Goede Bedoelingen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-31 14:12

Het project met letters bleek uitstekend te zijn, het is interessant om te werken - de teksten zijn zodanig dat je onderweg veel belangrijke onderwerpen kunt onthullen. Dank aan de auteurs, en vooral dank aan degenen die naar hun persoonlijke mail schrijven over hun resonanties - het blijkt dat veel situaties en gevoelens "reageren": "in een brief van een volkomen vreemde staat geschreven hoe alles mij precies overkomt" … "Je hebt de auteur geantwoord, maar ik heb het gevoel dat ze het antwoord aan mij persoonlijk hebben geschreven…"

Lees, lees, denk na, verander je leven…

_

Vraag: Hallo Natalia Anatolyevna. Ik vraag je om me te helpen mezelf te begrijpen, in de situatie die ik toegeef, en me in een constructieve richting te sturen.

Ik ben 30 jaar oud, getrouwd, 5 jaar oud kind. Ik hou heel veel van mijn zoon, een langverwacht en zeer gewenst kind (voor zover ik me kan herinneren, was het mijn zoon die dat wilde).

Hij is een zeer mobiel en leergierig kind, vriendelijk, attent en praktisch oncontroleerbaar.

In alles niet gehoorzamen en ondanks alles alles doen is zijn stabiel gedrag. Hij luistert alleen als ik begin te vloeken en te vloeken, en dan volgens het volgende schema: "zoon, haal het speelgoed weg" - negeren (dit is 10 keer), "wegnemen of straffen" (dit is 5 keer) - overtuigt "niet nodig, ik ben nu", ik wacht, draai aan en begin te schreeuwen dat de straat (of iets anders belangrijks voor vandaag) 2-3 dagen zal worden verboden, begint hij me over te halen dit niet te doen, maar het speelgoed wordt niet verwijderd, ik geef de positie van "neem het weg en dat is het" niet op en hier zijn de variaties in het gedrag van het kind als volgt: "zo ja, dan hou ik niet meer van je", "ik ben geen vrienden met je", "je bent slecht, hoewel ik van je hou".

"Ik ben beledigd en praat niet meer met je", enz., ik breng de straf in actie, maar het speelgoed wordt niet verwijderd. En pas als ik ze met hem (al afgekoeld) begin te verwijderen doet hij het, maar alleen samen.

Ik heb geprobeerd dit script te doorbreken - tevergeefs. En dus met betrekking tot alles. Een kind een vraag stellen: "Waarom gedraag je je zo?" - hij antwoordt "we zijn een familie en moeten alles samen doen" - Nou, hij heeft gelijk, we verklaren het zelf … maar dit is pure manipulatie. Evenals wat er op de mijne staat: "maar je hebt het alleen gegooid", zegt hij: "nou, je houdt van je kind." Ik ben in paniek. Ik begrijp niet wat ik moet doen? Is dit een uiting van leeftijd? De grenzen voelen van wat acceptabel is? Of heb ik je op je nek laten zitten en nu weet ik niet hoe ik het moet oplossen? Dit is immers een onjuist model van interactie met de wereld als geheel dat zich aan het vormen is.

Wanneer een echtgenoot zich in deze situatie aansluit, verplettert hij, scheldt en krijgt zijn zin, maar door de ongelooflijke zenuwen van het hele gezin. Onder druk van vader begint de zoon te brullen, te schreeuwen, me om bescherming te vragen, maar ik weet niet hoe ik me moet gedragen, daarom zwijg ik, dan verdedig ik, terwijl ik de autoriteit van mijn vader vernietig - dit is zo verkeerd, maar hoe klopt het? Immers, als hij geen bescherming krijgt, kan het vormen: "Ze houdt niet van mij of er is geen bescherming van haar, het is niet veilig bij haar."

Misschien is dit gedrag een weerspiegeling van onze verschillende opvattingen over opvoeding met mijn man? Ik geloof dat het nodig is om te praten en uit te leggen, maar "op de paus" in het algemeen, als laatste redmiddel, hou ik niet van schreeuwen. En de man denkt dat als hij het de eerste keer niet begreep, hij door moest gaan, ook "tegen de priester".

We proberen dit niet te bespreken in het bijzijn van een kind en niet te vloeken in het bijzijn van hem, maar we zijn niet helemaal schoon, om zo te zeggen. En tegen deze achtergrond begon mijn zoon me enorm te irriteren.

Ik irriteer me bijna meteen, omdat ik weet welke "carrousel" we nu gaan gebruiken en wat het resultaat zal zijn… in het algemeen, uit mijn eigen onmacht, waarschijnlijk.

Als gevolg hiervan denk ik dat het beter is om zonder kind op vakantie te gaan - dus de vakantie zal tenminste zijn en dan haat ik mezelf zelfs om deze gedachten.

Ik probeer eerst uitstapjes met hem te regelen (om te werken), en dan samen met mijn man (als vakantie) in ieder geval voor het weekend, en dan geef ik mezelf de schuld van deze "ik wil graag werken"-gevoelens.

De laatste tijd heb ik steeds vaker deze aanvallen van woede op het kind niet onder controle - ik breek tegen hem, zeg ik dan. Dat je een kind niet kunt vertellen: "Je hebt walgelijk gedrag, daarom gaan we nergens heen vanwege jou", ik wijs hem een schuldgevoel toe … ik wil niet, maar het blijkt op die manier. Help me alsjeblieft om het uit te zoeken.

_

</figuur>

Antwoord: Hallo Mirona.

Ik wil je meteen geruststellen - deze symptomen "Ik kan het niet aan, het is moeilijk voor mij om samen te zijn, ik erger me aan een kind …"

Nu zal ik je vertellen waar de benen groeien van deze problemen. De "fout" van alles is het verlangen om een ideale moeder te zijn (je berispt je zelfs omdat je denkt dat een kind geen vreugde is) en een verlangen om een ideaal kind op te voeden (om hem op geen enkele manier en in wat dan ook te schaden, nooit om hem te verwonden). Een sterk verlangen om het recht te hebben om te spreken -" title="Afbeelding" />

Antwoord: Hallo Mirona.

Ik wil je meteen geruststellen - deze symptomen "Ik kan het niet aan, het is moeilijk voor mij om samen te zijn, ik erger me aan een kind …"

Nu zal ik je vertellen waar de benen groeien van deze problemen. De "fout" van alles is het verlangen om een ideale moeder te zijn (je berispt je zelfs omdat je denkt dat een kind geen vreugde is) en een verlangen om een ideaal kind op te voeden (om hem op geen enkele manier en in wat dan ook te schaden, nooit om hem te verwonden). Een sterk verlangen om het recht te hebben om te spreken -

Je concentreerde je erop ervoor te zorgen dat je kind nooit een reden had om niet van je te houden … En voor jou heeft het een overschatte waarde, dit is je grootste angst … evenals voor velen die in hun kindertijd geen liefde ontvingen - volledig en creatief. Maar erger nog - het feit dat een super-idee werd geboren - als ik in mijn kindertijd niet getraumatiseerd was door afwijzing en geweld, dan zou er ouderliefde in mijn leven zijn geweest en zou alles anders voor mij zijn gelopen. En daarom zal ik mijn kind zeker alles geven wat mogelijk is, ik zal hem nergens beledigen, ik zal alles voor hem opofferen …

Zoals mijn gerespecteerde psychotherapeut M. L. Pokrass: wordt een kat een kat als hij binnenstebuiten wordt gekeerd? Zo is het ook met jou - het lijkt erop dat als je al het "slechte" uit je relatie met je ouders verwijdert - dan komt alles goed, toch. Maar de afwezigheid van ongeluk betekent niet de aanwezigheid van geluk …

Een groot aantal ouders in de opvoeding van hun kind zien, horen niet en raden zelfs "uit hun ooghoeken" niet over zijn interesses en toestanden, en in plaats daarvan is er een eeuwige oorlog met de geesten van hun eigen jeugd … Was ik gedwongen om naar muziek te gaan? - Ik niet, ik mocht spijbelen? - Ik zal de mijne niet toestaan, alles is precies het tegenovergestelde … maar "zal een kat een kat zijn?" Doe je dit echt in het belang van het kind, of "krassen" je gewoon je jeugdtrauma's? het herschrijven van je kinderziektes over het opvoeden van je kinderen …

Van kinderen houden is leuk en gemakkelijk, maar we zijn verplicht ze op te voeden - op te voeden, vorm te geven, voor te bereiden op het volwassen leven, op onafhankelijkheid. De taak van de ouders is om het kind sterk te maken, niet om het af te schermen van de realiteit. Vroeg of laat zullen er geen ouders zijn en het volwassen leven geeft niemand kortingen.

"Ze houdt niet van me of er is geen bescherming tegen haar, het is niet veilig bij haar." Je bent verschoven van een verlangen om hem goed te doen, naar een verlangen - om nooit de oorzaak van zijn lijden te worden. Het belangrijkste voor jou in de wereld is om een goede, geliefde ouder in zijn ogen te zijn, en het komt niet bij je op dat het geen "gelijk teken" is dat een goed persoon zal opgroeien.

Welke argumenten geef ik meestal ten gunste van het feit dat strengheid, weigering, onbegrip, druk en zelfs geweld (in zekere zin niet fysiek of mentaal, maar geweld - wanneer je 's morgens vroeg een kind opvoedt, wanneer je geen junkfood, wanneer je gedwongen wordt om injecties of medicijnen te doen) zijn niet alleen onvermijdelijk, maar ook noodzakelijk …

- we herinneren ons strenge leraren langer na het verlaten van de school, we realiseren ons geleidelijk dat achter hun striktheid onverschilligheid voor hun werk zat, voor ons, in tegenstelling tot de aardige, die slechts twee cijfers hadden - 4 en 5 …

- wanneer een waardevolle fruitboom wordt gekweekt, is deze noodzakelijkerwijs "verwond" - hij wordt gesneden, geënt, besproeid … als je er gewoon voor zorgt, dan zijn er geen kwaliteitsappels en na de verkoop van de datsja wordt eerst gekapt.

Het is erg moeilijk om 'goed' en 'fout' te vinden in het ouderschap, omdat zowel het proces als het resultaat erg relatief zijn. Dezelfde methoden bij verschillende kinderen (zelfs tweelingen) geven verschillende resultaten. En bepaalde kwaliteiten van een kind in sommige levensfasen kunnen zijn trots zijn, en soms zijn problemen.

Ouderschap kan NOOIT objectief worden beoordeeld. Beide alcoholisten hebben geniale kinderen, en genieën - alcoholisten, figuurlijk gesproken.

Daarom is de enige uitweg om op eigen risico te handelen en de volledige verantwoordelijkheid te nemen - dat wil zeggen, soms controversiële en riskante beslissingen te nemen, en niet alleen om de negatieve emoties van het kind te vermijden.

Ja, en vertrouw alleen op uw eigen gevoelens, op uw eigen mening, en "bewaak" voortdurend de oorzaak-en-gevolgrelaties van uw acties … Over het algemeen zult u niet ontspannen)))

Om de een of andere reden (waarschijnlijk uit een gevoel van je eigen kinderlijke afkeer), organiseerde je relaties in je gezin volgens het principe: het kind is het centrum van ons universum, de zon van ons leven, waar we allemaal om draaien, de kroon op onze relatie, ons Kind is een Mens, waarvoor we leven, waarvoor alles is begonnen, de betekenis van onze relatie. Dit is nu een veelvoorkomende situatie - een kindgericht gezinsmodel)))

Over het algemeen worden kinderen niet geboren om vader en moeder de zin van het leven te geven … maar voor de vreugde om zichzelf en de wereld te ontdekken, om de kans te krijgen zichzelf en hun betekenis in het leven te vinden … maar.

In het begin gaat alles goed, maar naarmate de baby ouder wordt, wordt het voor ouders moeilijker om in alle behoeften van het kind te voorzien. Maar hij laat ze niet vervelen)) zoals in deze brief. Wilde je je nodig voelen door mij (en niet door elkaar)? wil je samen zijn, als een team? en altijd weten waarom je leeft? - we zullen het op de best mogelijke manier doen))

Hier is het probleem ook dat het kind werd verheven tot de rang van Chief … Maar hoe de Chief te beheren? - op geen enkele manier, en vraag alleen door een buiging. Is het mogelijk om de Chief iets aan te doen? - Natuurlijk niet, het is beladen met een vreselijke straf.. En hoe de Chief niet te gehoorzamen? je kunt niet ongehoorzaam zijn.

Dat wil zeggen, het kind is niet alleen de fundamentele waarde in het leven van de ouders, maar ook de CEO die hen beheert …

In uw brief staan veel tekenen hiervan: ik hou heel veel van mijn zoon, een langverwacht en zeer gewenst kind (zolang ik me kan herinneren, was het mijn zoon die dat wilde). Hij is een zeer mobiel en leergierig kind, vriendelijk, attent en praktisch oncontroleerbaar.

En hier is de vervanging: in eerste instantie lijkt het erop dat de beste wordt gekozen als de chef … maar in feite is de chef degene die verantwoordelijk zal zijn voor dit alles, die het recht heeft om te tekenen - dat zal worden beoordeeld. Om het kind het hoofd te maken, zegt vaak tegen de ouders dat ze de verantwoordelijkheid voor de resultaten van hun opvoeding willen vermijden, maar ze beseffen dit niet, ze denken dat ze het beste wilden voor het kind …

Hier, bijvoorbeeld - Een kind een vraag stellen: "Waarom gedraag je je zo?" Ik heb een tegenvraag - waarom stel je hem? wat zal het je opleveren? er zijn enkele redenen die hij zal noemen, en dan zeg je - nou ja, natuurlijk, neem het dan niet weg? wat wil je van hem horen? Als u het kind vraagt om het speelgoed te verwijderen en u denkt dat deze eis redelijk is, waarom zou u dan vragen waarom hij weigert?

Ik zal antwoorden - voor verzekering. Om te bevestigen dat ik het recht heb om deze druk op hem uit te oefenen. Je hebt hem nodig om te begrijpen en hardop tegen je te bevestigen: je doet alles goed, je maakt me goed (dit gaat weer over de angst "hij zal niet van me houden").

Maar laten we er eens over nadenken - als iemand de rechtvaardigheid van uw acties erkent - zal hij zich daartegen verzetten? En toch - als hij in woorden zegt - nou ja, hij verspreidde het zelf, hij zou het zelf moeten verzamelen, maar in werkelijkheid - hij blijft het NIET doen, dan BEGRIJPT hij? of uitbeeldde wat hij begreep? Hoor je - waar leid ik naar toe? - je kunt het niet uitleggen, maar je slaagt erin om te onderwijzen om begrip uit te beelden …

Nu zul je me een vraag stellen die me onlangs boos begon te maken))) "hoe kan ik dit aan hem overbrengen?"))))

Alleen de combinatie van waterstof en zuurstof, twee gassen, geeft ons de grootste substantie op aarde - water, en op zichzelf hebben ze helemaal niet dezelfde nuttige eigenschappen. Op dezelfde manier zouden twee moleculen van abstracte informatie (woorden, afbeeldingen, verhalen, een boek) en één molecule van "zintuiglijke ervaring" moeten worden gebruikt om informatie over te dragen - dat wil zeggen, wanneer informatie door sensaties komt (een van de leidende kanalen van de overdracht ervan in de kindertijd is de priester, waarop alle avonturen worden verdiend, en volgens welke je de priester hier in figuurlijke zin kunt krijgen, niet alleen een specifiek deel van het lichaam)))))

Ik hoop dat je begrijpt dat ik niet wordt aangespoord om constant een kind te slaan. Maar u bent verplicht ervoor te zorgen dat hij negatieve resultaten krijgt van sommige van uw acties, en vooral, om hem te laten begrijpen welke acties moeten worden herhaald en welke niet. En Great Adult Life leert ons precies volgens deze formule. Twee moleculen van kennis (verkeersborden) en één molecule van sensaties - een boete in een envelop … en je herinnert je voor eens en voor altijd wat dit teken betekent en hoe het correct moet worden waargenomen …

Dus ik herhaal het belangrijkste:

- probeer, voor zover mogelijk, te abstraheren uit uw jeugdervaringen (kom naar trainingen, seminars met psychologen, onderga persoonlijke therapie, lees literatuur, laat u behandelen over specialisten, niet over uw kind)

- Ontlast jezelf van de verplichting om een onberispelijke ouder te zijn, doe afstand van de wens om een perfect ideaal kind op te voeden, laat je niet leiden door de angst "hij zal niet van me houden". Als chirurgen erover nadachten, hoe zouden ze dan ons leven redden? ons levend snijden…

- verwar de afwezigheid van negativiteit (druk, verboden, weigering om interesses te bevredigen) niet met de aanwezigheid van liefde, vervang het concept van liefde en alsjeblieft niet, en schuif daarbij de verantwoordelijkheid voor het resultaat van de opvoeding niet af op het kind

- laat je concept van opvoedingsmomenten van "geweld", of liever momenten van realiteit, toe als de acties van een klein persoon tot negatieve gevolgen leiden - bescherm hem er niet tegen, laat hem vaker de realiteit onder ogen zien

- wees eerlijk tegen jezelf - beeld niet in het bijzijn van het kind af wat niet is. Als je geïrriteerd of boos bent, laat het hem dan weten. Andere mensen, andere volwassenen zullen geen spelletjes met hem spelen, en het zal heel moeilijk voor hem zijn als ze begint op te groeien. Laat hem geleidelijk, door jouw voorbeeld, de wetenschap beheersen van "ga daarheen, ga hier niet heen"

Er is nog een onderwerp dat helemaal onderaan uw brief ligt, ik zal er niet in detail op ingaan, maar …

Ik durf je eraan te herinneren dat in eerste instantie een man en een vrouw een koppel creëren omdat ze samen willen zijn, omdat ze fysiek en mentaal dicht bij elkaar willen zijn, omdat zo'n band hen beiden aanvult, ze worden allebei iemand anders vanuit deze nabijheid… En een kind is slechts een product van hun relatie - als er geen relatie was geweest, had er geen kind kunnen zijn …

En het is vrij logisch dat ouders na de geboorte van een kind in de eerste plaats voor hun relaties zouden zorgen, zodat dit geweldige product, dat is geboren als gevolg van hun nabijheid, nergens zou verdwijnen. Dan heeft het kind iets om in te leven en in te groeien - in deze relaties. Ouderlijke relaties zijn een nest, een huis waar een kind naar toe komt, omdat dit huis een plaats voor hem heeft, omdat hij geweldig is om een persoon op te voeden)))

Maar veel ouders vergeten bij de geboorte van een kind hun relatie, beseffen niet hoe belangrijk het is om hun gevoel van een koppel te behouden.

Velen hebben het gevoel dat hij ze na de geboorte van een kind meer nodig heeft dan elkaar (vandaar uw wens om apart van het kind of apart van uw man te rusten, misverstand - hoe dit kan worden gecombineerd)

Dit is wat ik bedoel - de reden dat het kind het middelpunt van de relatie wordt, is vaak een soort "mislukking" in deze relaties … Daarom nog een "advies" - ga dringend samen op vakantie, totdat je verbindingen verliest, ben niet vergeten hoe je gewoon samen kunt zijn, zonder enige "cementerende" omstandigheden.. Onthoud waarom je samen begon te leven en je relatie op de eerste plaats zette … Dan zal het veel gemakkelijker worden om een kind op te voeden - de angst " hij houdt niet van me" groeit onredelijk waar er echt niet genoeg liefde is …