weer een overwinning!

Ik weet dat een diep besef en begrip "Mam hield niet van (houdt niet van me)" acute pijn veroorzaakt, maar het geeft me de kans om te ademen, geeft me het recht om mezelf te zijn. En dit is wat een overwinning!

Dus bewegen we ons, dwalend in de donkere bossen van "moederliefde" op zoek naar licht door de dichte takken. En op een van de paden in de ziel zal er misschien een zucht zijn: "Mam, te veel liefde … Te veel voor mij." En wat teveel is, is geen liefde meer. Ik weet niet wat het is, maar liefde is het zeker niet.