Wrok Jegens Ouders

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Als je de pijn van wrok jegens je ouders niet hebt ervaren, projecteer je deze pijn op je partner op volwassen leeftijd. Je leidt je woede af van je ouders, maar je speelt het af op je partner. Als je ouders je pijn doen, wordt je gekwetst door je partner. Als je ouders je hebben afgewezen of genegeerd, zul je zien hoe je partner hetzelfde bij jou doet en zul je deze pijn opnieuw ervaren. Als je ouders je devalueerden en verwijten, je de schuld gaven, zul je een verwijtende, beschuldigende en devaluerende partner in je leven aantrekken. Totdat je met je ouder praat, heb je een probleem met je partner.

Hoe te praten? Is het het waard? Zal de ouder begrijpen dat je een wrok tegen hem hebt? Misschien zal hij het niet begrijpen, maar het is de moeite waard om te praten. In ieder geval om dat deel van de energie vrij te maken dat in de ziel wordt vastgehouden die wrok tegen de kinderervaring van manipulatie, vernedering, verwijten, afwijzing, onwetendheid, geweld van de ouders. Het is de moeite waard om er met hen over te praten.

Anders zul je je hele leven je onopgeloste probleem in je relatie met je partner zien. En hij zal hetzelfde doen als de ouder jou heeft aangedaan. Helaas. Je hebt er geen idee van hoe onbewust je zelf die negatieve jeugdervaring veroorzaakt en hoe je je partner ertoe aanzet die slechte ouder te zijn, afwijzend, boos, opdringerig, controlerend, onderdrukkend, koud, arrogant. Zoals die van je ouders met wie je in je jeugd de moeilijkste relatie had. U zult zelf latent bij uw partner "smeken" wat u pijn doet. Maar daar merk je niets van als je deze grond zelf klaarmaakt.

Want tot nu toe zul je niet toegeven dat je een onuitgesproken wrok tegen je ouder hebt. Je gaat er niet mee akkoord om je moeder of vader over haar te vertellen. Zie je het nut hiervan niet in? Of ben je bang? Dat je niet begrepen wordt of, erger nog, beschuldigd wordt van wreedheid en rancune.

En het ergste zijn je gedachten dat als je je ouder over je belediging vertelt, zijn druk zal toenemen en hij, God verhoede, zal sterven. Daarom kies je ervoor om te zwijgen en al je drama uit te voeren op degene die in je leven kwam, niet om je vader en moeder te zijn, maar om je partner, vriend, naaste persoon te zijn. Je speelt er je hele kind-ouderconflict volledig op in en vernietigt mogelijk je relatie met hem of je gezondheid naast hem. Maar tegelijkertijd zullen je vader en moeder in het ongewisse blijven dat je nog steeds pijn hebt van hun onbeschofte woorden, van hun klappen op je billen, van vernedering en beledigingen.

Nee, het is makkelijker voor je om dit allemaal opnieuw te beleven in je huwelijk, in je relatie met hem (haar). Je bent een goede zoon (dochter). Maar u bent niet voorbestemd om een goede echtgenoot (echtgenote) en vader (moeder) van uw kinderen te worden. Omdat u uw kind-ouderconflict ook op uw kinderen zult uitspelen. En dit is het meest trieste. Omdat ze wrok tegen je zullen blijven koesteren in hun volwassen relaties en het in plaats van jou op iemand zullen uiten. Wees voorbereid om de wrok van uw kind onder ogen te zien.

Doorbreek deze vicieuze cirkel van acteren, in ieder geval op het niveau van je ouderschap, vraag je kind om vergeving. (er is altijd wel iets voor, niemand is perfect). Maar ik geloof dat je je ouder een kans kunt geven om zich te ontwikkelen door hem over je klacht te vertellen. Je stilzwijgen geeft hem geen kans om zijn schuld te beseffen, zijn verantwoordelijkheid voor zijn ouderlijke onvolwassenheid, je vergiffenis te vragen en contact met je op te nemen.

Pas na het vragen om vergeving van de ouder aan het kind komt het moment van echte volwassen liefde. Vergeving vragen zonder excuses. Gewoon: "Het spijt me voor de pijn die ik je heb aangedaan." En dat is alles. Er zijn geen excuses nodig die het verzoek om vergeving doorstrepen.

Ja. Misschien heb je gelijk: niet alle ouders kunnen om vergeving vragen. En misschien geloof je niet dat je ouders hiertoe in staat zijn en zwijg je. Maar daarmee ontneem je je ouders en jezelf, en dus je kroost, de kans op een nieuwe ontwikkelingsronde.

Praat oprecht en eerlijk met je ouders over je grieven. Er is veel liefde in de aanval. Omdat we alleen aanstoot nemen aan degenen van wie we houden: Ik hou heel veel van je, mama (pa), en daarom praat ik met je over de pijn die nog steeds in mijn ziel leeft. Ik wil je vergeven, maar Ik heb de jouwe nodig. tegemoetkomend verkeer, je verzoek om vergeving.' Ja, ik weet dat sommige ouders het zich niet kunnen veroorloven om hun kinderen om vergeving te vragen. Maar het feit dat je zei dat het je psyche kan bevrijden van pijn en van het herhalen van een pijnlijk kinderscenario met je partner op volwassen leeftijd.