Liefdesrelatie. Scheiding Van Ouders

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Om de vraag te beantwoorden: hoe een man en een vrouw relaties met elkaar opbouwen, laten we eerst eens kijken hoe de psychologie van een man of een vrouw wordt gevormd in een biologisch subject. Biologisch dragen we allemaal de kenmerken van het ene of het andere geslacht, maar zijn we psychologisch volwassen mannen en vrouwen? En hoe wordt deze of gene psychologische volwassenheid gevormd? In onze samenleving is het niet ongebruikelijk dat de biologische en psychologische leeftijd van dezelfde persoon inconsistent zijn. Bijvoorbeeld een man van 45-50 jaar met de psychologie van een tiener of een vrouw van 30 jaar met de psychologie van een meisje van 5-6 jaar. Je kunt je alleen maar voorstellen hoe zo'n vrouw of zo'n man relaties zou opbouwen met het andere geslacht.

We weten allemaal uit persoonlijke ervaring dat er geen ideale relatie bestaat en dat het de taak van ieder van ons is om een partner te vinden en wat ervaring met hem op te doen, vaak niet erg prettig, om een lesje te leren voor onze eigen ontwikkeling. En in de regel vinden we hiervoor perfect geschikte partners. Als je ouders bijvoorbeeld in de kindertijd, in een vroeg ontwikkelingsstadium, alleen functioneel voor je zorgden (regelmatig je luiers verschonen, op tijd eten, je naar bed brengen, enz.), terwijl ze emotioneel koud met je waren, en je hebt veel geleden, hoewel je je dit niet meer herinnert, dan zul je hoogstwaarschijnlijk zo'n partner vinden die je traumatische ervaring uit je kindertijd zal reproduceren, die je de kans geeft om keer op keer eenzaamheid te beleven, te leren omgaan met deze pijn, je te vergeven partner, hem en je eigen idealiteit accepteren. En de tweede optie: eens, nadat je je had neergelegd bij je eenzaamheid, begon je jezelf met emotionele kilheid af te schermen van de buitenwereld. In dit geval zul je hoogstwaarschijnlijk een zeer angstige hysterische partner vinden die, door je kilheid en afstandelijkheid, gek zal worden, je zal aanvallen, je zal beheersen en je angst om volledig in beslag genomen te worden door iemand te actualiseren. In dit geval is het jouw taak om te leren contact te maken met de buitenwereld, gevoeliger te worden, een andere persoon in de buurt op te merken en met hem te leren onderhandelen, zijn eigenschappen aan hem uit te leggen.

Maar vaak worden al deze moeilijkheden in het huwelijk verzwegen, onderdrukt en opgeteld bij het kluisje. Maar op een mooie dag, zelfs na tientallen jaren van samenwonen, kan dit kastje opengaan en vallen er "skeletten" uit. Bovendien zijn deze skeletten niet alleen wrok en verborgen woede uit relaties met een partner, maar ook skeletten uit onze kindertijd.

Waarom is het zo belangrijk welk trauma we als kind hebben opgelopen? Omdat we heel vaak, en bijna altijd, de behoeften van kinderen op onze partner projecteren waaraan niet werd voldaan in de relatie met onze ouders, namelijk de ervaring van emotionele en lichamelijke versmelting, warmte, intimiteit.

Laat me je een voorbeeld geven. We willen vaak dat onze partner onze verlangens raadt en hem niet vertelt wat we willen, zoals in de vroege kinderjaren, toen we nog niet wisten hoe we moesten praten, en mijn moeder raadde wat we nodig hadden uit ons gehuil. Dit is hoe we ons gedragen met onze partners, vergetend dat we al lang volwassenen zijn en weten hoe we moeten praten. Partners moeten worden geïnformeerd over hun verlangens, gebruikmakend van wat de natuur ons heeft gegeven - spraak.

Dit alles vergeten we natuurlijk tijdens de periode van verliefd worden. We voelen ons zo goed, omdat een geliefde duizenden pogingen doet om al onze verlangens te behagen en te voorspellen. We proberen deze ervaring zo lang mogelijk te verlengen. Maar dit is slechts een fase van verliefd worden, een partner idealiseren, passie, samensmelten en euforie. Dit alles eindigt vroeg of laat. Deze fase heeft niets te maken met ware liefde tussen een man en een vrouw. Het stadium van liefde is veel meer ontspannen. Het wordt gekenmerkt door verschillende ervaringen, ook negatieve. En als je kunt accepteren dat je partner niets te maken heeft met jouw idealistische verwachtingen om verliefd te worden, als je kunt accepteren dat je partner verre van perfect is, kan hij vervreemd, teruggetrokken, boos of hysterisch zijn als je ziet in dit alles heb je hem tenslotte niet gedevalueerd en zijn goede eigenschappen blijven zien, dan is dit liefde - om toe te geven dat je partner anders kan zijn: slecht, hebzuchtig, kieskeurig, maar tegelijkertijd liefdevol, zachtaardig, genereus, en je leert naast zo'n onvolmaakt persoon te leven - dit is liefde.

Maar alleen psychologisch volwassen mannen en vrouwen zijn hiertoe in staat.

Hoe bereik je deze psychologische volwassenheid? Om dit te doen, moet je door de ervaring van scheiding (scheiding) van je ouders gaan. Scheiden betekent niet naar een andere stad vertrekken, de communicatie stopzetten of ze begraven. Psychologische scheiding vindt plaats in drie fasen: 1) het ontstaan van spanning tussen de ouders en het kind, 2) het uiten van hun woede, wrok en het opbouwen van hun persoonlijke grenzen, 3) elkaar vergeven. Dit proces kan jaren duren en misschien zelfs nooit worden voltooid. Overweeg hoe het scheidingsproces bij mannen en vrouwen plaatsvindt.

Voor een man, om van zijn eigen moeder te scheiden, is het belangrijk om intern te accepteren dat de moeder in zijn volwassen leven de vrouw is die nu altijd de tweede plaats zal innemen na zijn uitverkorene. Meer agressieve vormen van scheiding zijn geschikt voor controlerende, autoritaire, opdringerige moederszonen. In dit geval bedankt de zoon zijn moeder voor alles wat ze voor hem heeft gedaan en kondigt hij direct aan dat hij volwassen is geworden en dat zijn moeder nu niet de belangrijkste vrouw van zijn leven kan zijn. Zachtere vormen van scheiding komen voor op het innerlijke vlak, d.w.z. in de psychische realiteit, wanneer de zoon zelf besluit de moeder naar de achtergrond te duwen, waardoor er ruimte vrijkomt naast hem om volwaardige partnerschappen te creëren. Tegelijkertijd reageert hij niet echt op haar grieven, verwijten, manipulaties, agressiviteit en jaloezie. Hij begrijpt dat hij bij een andere vrouw hoort en dan kan hij zich vrijelijk met haar verenigen. En de moeder, als ze geestelijk gezond is, maakt zelf plaats voor haar schoondochter en erkent haar primaat voor haar zoon. Alle conflicten tussen de schoondochter en de schoonmoeder behoren tot de categorie van concurrentie, welke van hen is belangrijker voor die alleenstaande man. Zodat de moeder zich niet zo druk maakt over het “verlies” van haar geliefde kind, zou het fijn zijn als ze al haar aandacht op haar man of een andere man zou kunnen richten, om meer voor zichzelf en haar persoonlijke behoeften te zorgen. Dit proces begint rond de tienerleeftijd van de zoon en kan zijn hele leven aanslepen als de moeder "niet opgeeft", of het kan helemaal niet beginnen als de moeder alle pogingen van haar zoon om agressie tegen haar te tonen vanaf de geboorte stopt en bedreigt hem met het verlies van liefde. Een psychisch gezonde moeder - dit is een zeldzaamheid in onze cultuur - verdwijnt zelf naar de achtergrond, erkent dat haar zoon moet opgroeien, ze accepteert de agressie van haar zoon en laat hem naar andere vrouwen gaan, symbolisch of direct informerend dat hij nu vrij van haar macht.

Laten we het nu hebben over hoe belangrijk het is voor een vrouw om gescheiden (gescheiden) te worden van haar ouders. Alle meisjes, vanaf een bepaalde leeftijd, voelen zich aangetrokken tot hun vader, als die er is, of tot een oudere man in haar omgeving, idealiseren en verliefd op hem worden. Dit kan al gebeuren op de leeftijd van 5-7 jaar. Dit is het zogenaamde oedipale tijdperk. Gedurende deze periode voelt het meisje zich meer tot haar vader aangetrokken en begint ze met haar moeder om hem te wedijveren, waardoor ze de eerste pogingen onderneemt om van haar te scheiden.

Wat zal de moeder in dit geval doen, die haar eigen psychologische jeugdtrauma heeft? Ze zal deze liefde belemmeren, jaloers zijn en het emotionele contact van de dochter en vader verstoren. Bovendien zal zo'n moeder zich niet bewust zijn van dit gedrag. Zo'n obstakel voor contact tussen een dochter en een vader kan zeer verborgen, gesluierde vormen dragen, bijvoorbeeld de devaluatie van alles wat vader doet met betrekking tot zijn dochter: "hij deed de verkeerde schoenen aan", "voer de verkeerde schoenen", enz.

Een vader kan zich in dergelijke omstandigheden terugtrekken en onverschillig worden tegenover zijn dochter, of hij kan een sterk gevoel van schaamte ervaren als reactie op de gemanifesteerde vrouwelijke aantrekkelijkheid van een klein meisje. Dan kan het oedipale conflict niet veilig worden opgelost.

Tijdens deze periode moet de vader, zonder zijn dochter te verleiden, haar vertellen dat ze heerlijk en mooi is. Hij keurt haar vrouwelijkheid goed en bemoeit zich niet met haar contact met jongens, vooral niet tijdens de adolescentie. Zo ontvangt de dochter initiatie als vrouw, erkenning en zegen van de eerste man in haar leven - de vader.

Tegelijkertijd zijn mama en papa blij met het opgroeien van hun dochter en tonen ze een warme houding naar elkaar toe.

Als de scheiding van de echte ouders niet volledig is, zal de man of vrouw dit hoogstwaarschijnlijk regelen met hun huwelijkspartners. Zulke paren kunnen niet vreedzaam uit elkaar gaan, accepteren bijvoorbeeld dat de relatie uitgeput is, elkaar bedanken voor alles wat ze konden geven en nemen in deze relatie. Het zal zeker een zeer traumatische breuk zijn. Daarom dring ik er bij alle ouders op aan om hun kinderen onafhankelijk van jou te laten worden, hun agressieve gevoelens en liefde voor jou te accepteren.

(c) Julia Latunenko