Heb Ik Mijn Man Onderdrukt?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Hallo Yana! Ik had zo vaak de wens om je te schrijven, maar na een tijdje vond ik altijd andere manieren om het probleem aan te pakken en de lucht niet voor je te vervuilen. Maar de situatie die ik hieronder zal beschrijven, is ten eerste zeer acuut en ik kan het niet alleen oplossen, en ten tweede is het niet uniek en kan het uw andere lezers verontrusten.

Mijn man zegt dat ik hem heb gebroken.

Nee, ik heb niet zoiets vreselijks gedaan dat het hem zoveel pijn zou doen dat hij instortte. Hij beweert dat mijn karakter tijdens onze relatie hem zachter en passiever maakte. Hij dacht dat ik anders was, maar ik bleek precies zo te zijn. Ten eerste lijkt het me gek, aangezien ik, naar mezelf te oordelen, niet begrijp hoe iemand gebroken kan worden. En ten tweede riekt het eerlijk gezegd naar manipulatie. Maar ik hou echt van hem en wil het uitzoeken zonder overhaaste conclusies te trekken.

We zijn al een aantal jaren getrouwd, veel meer kennen we niet, dat wil zeggen, we zijn snel getrouwd en herkenden elkaar al getrouwd. We hebben geen kinderen, hoewel ik er al klaar voor ben. Hij is niet.

Vanaf het allereerste begin begon mijn man met een speciale inspanning om mij te "veranderen". Ik kleedde me niet zo, daar was ik dol op, mijn ouders en vrienden hadden een slechte invloed op mij. Het werd belachelijk: ik moest mijn gezichtsuitdrukking veranderen en in sommige situaties glimlachen.

Hier moet ik verduidelijken dat we niet de situatie hebben waarin een volwassen en rijke man met een jong meisje uit de boondocks trouwt en haar manieren begint te leren.

Mijn man is ongetwijfeld een zeer slimme en getalenteerde jongeman uit een goed opgeleide familie en hij moet nog veel leren. Ik heb echter mezelf gebouwd, omdat ik mijn kleine stad vroeg had verlaten. Ik bestudeerde alles zelf, loste mijn problemen zelf op, begon vroeg te werken en toen we mijn man ontmoetten, hoewel ik niet kon opscheppen over een diploma van de beste universiteit van het land, was ik een onafhankelijk, ontwikkeld persoon. Ik had een interessante baan, veel ambities en ik voorzag mezelf.

Hier moet ik aan toevoegen dat ik de eerste twee jaar van de relatie met mijn man werkte, hij zette me onmiddellijk onder zijn bevel en de situatie waarin ik alles verkeerd deed, was niet alleen thuis, maar ook op het werk. Hij zei dat mij niets kon worden toevertrouwd, dat ik alles verpestte en dat hoe mij kinderen kon toevertrouwen?

Over het algemeen realiseerde ik me na twee jaar van deze relatie dat mijn ontwikkeling was gestopt, ik alle zelfrespect had verloren en lange tijd erg ziek was geworden.

Daarna begon ik geleidelijk naar buiten te komen, te leren een verdediging op te bouwen, zijn impulsen te beperken om in mijn persoonlijke ruimte in te breken.

Ik heb psychotherapie ondergaan (ik heb een getraumatiseerde jeugd en ben er in eerste instantie mee gaan dealen), leerde mezelf te accepteren, mezelf het recht te geven om fouten te maken, etc.

Vanaf dat moment begon ik alleen maar innerlijk sterker te worden. Ik stopte met haasten, besloot wat ik wilde van het leven en relaties. Met andere woorden, het was gescheiden:)

En precies op dat moment veranderde mijn man. Tegelijkertijd veranderde hij zijn activiteiten, keerde hij terug naar de wetenschap en moest hij vanwege een lange pauze vanaf het begin, onder sterke druk, in een ander land beginnen. Wat zijn "waardigheid" in gevaar bracht. En toen was ik met mijn ontwikkeling:) Trouwens, hij zag mijn psychotherapie erg negatief, stond erop dat ik stopte, sprak heel grof over de psychotherapeut en probeerde op alle mogelijke manieren de resultaten die ik had bereikt te devalueren. Gelukkig heb ik alles zelf betaald en weigerde te stoppen, en uiteindelijk begon ik het gewoon te verbergen.

En op hetzelfde moment dat ik sterker werd en opstond, werd hij zachter, passiever, meer slachtoffer. Nu zijn zijn handen volledig verloren, zijn werk en leven passen niet bij hem, maar hij wil ook niets veranderen, om verschillende redenen. Ik probeer hem te steunen, ik druk niet, ik haast hem niet. Ik heb een heel leven (er is niet veel voor twee, maar toch), ik ben lang op zoek geweest, maar nu heb ik een baan gevonden, voor mij gaat het geleidelijk aan beter.

Behalve dat ik nu een passieve echtgenoot heb die depressief is. Gisteren zei hij dat ik hem zo gemaakt had. Dat mijn harde humeur hem onderdrukte.

Ik weet niet wat ik moet geloven. Ik ben niet een van de stille, zachte vrouwen. Ik ben vrolijk, gepassioneerd, luidruchtig. Maar aan de andere kant zie ik niet dat ik veel eis of dat ik hard druk. Ik vertelde mijn man altijd dat ik klaar stond om met de kinderen te wachten als hij tijd nodig had om zichzelf op te lossen. Ik vraag niet om cadeaus, veel aandacht of iets anders. Ik sluit mijn leven af, ik laad niet op met mijn zorgen of problemen. Maar ik weet niet meer hoe ik hem moet helpen. Misschien heeft hij gewoon een andere vrouw aan zijn zijde nodig.

Ik ben verscheurd. Ik hou van hem, ik wil kinderen van hem. Hij heeft goede ideeën en ik weet dat hij een goed mens is. Maar als ik naar hem kijk of terugkijk, begrijp ik dat hij niet volwassen is en ik hou niet van de manier waarop hij zich gedraagt, ook niet met mij. Ik ben het zat dat ze me overal schuldig aan noemen (zelfs als grap), het zat dat ze me niet accepteren, het zat om verantwoordelijkheid te voelen, dat mijn man ongelukkig is.

Yana, ik zal je heel dankbaar zijn voor je antwoord! Ik wil ook heel graag de mening van uw lezers weten. Ik hoef niet te beslissen of ik ga scheiden of niet. Misschien heeft iemand soortgelijke problemen ontdekt of kunnen ze me adviseren over technieken, literatuur over dit onderwerp. Ik zou dankbaar zijn voor elk advies! Aangezien het lijkt alsof ik niemand anders heb om naar toe te gaan:)

Met vriendelijke groet, n.

Hallo! Het gebeurt vaak zo interessant: ik heb aan mezelf gewerkt, maar die van een ander vernietigd. En wie is de schuldige dat de constructie ervan op jouw grondgebied is gebouwd (op degene die al lang verrot is en gesloopt had moeten worden?:-)) En waar is je psychotherapeut nu? Als hij daar was, had hij je misschien verteld dat je iemand anders niet kunt breken door aan jezelf te werken.:-) En in het algemeen is er zo'n mening dat je andere mensen niet opnieuw kunt maken, en je kunt ze ook niet breken (nou ja, legermethoden of terreur met afranselingen niet meegerekend). Een andere vraag is dat het bijvoorbeeld mogelijk is om een geliefde een soort "speelgoed" of "ondersteuning" of heel belangrijk amusement te ontnemen, of zelfs zijn eigenwaarde en zelfvertrouwen te onderschatten terwijl hij aan zichzelf werkt. Maar (volgens eenvoudige menselijke logica) zou dit alleen werken als zijn zelfrespect en innerlijke balans gebaseerd waren op hoe hij met jou omgaat. En sindsdien je wilde verbetering en deed weg wat je niet leuk vond. het blijkt dat hij zich sterker heeft gemaakt en zich heeft laten gelden ten koste van dingen die je niet leuk vond. Die. je hebt gewoon dit "vermaak" dat schadelijk voor je is, van hem afgenomen. Maar dat is niet jouw probleem, dat is het zijne. Er was niets om je innerlijke troost op te bouwen door een geliefde te schoppen of te zagen. En als hij zo merkbaar ziek is, omdat zijn injecties niet meer werken op een slachtoffer in de buurt, dan heeft hij psychotherapie nodig. Kortom - wat kunt u voor hem doen? Terugbuigen naar de positie die voor hem comfortabel was? Geen optie, want je voelt je daar slecht. Om van hem te scheiden - blijkbaar heb je geen haast, hoewel deze optie al heeft geklonken. Je hebt hier waarschijnlijk geen advies nodig - je gaat zelf scheiden als alle andere opties niet werken. Voor hem om naar psychotherapie te gaan - ja, het zou waarschijnlijk geweldig zijn. Maar dit (je weet het zelf) is nodig zodat hij het wil. Hoe dan ook, het zou geweldig zijn als je naar dezelfde therapeut gaat die je zo goed heeft geholpen (als hij binnen handbereik is), of naar een andere even goede, en over deze situatie te praten. Natuurlijk niet alleen om bij te komen van de gedachte dat het "je deed", maar ook voor advies. Ik weet niet wat psychotherapeuten in dergelijke gevallen adviseren, maar ik weet zeker dat er manieren zijn om constructief met mijn man te praten. Om hem niet te beledigen, maar integendeel - om te laten zien dat je hem niets slechts wilde aandoen. We waren gewoon onszelf aan het doen. En dat wens je hem ook: dat hij het goed heeft gedaan, tot het uiterste. (Het is gewoon aan te raden om methoden te zoeken wanneer dit niet op jouw kosten gebeurt, want de ervaring heeft al geleerd dat dit een doodlopende weg is.) En natuurlijk, ja, wat is er, we weten allemaal dat er mensen zijn die niets willen veranderen. En ze houden vast aan een soort model dat ooit voor hen werkte. Zulke mensen raken erg overstuur als hun methoden niet meer werken en de manipulatie niet meer werkt op het slachtoffer. En na te hebben gewacht tot alles uit elkaar viel, vinden ze een nieuwe. Als hij besluit dit scenario te volgen, doe je niets met hem. Hier proberen mannen die volgens dit principe handelen uit te leggen dat ze zelf een groot probleem voor zichzelf creëren. De samenleving is geëmancipeerd. Er zijn veel vrouwen die hun problemen gaan oplossen door middel van psychotherapie en slimme boeken. En daarom is het zeer waarschijnlijk dat zo'n man om de paar jaar een nieuwe vrouw voor zichzelf zal zoeken. Als hij het er niet mee eens is om op de een of andere manier aan zijn eigen ontwikkeling te werken. Eigenlijk is het in dit geval absoluut noodzakelijk om aan jezelf te werken, omdat alle concepten waarin "iedereen behalve ik de schuld heeft van mijn mislukkingen en problemen" een kleuterschool zijn. En je zult er niet lang van leven. Neem, en om te beginnen, elke keer dat je (gekscherend of niet helemaal) ervan wordt beschuldigd hem te breken, antwoord (even een grapje, maar niet zonder een greintje ernst): "Je denkt serieus dat ik in al je problemen ben schuld? Maar dat kan toch niet?' En "stuur hem om zijn zaken te doen." Zeg: "En ik wil niets van je. Je bent wat je bent, niet omdat ik je zo heb gemaakt - je hebt het voor jezelf gekozen, het is niet nodig om mij de verantwoordelijkheid te verwijten - ik heb je in geen enkele vorm gevraagd om hierin te veranderen Als je anders wilt handelen, handel dan nu. Als je dat niet wilt, neem me dan niet kwalijk! " Die. deze directe (en absurde) beschuldigingen geven hem in ieder geval alles terug, en laten telkens zien hoe lichtzinnig het is als hij zulke dingen begint te zeggen. Eigenlijk is het enige dat met manipulatoren gedaan kan worden, alle hefbomen van hen wegnemen. Om ze te laten zien dat dit bij jou niet werkt, heb je ze door, de logica komt niet samen in hun beweringen. Blijf tegelijkertijd vriendelijk en nodig ze uit om de volgende keer alleen hun forten te bouwen, en niet die van jou. Als hij hiermee akkoord gaat, kun je een manier vinden om te communiceren. Ik wens dat je het doet.:-):-):-)