2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ooit schrok ik hoe Tim schoenen kocht. Hij paste, zo lijkt het, enkele tientallen paren aan. Velen waren "ok" maar niet "goed". Een beetje lichter, een beetje zwaarder, een beetje strakker, een beetje losser, een beetje donkerder, een beetje lichter, de veters zijn een beetje smaller, een beetje breder … Ik was stilletjes woedend. Naar mijn mening was het de moeite waard om de eerste "normale" te kopen en verder te gaan. Ik begreep niet waarom hij zo aan het rommelen was. Dus koos hij uiteindelijk voor laarzen. Ik slaakte een zucht van verlichting. We zijn weer thuis. En Tim ontdekte dat er iets niet klopte. Toen was ik nog meer geschokt. Hij ging en kreeg die schoenen terug! En toen, na het herhalen van de lange selectieprocedure, kocht hij anderen die hij helemaal leuk vond.
Ik was gewend om de eerste te kopen, die min of meer "draaglijk" is. In mijn jeugd heeft mijn moeder, zo lijkt het, aandacht besteed aan de kwaliteit van kleding en schoenen, maar het kon haar niet schelen hoe ik hierin was. Die. de jas kan van hoge kwaliteit zijn, maar mij uiterlijk verminken en ongemakkelijk zijn. En mijn tenen zijn kreupel van de schoenen - de kleine zijn naar binnen gebogen en de grote naar buiten. Ik realiseerde me dit relatief recent - toen ik lichaamstherapie studeerde en merkte dat ik eigenlijk een lichaam heb, inclusief mijn tenen. (O, ik vond ook de vliezen tussen mijn vingers! Verrassing op 32-jarige leeftijd. Nog steeds in shock!) Mijn moeder zei ook zoiets als "Neem wat je hebt, de rest wordt nog erger". En het was ook altijd nodig om dringend te kopen, omdat je ten eerste vandaag of beter gisteren moet aantrekken, en ten tweede is er geen tijd om te kiezen, simpelweg omdat er geen tijd is om te kiezen.
Ik heb dit patroon overgenomen. Ik kocht kleding-schoenen toen het al "in brand" stond. Ik had geen tijd voor lang zoeken. Ik nam de eerste, die niet helemaal verschrikkelijk was. Wetende dat de rest nog erger zal zijn. In principe had ik geen ervaring met het kopen van iets "goeds". In het beste geval "aanvaardbaar". Er was niet zoiets dat ik iets uiterlijk helemaal leuk vond, dat het goed op me zou zitten en me zou versieren, dat ik me er prettig in zou voelen, enzovoort. Mijn voeten werden nog steeds "gepolijst" en kreupel onder nieuwe schoenen. Er kon geen sprake zijn van iets opgeven na de aankoop. Het is wat je hebt, je kunt het dragen, want je hebt het gisteren nodig, je hebt geen tijd om te kiezen, het andere is nog erger.
Hoe verhoudt dit zich tot het kiezen van een medeafhankelijke partner?
Ten eerste heeft de codependent geen ervaring met contact met een voldoende goed en toegankelijk object (ouder). Het object is ofweltig. Of goed, maar ontoegankelijk. Ofwel giftig of ontoegankelijk. Er is gewoon geen begrip en gevoel van hoe het is - wanneer in een relatie niemand wegrent, niet afwijst, niet vernedert, maar behandelt met liefde, respect en een wederzijds verlangen naar contact. Het is als een vaste overtuiging dat alle schoenen slecht zijn, en je moet de acceptabele van de slechte kiezen, en dan op de een of andere manier je hakken aan deze schoenen aanpassen, omdat er in je leven nog nooit goede schoenen zijn geweest. Het is onmogelijk om goede schoenen te kiezen, omdat je helemaal niet weet dat ze in de natuur zijn.
Ten tweede is de kracht van emotionele honger zo groot dat het lijkt op dezelfde 'noodzaak van gisteren' en 'er is geen tijd om te kiezen'. Pak wat je hebt en bedenk dan hoe je je eraan kunt aanpassen. Gewoon om niet te sterven van honger en leegte.
Op een gegeven moment had ik een aantal grote ontdekkingen.
- Ten eerste, wat je kunt kiezen. Dat het niet nodig is om in te stemmen met het eerste aanbod. Dat er tijd en middelen zijn om te kiezen.
- Ten tweede dat je goed kunt kiezen. Dat goede bestaat in het algemeen. En deze goede kan worden gekozen. Die.je kunt een goed persoon kiezen met wie we goed samen zijn!
- Ten derde, wat is slecht en gewoon ongepast - je hoeft niet te kiezen !!! Die. als een persoon giftig is, of er is geen wederzijdse interesse in mij van zijn kant, of ik ben op de een of andere manier niet erg geïnteresseerd in hem, dan hoef je niet te hopen dat er iets zal veranderen, is het niet nodig om een tweede kans te geven, enz. Je hoeft jezelf alleen maar de kans te geven om te kiezen wat goed en geschikt is.
Richt je passieve of actieve agressie op mij? Alles, "ciao, bambino, sorry". Het is niet nodig om te volharden. En je hoeft niet eens te proberen iets te repareren. Loop gewoon weg. Ben je niet geïnteresseerd in mij? Nou, tevergeefs. Tot ziens. U hoeft niet uit de weg te gaan om interesse te tonen. Vallen we niet samen in waarden en levensrichtlijnen? Sorry, niet het lot. U hoeft niet te rennen om uw levensrichtlijnen te herzien. Weet je niet hoe je een directe constructieve dialoog moet voeren, verduidelijken en onderhandelen, elkaar halverwege ontmoeten, iets onbegrijpelijks aanwakkeren? Tot ziens, Maylav, Gudai. Ik ben geen leraar om les te geven. Voel ik me op de een of andere manier ongemakkelijk bij jou? Sorry, ze kwamen niet overeen. Je hoeft jezelf niet voor de gek te houden en je hoeft niet te wennen aan het ongemakkelijke.
Eens in de paar weken had ik verschillende kennissen. Als we het totaal ontoereikende weggooien, dan waren de opties ongeveer als volgt: "de persoon is interessant, maar hij is niet geïnteresseerd in mij, hij is alleen geïnteresseerd in zichzelf", "de persoon is goed (jas van hoge kwaliteit), maar Ik voel een verlies van kracht bij hem", "het is heel prettig met de persoon en comfortabel, maar we vallen niet samen met de levensrichtlijnen", "alles lijkt in orde te zijn, maar op de een of andere manier trekt er iets niet naar hem toe." Ik heb nagedacht of ik de communicatie verder zou ontwikkelen. En toen sprak ik met een vriend. En ik voelde hoe het is - wanneer, tijdens communicatie, het lichaam gevuld is met energie, en de gesprekken interessant zijn, en er een wederzijds verlangen is naar contact, en we in dezelfde richting kijken. Daarna wilde ik geen ongemakkelijke communicatie meer proberen. Waarom zou ik energie verspillen aan het communiceren met een persoon? Als je geen energie kunt verliezen, maar winnen, en bovendien is het wederzijds. Communicatie moet comfortabel en aangenaam zijn. Bovendien, naar het lichaam, en de geest, en de gevoelens. De volgende stap was om "de schoenen terug te geven" - om iedereen te informeren dat ik niet klaar was om communicatie te ontwikkelen en om de reactie te weerstaan, en het was anders - van kalm en accepterend tot agressief.
Het bovenstaande neemt niet weg dat niemand perfect is. En dat er nog een periode van knarsen zal zijn, dat er conflicten zullen zijn en dat er veel moet worden uitgeklaard en oplossingen moeten worden gevonden. Maar dit is niet hetzelfde als ermee instemmen om een ongemakkelijke positie voor jezelf in te nemen, zodat een bewust ongepast pak goed past. De kreupele tenen zijn hier een goede herinnering aan.
Fragment uit de collectie
Codependency in zijn eigen sap"
Misschien ben je ook geïnteresseerd in het boek " Waarmee verwarren we liefde, of is liefde?"- over illusies en valstrikken in codependency en over het model van gezonde relaties.
Boeken zijn beschikbaar op Liters en MyBook.
Aanbevolen:
Wie Of Wat Beïnvloedt De Keuze Van Een Partner? Relaties: Waarom Kiezen We Wie We Kiezen?
Relaties: waarom kiezen we wie we kiezen? “We kiezen, we zijn gekozen, Hoe vaak valt het niet samen…" Soms valt dit niet alleen niet samen, maar veroorzaakt het ons pijn en lijden, en dan - een gevoel van verwoesting, wrok, minachting, een heleboel allerlei complexen en nog veel meer, dat een uiterst destructief effect op ons heeft en, helaas, over onze relaties met toekomstige partners.
De Rubberen Band Van Het Scenario Van Het Leven: Je Kunt Niet Wegkomen Van Het Verleden
De rubberen band van het script werpt je als een katapult in de referentiesituatie van je kindertijd telkens wanneer je in het heden iets reproduceert waar je je hele leven zo ijverig voor bent gevlucht. Hoe bindt de rubberen band van het script je aan handen en voeten, en hoe werkt het allemaal?
Over Het Juiste En Het Goede - Is Het Mogelijk Om Het Beeld Van De Wereld Te Veranderen?
Er zijn aardige ouders die hun kinderen goed opvoeden. Gehoorzaam. Vriendelijk. Beleefd. Lief. Zij doen er alles aan om ervoor te zorgen dat het kind goede cijfers haalt. Zodat hij altijd een schoon notitieboekje heeft, al het huiswerk af is en over het algemeen alles goed en correct is.
Het Probleem Van Het Kiezen Van De Perfecte Oplossing Als Oorzaak Van Depressie
Het probleem van het kiezen van een oplossing ontstaat van tijd tot tijd voor elke persoon. Maar de overtuiging dat een ideale besluitvormingsoptie mogelijk is, leidt tot eindeloze interne dialoog en negatieve mentale toestanden - depressie, angst.
Het Kwaad Tolereert Het Goede Niet, Maar Het Goede Kan Het Kwade Tolereren
De Russische priester Yakov Krotov zegt: "Het kwaad tolereert geen goed, maar goed kan kwaad verdragen." Goed gezegd. Ik zal er namens mezelf aan toevoegen dat het goed kan verdragen, maar het goede moet een limiet van geduld hebben, anders verandert het goede in hetzelfde kwaad als het oneindig duurt en het kwaad laat begrijpen dat ALLES MOGELIJK is.
