Ondraaglijk Kind

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik loop op de drempel van de school, de spanning loopt op, ik loop door de gang, ik heb een onbegrijpelijke angst en verwachting in mijn ziel, een goed vergeten angst, zoals in de kindertijd, toen ik iets deed op school, weet je wat krijg je en wacht …. Ik ging naar de deur van het kantoor, adem in en uit, stak mijn hand op om te kloppen, maar mijn hand hing in de lucht, ENG !!!

Ik sluit mijn ogen en binnen flitst de foto, een soort flashback: ik loop in het park met een kinderwagen, en daarin ligt mijn zoontje, in overall gewikkeld, te slapen, een tepel in zijn mond en zo'n geluk hult zich hieruit contemplatie. Ik opende mijn ogen en ik begrijp dat de realiteit anders is, mijn "baby" is 6, 5 jaar oud, hij zit in het eerste leerjaar en hij heeft vreselijke gedragsproblemen, elke dag volg ik hem naar school zoals naar Golgotha, zelfs voordat de kantoor word ik onderweg vaak onderschept door boze moeders: “Hij sloeg mijn Pavlik weer! Doe er iets mee! Hij is ondraaglijk!" Of de leraar klaagt: "Hij verstoort de les, hij kan niet op één plek zitten, hij schreeuwt constant, leidt zijn klasgenoten af!" Ik zwijg, buig mijn neus, tranen staan op het punt uit mijn ogen te spatten van wrok, schaamte en zelfmedelijden. WAT DOE IK VERKEERD???

Zo'n interne monoloog is misschien bekend bij veel ouders en trouwens niet alleen moeders, maar ook vaders.

Het begin van het schooljaar, september en oktober, is voor psychologen vaak nogal afgemeten en soepel. En begin november begint de "Browniaanse beweging", en ouders van 6-7-jarigen wenden zich vaak tot aanpassing op school, moeilijke relaties met klasgenoten, de onmogelijkheid om het onderwijsproces thuis te organiseren, enz. Maar een van de meest voorkomende redenen om contact op te nemen met een psycholoog - dit is het zogenaamde slechte gedrag van jongens.

"Mijn zoon vecht!"

ALGEMENE SITUATIE? LATEN WE DAN EENS ZIEN WAT ER BUITEN DIT GEDRAG IN JONGENS KAN VERBORGEN?

Zaak 1

Als je zoon thuis 'goed' is en op school ondraaglijk.

Eens vroeg een moeder om hulp bij de kwestie van haar zevenjarige zoon, die in de eerste klas zat. Volgens zijn moeder is de jongen zeer succesvol in zijn studie, zijn er geen problemen met lessen, hij begrijpt alles meteen, weet alles, gaat goed om met onderwijsactiviteiten. Thuis helpt hij moeder in alles, gehoorzaamt de eerste keer, heel netjes en ijverig. De jongen heeft een geweldig contact met zijn vader, ze brengen veel tijd samen door, spelen, wandelen. Maar op school - dit is een heel ander kind, vecht met iedereen, elke opmerking van klasgenoten wordt als een bedreiging ervaren en klimt in een "gevecht", in de les maakt lawaai, draait, leidt een buurman af, maar wanneer de leraar vraagt, hij weet alles en antwoordt "Hoera". Gaandeweg werd duidelijk: hij staat graag in de schijnwerpers en communiceert beter als hij met iemand gepaard gaat, als er een derde persoon verschijnt, is hij merkbaar nerveus en probeert hij de aandacht op zichzelf te vestigen.

Na enige interactie met het gezin bleek het kind twee conflicten te hebben waar hij niet mee om kan gaan en die zich uiten in gedrag.

Conflict 1:

er werden aanvankelijk veel eisen aan het kind gesteld, de ouders waren succesvolle mensen en wilden op alle vlakken hoge resultaten van hun zoon. Het gezin was buitengewoon correct en controlerend, de moeder hield van orde in alles, van kinds af aan had haar zoon veel "nee's" en veel "opgevoede kinderen gedragen zich niet zo". Omdat hij de liefde en genegenheid van zijn ouders niet wilde verliezen, accepteerde het kind gemakkelijk alle gezinsnormen, maar binnen raasde een storm, die altijd buiten het huis losbarstte als er geen controlerende ogen waren. School, vooral tijdens pauzes, is de plek waar het kind geen grenzen voelt en het moeilijk heeft om met nieuwe eisen om te gaan. Daarom kunnen kinderen met deze opvoedingsstijl al hun energie en aangeboren agressie (en, zoals je weet, jongens vanaf de geboorte vaak agressiever zijn dan meisjes), naar school brengen.

Conflict 2:

van 4-6 jaar gaan alle kinderen in hun ontwikkeling door de zogenaamde ontwikkelingsdriehoek of het Oedipusconflict. De essentie is dat het kind jaloezie en afgunst ervaart van de ouder van het andere geslacht en onbewust zijn plaats wil innemen. Op deze leeftijd 'trouwen' meisjes vaak met hun vader en willen jongens met hun moeder 'trouwen'. Met een succesvolle oplossing van dit conflict accepteert elk kind het feit dat de ouders een stel zijn, en ik ben de derde in hun relatie. Als een kind zo'n driehoek in zijn hoofd heeft: I-MAMA-DAD, dan is hij in het leven klaar voor het verschijnen van derde objecten. IK BEN DE OUDERS-SCHOOL OF IK BEN MIJN VRIENDIN, IS DE SCHOOL, OF IK BEN HET INSTITUUT-HUIS, OF IK BEN MIJN ECHTGENOOT/VROUW-KIND. Over het algemeen komt een persoon in het leven in zijn hoofd verschillende driehoeken tegen die zijn relatie, zijn leven, zijn werk, zijn leven als geheel vormen.

In het geval van het hierboven beschreven kind is hij nooit uit de relatie van de gekoppelde I-MAM of I-DAD, I-THE WHOLE WORLD, I-SCHOOL, I-LERAAR gekomen. Dienovereenkomstig is het ondraaglijk moeilijk voor hem in een relatie als er iemand anders is dan hij. Hij communiceert gemakkelijk met mama of papa. Ook de leraar moest in zijn hoofd alleen hem zijn, hem delen met iedereen in de klas was ondraaglijk. De onbewuste worsteling in het hoofd van het kind kwam tot uiting in acties: "als ik klasgenoten afleid, let de leraar op mij, dat betekent dat hij nu alleen van mij is", en strijdlust en opvliegendheid zijn ook een manier om tegenstanders te "neutraliseren". In zijn hoofd was er een strijd om zijn plaats "in een paar".

Hoe kun je een kind met soortgelijke conflicten en vergelijkbare gedragssymptomen helpen?

Om conflict # 1 op te lossen voor een bepaald kind moesten ouders de controle thuis verzwakken, wat meer vrijheid en initiatief geven in dagelijkse activiteiten, de mogelijkheid geven voor zijn natuurlijke agressie en energie om naar buiten te spatten waar het zou moeten zijn - IN EEN VEILIGE OMGEVING. Een jongen moet het recht hebben om negatieve emoties, woede, woede en soms zelfs haat in het gezin te uiten. Hij heeft het al moeilijk in zijn ziel, hij vecht om de aandacht van zijn moeder, en vader is zo sterk, onoverwinnelijk en erger nog, een volwassene. Dus boos en agressief zijn is een manier om je kracht en aard te uiten.

Voor zijn psycho-emotionele gezondheid heeft een jongen van 4 tot 6/7 jaar het recht:

- argumenteren en soms winnen in geschillen;

- niet zo clean zijn als meisjes van zijn eigen leeftijd;

- speel monsters, crashes, oorlogsspellen, ren, spring;

- probeer te spugen en je niet correct uit te drukken;

- teruggeven als hij wordt geslagen;

- veel initiatief tonen en hiervoor goedkeuring krijgen.

Tegelijkertijd, als het kind een voldoende goed, zorgzaam gezin heeft, voldoende opgeleide ouders, een gezonde omgeving om zich heen, is het kind in staat om de gedragsnormen volledig eigen te maken en op te groeien tot een voldoende beschaafde, intellectueel ontwikkelde, emotionele persoon. En op school zal hij niet het verlangen hebben om zijn energie te verspillen en te protesteren !!!!

Om conflict op te lossen # 2 in dit gezin was de moeilijkheid dat de moeder zelf het opgroeien van haar zoon blokkeerde en zijn emoties met betrekking tot de vader nauwelijks accepteerde. De jongen wilde meer tijd met hem doorbrengen, spelen, concurreren, deelnemen aan het leven van zijn vader, maar zijn moeder voelde op zulke momenten ongelooflijke jaloezie en verhinderde dergelijke communicatie, greep in, corrigeerde en controleerde het. Om het Oedipus-conflict op te lossen, is het belangrijk dat het kind vrij kan communiceren en zijn emoties openlijk kan uiten met de vaders. En zo'n vrije interactie wordt altijd geboren in de vorm van een kans in het hoofd van de moeder. Het idee van het verschijnen van de derde in een paar wordt door de moeder geïnitieerd in de vorm van eenvoudige signalen, symbolen, ideeën, acties, beslissingen. Vaak is het onopgeloste conflict van een kind een probleem binnen de moeder zelf. Bij het oplossen van dit conflict treedt de psycholoog tijdens corrigerend werk op als de derde figuur die in het paar verschijnt en alle emoties verwerkt die binnen dit proces ontstaan. De beleving van de driehoek vanuit de kamer van de psycholoog wordt dan overgedragen op het gezin en op de omringende wereld als geheel.

Geval 2

Als het kind zowel thuis als op school ondraaglijk is?

Het gebeurt zo dat in een compleet gezin, met normale, nogal zorgzame ouders, het kind gewoon ondraaglijk opgroeit. Is het je opgevallen dat er kinderen zijn, zowel meisjes als jongens, van wie iedereen moe wordt, ze putten anderen uit en door hun uiterlijk veroorzaken ze spanning, irritatie en een verlangen om te verdwijnen. Tegelijkertijd, het ervaren van soortgelijke gevoelens met betrekking tot dit soort kinderen, volwassenen, vooral ouders, voelen zich tegelijkertijd onbegrijpelijk, maar drukken voortdurend op SCHULD. Dus deze gevoelens wisselen elkaar voortdurend af: irritatie, agressie jegens het kind veroorzaken overeenkomstige reacties ten opzichte van hem, en dan komt er leegte, waarachter schuld, schaamte, medelijden schuilgaat…

Eens riep de moeder van een zevenjarige jongen om hulp. Een compleet gezin, zorgzame ouders, een in alle opzichten sympathieke vader, een emotionele, levendige moeder. Maar toen hij de jongen ontmoette, begon hij letterlijk alleen al door zijn verschijning in de kamer irritatie te veroorzaken en een verlangen om zich van hem af te zetten, afstand te nemen, te negeren. Wat is er mis met het kind? En hoe kun je hem helpen?

Met enige interactie met haar moeder bleek dat ze vóór de zwangerschap succesvol was in haar carrière, goed geld verdiende en streefde naar verdere groei, de zwangerschap was niet verwacht voor deze vrouw. Het kind stormde letterlijk haar leven binnen en zette haar ondersteboven. De vrouw moest haar leven radicaal veranderen. Ze ging van een succesvolle zakenvrouw naar een aanstaande huisvrouw. Het uiterlijk van haar zoon veroorzaakte veel emoties bij haar, enerzijds vreugde, trots, superioriteit, anderzijds agressie, irritatie en zelfs haat. Bij de geboorte van haar zoon ging ze helemaal op in het moederschap, zorgde voor goede zorg, omringde hem met extra zorg, maar tegelijkertijd ging er achter die zichtbare zorg een enorme kloof tussen hen. De moeder was emotioneel niet beschikbaar, afstandelijk. Alles wat het kind emotioneel nodig had, kon ze hem niet geven. Daarom ontving het kind vanaf de geboorte signalen van zijn moeder: ik ben overbodig, ik zou niet moeten zijn, ik bemoei me ermee. Hij was ongelooflijk veeleisend van alle volwassenen en zocht maximale aandacht, de jongen werd naar de dokters gesleept, zelfs gediagnosticeerd met een 'hyperactief kind'.

Het probleem met dit gezin was dat de moeder aanvankelijk in zichzelf niet het idee accepteerde dat haar zoon haar van het leven had belet, het had geschonden. Ze vermomde deze emoties als verzorgd en verzorgd, terwijl ze afstand nam van haar echte emoties van de baby. De jongen daarentegen was buitengewoon levendig en actief, het enige wat hij met zijn gedrag bereikte was de bevestiging van zijn bestaan, het recht op leven, op emoties. Zowel het huis als de school waren de plek waar hij emoties projecteerde, bekend vanaf zijn geboorte, maar totaal niet te begrijpen: irritatie, agressie, het verlangen om 'het uit te zetten'. En ik ontving als reactie - "ga weg", "bemoei je er niet mee". We moeten niet vergeten dat die negatieve emoties die kinderen bij ons oproepen een ongelooflijke leegte in het kind zelf zijn. Hier is het belangrijk om na te denken en te proberen jezelf te begrijpen, om eerlijk te zijn tegen jezelf, deze eerlijkheid kan orde op zaken stellen in het hoofd van de moeder, en dienovereenkomstig zal het ook naar het kind worden uitgezonden. Er kan een idee in het hoofd van mijn moeder verschijnen: "Ja, ik heb veel verloren, het kind is mijn leven binnengestormd, ik ben behoorlijk boos, maar ik kan het overleven!". De paradox is dat de moeder de hele tijd aan haar zoon wijdde, maar dat hij nooit echte aandacht kreeg en respectievelijk de "levende" moeder vocht om aandacht, wat irritatie en woede veroorzaakte met zijn gedrag, en dit is niets meer dan een emotie, hoewel negatief gekleurd, maar echt.

We herinneren ons dat er onder het slechte gedrag van het kind altijd een conflict verborgen zit:

- de strijd om aandacht, om jouw plek onder de zon;

- strijd tegen overbezorgdheid, wanneer het kind letterlijk "stikt" van liefde;

- verborgen agressie door de huidige externe situatie (jaloezie, wrok, onnodige eisen, ervaringen, bijvoorbeeld echtscheiding);

- een gevoel van verlatenheid, eenzaamheid, gebrek aan begrip voor de situatie; het kind voelt zich slecht.

Hierboven zijn slechts twee verschillende situaties bekeken, die beschrijven wat de school noemt 'uw kind heeft problemen'. Het moet duidelijk zijn dat elk gezin uniek is, we zijn allemaal verschillend en schijnbaar begrijpelijke redenen voor slecht gedrag zijn vaak heel diep verborgen. Geen wonder dat ze zeggen: "Iemand anders zijn familie, duisternis." Binnen deze duisternis is er vaak veel pijn, angst, verdriet, leegte, haat, liefde tegelijk, wat leidt tot problemen in relaties en als gevolg daarvan tot slecht gedrag. Soms is het voldoende om "het licht aan te doen" om te zien, maar soms kan het aandoen van het licht de angst van "gezien" alleen maar versterken. Daarom hebben ouders vaak meer hulp nodig dan een moeilijk kind!

Maria Grineva