IS NIET PERFECT

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

HET IS NIET PERFECT…

Ik zal je een geheim vertellen

Is nooit perfect

Het is geen toeval dat we bij je zijn, Het is geen toeval dat jij en ik!

Tekst uit het lied van de groep "Beasts"

Het is gemakkelijker om weg te gaan … De deur dichtslaan … Beweringen uitspugen, verwijten onderweg … Word beledigd en geniet van het gevoel van "niet nodig" … Word boos en praat niet … Vergeet en niet herinneren … Verwijderen uit het leven …

Het is moeilijker om te blijven… Praat over je wrok, boosheid, machteloosheid, angst… Blijf ondanks sterke gevoelens bij de Ander, luister naar hem, praat en onderhandel.

Je kunt wegkomen van de Ander. Je kunt niet wegkomen van jezelf. En je komt bij een andere Ander. Je komt met je gebruikelijke opvattingen, gevoelens, complexen, angsten, grieven, problemen en met de gebruikelijke manier om ze op te lossen.

De cirkel herhaalt zich. Met een andere Ander en hetzelfde zelf!

Zelfs als je iedereen verlaat die je niet begrijpt, niet hoort, niet accepteert, niet gelooft … Kortom, van iedereen, wie past niet bij jou, komt niet overeen met je beeld-representatie, je blijft toch bij jezelf - niet perfect!

Het is moeilijk om bij de Ander en bij jezelf te blijven. Om onvolmaaktheid te ontmoeten, te ervaren, erin teleurgesteld te zijn, de realiteit van de Ander en de realiteit van jezelf te ontmoeten en te accepteren. Vooral als gevoelens buiten de maat vallen. En ze zijn buiten de maat, want in een conflict probeert iedereen de ander in de achilleshiel te prikken, aangezien alle zwakke punten van partners in de loop van het leven samen bekend zijn!

En dan is het heel moeilijk om in contact te blijven met de Ander. Zelfs Jung heeft ooit opgemerkt dat gevoelens en rede zich op verschillende polen van dezelfde rechte lijn bevinden. Kortom, hoe meer gevoelens op een bepaald moment aanwezig zijn, hoe minder reden er is….

Het vergt het vermogen in dialoog zijn met de Ander en in dialoog met anderen. Het vermogen om te ontmoeten, te onderhandelen, een compromis te vinden.

Het bovengenoemde vermogen lijkt vrij zeldzaam te zijn en is naar mijn mening een van de belangrijkste criteria voor persoonlijke volwassenheid. Vaker kan men polaire posities waarnemen, waarvan de essentie het negeren van de Ander is, of het negeren van zichzelf. In het eerste geval betekent het zich op een niet-ecologische manier gedragen in relatie tot de Ander (het pad van een sociopaat), in het tweede geval is het niet-ecologisch in relatie tot zichzelf (het pad van een neuroticus). Beide hebben iets te maken met idealisering en infantilisme.

Heel wat huwelijksverbintenissen hebben de test van de realiteit niet doorstaan en zijn in scherpe hoeken van idealisering terechtgekomen, vakkundig geconstrueerd door het infantilisme van partners.

Het pad van de idealist - een ongecontroleerde hoop op het bestaan van een ideale relatie, een ideale Ander voor mij, mijn helft, die soms mijn hele leven moet worden gezocht.

Het pad van de mentaal gezonde, persoonlijk volwassen persoon - het vermogen om de realiteit te accepteren, het vermogen om te onderhandelen, het vermogen om IN DIALOOG TE ZIJN.

Afspreken is jezelf en de Ander horen en een compromis vinden.

En daarvoor moet je blijven, stoppen, blijven, luisteren naar jezelf en de Ander, proberen te begrijpen wat hij wil en wat jij wilt. En hier moeten we het idee toegeven dat De ander is wat hij is. Hij heeft het recht om te zijn wie hij is. En het doel van zijn leven is niet om voor mij te zijn en te zijn zoals ik wil, zoals ik het heb uitgevonden! Let op de Ander, kijk naar hem, ontdek zijn kenmerken, evalueer en accepteer ze, accepteer zijn anders-zijn en probeer hem niet opnieuw te maken. Dit is niet eenvoudig en voor sommigen onhaalbaar. Vaak is het hele leven hiervoor niet genoeg.

Iets soortgelijks gebeurt in de intrapersoonlijke ruimte.

Hier kunnen we dezelfde processen waarnemen als bij interpersoonlijke conflicten. Alleen hier zien we een conflict niet tussen ik en de Ander, maar tussen ik en ik, een conflict tussen twee delen van ik. Het ene wordt geïdentificeerd met het ik en het andere met het niet-ik, wordt niet geaccepteerd door de I. De meest voorkomende conflicten binnen het ik zijn conflicten tussen Ik wil en ik moet en ik wil en ik wil.

Ik wil rusten. Om niets te doen, nergens verantwoordelijk voor te zijn … Ik moet werken, professioneel groeien, succes behalen … Ik wil chocolaatjes, cakes eten en ik wil dun en slank zijn.

Elk van de delen heeft stemrecht, voor elk is er een belangrijke behoefte. Het onaanvaardbare, niet herkende, verworpen deel zal aandachtsherkenning vragen en op verschillende manieren doorbreken naar het psychische toneel van het leven. Vaak zal hij het indirect doen, door middel van tijdelijke oplossingen. Doorbreken, zich vermommen als mentale en somatische symptomen, onverwachte acties, ongelukken … Ze zal wraak nemen …

Hoe hier te zijn?

En hier zal hetzelfde principe van dialoog werken - intrapersoonlijke dialoog. Dezelfde processtappen als bij een interpersoonlijk conflict:

De noodzaak opmerken - realiseren - de noodzaak erkennen - accepteren - toestaan te zijn - een compromis vinden - akkoord gaan

Het is heel belangrijk om te begrijpen dat alles wat in mij is belangrijk en noodzakelijk is. Er is niets overbodig, er is geen goed of slecht. De "chirurgische" houding is hier onaanvaardbaar en zelfs schadelijk. Aanvaardbaar en nuttig is de "holistische" houding met de acceptatie van het idee van het belang en de noodzaak van alles wat mij wordt gegeven.

En als toetje, een ietwat ongebruikelijke en minder gebruikelijke (in tegenstelling tot de algemeen bekende) gelijkenis van twee helften … Ik zou zeggen dat deze gelijkenis voor psychologisch volwassen mensen is, terwijl de traditionele voor idealisten is.

De gelijkenis van de twee helften

De filosoof gooide een appel in zijn handpalm, draaide hem om, keek van verschillende kanten en zei peinzend:

“Mensen denken dat hun ziel als appels is.

- Wat betreft? - zijn leerling raakte geïnteresseerd.

- Meer precies, helften, - corrigeerde de filosoof. Dat is het zo'n beetje. Hij sneed de appel voorzichtig doormidden en legde hem op tafel. Ze zijn er zo van overtuigd dat er voor ieder mens een perfecte match is.

Het lijkt erop dat God, alvorens zielen de wereld in te sturen, ze in tweeën snijdt, in mannelijke en vrouwelijke helften. Zoals een appel. Dus deze helften dwalen rond, op zoek naar elkaar. En vind? Hoe stel je je het voor? Hoe groot is de kans op zo'n ontmoeting? Weet je hoeveel mensen er op de wereld zijn?

- Veel van.

- Dat is het. En bovendien… nou ja, ze zullen elkaar vinden, en wat nu? Denk je dat ze een hele appel zullen maken en in vrede en harmonie zullen leven?

- Wel, ja. Is dat niet zo? - De leerling was verrast.

- Nee niet zo.

De leraar nam een halve appel in zijn handen en hief ze naar zijn gezicht:

- Hier zijn twee verse zielen die in de wereld neerdalen. Wat doet de wereld met mensenzielen? De filosoof met een crunch beet een stuk van de ene helft af. “De wereld,” vervolgde hij met een volle mond, “is niet statisch. En wreed. Hij maalt alles voor zichzelf. Op een of andere manier. Snijdt een stuk af, of bijt af, of maalt zelfs tot babypuree. Hij nam een hap van de andere helft en pauzeerde even, kauwde.

De leerling staarde naar de twee stompjes en slikte zenuwachtig.

"En dus," verklaarde de filosoof plechtig, "ze ontmoeten elkaar! … hij voegde zich bij de gebeten helften - En wat, passen ze bij elkaar? …… NEE !!!

- En kijk nu hier, - de Leraar nam nog een paar appels - We snijden ze elk doormidden, plaatsen willekeurig twee helften van verschillende appels - en wat zien we?

'Ze passen niet,' knikte de leerling.

- Kijk verder. Hij zette twee verschillende helften in elkaar, beet tegelijkertijd aan de ene en aan de andere kant en demonstreerde het resultaat.

- Wel, wat zien we? Koppelen ze nu?

- Ja, - de student knikte nadenkend - Nu passen ze perfect bij elkaar. - Omdat de wereld ze niet één voor één beet, maar samen!

Mensen die van elkaar houden worden één geheel: samen genieten ze van het leven en opvangen ze samen de klappen van het lot, leren elkaar perfect begrijpen, steunen elkaar en pushen om succes te behalen. En na verloop van tijd nemen sommige paren zelfs gewoonten van elkaar over, worden vergelijkbare karakters en vullen elkaar harmonieus aan … Tweede helften worden niet geboren, maar worden.