2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Overweeg een situatie waarin mensen gescheiden zijn en één duidelijk is voelt zich beledigd.
Wrok tegen een ouder, partner, vriendin, geliefde, baas, werknemer - het maakt niet uit.
Het is belangrijk dat één persoon zich gekwetst voelt.
D.w.z, hij is beledigd, praktisch ervan overtuigd dat de andere kant ongelijk heeft en met hem - goed en prachtig, de ander is van nature slecht, handelde oneerlijk.
Wat betekent dit?
En het zegt net het tegenovergestelde.
Indien Jij bent beledigd, dan is dit precies wat je mistt, jij bent het die een "tekort" heeft na het afscheid. Hier is de waarheid. Dit betekent dat je je niet realiseerde dat je in deze relatie meer kreeg dan je uitgaf. Dit is waar de verontwaardiging over gaat.
Als je pijn hebt, is de zuurstof voor je afgesneden. Jij was het die genereus begaafd was in deze relatie en misschien, maar het is eerder dat JIJ stelde het helemaal niet op prijs, realiseerde je niet vrijgevigheid, de betekenis van wat een persoon je gaf - JIJ nam gewoon "geparasiteerd".
Hoewel een persoon je alleen aandacht van hoge kwaliteit kan geven, zijn tijd, maar de echte prijs en de energetische kwaliteit ervan, je weet wanneer je verliest.
Dus als JIJ hebt misbruikt gezindheid naar u, het afscheid zet alles op zijn plaats: de belediging wordt gevoeld door degene die meer nam en het niet besefte.
Wat hij (zijn ego) ook van deze situatie vindt, en hoe hij zichzelf ook rechtvaardigt - hij voelt zich slecht, toen werd ZIJN beroofd stroom: hier is de waarheid.
Als er een balans is in dit geven en nemen, dan is er geen wrok - er is eenvoudigweg de voltooiing van een levensfase en de opening van nieuwe horizonten, mensen scheiden warm en relatief gemakkelijk.
Wrok, er is niets om te "verblinden" - als een partner niet meer zou krijgen dan zou het eerlijk voor hem zijn. Maar als iemand meer ontving, dan? van dit energieoverschot verblindde hij zijn claim.
Als iemand door jou beledigd is omdat hij niet genoeg aandacht geeft, niet genoeg om je geeft, dan is er maar één conclusie - integendeel, je verwent je pretentieuze partner op de een of andere manier.
Jij en ergens herspelen je echte zelf - speelde "mooi", overvoed, anders zou het geen klacht zijn geweest, maar dankbaarheid. Dankbaarheid is een goede maatstaf voor evenwicht in een relatie. - evenwicht in het systeem langs de "nemen-geven" as
Hier ben je je partner en daagt je uit, vaak zonder het te beseffen, controleert je op echtheid, duwt:
Wie is hier "lieveling", ben jij "mooi" hier? Kom op, geef het meer.
Hij doet dit om je te laten zien, zodat je doorbreekt, als je te veel speelt, zodat je eindelijk echt wordt, je ware verlangens laat zien en, belangrijker nog, zijaltaren.
Zo manifesteer je jezelf en word je gezien: liefhebben, waarderen, respecteren of protesteren en haten - het maakt niet uit.
Het belangrijkste is dat het je terugbrengt naar jezelf, bewust van je grenzen
Het is belangrijk dat de provocateur of "parasiet" je het heden voor vandaag laat zien, en daarvoor, dankzij hem.
Hij is misschien beledigd, zegt u? Als je hem je grenzen laat zien, kan hij beledigd zijn.
Ja, dat zal waarschijnlijk wel.
Maar het zal hem wel van pas komen.
En als je hier bang voor bent, dan geef je minder in een relatie - en lieg niet tegen jezelf maar verfijn en dank voor wat hij voor je doet.
Het doet zoveel pijn voor mensen om hun parasitaire aard te beseffen en daarom de beledigde wil in de regel de "dader" denigrerenom jezelf te laten gelden en in je eigen ogen op te staan, hun eigen kwetsbaarheid compenseren en daarmee de waarheid over hun parasitisme verbergen.
Misschien zal iemand verontwaardigd zijn?
Nee!? Hoe ?! het doet me pijn, het doet me pijn, dan is die ander slecht. Omdat hij slecht is, heeft hij dan ongelijk omdat het pijn doet?
En aangezien hij ongelijk heeft, dan ben ik goed, aangezien iemand slecht is, is iemand hetzelfde, dan moet er goed zijn. Nou, dan zit ik goed. Zo denkt een kind.
Het bewustzijn en het infantilisme van kinderen worden aangescherpt om te nemen en te consumeren, de baby heeft honger - en is boos. Hij heeft pijn, honger en kou, en hij eist, anders zal het arme ding het niet overleven - hij is klein. Maar een van de belangrijkste eigenschappen van een volwassene die hem onderscheidt van een kind, is het verlangen en het vermogen om te geven.
Als je meer had gegeven, zoals het je lijkt, dan zou de overtreding niet zijn gebeurd
Je geeft uit overvloed, dat heb je.
Als de relatie eindigt, dan is dit geen probleem, als de wens is om te delen, te creëren, je volwassene te geven, dan zul je altijd een manier vinden om het te realiseren
En als de relatie echt niet in balans was en ze meer van je hebben afgenomen dan ze hebben gegeven, dan zul je op het moment van afscheid alleen hiervan overtuigd zijn, je zult ervaren niet beledigend, een opluchting.
Als je bijvoorbeeld iemand op straat hielp: geld gaf, of een oude vrouw overzette, of een bedelaarsbrood kocht, U bent niet beledigd dat hij/zij u niets terug heeft gegeven.
Je eist geen dankbaarheid, des te regelmatiger ben je tevreden met het proces van geven en het feit dat het proces van voorspoed is geëindigd, beledigt je op geen enkele manier.
Je keert niet naar hem terug en zuigt niet, heeft de begaafde je zo erg bedankt, heeft hij je zoveel aandacht gegeven
Daarom is het goed om te geven - zelfs meer dan er van je wordt verwacht, dan ben je altijd vrij van deze mensen, vrij in hun geven, vrij van de verwachting van een reactie, dankbaarheid.
Door te geven ben je rijk en genereus - en dit is mogelijk als JIJ bent van binnen volwassen en hebt.
Per definitie heb je een overvloedbewustzijn, geen schaarstebewustzijn.
Als geven een handeling is die zelfvoorzienend en relevant is voor een overvloedig persoon, dan is degene die het doet geen manipulator, maar actualiseerder … Geven is dus een eenzijdige handeling, op zich zelfvoorzienend en holistisch, maar alleen als de persoon die het doet heel is.
Als geven niet zelfvoorzienend is, maar slechts de helft van het proces, dan is dit een daad van halfslachtige mensen, niet heel, in zichzelf gespleten.
Mensen die in zichzelf zijn gesplitst, trekken hun eigen soort aan, omdat een hele persoon, misschien niet meteen, maar toch gemakkelijk herkent - een manipulator, een "parasiet".
Twee actualiseerders kunnen gemakkelijk met elkaar overwegevenals twee manipulatoren, en een manipulator en een actualizer kunnen niet samen bestaan.
Manipulatoren worden gemakkelijk doorgezet en raken verslaafd aan de manipulaties van dezelfde manipulatoren - dit is een strategie om te overleven in een onvolledige natuur. Twee manipulatoren trekken de "deken" van elkaar af en proberen voortdurend minder uit te geven, terwijl de manipulatoren in elk scenario beledigd blijven, omdat er een gebrekkig bewustzijn is, een bewustzijn van gebrek, insufficiëntie, tekortkoming.
De manipulator is altijd "niet genoeg". Deze mensen zijn per definitie beledigd, ze zitten vol gaten en het is onmogelijk om ze te verzadigen.
En een 'parasiet' - per definitie beledigd om zichzelf als 'parasiet' te herkennen, is beledigd bij een tweeling
We voelen ons altijd opgelucht als we van "parasieten" af zijn. Van alle parasieten: energie, fysiek, overgewicht - we voelen ons licht, maar zeker niet beledigd.
Dus als je beledigd bent, zoek en wees je bewust van waar je bent de "dader" gaf veel, gaf meer dan genoeg, gaf zoveel dat je dit teveel aan energie zelfs hebt uitgegeven om er wrok of haat uit te weven.
En vergeven is hier als je wrok koestert, heb je jezelf nodig.
Immers, als je "twee keer" kijkt, zul je het volgende opmerken: we zijn niet beledigd door hem, maar door onszelf, door wat we verwachtten en bedoelden dat de persoon ons niet van plan was te geven.
Dat wil zeggen, u kunt aanstoot nemen aan uw domheid, infantilisme, voorzichtigheid, lafheid, slimheid, incompetentie, verspilling. Hiervoor moet men zichzelf vergeven.
Met de hulp van een ander hebben we het kunnen zien - dankbaarheid aan hem zou van ons moeten zijn, niet beledigend.
Vergeef jezelf, dwaas, kleintje, hoe zou je je geliefde kind vergeven. Dan zul je ontdekken dat je niemand meer hoeft te vergeven.
Aanbevolen:
De Schokkende Waarheid Over Hoe Je Een Overtreding Kunt Vergeven
Velen van ons hebben al lang bestaande verstarde grieven tegen onze dierbaren, familieleden, ouders, vrienden, echtgenoten. Dit artikel onthult de schokkende waarheid over hoe je echt kunt vergeven en loslaten. Dus wat is vergeving, loslaten?
HOE EEN OVERTREDING VERGEVEN IN 4 STAPPEN
Ieder van ons ervaart soms gevoelens van wrok jegens de ander. En daarmee gepaard gaande gevoelens van onrecht, woede, pijn, woede, irritatie, ergernis, wanhoop en wraakzucht. Met woede sluiten we ons vaak af van onze eigen angsten en schuldgevoelens, onmacht om iets te veranderen, het terug te brengen zoals het was.
Waar Gaat Jouw Droom Over? De Groep Zal Het Vertellen
De interpretatie van dromen is altijd en overal ter wereld interessant geweest voor mensen. Farao's en slaven, koningen en tovenaars probeerden het geheim van dromen te begrijpen. Dromen werden gebruikt voor profetie en waarzeggerij. Door middel van dromen communiceerden sjamanen met de goden en gewone mensen met de geesten van overleden familieleden.
Wat Mannen Niet Vergeven En Wat Vrouwen Niet Vergeven
Dat mannen en vrouwen niet vergeven, alleen als het niet gunstig voor hen is - als het in tegenspraak is met hun behoeften en belangen. En in andere gevallen, wanneer ze nodig hebben en geïnteresseerd zijn, zullen ze ALLES vergeven. Heb alleen niet de illusie dat mannen niet vergeven wat vrouwen niet vergeven:
Een Man Zal Niet Trouwen, Waarom, Zal Psycholoog Andrei Zberovsky Vertellen
Aangezien mijn werk bestaat uit dagelijks praktisch werk, kreeg ik na analyse van de vragenlijsten van mannen een artikel-antwoord op de vraag “Waarom trouwt een man niet? ". Natuurlijk zijn er veel redenen, maar er zijn 13 hoofdredenen waarom een man niet trouwt.
