2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Een fragment uit mijn boek "Waar verwarren we liefde mee, of is het liefde".
Warme woorden: complimenten en dankbaarheid
Warme woorden houden het paar emotioneel op hun gemak.
Dankbaarheid uiten helpt om duidelijk aan te geven dat de partner waardevol is en dat hun acties waardevol en belangrijk zijn.
Complimenten helpen je partner zich ook waardevol, belangrijk en uniek te voelen.
U moet echter ook warme woorden leren spreken en zoeken naar wederzijds geschikte opties in een paar. Er zijn enkele algemene principes, maar het is belangrijk om de details afzonderlijk te verduidelijken en overeen te komen.
Het is belangrijk om warme woorden oprecht en oprecht te spreken met warmte in je hart. Een gekweld "dankjewel" dat met wrok wordt geuit, klinkt meer als een belediging dan als dankbaarheid.
Om vriendelijke woorden te spreken, is het belangrijk om de details op te merken en uit te spreken.
Alleen "dank u" is te algemeen. Het kan worden opgemerkt voor welke acties - "bedankt voor het helpen van me met dit en dat". Het kan worden opgemerkt wat dit precies belangrijk was - "het hielp me om dingen sneller af te ronden en ik kon meer tijd aan het kind besteden." Er kunnen enkele positieve eigenschappen worden opgemerkt - "je hebt het zo slim gedaan". Er kan worden gewezen op de waarde van het feit dat een persoon ondanks zijn drukte tijd vond. Je kunt ook dankbaarheid uiten voor de intentie om te helpen, ook als de hulp zelf niet heeft plaatsgevonden, als het niet nodig was.
Complimenten zijn hetzelfde. "Je ziet er geweldig uit" is te algemeen. Je kunt duidelijk maken wat er precies mooi is. "Deze jurk benadrukt vooral je slanke figuur." Maar niet "Je bent zo slank in deze jurk" (dit is een anti-compliment). "Op deze foto kun je vooral duidelijk zien hoe helder je ogen en charmante glimlach zijn." Maar niet "Dit is een goede foto" (dit is een anti-compliment). "Ik hou van je stem" kan worden uitgebreid met een metafoor of je eigen gevoelens "Als ik je stem hoor, voel ik me rustiger, ik voel je warmte en je steun in de intonaties van je stem."
Op de een of andere manier is het belangrijk om met je partner te bespreken welke vorm van warme woorden voor hem het prettigst en begrijpelijkst is.
Constructieve kritiek
Nee, natuurlijk kunnen en mogen we niet altijd zomaar van iemand 'de wol aaien'.
Er zijn dingen die we niet leuk vinden en we moeten erover praten. Maar kritiek moet opbouwend zijn.
Niet opbouwende kritiek:
- De overgang van menselijk handelen naar menselijke persoonlijkheid. “Je bent te laat” is een actie. "Je bent te laat" is een overgang naar persoonlijkheden, een poging om een negatieve eigenschap aan een persoon toe te schrijven. Evenzo, "je bent dom", "je bent kapusha", "alleen een dwaas kan dat doen", enz.
- Generalisatie. "Jij altijd", "Jij nooit", "Alles is slecht", "Niets komt goed", "Je kunt niets doen", enz. Details en bijzonderheden vermijden.
- Arrogante of beschuldigende toon. Het doel is om te vernederen, niet om het probleem op te lossen. Dit kan trouwens een teken zijn van verborgen wrok of woede.
- Een poging om een persoon te 'verbeteren' op gebieden die geen invloed hebben op onze verantwoordelijkheid.
Constructieve kritiek:
1. Het doel van opbouwende kritiek - als er iets "misgaat, vertel de partner dan wat er precies mis is en wat er moet veranderen zodat het" zo wordt ". Constructieve kritiek is standaard mogelijk op gebieden die de interactie met een partner of een soort van gezamenlijke context beïnvloeden. Leven, seks, communicatie met elkaar, etc.
Het uiterlijk van een partner maakt bijvoorbeeld geen deel uit van de gezamenlijke context. Het is natuurlijk de moeite waard om te melden als er een gat in de kleding zit en de partner het niet merkt. Maar we kunnen een partner niet 'heropvoeden'. We kunnen alleen feedback geven, bijvoorbeeld als iets van de kleding erg schokkend is, we kunnen onze gevoelens uiten, maar we kunnen de smaak van onze partner niet bekritiseren.
Als we vaardigheden hebben op een bepaald gebied dat de partner net begint te beheersen, dan kunnen we onze hulp aanbieden, maar we moeten niet veranderen in een "slechte leraar" en onze neus steken "alles is slecht, doe het opnieuw".
Het doel van opbouwende kritiek is dus om de situatie zo te veranderen dat het bij hen beiden past.
2. Het is noodzakelijk om respect voor de persoon te behouden. Vermijd personalisatie en beledigingen. Stel geen doelen om te kwetsen of te bewijzen dat 'ik beter ben'. Onthoud dat mijn partner en ik nog steeds één team zijn en dat het onze taak is om elkaar te begrijpen en niet om ruzie te maken.
3. Het is de moeite waard om in detail uit te leggen wat er mis is, waarom niet, en wat daarvoor nodig is. U kunt ook voorstellen om samen naar een oplossing te zoeken.
“Deze zure room is 10%, dus het krult op in de saus. Koop daarom 15%. En let even op de datum: als hij een week staat, klapt hij ook in.”
“Als je meer dan 10 minuten te laat bent, erger ik me omdat ik ook andere dingen te doen heb, en ik wil ook uitrusten, maar terwijl ik op je wacht, doe ik geen zaken, en ik doe niet rust, het vermoeit me en deprimerend. Hoe denk je dat we dit probleem kunnen oplossen?"
4. Naast wat "fout" is, is het ook de moeite waard om op te merken dat "zo". Vier goede momenten, spreek dankbaarheid uit en vier de betekenis en waarde van de acties of intenties van een partner.
5. Als je iets wilt uiten, maar het is eng om iemand te beledigen, dan kun je de volgende bewoording op de volgende manier gebruiken: “Ik wil één kwestie met je bespreken, maar ik ben bang dat je beledigd / overstuur zult zijn / boos. Ik zou dat niet willen. Ik wil je laten weten dat ik je acties waardeer. En als we dit probleem bespreken en oplossen, voelen we ons allebei meer op ons gemak."
De optimale formulering voor kritiek moet ook individueel worden gekozen in elk paar voor elke partner.
Het boek "Wat verwarren we liefde met, of liefde is dit" is beschikbaar op Liters en MyBook.
Aanbevolen:
Ontwikkeling Van Communicatieve Vaardigheden Bij Kleuters
COMMUNICATIEVERMOGEN (of het vermogen om te communiceren) is individueel / psychologisch eigenaardigheden persoonlijkheden die zorgen voor de effectiviteit van haar communicatie en compatibiliteit met andere mensen. Wat zijn deze persoonlijkheidskenmerken:
Kritiek En Critici: Hoe Ga Je Bewust Om Met Kritiek?
In het artikel van vandaag zal ik sommigen van ons de tool moeten ontnemen die we gebruiken zonder na te denken. We gebruiken deze psychologische tool als zelfverdediging, onbewust. We gebruiken het zonder te beseffen dat deze methode van zelfverdediging, die het is, ons in de ontwikkeling stopt en het functioneren van robots in het leven verergert.
Communicatieve Vaardigheden: Wat Voor Soort Feedback Geef Je Aan Een Partner?
Fragment uit het boek "Waar verwarren we liefde mee, of is het liefde". We willen gezien, gehoord en goed begrepen worden. Hoe dieper het communicatieniveau, hoe belangrijker het voor ons is om te voelen dat het contact heeft plaatsgevonden.
Communicatieve Vaardigheden: Hoe Een Olifantengesprek Te Ontwikkelen?
Soms vinden gesprekken oppervlakkig plaats, zonder diepgaand contact. De gesprekspartners blijven als het ware ieder in hun eigen werkelijkheid, zonder elkaar te ontmoeten op een gemeenschappelijk terrein van betekenissen en ervaringen, en zonder elkaars positie te begrijpen.
Opbouwende Kritiek Of Devaluatie? Gasaansteker Neutralisatie
Tegenwoordig is er een overvloed aan informatie over narcisme. Aan de ene kant is dit goed, want onderwijs helpt. Aan de andere kant is de samenleving gevangen in het syndroom van een eerstejaars student van een medische universiteit, wanneer pogingen worden ondernomen om zichzelf en andere verschillende ziekten uit het handboek van de medisch assistent te zoeken en op te sporen.
