Als Het Ondraaglijk Is Om Met Mama Te Communiceren. Deel 4. En Wie Van Ons Is Een Moeder?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In dit deel zal ik het hebben over het fenomeen verwarring van rollen, wanneer in het gezinssysteem kinderen periodiek de functies en plichten van ouders vervullen, en ouders van tijd tot tijd in de kindertijd vallen. In een dergelijke relatie is het niet duidelijk of minderjarige het kind kan vertrouwen op de ouders en ondersteuning krijgen, of hij moeten sympathiseer en steun ouders en heeft geen recht om te weigeren - anders zal hij veroordeling ontvangen. Ook is niet duidelijk wie waarvoor verantwoordelijk is, wie het recht heeft op wat en aan wie te vragen als er iets mis is gegaan.

Ik zal voorbeelden geven van situaties waarin rolverwarring het meest zichtbaar is. minderjarigen kinderen en ouders:

• De dochter kalmeert haar moeder na een ruzie met haar vader.
• De zoon beschermt zijn moeder tegen agressieve aanvallen van zijn vader en familieleden.
• Het kind is verantwoordelijk voor het netjes houden van het huis en het bereiden van eten.
• Het oudere kind zorgt, speelt en voedt de jongere kinderen meer op dan de ouders.
• De dochter luistert naar de klachten van de moeder over haar vader, hoe "hij haar haar hele leven heeft verpest" en voelt mee dat haar familie- of professionele leven niet is gelukt.
• De zoon hoort van zijn vader hoe "deze dwaas, je moeder alle sappen uit mij dronk."
• De dochter dekt haar moeder als ze wordt betrapt op vreemdgaan met haar vader.
• De zoon zorgt ervoor dat de ouders geen alcohol misbruiken.

Waartoe leidt deze relatie? Om de psychologische grenzen van alle gezinsleden te vervagen, tot de onmogelijkheid om relaties direct te verduidelijken, over hun behoeften te praten en ze te bevredigen. De spanning en ontevredenheid nemen toe en er zijn geen directe juridische manieren om de situatie op te lossen. De rollen zijn verschoven:

• de moeder spreekt haar aanspraken niet rechtstreeks uit aan de vader, maar aan het kind;
• het kind is vreselijk bang voor de ruzie van de ouders, maar kan ze niet om bescherming vragen - en komt zelf op voor de bescherming van de op dat moment meer kwetsbare ouder;
• het kind zelf is nog niet goed in staat zijn emoties en verlangens onder controle te houden, maar hij heeft het gevoel dat de ouders zichzelf nog minder beheersen, omdat ze in eetbuien raken; en begint zijn ouders te beheersen om op deze manier met zijn angst om te gaan;

Een ander kenmerk dat het kind in verwarring brengt, is dat hem als het ware de verplichtingen van een volwassene worden opgelegd, en dienovereenkomstig kan hij de rechten van een volwassene claimen, maar in feite blijkt het vaker dat hij geen rechten krijgt, omdat hij nog geen buskruit heeft geroken, je kent het leven niet en niemand is geïnteresseerd in jouw mening”.

Als dit een eenmalige gebeurtenis in het gezin is, is het onwaarschijnlijk dat het het kind op de een of andere manier enorm zal traumatiseren en zijn volwassen leven zal beïnvloeden. En als het patroon, dan een persoon wordt gevormd met bepaalde bekende vormen van gedrag en reacties.

1. Zulke mensen moeilijk om jezelf van anderen te scheiden, om te bepalen wat ze voelen en willen, en wat wordt opgelegd door de samenleving en andere mensen, omdat psychologische grenzen vervagen.
2. Door vage grenzen sociale en gezinsrollen zijn nog steeds kwetsbaar … Vanuit de rol van een kind kan een persoon zachtheid, liefde, sympathie van de moeder wensen en verwachten, maar zodra de moeder de rol van een sterke en dominante vrouw aflegt, haar kwetsbaarheid toont, pakt een volwassen kind het afgeworpen masker op door haar moeder, begint te bekritiseren, te veroordelen, haar mening te pushen, haar correctheid te verdedigen. Omdat ik van kinds af aan gewend was aan de constante spiegelachtige omkering van rollen. Want het is verschrikkelijk eng als een moeder, een volwassene, niet in staat is om met haar emoties en verslavingen om te gaan. Wat kunnen we dan zeggen over het kind.
3. Zij hebben complexe relatie met verplichtingen … Als kind voerden ze taken uit die soms ondraaglijk waren voor een kind van hun leeftijd, die een aanhoudende negatieve houding ten opzichte van dergelijke zaken vormden en ernstige vermoeidheid veroorzaakten. Dus het dagelijkse huishoudelijke koken, conflictoplossing, ouderschap, empathie voor ouders - worden ongelooflijk moeilijk en veroorzaken veel negatieve emoties, vermoeidheid en een gevoel van geweld tegen jezelf.
4. Het gevoel dat er in het leven geen plaats is voor rust, ontspanning, inclusief uw eigen huis. Constante spanning en vermoeidheid, constante bereidheid om te verdedigen of aan te vallen in deze gevaarlijke en onvriendelijke wereld.
5. Er is geen vaardigheid en vermogen om iets rechtstreeks met anderen te vragen en te onderhandelen. Om te krijgen wat je wilt, worden manipulaties gebruikt, en de gebruikelijke manier van communiceren is dubbele rekeningen, wanneer verbaal één ding in woorden wordt gezegd, maar iets heel anders wordt bedoeld.
6. Het is moeilijk om iets voor jezelf te wensen en te willen. De gebruikelijke manier van leven is nuttig en belangrijk zijn voor anderen. Dit kan bevredigend zijn, maar het leidt vaak tot het gevoel dat je gewoon als een soort functie wordt gebruikt, dat je zelf door niemand echt nodig bent. Als je voor jezelf probeert te leven, wordt schuld een onvermijdelijke metgezel.
7. Het nadeel is ook mogelijk - een persoon leeft alleen voor zichzelfdoor de wensen en behoeften van anderen te negeren. Op deze manier probeert hij voor zichzelf te overcompenseren wat hij in de kindertijd heeft verloren - aandacht en respect voor zichzelf, zijn verlangens. Aangezien de ouders niet gaven wat nodig was, alleen ikzelf kan mijn behoeften bevredigen, het heeft geen zin om iemand iets te vragen. Maar ik geef ook niets aan anderen.

8. Er zijn veel grieven, claims en woede jegens ouders., zich er vaak niet van bewust dat ze niet steunden, geen steun gaven, niet sympathiseerden met wat ze achterlieten met hun ervaringen, hun ouderlijke verplichtingen bij het kind gedumpt, hen niet genoeg lieten spelen - 'beroofd van hun kindertijd'. Dit laat de illusie niet los dat het nog steeds mogelijk is om steun, sympathie, steun van de ouders, van de moeder te krijgen - dat alles was niet genoeg in de kindertijd. Staat je niet toe pijn en verdriet te voelen van het feit dat je door het leven moet gaan met wat je hebt, met een gevoel van gebrek aan ouderlijke steun en steun. Het laat niet toe om tot het inzicht te komen dat je opnieuw de rol van een volwassene op je moet nemen, maar nu met recht, niet alleen verantwoordelijkheid accepteren, maar ook rechten. Want nu ben je eigenlijk een volwassene die de kracht en het vermogen heeft om te gaan met wat je als kind echt niet aankon.

   Dit alles bij elkaar maakt het moeilijk om het scheidingsproces te voltooien, om de echte, en niet de onvolmaakte, ouder te zien, om zijn onvolmaaktheid te begrijpen en te vergeven. Laat het verleden los en investeer energie in het heden, jouw heden.

Toen ik dit artikel aan het schrijven was, wilde ik verschillende keren stoppen, voelde me machteloos door de onmetelijkheid van het onderwerp en de ernst van de ervaringen erin. Het lijkt erop dat dit precies is wat een persoon voelt wanneer ze zich in een vergelijkbare situatie bevinden. Het leek erop dat dit deel donkerder en waziger bleek te zijn dan de vorige artikelen uit de serie over mama. Misschien is het onderwerp van verwarde rollen, vage grenzen en sterke grieven verplicht.

Als je jezelf er ergens in zag, dan wil ik je vertellen: je kunt het gevoel ervaren dat je iets belangrijks hebt onthouden in de kindertijd - en gelukkig leven als volwassene … Je kon als kind geen grote impact hebben op je leven, maar nu, als volwassene, heb je het al in je macht. Ja, het zal niet gemakkelijk zijn, je zult er moeite en geduld voor moeten hebben, maar de resultaten zijn het waard.

Wordt vervolgd…