2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Onmenselijkheid.
Ik wrijf steeds intenser in mijn ogen, dit zwarte licht, het bijt in me, dringt binnen, verwondt, belast me met zijn onophoudelijk rinkelen van het onzichtbare goud van tegemoetkomende koplampen, snelde voorbij, en de tegemoetkomende blik bleef brandend, geel, bruin, zwart. Ik sluit mijn ogen, kijk in mezelf, wrijf met mijn vingers stevig de ingang dicht zodat geen enkel beeld me verlaat zonder zijn representatie. Ik druk meer en meer op mijn ogen, meer en meer voel ik de ronding van de oogbollen, als een ei rol ik op een bord, er is geen crunch, er is een nauwelijks waarneembare elasticiteit van mijn wilskracht, en pijn, en licht, en goud dat niet glanst, maar brandt in mijn hoofd, in de tegenovergestelde richting, in de tegenovergestelde richting. Met mijn vingers druk ik mijn ogen naar binnen, alsof ik op de knop druk die de film start, heldere beelden wachten me aan de andere kant van de doos, de druk neemt toe, ik kijk naar binnen en zie alleen mezelf.
Divers en buitengewoon, mijn kijk op mezelf boeit mijn verbeelding, ik geef mezelf niet de kans om deze roman voor mezelf te bedenken, alleen pure visie, alleen eenvoudige perceptie, alleen ik. Wie ben ik, wie zal ik voor me verschijnen, zal ik in mezelf kijken, wat zal ik daar de ingang zien vastklemmen met mijn vingers? De koplampen van de auto, schaduwen, schaduwen, er zijn er zoveel, alles is zo wazig, en dit is een onvergetelijk gevoel van verschrikkelijke onthechting, alsof ik bang ben voor mijn innerlijke essentie, die even onmenselijk is als ik mens ben aan de buitenkant. Een stroperige massa ervaringen, opgesloten in de schedel, uiteenvallend in porties, reacties, tics, jeuk, stuiptrekkingen, krampen en pijn, zo brandend, tot misselijkheid aan toe, kloppend en zo langzaam groeiend, alsof ze je een afstandsbediening geven, en ik klap er zelf op, ik verhoog geleidelijk het niveau van pijn. Angst, walging, woede, afgunst, wanhoop en dit alles voor de onmogelijk gepassioneerde kwijnt weg in de jurk van volledige onverschilligheid, voor zijn eigen gevoelens, voor zichzelf, de binnenmuren zijn zwart geverfd, hij absorbeert dit alles, lost op in zijn oliebasis, maakt ze onbeweeglijk en alles bevriest, bevriest, wordt plakkerig en vuil, droogt uit, pelt af, valt eraf en verandert in stof.
Heldere elektrische bogen in mijn visie, ik zie deze flitsen, ze zijn zo echt, deze bliksem in mijn innerlijke wereld, stromende regens van zweet en tranen vallen, de donder van woede dondert, de storm woedt, en ik ben niet in haast, ik vind dit prima, ik ben niet ik voel de krachten van de wind, deze geest waait niet door mijn ziel, ik ben volledig gestroomlijnd voor deze metaforische oude man, mijn ziel is gemaakt van zwarte legering gebracht uit verre ruimte, gedurende miljarden jaren is deze zwarte obelisk bevroren in de ruimte, en nu staat hij onder blikseminslagen in de tegenovergestelde richting, toeterend, knarsende remmen, gouden koplampen, nee, nee, dat is het niet. Ik kijk dieper, dat achter dit alles, dat deze odyssee mij kan onthullen wat ik daar zoek, koude vingers drukken harder op de buigzame appels van de ogen, meer, intenser, wrijven in betekenissen, drijven ze regelrecht in de hersenen, goud van licht, zwarte muren, tandenknarsen van remmen, en pijn, pijn, misselijkheid, alles komt uit het diepst van mij, alles vult me langzaam, zo sadistisch, een vinger klapt op de afstandsbediening en verhoogt de intensiteit van de pijn. Wat is het dat in mij wakker wordt?
Een enorme dichtheid van opeengepakte gevoelens versmolten tot één ongevoeligheid. Er zijn er zoveel, ze zijn zo verschillend, en ik ben er één. Zo triviaal, zo vreemd, ik houd de ingang dicht, oefen druk uit op de zichtbare elementen van de waarneming, en het doet allemaal pijn en pijn, en tegelijkertijd sta ik midden in de kale ruimte van mijn onbegaanbare, ongebreidelde leegte. Waarom moet je zo'n pijn ervaren als er niets in zit? Zo grappig, zo verdrietig.
Zo onmenselijk.
Een persoon zijn in je afscheidingen, ze vullen met een zinloze leegte, terwijl je jezelf blijft, absoluut geolacationeel, relatief en absoluut, onder druk, onvoorwaardelijk en nog steeds onverschillig voor jezelf.
Ik kan in mezelf schreeuwen zoveel ik wil, niemand zal me ooit horen. Er zijn daar geen mensen. Er is een zone van onmenselijkheid.
