Zijn Eigen Kwelgeest. Intern Conflict Als Een "vaccin" Tegen Intimiteit

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Als je relatieproblemen hebt, verspil dan geen tijd om er steeds achter te komen. Zoek naar je innerlijke conflict. Deze weg naar verandering is korter.

De essentie van alle externe conflicten tussen mensen ligt in de eerste plaats in de interne tegenstellingen van een persoon met zichzelf. Als ik op een bepaald punt geen tegenstrijdigheid in mij had gehad, als ik 'kalmte en genade in mijn ziel' had gehad, had ik het niet naar buiten hoeven te ontvouwen en het eigendom van relaties te maken.

Dit betekent niet dat je je mond moet houden en moet stoppen met het verhelderen van belangrijke gevoelens, behoeften, betekenissen. Natuurlijk is dit belangrijk.

Ik heb het over die conflicten wanneer er veel tijd wordt besteed aan opheldering, mensen 'in cirkels gaan' en dingen, zoals ze zeggen, er nog steeds zijn. Dat wil zeggen, er verandert niets fundamenteel.

Psychologische splitsing in de tussenfase van ontwikkeling

Externe evenementen zijn grotendeels afhankelijk van hoe we intern zijn georganiseerd. En de houding van degenen om ons heen, en de "selectie" van degenen om ons heen, en in het algemeen alles wat we hebben en niet hebben in het leven, hangt grotendeels af van hoe integraal we van binnenuit zijn. Hoe geïntegreerd zijn onze ambivalenties, hoezeer kan onze psyche tegelijkertijd die betekenissen accommoderen die elkaar in feite uitsluiten.

Natuurlijk behoort dit vermogen om zichzelf als een integraal organisme te voelen en ervan bewust te zijn, toe aan een persoon met een volwassen psyche. Dat wil zeggen, een psychologisch volwassen persoonlijkheid. Voor kinderen werkt dit niet; in elke ontwikkelingsfase leert het kind zijn eigen scala aan mogelijkheden en is hij beperkt.

Interne tegenstellingen zijn in feite dezelfde splitsing. Wanneer iets in tweeën wordt gesplitst, om het gemakkelijker te accepteren, te begrijpen en te organiseren. Op een bepaalde leeftijd is het voor een kind gemakkelijker om te begrijpen wat goed en wat slecht is, de wereld op te splitsen in goed en slecht, en de eigenaardigheden van de wereld, mensen - en ze ook op te splitsen in deze twee categorieën. U kunt dus in ieder geval op de een of andere manier navigeren om uw veiligheid en geruststelling te garanderen. Maar als dit genoeg is voor een kind, omdat er een volwassene in de buurt is, met een complexere mentale organisatie, dan zal voor de volwassene zelf zo'n perceptie van de wereld niet genoeg zijn.

Hoe meer de psyche gespleten is, hoe moeilijker het is om je leven van hoge kwaliteit te maken, ervan te genieten. De hele tijd dat je met iemand of iets moet vechten, de hele tijd voel je je een winnaar of een slachtoffer en heb je bescherming nodig.

Veel fysieke volwassenen blijven in bepaalde ontwikkelingsstadia van hun kinderjaren in hun ziel. Dit betekent natuurlijk niet dat ze niet zijn aangepast aan het dagelijks leven, zelfs niet. Het belangrijkste kinderspel is immers de manipulatie van volwassenen, en veel volwassenen kunnen op deze manier hun hele leven overleven door de omgeving te manipuleren.

Maar elke manipulatie is een zeer vervormd contact met een andere persoon. Dit is in principe contactloos. Manipulatie is immers bedoeld om de wil en het bewustzijn van een ander te omzeilen.

Zulke mensen kunnen dus worden aangepast - om een baan, een gezin, gevestigde sociale banden te hebben. Alle kenmerken van een volwassen en sociaal succesvol persoon. Maar in hun ziel kunnen ze heel anders voelen - lijden ervaren zonder er redenen voor te vinden.

Manifestaties van interne conflicten in relaties

Wanneer er te veel onopgeloste tegenstrijdigheden in de ziel zijn, die hoogstens niet worden gerealiseerd, maar zich alleen manifesteren in bepaalde toestanden of gevoelens, een verlangen om dringend iets te doen of te zeggen. Op een bepaald moment kun je bijvoorbeeld sterke lichamelijke ongemakken of gevoelens ervaren - schuld, schaamte, wrok. Of de wens om ruzie te maken, om je standpunt te bewijzen. Of iets doen om iemand te pesten, met iemand vechten, bewijzen.

Een voorbeeld is het beruchte "ja, maar…"-spel. Wanneer een persoon sommige van zijn problemen aan anderen ontvouwt, en ze beginnen hem enkele aanbevelingen te geven, vaak trouwens, heel toepasselijk, maar hij antwoordt dit allemaal: "Ja, dit is goed, maar …". En dan is er een verklaring waarom "maar". En er is altijd deze reden. De hersenen zullen het in een fractie van een seconde genereren.

Maar in feite gaat aan het spel van "ja, maar" een diep onbewust en bovendien geen uitgesproken innerlijk conflict vooraf. En dit conflict zit in één hoofd van één persoon. En hij communiceert met zichzelf. Omdat er een splitsing in dit hoofd zit: er is één deel dat zegt: "Dit moeten we doen!" En er is nog een deel dat zegt: "Nee, dat is het!". En scheurt het arme hoofd elke seconde in twee helften.

Waar komen interne conflicten vandaan?

Natuurlijk waren ze eerst extern, zoals alles wat later onze psychische realiteit werd. Het waren iemands stemmen, acties en acties. Of misschien haalt hij zelfs zijn schouders op en grijnst. En al deze manifestaties van anderen waren in tegenspraak met elkaar. Dus dezelfde moeder of dezelfde vader zou kunnen zeggen dat je altijd moet delen met vrienden, en wanneer hun zoon thuiskwam van school zonder een algebra-notitieboekje, waarin hij zijn huiswerk moest maken en dat hij "deelde" met een vriend, een jongen, natuurlijk, schold. "Waarom verspil je je spullen!" - ze zeiden.

Hier leggen ouders helaas zelden de nuances, de gevolgen uit - wat zal er gebeuren als je dit doet, wat zal er gebeuren als dat gebeurt … In zo'n situatie of in zo'n situatie. Meestal is hier niet genoeg tijd voor en is het onderwijs beperkt tot korte, ruime zinnen. En waar eindigen we mee? Twee berichten: "altijd delen" en "nooit geven", bijvoorbeeld. En hier is hoe ermee te leven? Wat en wanneer gebruiken? In welke gevallen? Niet helder. Hier is de psyche en komt er op de een of andere manier uit - voortdurend in conflict met zichzelf. En daar gaat vaak veel energie en moeite in zitten.

Hoe intern conflict extern wordt

Een persoon met een onbewuste innerlijke splitsing wordt gedwongen hem in communicatie met andere mensen te plaatsen. Nou, hier is een voorbeeld. De een bedroog de ander, stal geld. En toen, toen bleek, begon hij hem de schuld te geven: ze zeggen, jij was het die me bracht, ik was gedwongen om ze te nemen! Waarom gebeurt dit? Binnen degene die heeft gestolen, vechten twee delen: degene die gelooft dat hij geld nodig heeft en het is gemakkelijk om het op een bekende manier te krijgen, en degene die gelooft dat stelen slecht is, beschamend.

Maar in een relatie projecteert hij een van de partijen op de tegenstander. En hij laat een ander voor zichzelf over, en dan is het op de een of andere manier gemakkelijker - om slechts één gezichtspunt te verdedigen, en niet slechts twee in jezelf.

Of het gebeurt bijvoorbeeld vaak: een man is getrouwd, maar wil een andere vrouw. En, bijvoorbeeld, interne attitudes laten het niet toe om ernaar te verlangen. Maar wanneer hij zichzelf toch toestaat zijn verlangen in een soort veroordeelde vorm te realiseren, dan probeert hij om op de een of andere manier van het "boeket" van moeilijke gevoelens - schuldgevoelens, schaamte, enz. aan het object zijn verlangens: ze zeggen, dit alles doe je op een kort rokje, dus ik kon het niet uitstaan! Dan wordt een interne tegenstander in deze vrouw geprojecteerd (die bijvoorbeeld zegt: "leef in plezier"), en de andere tegenstander blijft op zichzelf - "je kunt je vrouw niet bedriegen", bijvoorbeeld.

En zo kun je veel conflicten en misverstanden onderscheiden.

Hoe om te gaan met interne conflicten

Alles zou goed zijn, maar onze tegenstrijdigheden weerhouden ons ervan relaties met anderen op te bouwen. De scenario's voor dergelijke relaties zijn ofwel een pauze of afstand (onthechting), of een eeuwige strijd, wrok, pijn (in een cirkel).

Daarom is de belangrijkste taak om de gesplitste elementen te ontdekken, bewust te zijn en te integreren. Dat wil zeggen, om het werk af te maken waarvoor de ouders of leraren of degenen die ons hebben opgevoed, vroeger niet genoeg tijd of vaardigheden hadden. En we weten dat 100% voor alle tijd en vaardigheden nooit genoeg zullen zijn en dat er zeker iets overblijft voor "eigen herziening".

Het algoritme van werk is als volgt: het is noodzakelijk om alle tegenstrijdigheden te ontvouwen en voor jezelf uit te spelen. Dat wil zeggen, al met een volwassen intellect, een volwassen blik om die eenvoudige houdingen te behandelen die worden toegeëigend. Denk in meer detail na over alle 'conflicterende onderwerpen'. Wat is echt “goed” voor mij en wanneer, waar en hoe. En wat is "slecht" voor mij - wanneer, waar en hoe. Dit is een nogal omvangrijke en moeilijke klus.

Vaak is hiervoor een getrainde specialist, psycholoog of psychotherapeut nodig om de innerlijke splitsing te helpen opsporen en ontvouwen. Het zal zijn delen helpen om het eens te worden. Wanneer de tegenstrijdigheid van binnen niet meer naar buiten treedt, ervaart een persoon gewoonlijk kalmte en vertrouwen, hij hoeft niet langer naar buiten te komen en iets voor zichzelf en anderen te verbergen. Hij is duidelijk en rustig. Hij accepteert zowel zijn eigen onvolmaaktheid als de onvolmaaktheid van de wereld, waar in wezen alles tegenstrijdig is en chaos heerst. Hij - net als een surfer - "vangt alleen de golf".