2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ineffectieve ouder
1. Angsten. Kan de angst voor het mogelijke verlies van het kind niet aan. Houdt kinderen verantwoordelijk voor hun eigen angsten. Zegt tegen het kind: "Je moet niets gevaarlijks doen en dat kan me bang maken voor je leven." Investeert in een illusie: er kan iets gedaan worden om niet meer bang te zijn voor onze kinderen, in plaats van risico's te verminderen en ze emotioneel te weerstaan.
2. Wijn. Overweldigd door ouderlijk schuldgevoel. Vaak niet in staat om de fout van het kind en de zijne te scheiden. Voor een slecht geschreven toets van een kind krijgt het kind meer negatieve feedback van de altijd schuldige ouder dan van de ouder die met fouten kan omgaan. Een kind van een eeuwig schuldige ouder is ook eeuwig en buitensporig schuldig, daarom met een laag zelfbeeld, buitengewoon ijverig en gespannen.
3. Angst. Hij kan nauwelijks weerstand bieden aan onzekerheid, en de daarmee gepaard gaande angst zal proberen er met al zijn macht van af te komen, iedereen om hem heen aanzettend, besmettend. Inclusief hun eigen kinderen. Leeft in een regime van catastrofale verwachtingen. Gelooft niet in zichzelf. Gelooft niet in zijn vermogen om met het leven om te gaan, dat hij op kinderen projecteert. Daarom probeert alles te voorzien, te plannen, over na te denken. Maar dit helpt niet veel om met angst om te gaan, omdat het leven toch vaak uit plannen komt. Daarom valt zelfs de dreiging van het verstoren van een geplande gebeurtenis emotioneel vaak op de schouders van hun kinderen. De hele tijd concentreert hij zich op de problemen van het kind, op wat hij niet en niet kan, en herinnert hem hier constant aan met de boodschap "correct", wees anders, anders … Daarom weten hun kinderen helemaal niets van hun capaciteiten en talenten.
4. Woede. Bang voor zijn eigen gevoelens, vooral woede. Houdt hem tegen, ervaart een intens schuldgevoel wanneer woede uitbreekt. Selecteert passieve - agressieve, indirecte of manipulatieve vormen voor de manifestatie van hun agressieve gevoelens.
Effectieve ouder:
1. Angsten. Kan omgaan met zijn eigen angst. Hij communiceert de boodschap aan het kind: de wereld is anders. Het is zowel veilig als gevaarlijk. Er staat iets in dat moeilijk meteen te begrijpen is: of het nu gevaarlijk is of niet, dit moet je kunnen begrijpen. Het is duidelijk dat je jezelf zo veel mogelijk moet vermijden of iets moet doen om jezelf te beschermen. Het is belangrijker om erbij betrokken te zijn dan om te vermijden. Om te kunnen luisteren naar jezelf en naar wat er om je heen is, is het makkelijker en correcter om te reageren.
Bericht: gevaarlijk - laten we het zo veilig mogelijk maken, maar we doen het als het belangrijk is. Moeilijk - laten we het overwinnen, ik zal er zijn, moeilijk - ja, dit is een uitdaging, laten we het accepteren en beantwoorden. Dan leert het kind de wereld onder ogen te zien en niet te vermijden. Hij zal zich sterk, attent en capabel voelen.
2. Wijn. In staat om zijn eigen beslissingen te nemen, zowel succesvolle als niet-succesvolle. In staat om niet op de beste manier te reageren, maar optimaal op basis van wat er op dit moment mogelijk is, is het belangrijk in de omgeving waar het kind opgroeit, het meest geschikt en mogelijk is in deze situatie.
Leert kinderen kalm te zijn over fouten, verantwoordelijkheid voor fouten te nemen, wat hen helpt om het niet op een ander te richten uit angst voor straf. Leert kinderen om fouten waar te nemen als gevolg van een genomen beslissing die kan worden besproken. Begrijpt dat de taak van het kind niet gemakkelijk is om je slecht en schuldig te voelen (doe dat niet meer!), Maar om te zien wat voor soort beslissing hij heeft genomen en waartoe het heeft geleid. En leert het kind ook om te gaan met de schade die door zijn fout is veroorzaakt. Deelt kinderfouten, natuurlijk voor een levend persoon, en zijn ouderlijke rol. Beseft dat hij een goede ouder is als zijn kinderen ongelijk hebben. Dit betekent dat ze iets aan het doen zijn.
Hij weet dat de opgedane ervaring fouten waard is, dus hij richt zich niet op het vermijden van fouten, maar leert kinderen reflecteren, proberen, reageren en ervaring opdoen.
3. Angst. Uitzendingen naar het kind: laten we plannen, maar als er iets misgaat, heb jij de jouwe: vindingrijkheid, vaardigheid, intelligentie, gezelligheid, kracht, enz. Hij leert het kind op zichzelf te vertrouwen, op zijn capaciteiten en talenten, wat helpt om zelfs in een ongewone situatie niet te verdwalen, maar om te handelen, waardoor kinderen door een moeilijke situatie kunnen gaan. Dat helpt kinderen om te concluderen: "Ik kan het."
Vertrouwen in zichzelf en zijn kind helpt hem de onvoorspelbaarheid van de toekomst te overleven. Hij leert het kind zichzelf te herkennen, zijn sterke punten, middelen, capaciteiten en het vermogen om ermee om te gaan te zien.
4. Woede. Drukt agressie direct, verbaal en gepast uit. Kent zijn "pijnlijke" punten en waarschuwt zijn dierbaren voor wat boze reacties kan veroorzaken. Hij is ook in staat om agressieve gevoelens tegen zichzelf te weerstaan, inclusief kinderen.
Een effectieve ouder is dus iemand die beter in staat is zichzelf te kennen, te accepteren en uit te breiden, in plaats van zich te verstoppen, te bezuinigen, te corrigeren, te elimineren en te vechten. enz….
(u begrijpt dat dit geen oproep of vereiste is voor de ouder, dit zijn slechts richtlijnen).
Aanbevolen:
Vertrouw Niet, Wees Niet Bang, Vraag Niet! Woland's Val
vraag nooit om iets! Nooit en niets, en vooral met degenen die sterker zijn dan jij. Ze zullen zelf bieden en ze zullen zelf alles geven! MA Boelgakov Vertrouw niet, wees niet bang, vraag niet! Hier zijn twee stelregels die generaties hebben geïnspireerd.
Niet Geloven. Wees Niet Bang. Vraag Het Niet. Het Is Veiliger Op Deze Manier
Ze zat in een stoel en vertelde over de afgelopen week. Non-stop werken, constant bellen, vergaderen, ze kreeg een migraineaanval, waarbij ze (natuurlijk) op haar werk bleef. Ze zag er gewoonlijk optimistisch en geagiteerd uit, en tegelijkertijd moe - ook uit gewoonte.
Hoe Maak Je Een Kind Niet "je Ouder"
Vader en moeder schuiven verplichtingen op kinderen af, en de verbinding wordt verbroken: ouder - kind. Het kind zorgt voor zijn moeder alsof ze zwak is, maakt zich zorgen dat ze moe is, dat er geen geld is. Op vierjarige leeftijd is hij klaar om volwassen te worden, toe te geven aan zijn interesses en te zeggen:
Wel Of Niet Aan Het Kind Vertellen Over Het Overlijden Van De Ouder?
Dit is niet de eerste keer dat ik een dergelijke vraag tegenkom. En de formulering van de vraag is mij vreemd. Er zijn dergelijke meningen: ontwijk over het algemeen de vragen van het kind, hoewel klein; om te zeggen dat de ouder ver weg is verhuisd, of "
Wie Is Er Niet Bang Om Ouder Te Worden?
Van de auteur: Angst voor veroudering ontstaat op verschillende leeftijden, de basis is altijd de behoefte om onveranderd te laten wat volgens het concept van ontwikkeling en evolutie aan verandering onderhevig is. De angst voor veroudering verbergt vaak concurrentie met het ontwerp van het universum en de verstoring van iemands spirituele ontwikkeling.
