Oude Vrouw

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Mannen die proactief verliefd zijn, kunnen hun hele leven met één vrouw samenleven en van haar houden, en verliefde mannen zijn boomstammen die met de stroom meedrijven, koelen vrij snel af naar hun vrouw en veranderen haar vrijwel zeker in een jonge als ze materiaal hebben kansen. Doen ze dat niet, dan liggen ze ongelukkig op de bank met een biertje.

Verandering van echtgenote hangt hier natuurlijk niet alleen van af. Je kunt heel proactief zijn, maar het huwelijk zal nog steeds niet werken, maar vaak komt de noodzaak om je partner te veranderen naar een nieuwe en jongere voort uit de eentonigheid en saaiheid van het huwelijksleven. En een proactief persoon laat dit niet toe. Nu zal ik dit moment in meer detail beschrijven.

Vrouwen, je hebt waarschijnlijk al vaak trololo gehoord dat, zeggen ze, het belangrijkste is jeugd en schoonheid, en een man zal altijd de mooiste en jongere van de twee kiezen. Kan zijn. Maar alleen als beide vreemden voor hem zijn, oninteressant en hij onverschillig is voor beide.

Als een man liefde of passie voor een van hen heeft, zal hij haar uit honderden paradijselijke uren kiezen. Simpelweg omdat de guri's onverschillig voor hem zijn, en deze van levensbelang is, is het voor hem de prioriteit van het leven. Intense verliefdheid creëert een prioriteit door een geliefde in het centrum van het universum te plaatsen.

Maar er is ook een reactie.

Verliefd worden op een vrouw maakt haar heel mooi en helder in de ogen van een man, maar verliefd worden zelf moet zich ook met iets voeden. Als een vrouw al lang objectief lelijk, saai, saai, chagrijnig, voorspelbaar is en communicatie met haar geen genoegens belooft, wat moet dan zijn liefde voeden?

De mens is een dynamisch systeem, geen enkel gevoel bevriest in hem, alles leeft en wordt voortdurend getransformeerd. En als gevoelens niet gevoed worden door emoties, sterven ze. Emoties zijn voedsel voor de zintuigen, weet je nog?

Hoewel het gevoel zelf ook alle emoties herschept en versterkt (vergelijk bijvoorbeeld gewoon een avond en dezelfde avond met een geliefde, emoties zullen heel anders zijn, toch?) Dat wil zeggen, emoties voeden gevoelens, en gevoelens roepen emoties op.

Het gevoel bevat als het ware de garantie voor emoties, maar nieuwe emoties moeten het gevoel voortdurend voeden, zodat het zichzelf niet uitput. Als het gevoel al is gegroeid en sterker is geworden, zal het lang standhouden zonder voedsel, maar niet voor altijd.

En twee vissen in een huwelijk brengen elkaar nogal snel in gebreke.

Ook al werden ze in het begin verliefd, omdat ze door enkele stromen naar elkaar werden gedragen: ze werd opgewarmd door films, boeken over liefde, enkele van zijn fantasieën, hij zocht seks en romantiek in één fles, dus toen ze ontmoetten elkaar, ze openden en werden verliefd, vonden veel overeenkomsten in elkaar (en mensen hebben over het algemeen veel gemeen als ze zich openstellen en afstemmen op elkaars golven). Ze besloten dat iemand voor hen, misschien God, hen zo geschikt maakte, en regelden toen hun ontmoeting. Alsof God niets anders te doen heeft. Maar ja, dat denken ze, want voor hen is alles bij toeval gebeurd en zo succesvol gebleken. En aangezien alles vanzelf ging, zonder hun inspanningen, blijven ze niets doen.

En ze kunnen enige tijd in een dynamisch evenwicht leven, elkaar bewonderen, elkaars verlangens voorkomen, elkaar de hele tijd knuffelen en elkaar elke minuut bewonderen. Dit alles zal oprecht zijn, want tussen hen is dezelfde symmetrische sterke aantrekkingskracht die balans creëert. Maar het gebeurde allemaal weer vanzelf, het gebeurde gewoon, ze weten niet hoe ze dit moeten doen, en ze willen niet leren, het lijkt hun dat de magie dan vernietigd zal worden.

In feite is de enige manier om deze 'magie' te behouden, de situatie onder controle te krijgen en proactief te worden. Anders zal heel snel blijken dat er om de een of andere reden geen verlangen is, alles is op de een of andere manier uitgeput.

En zodra de man zuur werd en zijn vrouw zelden begon te bewonderen, begon ze hem te mopperen en te zeuren, en toen ze begon te mopperen, kon hij haar niet meer bewonderen. Of vice versa. Hij had het nog steeds warm, en zij verveelde zich, begon zich dienovereenkomstig te gedragen, werd grillig en boos, en ook hij werd depressief. Hij is een vis, en zij ook.

Beiden verwachten dat die aantrekkingskracht op de een of andere manier vanzelf in hen zal verschijnen, de ander zal het op de een of andere manier weer bij hen of God doen, al haar zaken achterlatend als een grootmoeder in de oude Yeralash, zich haasten om haar kleinzoon te helpen: Ik ren, ik ik ren, kleintje!'

De standaard heeft ook een slechte invloed op het uiterlijk van de echtgenoten. Op hun objectieve aantrekkelijkheid. Als ze fatsoenlijke mensen zijn en hun verveelde huwelijk niet meteen opzij zetten, beginnen ze in het beeld te zinken en een hulpbron te verliezen (vooral als deze nog niet is gepompt).

Een verliefde vrouw wil mooi zijn, en als een vrouw niet meer liefheeft, en flirten aan de zijkant is taboe voor haar, dan heeft ze geen reden om energie te besteden aan schoonheid. Ze kan luiheid en slechte eetgewoonten ontwikkelen.

Het vuur van motivatie dat ze eerder kreeg van haar liefde (en seksuele begeerte) was verdwenen. Hetzelfde kan gebeuren met een man. Als hij geen rokkenjager is die aardig gevonden moet worden door vrouwen, en zijn vrouw maakt hem geen zorgen meer, dan wordt de verleiding om chips te eten tijdens de film in plaats van in de sportschool veel groter dan wanneer zijn libido op zijn best is.

Ja, mensen houden zich niet bezig met imago omwille van liefde, en nog meer met hun gezondheid - niet omwille van liefde, maar toch verliefd zijn en het verlangen om aardig gevonden te worden creëren een belangrijke stroom van motivatie, en zonder dit motivatie kan geleidelijk vervagen. En dan treedt traagheid in werking.

Ooit was haar gewoonte aan het opladen, maar nu, integendeel, om op te laden, moet ze haar gewoonte om op het laatste moment op te staan om te werken doorbreken. Voorheen was seks en communicatie met een echtgenoot 's avonds de belangrijkste anti-stressor, maar nu werkt deze niet en zijn er andere nodig, bijvoorbeeld voedsel of alcohol.

Dus de standaard verandert echtgenoten geleidelijk in objectief onaantrekkelijke karkassen. En de onaantrekkelijkheid intensiveert de standaard. En nu kan iedereen zeggen: hij is zo achteruitgegaan, vroeger was hij beter. Maar het was standaard verwend.

Dat wil zeggen, kijk, een vrouw op wie een man verliefd is, zal het mooist voor hem zijn. Dima had en heeft een enorme selectie jonge en mooie vrouwen, en al vele jaren heeft hij zijn ogen niet van Nina afgehouden, die geen schoonheid is en zij is al vele jaren oud. Roma, die nog meer keuze heeft, alle meisjes, wendt zijn ogen niet af van Ira, die, hoewel een charmante heks, objectief gezien niet de mooiste vrouw is, en nog minder de jongste.

Maar probeer ze te vertellen dat hun vrouwen niet de mooiste en oudste zijn. Dima zal zeggen dat hij als artiest wel beter weet. En Roma zal zeggen dat hij niet begrijpt wat schoonheid is zonder seks, en fuck ze gaf het op, en Ira heeft zo'n seks dat het hem de hele tijd pijpt. Maar dit is hun subjectieve perceptie natuurlijk, ze zijn gewoon heel erg verliefd, voor hen zijn hun vrouwen zo aantrekkelijk. Als ze plotseling stoppen met liefhebben (God verhoede), zal alles anders zijn.

Liefde is niet gefixeerd in een verliefde man, hij kan stoppen met liefhebben. Maar als hij proactief is, dan brengt hij de vrouw constant in een staat van branden en glanzen, wat op zijn beurt aantrekkingskracht in hem veroorzaakt. Zie je hoe dit gebeurt?

Je steekt ergens energie in, het glinstert en fonkelt, en je bewondert het en geeft daardoor energie terug. Dit is ook een vicieuze cirkel (die zich op een dag kan openen).

De dynamische balans voedt zichzelf en kan daarom heel lang duren, zelfs heel lang, maar hiervoor mag de cyclus van je proactiviteit niet worden onderbroken. Als het wordt onderbroken, is er aan de andere kant minder schoonheid voor je en kun je jezelf er niet toe brengen om het te bewonderen.

Veel vrouwen zien de logica niet in het nastreven van hun imago als ze 40-50 jaar oud zijn. Waarvoor? Als een man liefheeft voor zijn ziel, zelfs als hij er zo van houdt, maar het lichaam nog steeds niet zo aantrekkelijk kan worden gemaakt als op 20-jarige leeftijd. Dit is een dom standpunt.

Het verzorgen van uw imago is noodzakelijk om uw charme op te bouwen. Ze houden niet alleen van de ziel, één ziel is niet genoeg om fysiek dicht bij een persoon te willen zijn, om in nauw contact met hem te zijn. Dit vereist charme (subjectief, dat ontstaat als we verliefd zijn, en objectief, dat liefde voedt).

De charme op 50 kan maar liefst op 20 zijn. Op het eerste gezicht is de charme van een 50-jarige vrouw niet zo opvallend als de aantrekkelijkheid van een 20-jarige, maar bij nauw contact met haar, een volwassene en op zijn minst een beetje gepompt in deze vrouw kan de aantrekkingskracht veel sterker maken. Niet elke voorbijganger is als een jong meisje, maar de man die met haar in contact kwam.

Het probleem met vrouwen van in de veertig is dat ze hun fysieke aantrekkelijkheid verliezen, maar ze krijgen geen charme. En soms gebeurt het dat hun charme zich normaal ontwikkelde, groeide, maar op een gegeven moment stopte met werken aan het lichaam, uit liefde viel voor hun fysieke ik.

Oude vrouwen worden standaard verwend, ze zijn gefrustreerd in de liefde vanwege het gebrek aan proactiviteit, hun eigen en mannen, en dan frustreren ze bovendien hun imago, stoppen ze met het beoefenen van hun imago, hun charme en stijl en blokkeren ze uiteindelijk deze reeks middelen: beeld-liefde. Nu kunnen ze alleen nog maar omgaan met familie, werken, vrienden maken en zich misschien een beetje laten meeslepen door een soort studie, nou ja, ook altruïsme natuurlijk (aangezien men aan de “ziel” moet denken, want liefde is niet interessant). En dat is alles. Ze zijn onaantrekkelijk als vrouw vanwege frustratie, en ze denken dat het hun leeftijd is. Nee.

Als een persoon zich niet in een bepaalde richting ontwikkelt, begint hij zich al snel te vervelen. Ofwel gaat een persoon naar het volgende niveau van intimiteit in een relatie, of deze relaties vervelen hem en hij zoekt anderen.

Dit is heel logisch: monotone prikkels werken niet meer, ontwikkeling is nodig. Maar alleen proactieve mensen kunnen bewust relaties ontwikkelen en niet laten afdwalen.

Soms gebeurt het dat de relatie wordt losgelaten, maar het ontwikkelt zich nog steeds, omdat mensen andere hulpbronnen ontwikkelen en alles zich op de een of andere manier met succes in liefde ontwikkelt. Maar op zo'n toeval moet je niet wachten, het is belangrijk om aandacht te besteden aan de relatie.

De zin "I love" - bevat een beschrijving van de actie, vrijwillig, opzettelijk. Als een persoon zijn liefde helemaal niet onder controle heeft, dan zou men moeten zeggen "ze houden van mij" of zelfs "ze houden van mij", aangezien de bron van de wil niet wordt bepaald.

'Liefhebben' is actief deelnemen aan het proces van wederzijdse toenadering, en dit kan alleen worden gedaan door de tweede te inspireren en te stimuleren om lief te hebben, en niet alleen door passief plezier te ervaren.

En dan blijkt dat je gedurende vele jaren van het huwelijk zo'n gevoel hebt gecultiveerd, zo'n hechte band hebt opgebouwd dat de gedachte om het op te geven en helemaal opnieuw te beginnen met een vreemde een nachtmerrie lijkt. Het verlies van een dierbare is niet alleen onwenselijk, maar de grootste ramp.

Welnu, als een persoon in een moeras van gebrek leeft en stikt zonder energie, dan lijkt de gedachte om helemaal opnieuw te beginnen met een nieuw iemand fris, opwindend, stimulerend en brengt echt een verademing en verlossing.

Daarom is een echtscheiding voor u een goede beslissing als u al lang in gebreke blijft, zeker als u er niet over nadenkt om te vertrekken (vooral als de kinderen zijn opgegroeid). Wonen in een moeras is erg slecht. Maar als je verliefd op elkaar bent geworden, moet je relaties zo opbouwen dat een grote default niet mag, en van een kleine kom je al snel in balans.