2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-15 16:08
De redding van een drenkeling is het werk van de drenkeling zelf
Wanneer je geconfronteerd wordt met manipulatie van welke aard dan ook, heeft het geen zin om betrokken te raken bij het manipulatieproces zelf, omdat je op deze manier het spel van de manipulator ondersteunt door eraan deel te nemen. Je moet begrijpen wat er gebeurt, hoe het werkt en waarom het je zo stoort. Belangrijke punten:
Voldoende eigenwaarde. Ons gebrek aan zelfvertrouwen veroorzaakt een waardevermindering in ons, hiervoor hebben we geen manipulator van buitenaf nodig - we zullen alles zelf doen! Daarom zal de eerste stap zijn om mezelf te begrijpen: waarom denk ik op deze manier over mezelf, waar is het op gebaseerd, wat komt er uit de kindertijd in mij, of die ouderlijke zinnen me onzekerheid hebben bijgebracht en ben ik klaar om te gaan leven, ophouden bang te zijn om een stap vooruit te zetten en ophouden jezelf negatief te evalueren? Om dit te doen, is het tijd om op een stuk papier te besteden herziening van interne overtuigingen:
- hoe ik mezelf beschouw;
- of dit allemaal van mij is en wat wordt opgelegd door de omgeving of ouders;
- wat ik in het verleden wil achterlaten, omdat het me echt belemmert, en wat ik verder wil volgen;
-
Welke zinnen van een partner (vriend, familielid, collega) "vangen", handelen pijnlijk, wat raakt hen zo en waarom?
Een dergelijke analyse zal u helpen om niet alleen uw acties van buitenaf te zien, maar ook manipulaties met betrekking tot u te volgen.
-
Automatische reacties. Ben je gewend om jezelf te verdedigen, excuses te maken, of juist aan te vallen, te vloeken en meteen de gebruikelijke intonatie- en spraakformules aan te zetten die overeenkomen met het moment? Of misschien vlam je meteen op van schaamte of woede? Dit zijn al je automatische reacties die je moet leren volgen. In het begin zou het leuk zijn om gewoon tegen jezelf te zeggen: "Stop, auto!" besef het feit van manipulatie, stop, neem een pauze en sta jezelf dan pas toe om te reageren zoals u dat wilt, bijgewerkt, en niet zo lang als u gewend bent te reageren en er last van heeft. Helpt iemand tel bij jezelf, aan iemand Adem diep, aan iemand de aandacht verleggen naar objecten in de buurt (bijvoorbeeld om objecten van een bepaalde kleur of vorm met je ogen in een kamer te vinden) - je moet je eigen manier ontwikkelen om je reacties te begrijpen en een vrije keuze daartussen. Wil je kwaad worden? Eenvoudig! Doe het gewoon bewust, verantwoordelijk voor de gevolgen en ervaar het innerlijke plezier om met jezelf te communiceren.
-
Gezonde subjectiviteit en begrip voor de ander. Evaluatie van dezelfde acties of woorden voor u en uw partner kan niet hetzelfde zijn. Dit zou een argument moeten worden in een gesprek: "Ja, misschien zie jij het anders, maar voor mij is dit een echt succes, een overwinning op mezelf, dus ik ben echt trots op mezelf!" Bovendien moet je geen tegenmanipulator worden en zijn eigen middelen gebruiken als reactie - dit zal de relatie tot een doodlopende weg of tot een langdurig conflict leiden. Realiseer je dat je partner het belang van je acties of gevoelens vermindert omdat hij ergens bang voor is of zich ergens tegen verdedigt. Voor hem is de sterkte van je verbintenis twijfelachtig, hij is niet zeker van je houding ten opzichte van hem, hij is bang om je teleur te stellen of een probleem in de relatie van je paar met de omgeving - er kunnen veel redenen zijn, maar ontdek hen alleen een vertrouwelijk gesprek over uw gemeenschappelijke doelen zal helpen.
- Ik ben de boodschap. Schakel in een gesprek met je partner over op "ik-berichten" (ik voel dat …, het is belangrijk voor mij dat..), in plaats van de gebruikelijke "jij-berichten" (zie je, je bent zo, uw mening, uw standpunt …). Over onszelf leren praten is moeilijk: we zijn gewend ons te verschuilen achter de beoordeling en beschuldiging van de ander, waardoor de nadruk en verantwoordelijkheid van onszelf op de partner wordt verlegd, wat hem een vruchtbare voedingsbodem voor manipulatie geeft. Spreek niet voor een ander, spreek voor jezelf. Geen excuses, zelfkastijding, maar de manier waarop je de situatie zelf ziet.
-
Behoud van betekenis. Devaluatie haalt ons weg van de simpele waarheid dat: het belangrijkste in je leven ben jezelf. In een gebrekkige relatie schenkt u vrijwillig uw leven aan een partner die er te kwader trouw over beschikt en u naar eigen goeddunken gebruikt. Onthoud waarom je deze specifieke partner hebt gekozen en dat je waarde niet is afgenomen sinds het begin van de relatie. Verlies het hoofddoel niet uit het oog: de waarde van je leven, geluk, de betekenis van elke gebeurtenis. Het geeft een voorproefje, een gevoel van tijd en waarde aan wat er gebeurt.
Dus,
- devaluatiemanipulatie is altijd gericht op het verminderen van de betekenis van uw acties, woorden of gevoelens;
- het ontstaat als een reactie van de verdediging van de manipulator of zijn wens om uw efficiëntie en motivatie te vergroten;
- als de zin die je hoort je verontwaardigd maakt, kun je beter niet antwoorden, zwijgen of van onderwerp veranderen, maar de provocateur-manipulator niet steunen in zijn poging om je kwaad te maken;
- vermijd zelfmanipulatie, devaluatie van je gedachten en gevoelens;
- om manipulatie tegen te gaan, moet je adequaat naar jezelf en je acties kijken, een herziening van interne overtuigingen uitvoeren;
- je moet leren je automatische reacties te beheersen;
- het is noodzakelijk om te begrijpen dat dezelfde acties of woorden door verschillende mensen op totaal verschillende manieren kunnen worden waargenomen;
- ga in een gesprek met je partner naar "Ik-berichten";
- vergeet het belang van je eigen leven niet.
Houd van jezelf, je prestaties en ken je waarde
Het artikel is geschreven in samenwerking met collega en vriendin Vera Shutova.
De afbeelding is van internet gehaald.
Aanbevolen:
Waarom Kan Ik Niet Afmaken Wat Ik Zou Willen? En Hoe Kan Dit Veranderd Worden?
Heb je ooit een situatie gehad waarin je een bedrijf bent begonnen en het gewoon niet kunt afmaken? En dan zijn we niet blij met onszelf, we voelen ons geïrriteerd en teleurgesteld - "hier is nog een dag geleefd, en ik heb het nooit gedaan en heb het niet afgemaakt …"
Het Is Niet Alleen Belangrijk Om Te Doen, Maar Ook Om Niet Te Doen
"… we moeten de psychoanalyticus het recht geven dat hij niet probeert, spelend op het vertrouwen van de zogenaamde patiënt, hem ergens mee te inspireren of hem op de een of andere manier te begeleiden. Als dit zo was, zou de psychoanalyse het toneel al lang hebben verlaten geleden, zoals met vele anderen gebeurde, waren technici die op soortgelijke tactieken vertrouwden.
Dit Is Niet Alles Wat Ik Kan Doen (devaluatiemanipulatie). Deel 1)
Dit is niet alles waar ik toe in staat ben! (manipulatie van afschrijvingen in relaties) Stel je voor hoeveel ons leven zou zijn veranderd als in de kindertijd zinnen als "Stop met het verspillen van tijd aan onzin, doe iets dat de moeite waard is"
Ik Kan Alles, Ik Kan Alles
Iedereen kan zijn werk gedaan houden en tevreden zijn, en het enige dat nodig is, is de sleutels kennen om zijn eigen productiviteit te verhogen. U kent vast wel enkele aanbevelingen. Ik weet zeker dat je veel materiaal hebt bestudeerd over persoonlijke effectiviteit en zelfs iets hebt gebruikt.
Ik Wil Wel, Maar Ik Kan Niet Wat Te Doen Als Je Niet De Kracht Hebt Om Te Doen Wat Je Wilt Doen?
Denk aan een situatie waarin je iets wilt doen, dat je echt wilt, maar je hebt de kracht niet. Er is geen fysieke kracht, je gaat liggen en ligt plat. En ik wil echt iets extreems voor je doen, maar je kunt het niet. Nou, dat kan niet, dat is alles.
