TOP-8 ONMOGELIJKHEDEN DIE RELATIE DRAAIEN

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Dus in het artikel van vandaag zullen we het TOP-8-onvermogen analyseren dat de relaties met een geliefde, een partner, bederft.

1. Onvermogen om JE LEVEN TE ORGANISEREN.

Dat wil zeggen, het onvermogen om je leven te verzadigen met jezelf, je interesses, je activiteiten. Wanneer ons eigen leven leeg, saai, niet interessant is, dan hebben we een plug nodig die onze dorst naar verzadiging van het leven zal lessen. In dit geval wordt een overweldigende missie toevertrouwd aan de partner - om ALLES voor ons te worden, om ons hele leven te worden. Het is niet alleen moeilijk, het leidt ook tot een sterke afhankelijkheid van zijn aanwezigheid, omdat alles met hem verbonden is: liefde, communicatie, interesses, veiligheid, comfort, bescherming, vrije tijd, enz.

2. Onvermogen om het VERSCHIL te weerstaan.

Het is prima als je Game of Thrones wilt kijken en je partner is de laatste voetbalwedstrijd. Het is oké als je van zeevruchten houdt en je partner er een hekel aan heeft. Mensen die geneigd zijn om een samensmeltende, codependente relatie te creëren, verdragen het verschil met een partner buitengewoon pijnlijk en zien de verschillen bijna als verraad, verraad. Dan begint de constante kritiek op de interesses en de hele levensstijl van de partner (althans op die momenten waar er een verschil is) en aan zijn zijde verleidend. Als je er niet in slaagt om te lokken, te betrekken bij je cirkel van interesses en voorkeuren, dan is er een afwijzing van hun interesses, opvattingen, waarden ten gunste van de belangen, opvattingen en waarden van de partner, wat betekent dat we terugkeren naar punt nummer 1. Dit is de onwil om de partner te accepteren zoals hij is, de onwil om hem te zien in zijn grootsheid, afgescheidenheid. Het gebrek aan pogingen om het opnieuw te maken om jezelf te plezieren of pogingen om opnieuw te tekenen, jezelf opnieuw op te bouwen voor een partner.

3. Onvermogen om te VERTROUWEN.

Relaties zijn altijd onzekerheid. Niemand zal je ooit garanties geven dat je relatie nog 5, 10, 30 jaar of een heel leven zal duren. Omstandigheden van onzekerheid, gebrek aan garanties voor veiligheid en stabiliteit van relaties geven aanleiding tot sterke angst. Angst wordt gevolgd door angsten (afkoeling, verraad, afscheid), bezorgdheid voor de toekomst. Angsten geven aanleiding tot jaloezie, achterdocht, de behoefte aan controle. Al het bovenstaande zijn liefdesmoordenaars. Het is vermeldenswaard dat er problemen met vertrouwen ontstaan bij die mensen die al een keer zijn verraden, bedrogen, afgewezen (in 99% van de gevallen beginnen dergelijke verhalen in de kindertijd, in ouder-kindrelaties).

4. Onvermogen om te DANK.

We geven iets in een relatie en ontvangen iets. Devaluatie of het niet opmerken wat een geliefde voor ons doet, gaat gepaard met het verlies van de motivatie van de partner om te investeren, te geven, iets te geven. De logica is simpel: waarom zou je iets proberen te doen voor iemand die deze inspanningen niet opmerkt? Hier, op dit punt, kan men het onvermogen om complimenten te zeggen toeschrijven, in het algemeen om op te merken waar de partner goed in is en goed gedaan, dat wil zeggen, het onvermogen om te prijzen. Dit punt mist een belangrijke vaardigheid, het vermogen om de schoonheid in een partner en in zijn acties te zien en het op te merken, te benadrukken, erover te praten, het te bewonderen.

5. Onvermogen om aan te passen.

Als het makkelijker is - wen er aan, wen er aan, pas je aan. Dit betekent helemaal niet dat je je volledig onder de partner, zijn levensritme en gewoonten moet buigen (dan komen we terug bij punt 1). Maar hier is het belangrijk om flexibiliteit te hebben bij het koppelen van uw wereldbeeld, gewoonten, levensstijl en dynamiek van het leven aan uw partner. Onthoud punt 2 - we zijn allemaal verschillend, op de een of andere manier zullen we eraan moeten wennen, onderhandelen, deze flexibiliteit tonen, tolerant zijn, bereid zijn om een deel (slechts een deel, niet alle !!!) van onze belangen op te offeren en vrijheden voor de welvaart en de levensduur van de relatie.

6. Onvermogen om te VRAGEN.

Achter zo'n onvermogen gaat vaak angst schuil: dat de partner zal weigeren (en het zal beledigend zijn), dat dit vernedering is, dat dit spreekt van je zwakte en afhankelijkheid, dat dit leidt tot afhankelijkheid, onderwerping, en beladen is met onder controle vallen. En dan wachten we stilletjes tot de partner erachter komt wat onze behoeften en wensen, verlangens en voorkeuren zijn. Dan zijn we beledigd als de partner er nooit aan gedacht heeft, er nooit achter is gekomen.. "Egoïst, blijkbaar. Blijkbaar denkt hij alleen aan zichzelf. Blijkbaar heeft hij geen relatie nodig!" Met dergelijke reflecties zal het tijdperk van relaties van korte duur zijn.

7. Onvermogen om te VERGEVEN.

Zelfs de mooiste relatie is onmogelijk zonder conflict. Ruzies, meningsverschillen zijn onvermijdelijk. In een relatie ontstaan altijd belangenconflicten, die leiden tot wrok, teleurstelling, het verlangen om weg te gaan van de partner. Mensen worden niet alleen samengebracht door iets gemeenschappelijks, mensen worden ook samengebracht door de bereidheid om over hun pijn heen te stappen in het belang van een gemeenschappelijke toekomst. We grijpen onze trots vast, geven toe aan onze trots, koppig, volharden in onze positie. We houden pijn en wrok tegen als een spandoek dat tot het einde van de oorlog moet worden gedragen. De bereidheid om te vergeven is de bereidheid om een stap voorwaarts te zetten, het slechte los te laten omwille van het goede dat was, wat is en wat er nog meer zal zijn in de relatie. Dit omvat ook het onvermogen om vergeving te vragen.

8. Onvermogen om jezelf te CONTROLEREN.

Dat wil zeggen, hier zullen we praten over hoeveel je weet hoe je je emotionele impulsen kunt bedwingen. Hoe milieuvriendelijk en vakkundig je je gedachten, ervaringen, gevoelens en emoties weet los te laten. Het beheersen van onze angst betekent dat we niet meteen op onze partner afstormen met beschuldigingen, klachten, geschreeuw en beledigingen, maar dat we rustig praten. Hoeveel we in staat zijn om onze affecten te beheersen, in een poging onze angsten, ongerustheid en teleurstelling over te brengen op de partner. Hoezeer we weten hoe we een constructieve dialoog moeten voeren, dat wil zeggen, het doel nastreven niet om de partner te vernietigen, maar om de relatie comfortabel te maken voor jullie twee.

Als je jezelf in een of meerdere punten herkent, is dat oké! Gebrek aan vaardigheid, vaardigheid is niet een soort geboorteafwijking, het is geen indicator van jou, als een disfunctionele, verkeerde partner. Het is eerder een aanwijzing, een signaal dat je op dit punt veel te leren hebt, het is de moeite waard om op te letten.

Het kan nodig zijn om dieper in het verleden te graven, daar de oorsprong van het probleem te zoeken, de bron van angst, pijn of wrok te zoeken, waardoor het benodigde vermogen zich niet heeft ontwikkeld. Dan kun je je aandacht richten op het ontwikkelen van een vaardigheid, een nieuwe gewoonte. Elke vaardigheid, elke vaardigheid kan worden ontwikkeld als er zo'n verlangen is. In het belang van jou, in het belang van je geliefde, in het belang van de relatie.