Alsjeblieft, Geen Seks

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik werk vaak met verzoeken van vrouwen en meisjes met betrekking tot gebrek aan aantrekkingskracht op een partner / echtgenoot. Iemands interesse in intimiteit en het verlies van frisheid in een intieme relatie komt in het tweede jaar van de relatie, voor iemand na 5-7 jaar relatie of huwelijk. Maar dit verandert niets aan de essentie. Dit artikel is een reflectie op waarom passie een relatie verlaat en wat je eraan kunt doen.

Hier zijn enkele situaties: "Mijn man en ik zijn 5 jaar getrouwd en intimiteit is voor mij vergelijkbaar geworden met een daad van geweld tegen mezelf, ik kan me niet ontspannen", "Ik wil zelden intimiteit met mijn man, maar hij heeft meer nodig”, "Waarom seks studeren, als alles banaal is en je al weet wat er zal gebeuren, en als je het weet, waarom dan beginnen? " Hij doet alles op de een of andere manier verkeerd, grof, soms kriebelt het dat alle verlangens verdwijnen "," Alleen de gedachte dat hij me ernaar zal vragen, mijn hoofd begint pijn te doen … "," ik wil helemaal geen seks, maar tegelijkertijd begrijp ik dat mijn man hier last van heeft "," Hoe kan hij altijd zijn klaar ??? "…

Ontevredenheid met het intieme leven van mannen kan van drie soorten zijn: Enkele (niet genoeg in hoeveelheid), geen variatie en niet op deze manierwanneer een partner iets doet wat de man niet echt leuk vindt, of omgekeerd, vraagt de man haar iets te doen, maar ze is verlegen, weigert.

Maar vandaag zullen we in meer detail praten over het gebrek aan verlangen bij vrouwen. Alles is hier ingewikkelder. Ik krijg vaak de vraag: is het mogelijk om, in een huwelijk dat belast is met kinderen en het dagelijks leven, de passie te behouden? Zal een gebrek aan intimiteit in een relatie leiden tot echtscheiding? Hoe wil je weer een partner?

Laten we, om deze vragen te beantwoorden, de relatie van een man en een vrouw met een tuin vergelijken, waarbij elk van de partners een tuinman is. De relatie zelf is een tuin. Iedereen weet wat er gebeurt met een verlaten tuin: hij is overwoekerd met onkruid, de planten worden opgegeten door insecten. Het uiterlijk van zo'n tuin is deprimerend, en de gedachte om het op te ruimen is ontmoedigend. Sommigen lopen weg van zo'n tuin en willen een nieuwe tuin aanleggen. Deze tuin heeft aandacht en zorg nodig. Maar geen obsessie. Een ervaren tuinier weet dat sommige plantenzaden wortel zullen schieten, andere niet, dat het weer anders is - zowel hitte als regen kunnen deze tuin beïnvloeden, dat insecten onvermijdelijk zijn. En deze plek moet je met wisselende intensiteit verzorgen: de ene keer zorg je urenlang voor de tuin, onkruid wieden en werk, werk en de andere keer kun je ontspannen, genietend van de prachtige bloemen en goed verzorgde planten.

Waarom gebruik ik de tuin-analogie? Intieme relaties vereisen ook zorgvuldige zorg. D. Gray, auteur van de bestseller Men are from Mars, Women are from Venus, schrijft in zijn boek Man and Woman in the Bedroom: “Als een man zonder seks het contact met gevoelens verliest, verliest een vrouw zonder liefdevolle steun het contact met seksuele verlangen. Alledaagse zorgen nemen gemakkelijk de diepe eisen van lichaam en geest over. Hoe sterker de druk van de omstandigheden, hoe moeilijker het voor haar is om te ontspannen en te genieten van de eenvoudige geneugten van het leven. Een zorgzame en empathische partner zorgt ervoor dat zijn vriendin weer zichzelf kan voelen. Bevrijd van eeuwige zorg voor anderen, herinnert ze zich haar eigen behoeften, speelt ze erop in. Het spreekt van wederzijdse zorg en aandacht voor elkaar, zoals een tuinman voor zijn tuin zorgt.

Maar een vrouw op dit punt, het punt om zichzelf, haar verlangens en behoeften te voelen, kan met zo'n probleem worden geconfronteerd: de angst voor haar fantasieën, haar jeugdtrauma's, de beperking van haar uiterlijk, lichaam, daarom is de steun van haar partner nodig in deze stap naar zichzelf.

Vrouwen (en ook mannen) staan zichzelf niet veel toe, vergeven zichzelf niet veel. Ze kennen hun lichaam zo weinig dat ze het zichzelf niet toestaan het te bestuderen, en zijn bang om erachter te komen wat ze kunnen intiemen. Ze zijn bang dat ze in "obsceniteit" zullen worden blootgesteld, ze zijn bang dat de partner zal weigeren om hun wensen te vervullen of zijn bang voor kritiek en veroordeling … en daarom zwijgen. Stilte in een relatie vervreemdt hen van hun partner, de laatste poging om de passie terug te brengen in de relatie en te doen wat ik wil, leidt tot mislukking. En dan komen schuld- en schaamtegevoelens in relaties, die heel moeilijk te ervaren zijn.

Er kunnen veel redenen zijn voor het ontbreken van verlangens. Ik zal ze niet opnoemen, maar op een aantal punten zou ik graag wat nader willen ingaan. Het gaat over intimiteit, wat een obstakel is voor erotisch verlangen. Passie neemt een zekere afstand. Het is moeilijk om iets te willen als je het al hebt. En dit is een taak voor therapie - om een vrouw te zien als haar partner als anders dan zij, met haar verlangens, interesses, om te leren aandacht te schenken aan die momenten waarop een man gefocust is op iets van zichzelf, en niet op een partner of huishoudelijke taken.

De tweede taak in therapie (maar ook geschikt als huiswerk) is om het beeld van het vervagen van verlangen te herstellen. Dat wil zeggen, onthoud op welke momenten dit verlangen begon te verdwijnen, wat er toen in de relatie gebeurde. Zijn er grieven, onafgemaakte conflicten met uw partner? Welke verwachtingen zijn niet uitgekomen? Wat deed je partner verkeerd, wat zei hij dat onaangenaam was? Deze taak omvat ook het "doorwerken" van gevoelens in relatie tot de partner en het voltooien van "onafgemaakte situaties".

De derde taak in therapie is het onderzoeken van haar wensen en behoeften door een vrouw. Hier realiseert ze zich dat wat haar fantasieën ook zijn, dit alles acceptabel en correct is. Dit omvat ook het accepteren van jezelf als vrouw, het accepteren van je lichaam, uiterlijk. Werk zo nodig met lichaamsklemmen, installaties, jeugdtrauma's die de onthulling van seksualiteit belemmeren.

De vierde uitdaging in therapie is om te leren je verlangens met je partner te bespreken. Wat wil een vrouw en wat mist ze? Hoe kan een man het haar geven? In dit stadium bereidt een vrouw zich voor op een gesprek met een partner over haar fantasieën en behoeften.

En tot slot, de vijfde, maar niet minder belangrijke, taak is om de balans van intimiteit in de relatie te herstellen. Wat betekent het? Vaak neemt in een koppel de ene persoon de rol op zich van degene die “altijd seks nodig heeft”, terwijl de ander de rol krijgt “Ik ben helemaal niet geïnteresseerd in seks en heb het ook niet nodig”. Het is belangrijk voor een vrouw en een man in een koppel om dit gevoel van verbondenheid te voelen, dat er naar je wordt geluisterd in je behoeften, dat de partner klaar staat om aan je verzoeken te voldoen (namelijk wederzijds, en niet alleen afkomstig van een vrouw of alleen van een man), dat partners BEIDE klaar zijn om aan deze relaties te werken in de richting van herstel van intimiteit, onthulling van seksualiteit.