Waarom Vertrouw Je Je Partner Niet?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-07 22:20

Zonder vertrouwen is het onmogelijk om het meest bevredigende leven op te bouwen - en zaken zullen niet werken, en relaties met vrienden, en sociaal leven met werk, en partnerschappen zullen twijfelachtig zijn (of ze zullen niet de gewenste oprechtheid en diepte hebben zonder vertrouwen). Tegenwoordig weten veel mensen niet hoe ze moeten vertrouwen, uit angst om naïef te lijken of bedrogen te worden. In de regel zijn partnerschappen een indicator van onze psyche, en vaak geven de meesten van ons er veel meer om dan anderen. Waarom is er geen vertrouwen tussen partners, wat heeft het in de kindertijd beïnvloed? Hoe kun je vertrouwen kweken?

Wat is vertrouwen? Als we in de beroepstaal van psychologen spreken, is dat in de eerste plaats een risico, en dan een resultaat (ervaring). In werkelijkheid is vertrouwen altijd het resultaat van interne processen, maar niet van externe omstandigheden. In het leven worden we beloond volgens ons geloof. Ik zal uit persoonlijke ervaring zeggen - hoe meer ik ontspan en de ruimte vertrouw, hoe meer de ruimte me feedback geeft: "Ja, je bent in orde!". En vice versa - als je doet alsof je vertrouwt, maar tegelijkertijd angst voelt en het uitzendt, zal het verwachte negatieve je als reactie "binnenvliegen". Merk op dat als een persoon zegt dat hij soms ergens bang voor is, hij van binnen sterk geladen is. Je hoort bijvoorbeeld: "Ik ben bang dat ik niet wordt aangeklopt!" - en als antwoord wil ik gewoon aankloppen. Een ander voorbeeld is wanneer een persoon denkt dat alles slecht zal zijn in het leven, constant klaagt en als gevolg daarvan zijn "mislukte" leven krijgt, hij gewoon van hem af wil duwen. Of: "Niemand is bevriend met mij, iedereen wijst mij af!" In dit geval wordt een soort dierlijke reactie op gewonde mensen "aangezet" - om deze verwonding opnieuw toe te brengen.

Vertrouwen is een innerlijk werk. Je begaat een handeling in jezelf waardoor je in een relatie met een persoon kunt blijven, en het is belangrijk om te delen waar hij verantwoordelijk voor kan zijn en wat hij niet kan, in wat je kunt vertrouwen. Iemand kan bijvoorbeeld een grote hoeveelheid geld toevertrouwen en hij zal verstandig met dit bedrag omgaan, maar geheimen kunnen niet worden onthuld (ze worden onmiddellijk eigendom van anderen); iemand kan worden vertrouwd met een auto, maar geld is niet te vertrouwen. Verdeel uw omgeving in categorieën op basis van het vertrouwensniveau - wie en wat kan worden vertrouwd en wat niet. Onthoud: één persoon kan niet aan al uw behoeften voldoen. Als je deze belangrijke les diep in jezelf leert, begint hier je "behandeling".

Waarom vertrouw je je partner niet?

1. De ervaring van uw gezin. Ouders werden bedrogen door zakenpartners, moeder werd in de steek gelaten door haar man, vader werd bedrogen door zijn tweede vrouw of zelfs je moeder, oma bleef herhalen dat je zou crashen op rolschaatsen of een fiets. Relatief gezien gaf je familie vrij vaak de boodschap "Vrees alles!" - gevaar is overal, en problemen zullen je zeker inhalen. Waarom is dit gebeurd? Familieleden konden zelf niet omgaan met de frustratie in hun leven, toen ze iets verloren, waren sommige van hun hoop en verwachtingen niet gerechtvaardigd. Er was dus frustratie, wrok en veel angstige gevoelens, en als gevolg daarvan verscheen er agressie die niet aan de wereld werd geuit. Agressie verandert vaak in angst. Dienovereenkomstig heeft uw familie hun negatieve en getraumatiseerde ervaringen op u afgeschoven. Voor velen werd dit in de kindertijd uitgedrukt als een "stil verhaal" dat niemand iets over hun successen mag worden verteld, niemand iets goeds in je leven mag worden verteld - ze zullen het zeker verpesten, het wegnemen, het zal op magische wijze verdwijnen. Waar komt dit gedrag vandaan? De oorsprong moet worden gezocht aan het begin van de vorige eeuw, toen de rijken werden onteigend - het was onmogelijk om te zeggen dat je voedsel, geld, een soort rijkdom had, omdat ze zouden komen om ze weg te halen. Ja, het was allemaal 100 jaar geleden, maar we zijn nog steeds bang.

Denk na over welke overtuigingen je familie je heeft gestuurd, welke berichten ze uitzenden en waarom je er nu bang voor bent. Is er echt zo'n situatie? Nu is dat niet zo, maar er kunnen zich geïsoleerde gevallen voordoen, maar hier hangt het allemaal af van uw geloof. In onze tijd wordt niemand onteigend voor wat we hebben, en nog meer, niemand zal het je afnemen.

1. Je weet niet hoe je om moet gaan met je gevoelens van frustratie - wrok, teleurstelling, angst, een soort onzekerheid. Dit alles kan worden ervaren als onrecht, een gevoel van verlatenheid. Dienovereenkomstig, aangezien u niet leert om te gaan met uw gevoelens, doet zich een andere beperking voor. Als we om 21.00 uur met een partner hadden afgesproken, maar hij kwam om 21.30 uur, dan wordt u binnen opgesloten. Soms is het nodig dat een soortgelijke situatie meerdere keren voorkomt - en dat is alles, het vertrouwen in een persoon lijkt volledig verloren te zijn. Voldeed niet aan de verwachtingen, beloofde iets en kwam niet na - en er is geen vergeving. In wezen komt alles echter voort uit het feit dat je geen vergeving jegens jezelf hebt voor je fouten.
2. Onvermogen of gebrek aan vaardigheid om mensen te kiezen - wie te vertrouwen en wie niet. In feite gaat naïviteit vooraf aan ervaring en is aanwezig op het moment dat je niet in staat bent om de situatie te analyseren, alle eerdere ervaringen, om de persoon tegenover je te zien. En er zijn hier twee aspecten - ten eerste, dit is ons niet in de kindertijd geleerd; ten tweede willen we de persoon volledig vertrouwen (alsof we weer kind worden, ons in de armen van mijn moeder wanen en ontspannen - mijn moeder weet precies hoe ze ons leven moet organiseren, hoe ze dit en dat moet doen). De kindertijd is echter voorbij en er zal nooit iemand naast je zijn die je volledig kunt vertrouwen. En nu, al op een bewuste volwassen leeftijd, begrijp je dat je moeder niet overal te vertrouwen was, maar dankzij jouw vertrouwen kon je overleven. Dit is een belangrijke fase in de menselijke ontwikkeling en je moet jezelf niet geselen!

Hoe wordt vertrouwen opgebouwd? Ten eerste is dit een risico - je probeert te vertrouwen, dan analyseer je de situatie (waarom ik het vertrouwde of niet kon; waarom het het niet waard was; op welk punt was het mogelijk om een vangst op te merken, als er ervaring was). Laten we bijvoorbeeld zeggen dat u geld leent aan een vriend. Na analyse van de huidige situatie kwam je tot de conclusie: “Ja, dat had je niet moeten doen! Het was nodig om te merken dat hij al veel schulden had, het was nodig om goed te luisteren als hij hierover sprak, om te merken dat hij begon te drinken, enz. Er waren enkele oproepen die op uw situatie konden worden geprojecteerd - rechtstreeks uit zijn leven of uit uw interactie was het al mogelijk om de verdere ontwikkeling van gebeurtenissen te voorspellen.

Laat me je hier een persoonlijk voorbeeld geven. Op een gegeven moment ontmoette ik een man die na de eerste ontmoeting plotseling verdween en ongeveer een dag geen contact had opgenomen. Na dit incident ontwikkelde onze relatie zich redelijk goed, maar eindigde op ongeveer dezelfde manier als het begon - de man verdween en "verbrak" de verbinding met mij. Wat is de conclusie? Zelfs dan had ik moeten begrijpen dat zijn gedrag geen reden is om relaties te verbreken, maar met zo iemand is alles mogelijk. Een gewaarschuwd mens is dan weer gewapend - dan ga je door de huidige situatie niet aan zelfkastijding doen, omdat je alles hebt voorzien en deze frustratie aankunt (zo kom je tot een overeenkomst met jezelf). Evenzo wordt vertrouwen gevormd in elke andere situatie. In mijn voorbeeld was ik het echter niet met mezelf eens, niet beseffend dat dergelijk gedrag van zijn kant mogelijk was, dus ik voelde de buitensporige pijn volledig. En toch heb ik alles overleefd, overleefd en de juiste conclusies getrokken.

Volgens velen zijn er een miljoen echte mensen en gevallen in de wereld die zijn misleid - en dit is waar! Maar er is ook een keerzijde: eerlijke en oprechte mensen. Hier zijn levendige en levendige voorbeelden uit mijn levenservaring: een vriend kreeg een pakket met veel geld tevoorschijn en een paar dagen later belden ze en bekenden ze dat ze het wilden retourneren; een andere vriend registreerde de auto voor een buurman, hij stierf, maar zijn familieleden gaven kalm alle documenten opnieuw uit aan de echte eigenaar. Waarom ontmoeten zulke mensen elkaar? Het feit is dat ze zichzelf vertrouwen, ze kunnen omgaan met hun frustratie, gevoelens, als ze plotseling in de steek worden gelaten, vertrouwen ze een andere persoon en beoordelen ze de persoon die ze vertrouwen adequaat.

Overweeg deze situatie - je trouwt met een goede man en scheidt van een moreel monster. Wie maakte van je partner een freak en een geit? De situatie waarin een van de partners in een paar, met het meest lelijke beeld van een geit, wordt uitgelokt door het gedrag van de tweede partner, is heel gebruikelijk. Relatief gesproken zijn man en vrouw één Satan. En beide hebben dezelfde hoeveelheid agressie, alleen iemand zendt het duidelijk uit, en iemand lokt het uit (passieve agressie). Dienovereenkomstig leidt een dergelijke onbewuste provocatie tot de agressie van de partner er uiteindelijk toe dat hij als reactie obstakels creëert - dit is hoe verraad en verraad optreden. Wat is hier het verhaal? Hoe meer het kind in het gezin agressie had tussen vader en moeder, kind en moeder, kind en vader, kind en grootmoeder, vader en grootmoeder, enz., hoe meer hij verzadigd was met deze agressie, vaak passief (maar hij voelt agressie als en de positie van het slachtoffer). Dus hoe meer agressie er was, hoe meer het kind agressie zal identificeren met liefde en het zal gebruiken in zijn volwassen relaties - zo duidelijk en begrijpelijk, er is minder angst en een groter gevoel van controle (geluk en vrede zijn onbegrijpelijk voor een persoon, hij weet hoe hij moet leven in een wereld van agressie, maar hoe hij goed moet leven, begrijpt hij niet, maar voor de psyche is er iets nieuws en gevaarlijks). En de psyche beslist: hier, zie je, ik geef nog een bevestiging - te geloven dat iemand slecht is. Na bevestiging van hun overtuigingen te hebben ontvangen, gelooft een persoon niemand verder.

Hoe beïnvloedt uw jeugd uw weinig vertrouwen (of gebrek) in uw partner? Ouders konden hun angst in verband met vertrouwen en wrok, verraad niet aan. Het tweede punt - je hebt respectievelijk niet genoeg liefde gekregen, nu is er een gevoel van gebrek aan middelen (ik kan niet delen met anderen, iets geven, omdat ik zelf weinig van binnen heb). De hulpbron kan van alles zijn - en liefde, en materiële rijkdom, enz. ondersteund, beïnvloedde de vorming van een verdedigingsmechanisme - je weet niet wat je moet doen met grieven. Ze zijn naar binnen gericht, maar je hebt niet geleerd ze te ontvouwen en er doorheen te werken, erover te praten.

Als we ons verbranden, herinneren we ons dat er gevaar is (dit is hoe onze psyche werkt). Daarom proberen we niet meer in een vergelijkbare situatie te komen. Het hele punt is echter dat je inspanningen moet leveren om de situatie te heroverwegen en te begrijpen wat precies het gevaar was. Nu echt geen relatie aangaan als je in de steek werd gelaten? Niet verliefd worden als het je pijn deed toen je uit elkaar ging? Nee! Je moet leven, niet proberen te overleven!

Hoe kun je vertrouwen kweken?

1. Leer uw crisissituaties te analyseren, alle pijnlijke punten wanneer iemand u pijn heeft gedaan. Het is noodzakelijk om een grondige analyse uit te voeren - rekening houdend met alle eerdere ervaringen met relaties, ook met ouders.
2. Zoek uit waar je iets had kunnen doen om deze situatie te voorkomen; begrijpen dat een persoon zich zo kan gedragen. Begrijp waar je niets kon doen en vergeef jezelf daarvoor. Vergeef en geef jezelf nog een kans om het te proberen. En meer, en meer, wanneer je leeft - je hebt absoluut een periode van je interne revalidatie nodig.
3. Leer andere mensen kansen te geven - een beperkt aantal kansen, je hoeft niet je hele leven iedereen te vergeven.
4. Je moet een belangrijke innerlijke vaardigheid hebben, dus het zal gemakkelijker voor je zijn om anderen te vertrouwen - je innerlijke persoonlijkheid moet heel zijn. Als je weet dat je de financiën alleen kunt regelen, bloemen voor jezelf kunt kopen, naar sommige evenementen kunt gaan, dan zal er minder wrok en gevoelens van verraad zijn van de kant van je partner ("Je kunt nu niet - goed! Ik Ik zal voor mezelf zorgen, ik kan het! Ja, ik had verwacht dat je het zou doen, maar je faalt, dus ik zal het op me nemen."Het is onaangenaam om in de wrok van een kind te raken, teleurstelling te ervaren en de drama's te ervaren "alles, kom op, tot ziens, je bent mijn vriend niet meer", maar je moet de situatie volledig beoordelen en in detail analyseren (Was het echt waard om zo te dramatiseren of was het nodig om verantwoordelijkheid te nemen?). Er zijn situaties waarin een partner over het algemeen betrouwbaar is, altijd alles voor je doet, maar vandaag de dag niet kan, of hij heeft een hele maand een apathische en depressieve toestand. Dit is normaal en je moet er in jezelf mee kunnen omgaan, zodat het geen pijn doet.
5. Leer anderen te observeren. Neem een notitieboekje en noteer de situatie in detail - wat hij zei, wat hij deed, hoe hij reageerde, bestudeer het verleden van de persoon. Veel mensen willen dat alle aandacht aan hen wordt besteed, en dat komt door een gebrek aan liefde (het innerlijke kind rent en roept: "Wat wil ik? Wat wil ik? Ik wil jou niet, ik wil mij! Mij!"). Wat is de paradox? Je werkt niet aan je vertrouwensvaardigheid en vermindert daardoor de hoeveelheid liefde in je leven.

Het vermogen om te vertrouwen moet gebaseerd zijn op je goed gestructureerde persoonlijkheid, waar je zelf alles in je leven functioneel kunt organiseren.