WAT TE VERWACHTEN VAN EEN GEHUWDE PSYCHOTHERAPIE?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De meeste echtparen worden tijdens hun huwelijksleven geconfronteerd met een breed scala aan spanningen en uitdagingen. Er zijn geen echtparen die schandalen, ontevredenheid en crises in hun leven volledig kunnen vermijden.

In sommige gevallen wendt een getrouwd stel zich tot een psychotherapeut met de hoop en het verlangen om hun relatie te veranderen, in andere gevallen heeft een van de partners het vertrouwen dat hun relatie hersteld kan worden al verloren en stemt ermee in om een psycholoog te bezoeken om hier eindelijk zeker van te zijn. Zoals een van mijn klanten zei toen ze met mij onderhandelde voor een consult: “Beloof dat je geen make-upshow gaat doen. Deze man kwam met zijn vrouw overeen om een therapeut te bezoeken, alleen om zijn vrouw en dochter te laten zien dat hij alles had geprobeerd wat hij kon. Ongeveer een maand later stuurde deze man mij een juichende sms in Viber, waarin hij zijn scheiding aankondigde en hem vroeg hem hiermee te feliciteren. Natuurlijk, met zo'n humeur van een van de echtgenoten, is er geen sprake van het onderhouden van de relatie.

Het moet gezegd worden dat psychotherapie voor echtparen niet noodzakelijkerwijs tot doel heeft de echtgenoten te verzoenen. In sommige gevallen is het echt beter voor mensen om te stoppen met elkaar te martelen, uit elkaar te gaan en een kans te krijgen op een nieuwe relatie.

Vaak weten mensen niet wat ze kunnen verwachten van een bezoek aan een therapeut. Vaak zijn paren vervuld met onrealistische verwachtingen, ze geloven bijvoorbeeld dat de therapeut als rechter zal optreden en een oordeel zal vellen over wie gelijk heeft en wie ongelijk, of dat de kennis van de psychotherapeut hem in staat zal stellen het paar een manier te bieden om het probleem op te lossen. hun probleem en enkele "magische tips" die zullen helpen om alles op bepaalde plaatsen te regelen. Dit is echter niet vaak het geval.

Sommige van mijn cliënten biechtten me later op dat toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, ze allebei dezelfde gedachte hadden: 'Waarom adviseert ze niets? Heeft ze niets te zeggen? Of is onze situatie zo ongewoon?" Hun verbazing over het gedrag van de therapeut verenigde hen op de terugweg naar huis, en ze moesten samen nadenken: 'Is het het waard? En kan zij ons helpen?" Nou, het gebeurt. Het belangrijkste is dat we verenigd zijn!

Wat kunt u verwachten van echtelijke psychotherapie? Hoe werkt het? Hoeveel moeite kost het voor echtgenoten om psychotherapie te ondergaan? U kunt proberen deze vragen te beantwoorden door de doelen te definiëren die de therapeut nastreeft. We kunnen ook zeggen dat dit het magische advies is dat de relatie in een getrouwd stel zou kunnen veranderen.

Stop met beschuldigen

Wanneer een getrouwd stel voor het eerst de drempel van het kantoor van een psychotherapeut overschrijdt, beginnen de echtgenoten na een ontmoeting meestal wederzijdse beschuldigingen. In enkele zeldzame gevallen behouden echtgenoten het vermogen om met interesse en respect naar hun partner te luisteren, maar vaker tonen ze woede, irriteren ze elkaar en onderbreken ze elkaar.

Wanneer een conflict oplaait, zal de rationele geen automatisch antwoord geven, niet toestaan dat negatieve gevoelens en gedachten het bewustzijn volledig overnemen. Aangezien er voor een schandaal er twee nodig zijn, en het gedrag van de ene partner het gedrag van de andere in gang zet, voorkomt het voorkomen van woede de escalatie van het conflict. Een van de meest effectieve strategieën die u kunt gebruiken om een begonnen schandaal te stoppen, is weigeren het laatste woord te hebben.

Onderzoek het scenario van uw conflicten

In elke relatie zijn er momenten van onbegrip; onbewust kan ieder van ons onbewust dierbaren beledigen en kwetsen. Alle echtparen maken van tijd tot tijd ruzie en blazen stoom af. Dit is niet abnormaal. Vloeken, dat eindigt in het toegeven van fouten en wederzijdse concessies, wordt in de regel eerder vergeten en leidt tot een vollediger begrip van de partner.

De groeiende ontevredenheid met een partner, te frequente verwijten voor zijn fouten en mislukte pogingen om hem te beïnvloeden, resulteren in boze reacties. Wanneer kritiek niet in een welwillende vorm wordt geuit, wordt dit gedrag van de partner nog meer als een aanval ervaren. Verdere verslechtering van deze situatie manifesteert zich in verwaarlozing van de partner in de vorm van sarcastische opmerkingen, sarcasme, beledigende bijnamen. Als gevolg hiervan begint het gedrag van de echtgenoten steeds meer te lijken op instinctieve defensieve reacties op een bedreiging - vluchten, bevriezen of worstelen. Typische vormen van zelfverdediging zijn vechten om een partner ervan te overtuigen dat ze moeten veranderen, of vermijden en afstand nemen.

De meest typische rollen waarin echtgenoten terechtkomen, zijn die van de vervolger en de afstandelijkheid. De vervolgers zoeken een hechtere band, dus hun partners voelen constante druk van hen. Degenen die zich terugtrekken, zijn op hun beurt niet in staat om zo'n kracht van emotionele intensiteit te verdragen en te reageren op een manier die kenmerkend voor hen is - afstand nemen. De vervolgers zijn vaker vrouwen, en de terugtrekkende mannen zijn, hoewel het andersom gebeurt. Na verloop van tijd vormt dit een vicieuze cirkel: elk van de echtgenoten veroorzaakt de reacties van de ander, meestal zonder te beseffen hoe dit gebeurt. Deze vicieuze cirkel van onbuigzame reacties begint een eigen leven te leiden; hij reproduceert en versterkt zichzelf. Begrijpen dat je het slachtoffer bent geworden van een zichzelf reproducerende, obsessieve negatieve cyclus, dat je veelvoorkomende probleem een scenario heeft dat je uitspeelt, is de eerste, maar zeer belangrijke stap om het te onderbreken.

Focus op jezelf, niet op het veranderen van je partner

De overtuiging dat het hele probleem bij de partner ligt en dat hij het is die moet veranderen, is de brandstof waarop het vuur van het conflict brandt. In plaats van eerlijk naar hun innerlijke problemen te kijken, hebben velen de illusie oplossingen te vinden voor problemen buiten henzelf.

In feite is niemand minder dan jezelf de enige persoon die je zeker kunt veranderen. Als beide echtgenoten dit accepteren, wordt de verandering in hun relatie reëler. Natuurlijk werkt het veranderen van jezelf en het accepteren van een partner wanneer het wederzijds is. In gevallen waar er maar één klaar is om te veranderen, kan dit leiden tot onnodige zelfopoffering.

Leer luisteren

Aan het begin van een relatie zijn partners meestal attent en geduldig met elkaar, en als er een misverstand ontstaat, zijn ze bereid om vreedzaam te praten, te luisteren en de gevoelens en legitimiteit van de argumenten van de ander te erkennen. Wanneer schandalen een integraal onderdeel worden van het leven van echtgenoten en negatieve emotionele reacties bijna onmiddellijk kunnen optreden als reactie op een aanval door een van de partijen, dan kost het enige moeite en tijd om het vermogen om naar elkaar te luisteren en te horen te herstellen.

Luisteren is een vorm van kunst die openheid en erkenning van elkaars uniciteit vereist. Als er vriendelijk naar onze woorden en de gevoelens erachter wordt geluisterd, voelen we ons begrepen, voelen we ons bevrijd en dicht bij onze partner. Integendeel, wanneer onze woorden worden genegeerd, belachelijk gemaakt of gewoonweg niet de kans krijgen om zich uit te spreken, irriteert, beledigt en vervreemdt het mensen van elkaar.

De ervaring leert dat beide echtgenoten meestal op de een of andere manier gelijk hebben en op de een of andere manier ongelijk. De strijd om je onschuld te doen gelden en boze reacties kunnen, als een spiraal, steeds intenser afwikkelen, met ernstige gevolgen tot gevolg. De ongecontroleerde uitbarsting van negatieve emoties die optreedt tijdens een schandaal is schadelijk voor de relatie, omdat het geen mogelijkheid biedt om rationeel te denken. Als het schandaal in het begin niet wordt tegengehouden door de inspanningen van beide echtgenoten, als de partners niet in staat zijn om af te koelen en vreedzaam over te gaan tot "debriefing", erkennend hun wederzijdse bijdrage aan het conflict, dan gaat het echt slecht en de hulp van een specialist Is benodigd.

Ontdek familieverhalen

Iedereen heeft zijn eigen ervaring met hechte relaties in het ouderlijk gezin. Degenen die door het ouderlijk gezin de ervaring van een betrouwbare relatie en een voorbeeld van een bevredigende relatie tussen een man en een vrouw hebben gekregen, hebben in zichzelf een werkend model van hechte familierelaties. Dergelijke ervaringen hebben een diepgaand effect op het creëren en onderhouden van bevredigende huwelijksrelaties. Mensen nemen de familiecultuur in zich op, identificeren zich met typische kenmerken en ouderlijke reacties. Kortom, ieder van ons gaat een hechte relatie aan met onze eigen bagage aan familieverhalen. Iemand gaat de volwassenheid in, probeert uit alle macht om niet zoals zijn ouders te zijn, en probeert alles in zijn eigen gezin anders te regelen. Maar uiteindelijk realiseert hij zich op een gegeven moment dat het heel moeilijk is om dit te bereiken, en oude, bekende, langgeleerde patronen, tegen de wil van de persoon zelf, beginnen zich te manifesteren in een relatie met een partner.

Mensen gaan relaties aan met hun verlangens en dromen, maar ook met hun langdurige grieven, pijn en angsten. Bij het aangaan van een relatie kan een persoon onbewust verwachten dat de partner de positieve aspecten van zijn eigen ouders zal herhalen en de negatieve zal compenseren.

Familiegeschiedenis, individuele psychologische kenmerken van ouders en familieconflicten, waarvan getuige of deelnemers in de kindertijd echtgenoten waren, hebben een aanzienlijke invloed op de aard van spanningen en conflicten die zich in hun relatie voordoen. Om te begrijpen hoe het verleden het heden beïnvloedt, om je te verdiepen in de verwevenheid van twee menselijke lotsbestemmingen, twee gezinsconfiguraties, kost het tijd en moed om hun familieverhalen, angsten en hoop te onthullen.

Accepteer de verschillen tussen de onvolkomenheden van jou en je partner

Alle mensen zijn niet perfect. Alle mensen hebben zwakke en zwakke punten. Vaker wel dan niet, tijdens de verkeringsfase, zijn mensen zich er niet van bewust of ze verschillen vergeven, accepteren of romantiseren. In de toekomst beginnen de twee mensen echter boos verschillende posities in te nemen met betrekking tot de bestaande verschillen.

Een van de grote illusies is dat ter wille van de liefde voor ons, een partner zijn aard zo zal veranderen dat hij zich volledig aan ons zal aanpassen. Een alternatief voor het omgaan met de tekortkomingen van je partner is te begrijpen dat je moet leren elkaars tekortkomingen en eigenaardigheden te zien als grappige componenten van zijn karakter. Het is niet gemakkelijk, maar het lijkt erop dat dit precies is wat die stellen doen die jarenlang in een gelukkig huwelijk blijven.

Een welwillende houding, geduld en tact kunnen beter bijdragen aan een verandering in een partner dan dreigementen en eisen. De eis van een partner om te worden wat hij wil, kan worden ervaren als een poging tot identiteit en roepen felle weerstand op. Er is geen eer in het onderdrukken van de wil van een ander. Degenen die slagen zijn er vaak trots op.

Een welwillende houding, geduld en tact kunnen beter bijdragen aan een verandering in een partner dan dreigementen en eisen. De eis van een partner om te worden wat hij wil, kan worden ervaren als een poging tot identiteit en roepen felle weerstand op. Er is geen eer in het onderdrukken van de wil van een ander. Degenen die slagen zijn er vaak trots op.

Dit zijn lang niet alle doelen van huwelijkstherapie, maar ze vormen wel de kern. Dit is een uitdaging voor de volwassenheid van beide echtgenoten en het kan een heel leven duren om te bereiken wat in de loop van de therapie kan worden gestart.

Veel van die paren die therapeutische hulp hebben gezocht en alles in het werk hebben gesteld om de oorzaak van een moeilijke relatie te onderzoeken, hun partner te begrijpen en uiteindelijk een goede relatie te herstellen, zijn dankbaar voor de ervaring van psychotherapie. Tegelijkertijd blijven sommige mensen, ondanks de onmiskenbaar verspreidende psychologische cultuur, dood één op één met de dreigende catastrofe met de relatie. Veel vrouwen blijven vertrouwen op verschillende magische manieren om de relatie met hun echtgenoot te verbeteren, spreuken uit te spreken, allerlei rituelen en liefdesspreuken uit te voeren.

Nog niet zo lang geleden belde een oude vriend van mij me op, die me vroeg een psycholoog te adviseren die met haar man in contact kon komen. Conflicten met hem bereikten het punt dat hij op het balkon begon te leven, en aan de vooravond van het telefoontje van mijn vriend regelde hij een drinkgelag met een buurman die aan alcoholisme leed in zijn "huis", wat nog nooit eerder was gebeurd. Ik heb verschillende collega's aanbevolen tot wie mijn kennis met haar echtgenoot zou kunnen wenden. Na ongeveer 25 minuten aan het gesprek te hebben besteed, waarin ik uitlegde, uitlegde en waarschuwde voor enkele nuances van psychotherapeutisch werk, hoorde ik aan het einde van ons gesprek een vraag die me letterlijk verbijsterde: "Luister, misschien is het nog steeds beter om te gaan naar mijn oma?" Maar toen had ik niemand om aan te bevelen.