WANNEER BESLIST U OVER DE TWEEDE: HOE DE EVENWICHT VAN DE RELATIE TUSSEN KINDEREN TE BEHOUDEN?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Volgens statistieken hebben gezinnen met één kind de overhand in Oekraïne. De onstabiele sociaal-politieke situatie en de financiële kwestie weerhouden velen ervan om voor de tweede optie te kiezen. Maar voor sommigen is de belangrijkste factor psychologisch: angst voor jaloezie in de kindertijd, het onvermogen om zich voor te stellen hoe ze hun liefde tussen kinderen moeten delen, de angst om een "slechte moeder" te worden in de ogen van de eerstgeborene, hun eigen overtuigingen gevormd in de kindertijd die het hebben van een broer of zus is niet de beste ervaring voor een kind (in de regel vanwege de ervaren eigen jaloezie).

Denkend aan de geboorte van een tweede kind, stellen veel ouders angstige vragen: "Kunnen we het aan?", "Zullen we het financieel redden?", "Hoe kunnen we tijd en aandacht verdelen tussen kinderen?" jaloezie?" En deze ervaringen zijn natuurlijk, want naast de dubbele fysieke en materiële stress, staat het gezin ook voor een nieuwe psychologische taak: de geboorte van een nieuw gezinslid verandert de reeds gevestigde vorm van leven en relaties aanzienlijk. Dit betekent niet dat het zeker moeilijk en moeilijk zal worden, maar veranderingen en voorheen onbekende ouderlijke zorgen zullen zeker inhalen.

Jaloezie TUSSEN KINDEREN: IS HET NORMAAL?

Jaloezie tussen broers en zussen (van het Engelse "broers en zussen" - kinderen van dezelfde ouders), vooral met een klein leeftijdsverschil (tot vijf jaar), is een veel voorkomend en vrij natuurlijk fenomeen. Het is een vergissing om te denken dat het feit van jaloezie tussen kinderen de schuld van de ouders is. Natuurlijk hangt er veel van de moeder af bij het tot stand brengen van een band tussen broers en zussen. Maar zeker niet allemaal. Of je eerste kind jaloers wordt op een jongere broer of zus hangt van veel factoren af: de gevoeligheid van het kind (er zijn kinderen die bijzonder kwetsbaar zijn en heel veel behoefte hebben aan nauw contact met hun moeder tot aan de schoolgaande leeftijd), de voeding van het kind eerste kind (of het nu zijn basisbehoeften zijn voor onvoorwaardelijke acceptatie en zorg), de betrokkenheid van andere familieleden bij de opvoeding - vaders, grootmoeders, grootvaders (als het kind uitsluitend door de moeder werd verzorgd, dan is de kans op jaloezie wanneer de "jongere " verschijnt, is veel hoger).

Uit observaties blijkt dat jaloezie tussen kinderen van hetzelfde geslacht meestal sterker is. Veel hangt ook af van het leeftijdsverschil: de kans op jaloeziegevoelens is kleiner bij kinderen met een verschil van maximaal 2-2, 5 jaar, en ook - met een groot leeftijdsverschil (meer dan 10 jaar). Veel andere factoren zijn ook van invloed: het algemene psychologische klimaat in het gezin, de gezondheid van kinderen, hun individuele psychologische kenmerken, enz.

Het valt echter ook niet te ontkennen dat de relatie tussen kinderen tijdens het leven in het ouderlijk gezin, evenals de relatie van kinderen met hun ouders, afhankelijk is van de ouders zelf. En als het in sommige situaties onmogelijk is om de aanwezigheid van jaloezie volledig uit te sluiten, dan kunnen de ouders zeker de mate van ernst en de intensiteit van dit onaangename gevoel bij het kind beïnvloeden.

REDENEN EN OPTIES VAN JEALITY TUSSEN KINDEREN

Wat is kinderjaloezie? Dit is een sterk, onaangenaam, moeilijk gevoel dat meerdere emoties tegelijk bevat: een grote angst om het contact met een significante volwassene (meestal een moeder) te verliezen, woede op een jongere broer of zus en/of op ouders vanwege zijn uiterlijk, afgunst jegens een broer of zus voor het bezit van wat vroeger alleen aan de eerstgeborene werd gegeven (aandacht, tijd, warmte, tactiel contact, speelgoed, etc.), twijfels over de sterkte van gehechtheid aan hun moeder, wrok jegens alles en nog wat. En ook - liefde en de behoefte aan intimiteit. Over het algemeen is jaloezie de reactie van een kind op een waargenomen bedreiging voor relaties met belangrijke volwassenen. Wanneer we jaloezie uit de kindertijd waarnemen, geeft dit aan dat het kind bang is dat het zal worden afgewezen of vervangen. Dit is een signaal dat hij iets mist in de bestaande relatie, en om de een of andere reden betwijfelt hij of het overwicht aan zijn kant staat.

Tegelijkertijd is het kind zich gewoonlijk niet bewust van wat hij voelt en kan het bijgevolg zijn gevoelens niet uiten en daardoor zijn toestand niet verlichten. Bovendien zijn alle bovengenoemde emoties in onze cultuur nog steeds taboe, beschouwd als "slecht", "fout", "wreed", wat de situatie alleen maar verergert. In feite zijn alle gevoelens die we hebben normaal, nuttig en hebben ze het recht om te leven. We kunnen onszelf (of iemand anders) niet verbieden om emoties te ervaren, laat staan ze de schuld te geven, de schuld te geven of te straffen. We kunnen leren hoe we emoties moeten uiten, maar het is absoluut onmogelijk om ze te verbieden om te ervaren.

Zo ervaart het kind de dreiging van verbondenheid en intimiteit met zijn belangrijkste volwassene en ervaart het een sterke storm van gevoelens, die hij bovendien in de voorschoolse of vroege schoolleeftijd puur fysiologisch niet aankan (vanwege de onvolwassenheid van bepaalde delen van de hersenen die verantwoordelijk zijn voor zelfregulatie).

Jaloezie uit de kindertijd kan zich op verschillende manieren manifesteren: het kan gericht zijn op de broer of zus (en dan kan het kind iets uit de serie zeggen: "Geef hem terug", "Ik wil dat ze doodgaat!", "Hij is slecht!") Of om agressie tegen ouders te tonen (met de zinnen "Ik hou niet van je!", "Je bent een slechte moeder!") of demonstratieve ongehoorzaamheid. Er kan ook een achteruitgang in ontwikkeling zijn (begint 's nachts te plassen, op een vinger te zuigen, stopt met naar het potje te gaan), die wordt veroorzaakt door een toename van het niveau van angst, evenals tranen, hysterie, agressiviteit, slecht slapen en eetlust, apathie. Zoals je kunt zien, gaat jaloezie bij kinderen niet alleen over situaties waarin kinderen openlijk met elkaar in conflict zijn. Jaloezie (die wederom gebaseerd is op angst voor intimiteit) kan op verschillende somatische en gedragsmatige manieren worden uitgedrukt.

HOE EEN PRIVÉ-KIND TE HELPEN OM EEN JEALY VOOR JONGER TE LEVEN?

Om je baby te helpen met dit onaangename gevoel om te gaan, moet je je realiseren dat jaloezie noch de baby noch jou slecht maakt. Het is zeker niet zijn schuld dat hij intimiteit met zijn moeder nodig heeft, maar het is de verantwoordelijkheid van de ouder om hem te helpen met dit gevoel om te gaan, zelfs als het is ontstaan, ondanks alle inspanningen en inspanningen van de ouders om het te voorkomen.

Natuurlijk is het noodzakelijk om een ouder kind voor te bereiden op het uiterlijk van een broer of zus, zo vroeg mogelijk te informeren over de aanstaande aanvulling, zodat uw eerste kind voldoende tijd heeft om aan deze gedachte te wennen. Tegelijkertijd mag men nooit toestemming of 'zegen' van een kind vragen voor de geboorte van een nieuw gezinslid: deze beslissing wordt uitsluitend door de ouders genomen en de verantwoordelijkheid kan in deze niet op het kind worden afgewenteld. Over de aanstaande geboorte van een baby gesproken, men moet geen "bergen van goud" beloven: als je alles alleen in regenboogkleuren beschrijft, zal je zoon of dochter vroeg of laat onvermijdelijk te maken krijgen met teleurstelling en woede, omdat je kinderen "samen spelen" en "vrienden zijn" zeker niet vanaf de eerste dagen. Bereid het oudere kind geleidelijk voor op de realiteit van het toekomstige leven: vertel me hoe hun manier van leven zal veranderen, beschrijf wat je met de baby gaat doen, leg uit dat pasgeborenen volkomen hulpeloos zijn en daarom veel aandacht nodig hebben. Tegelijkertijd constant benadrukken: ondanks dat de tijd en aandacht voor de oudere waarschijnlijk minder zal worden gegeven, zal er zeker niet minder van hem gehouden worden.

Met de komst van de baby in huis, zorg ervoor dat er geen drastische veranderingen zijn voor het oudere kind: verplaats hem niet meteen naar een aparte kamer, geef hem niet aan de tuin, neem de vertrouwde ruimte niet weg naar hem. Zorg ervoor dat je speciale rituelen bedenkt met het oudere kind (ongeacht hoe oud hij is!) - dit kan elke avond 10 minuten privé zijn met een kopje thee of een boek lezen voordat je in een omhelzing naar bed gaat. In dit geval is het niet de hoeveelheid tijd die belangrijk is, maar uw betrokkenheid en onderdompeling in de ouderling.

Betrek het oudere kind bij de zorg voor de baby - geef hem een eenvoudige verantwoordelijkheid om hem het gevoel te geven dat hij belangrijk en betrokken is. Overlaad tegelijkertijd uw eerstgeborene niet met verantwoordelijkheden, de verantwoordelijkheid moet altijd bij volwassenen blijven - voor alles, ongeacht wat er met kinderen of tussen hen gebeurt. Als het oudere kind de leerplichtige leeftijd nog niet heeft bereikt, laat hem dan niet alleen met de baby, zelfs niet alleen in de kamer ernaast - dit is de belangrijkste veiligheidsregel.

In kinderconflicten, wanneer de jongere al opgroeit, mag je nooit inbreuk maken op de rechten van het oudere kind met de zinnen: "Geef hem terug, hij is klein", "Jij bent de oudste, geef op!" U moet de belangen van uw kinderen verdedigen, ongeacht hun leeftijd en anciënniteit. Tegelijkertijd is het belangrijk dat de eerstgeborene niet alleen de plichten van een ouderling heeft, maar ook voorrechten en voordelen.

Denk eraan, als u uitingen van jaloezie vindt, mag u uw kind in geen geval uitschelden! Probeer in dit onaangename gevoel de roep van liefde te zien, liefde voor jullie - ouders. En als een van de kinderen de vraag stelt: "Van wie hou je meer?", dan is het meest correcte antwoord: "Ik hou van jou - als ouder kind. En je broer/zus is als een jongere. Dat zijn verschillende gevoelens, maar even sterk."