Relatie Met Een Getrouwde Minnaar

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur: Tsvetkov Maxim Yurievich

Wat beweegt een getrouwde man ertoe minnaressen te zoeken?

- Het algemene antwoord is onvolwassenheid, "onvolwassen". Onvolwassenheid is een complex concept dat veel emotionele en persoonlijke kenmerken omvat. Ik bedoel in dit geval een aspect als ontsnappen aan problemen of moeilijke ervaringen en de daaruit voortvloeiende onwil om de verantwoordelijkheid voor je leven in eigen handen te nemen.

In onze moderne samenleving heeft zich onder invloed van reclame, tv-series en fictie een stereotype ontwikkeld dat op zijn minst kan worden uitgedrukt door de dubbelzinnige, zo niet provocerende uitspraak van een moderne populaire schrijver: "Een persoon mag niet lijden." De dubbelzinnigheid hier is dat "lijden" is, naar analogie met de passieve stem van de Russische taal, wat mij overkomt zonder mijn verlangen. En ik zou - dit gaat over wat in mijn macht ligt. Het blijkt dat ik tegen mijn wil "niet mag" doen wat mij overkomt. Deze, eerlijk gezegd, trotse positie heeft een maas in de wet, een uitweg: weglopen voor deze problemen, voor deze ervaringen en uiteindelijk voor dit leven.

Voor een getrouwde man is dit in de eerste plaats een ontsnapping aan familieproblemen, schepping een soort idyllische zichtbaarheid Gaan, dat "gezinsgeluk" mogelijk is zonder grillige kinderen, zonder een ontevreden echtgenote, zonder inmenging in het gezinsleven van de ouders echtgenotes (en soms hun eigen), zonder seksuele problemen en verantwoordelijkheidsdruk.

Maar er zijn ook bijzondere gevallen: het lijkt erop dat "alles in orde is" in de familie, maar de man heeft nog steeds een minnares. Dit kan bijvoorbeeld het geval zijn van de zogenaamde "verzamelaars" - die door omstandigheden zijn getrouwd, maar de "collectie" is nog niet samengesteld.

Soms is een eenvoudig argument 'een man kan alles'. Zulke mensen zijn in de regel niet belast met loyaliteit aan één constante minnares, en verbindingen met hen zijn vluchtig - alleen seks, 'niets persoonlijks'. Dit is niet alleen een geval van onvolwassenheid, maar ook van het gebrek aan vorming van morele waarden, en zo'n persoon veroorzaakt in de regel geen speciale gevoelens voor beide partijen bij het afscheid. Hij staat geen nauwe emotionele band toe, omdat zijn Don Juanisme een ontsnapping is aan een gevoel van diepe minderwaardigheid, aan het gevoel dat hij als zodanig niets van zichzelf is en door niemand nodig is, en meisjes niet geïnteresseerd zijn.

Een andere optie - mensen hebben een lang leven samen geleefd, kinderen grootgebracht, kleinkinderen staan op het punt te verschijnen, en plotseling verklaart de echtgenoot zoiets als het volgende: "Ons huwelijk was een vergissing, ik heb eindelijk mijn echte zielsverwant gevonden (in de regel mijn oud-student, of een dochter van vrienden, of een jonge collega op het werk), ik woon al heel lang bij jou en haar, maar ik ben zo'n leven moe en wil niet oneerlijk tegen je zijn, dus ik vertel je dit, en ik ga bij haar wonen." … Wat maakt dat iemand zijn vrouw zo vaak verraadt en alle goede dingen opgeeft die in het leven samen zijn gebeurd (wat betekent, een deel van zichzelf en zijn leven opgeeft) en zich omringt met jonge wezens? Dit is de actie van een zeer sterke angst - de angst voor de dood. En de daarbij behorende ervaringen dat er iets mis was in het leven, dat hij iets heel belangrijks niet heeft gedaan, dat de kracht niet hetzelfde is en dat het leven ten einde loopt. "Nee, het komt niet!" - zegt de grijsharige echtgenoot. "Mijn jonge vrouw zal me kracht geven en haar jeugd delen, en ik zal niet langer dezelfde fouten maken!" (Het komt ook voor dat wanneer tekenen van veroudering bij deze jongere verschijnen, ze ook een "fout" wordt verklaard en zelfs jonger is).

Laten we nu teruggaan naar de situatie: een gewone jonge man, een gewoon meisje, van elkaar houden, trouwen. Niemand lijdt aan een minderwaardigheidsgevoel, niemand denkt dat het huwelijk een vergissing was, en ineens een verrassing: hij heeft een minnares! Waarom? Om te antwoorden, moet je weten dat een gezin, net als een persoon, verschillende stadia van zijn ontwikkeling of zijn leven doormaakt. Ik stel voor om verschillende beginfasen te overwegen, waaruit duidelijk zal zijn welke houding ten opzichte van een echtgenoot of echtgenoot en welk gedrag tot bedrog leidt.

De periode van de voorhuwelijkse relatie. Jongeren zweren elkaar in eeuwige liefde en zien geen tekortkomingen van een partner. Vanwege zo'n onkritische perceptie van de ander, vergelijken sommige experts de staat van verliefdheid met waanzin. Het lijkt erop dat er geen sprake mag zijn van verraad, maar in deze periode wordt de basis gelegd voor toekomstige problemen.

Het eerste gevaar is dat we niet beseffen waarom we een partner nodig hebben. Of het creëren van een gezin een vraag is. En als om te ontsnappen aan problemen in het ouderlijk gezin? Om niet uit te maken hoe, maar om je leven te veranderen? Dan creëren we een solide basis voor leegte na verliefdheid. In dit geval ligt de waarde van een echtgenoot alleen in het feit dat hij heeft gered van huidige problemen, maar er wordt niet van hem verwacht dat hij nieuwe creëert. En dienovereenkomstig, als zich problemen voordoen (en dat doen ze zeker), wordt de waarde van de echtgenoot tot nul gereduceerd. En van dit tot verraad - één stap.

Een ander gevaar is seks voor het huwelijk. Het gevaar hier is dat de kritiekloosheid van de toch al onkritische staat van liefde toeneemt. Ondanks de gemakkelijke houding ten opzichte van seks voor het huwelijk in de moderne samenleving, vormt het nog steeds een soort barrière, waarvan de vroegtijdige passage de basis legt voor toekomstige complicaties in het gezinsleven. Seks wekt bijvoorbeeld de indruk dat partners elkaar volledig kennen. Inderdaad, in een naakte persoon lijkt er niets geheims achter te blijven. En als de toekomstige echtgenoten vóór seksuele relaties niet een voldoende lange periode van erkenning van elkaar hebben doorgemaakt, geen gevoel van aangename verrassing hebben ervaren over welke onverwachte persoonlijke kwaliteiten een partner bezit, dan is het verlangen om elkaar te kennen bevroren. En het verlangen om je partner te kennen en te begrijpen, zelfs als hij je pijn doet, is een van de componenten van een sterk gezin.

Eerste jaar huwelijk. Tijdens deze periode worden de gedragsregels in het gezin en de regels voor interactie met de buitenwereld vastgesteld - ouderfamilies, vrienden van de man, vrienden van de vrouw, buren, enzovoort. Deze periode zit vol conflicten. Hier wordt de roze bril verwijderd en ontdekt het stel dat hun keuze niet ideaal was. Ze beginnen te lijden aan misverstanden en frequente ruzies. De juiste uitweg is, nogmaals, in de kennis van de ander en de wens om het conflict op te lossen, rekening houdend met de belangen van elk. Op basis hiervan wordt hun eigen gezinsstructuur gevormd, waardoor de huwelijksverbintenis wordt versterkt. En als - "een persoon niet zou moeten lijden?" Dan moet hij wegrennen van echtelijke conflicten en, dienovereenkomstig, van hun oplossing. In dit stadium manifesteert deze vlucht zich meestal in de ineenstorting van het gezin, in echtscheiding, maar verraad is ook mogelijk, en zowel van de kant van de man als van de vrouw.

In elk geval zal elk van de echtgenoten, zowel in geval van echtscheiding als in geval van ontrouw, deze fase nog moeten doorlopen - met dezelfde echtgenoot of met een nieuwe. Of hij wordt uiteindelijk alleen gelaten.

De geboorte van het eerste kind. Dit is precies de situatie waarin mannen in de regel vals spelen of minnaressen hebben. Wat is hier aan de hand? Het feit is dat zelfs tijdens de zwangerschap het bewustzijn van een vrouw verandert - ze is "afgestemd" op het feit dat de komende drie jaar haar belangrijkste vreugde, grootste zorg en vooral de belangrijkste gesprekspartner het kind zal zijn. Ze stemt af op een vreugdevolle en volwaardige communicatie met een persoon die niet kan praten en in het algemeen ook niet weet hoe hij iets moet doen. Een dergelijke herstructurering van het bewustzijn van de moeder is noodzakelijk voor de volledige ontwikkeling van het kind.

En hoe ziet het eruit voor een man, voor een vader? Eerst werd ze 'dom'. Ze is nergens in geïnteresseerd, behalve hoe het kind at, hoe hij poepte, wat voor soort grimas hij maakte, enzovoort. Ten tweede werd ze koud, afstandelijk. Al haar vreugde, al haar zorg, al haar interesses zijn een nieuwe persoon, en geen echtgenoot, hoewel niet zo lang geleden alles anders was. En toch - het is heel veeleisend geworden, vaak - kritiekloos veeleisend: we hebben dit nodig, we hebben dit nodig, en jij bent het die het moet doen, en of je het kunt of niet - het kan ons niet schelen, je bent een vader, dus ook het.

De echtgenoot lijdt en ziet geen andere uitweg dan zich voor dit lijden te verbergen in de armen van zijn minnares, althans voor een korte tijd. Is er een andere uitweg? Er is. Ten eerste moet men begrijpen dat een dergelijke toestand van de vrouw niet voor altijd is - het gaat geleidelijk over met de groei van de onafhankelijkheid van het kind. Ten tweede moet de vrouw niet vergeten dat het moeilijk is voor haar man, dat hij nu enigszins eenzaam is en dat hij ook genegenheid nodig heeft (hoewel hij dat nooit zal toegeven). Met wederzijds respect en het probleem als tijdelijk beschouwend (en dat is het ook, als je niet naar zijn matresse rent voor troost), wordt het leven beter en groeit de baby op in een sterk, vriendelijk gezin.

Over het algemeen kunnen we zeggen dat de redenen om een echtgenoot te bedriegen en op twee fronten te leven de volgende zijn.

Eerst … Aanvankelijk was het verkeerd gelegde fundament van het gezinsleven (de vorming van een gezin om te ontsnappen aan ouderlijke invloed, aan eventuele problemen of zelfs aan hun land, evenals een te snel begin van seksuele relaties),

Tweede … Verkeerde houding tegenover een echtgenoot (hij is niet waardevol als een afzonderlijk, vrij en onafhankelijk persoon, maar als een middel om een bepaald doel te bereiken), Derde … Gebrek aan verlangen om je partner te kennen en te begrijpen, zelfs als hij je pijn doet (en niemand kan zoveel pijn doen als de naaste), Vierde. Onwetendheid over de basiswetten van het gezinsleven (je kunt natuurlijk beweren dat ze vroeger zoiets niet wisten, maar ze zijn niet gescheiden, maar toen was er een strikt verbod op zowel verraad als echtscheiding, en nu is er niet zo'n openbaar verbod, en de plaats ervan kan precies een goed gefundeerd begrip innemen van wat goed en wat slecht is, dat wil zeggen kennis), En, in het algemeen - de houding dat het in de moderne samenleving niet nodig is om inspanningen te leveren om goed te worden, dit "goede" zou op zichzelf moeten zijn, op dit moment, "een persoon mag niet lijden".

- Wat motiveert een vrouw om een getrouwde man te daten?

- Ofwel dezelfde onvolwassenheid, of de cynische positie die wordt geassocieerd met onvolwassenheid "neem alles uit het leven", of "anderen kunnen het, maar wat ben ik?". Onvolwassenheid is het verlangen om een reeds gevestigde, volwassen man te "krijgen" zonder de noodzaak om op te groeien en samen door crises te gaan. Alsof dit het meisje zal behoeden dat ze zelf door moeilijkheden moet waden naar een waardig leven, omdat dit 'waardige' leven onmiddellijk wordt gegeven. Het lijkt hen dat er weinig nodig is om het doel te bereiken: hem overhalen om te scheiden en met haar te trouwen, jong en mooi.

Het is met zo'n positie - "all inclusive" - dat dromen van een "prins" verbonden zijn, wie hem begrijpt hoe. Is het niet zo dat de "prins" genoeg mogelijkheden heeft om eventuele problemen pijnloos op te lossen? Hij laat me toch niet lijden? (Er wordt geen rekening gehouden met het feit dat hij zijn vrouw al laat lijden - het is haar eigen schuld dat ze zo oud en schadelijk is en hem niet wil begrijpen).

Veel vrouwen verwerpen elk argument op grond van het feit dat "dit liefde is", het "kwam vanzelf", dit is een hoog gevoel en er kan niets aan worden gedaan. Hierop kan men alleen maar zeggen dat er een verwarring is van liefde en verliefd worden. Verliefd worden is een hormoongeconditioneerde staat die zorgt voor het voortbestaan van het gezin. Voor een man verdwijnt het na de eerste geslachtsgemeenschap (oké, de tweede), en voor een vrouw na de bevalling. Dat wil zeggen, wanneer iedereen zijn werk doet. In een situatie met een getrouwde minnaar verschijnen er zelden kinderen, en daarom wordt de staat van liefde vertraagd, waardoor de schijn van liefde ontstaat en het hormonale en zenuwstelsel van een vrouw wordt verkracht. Het is in principe onmogelijk om hier over liefde te spreken, aangezien liefde de vrucht is van langdurig gezamenlijk werk, wederzijdse zorg voor elkaar, vergeving van elkaar, studie van elkaar, geduld van elkaar. Hiervoor moet je minimaal samenwonen.

Het standpunt "neem alles uit het leven" is iets anders, het verschuilt zich niet eens achter excuses over "plotselinge en sterke liefde". In de regel is dit een vrouw die een of zelfs meerdere mislukte (onder andere vanwege onwil om problemen in het gezinsleven op te lossen) heeft meegemaakt om een gezinsleven op te bouwen. Verbitterd of wanhopig, of omdat ze besluiten dat gelukkige huwelijksrelaties sprookjes voor kinderen en leugens zijn, beginnen zulke vrouwen mannen te gebruiken voor handelsdoeleinden. In dit geval staat de vrouw zichzelf geen diepe gehechtheid aan deze man toe, probeert ze niet met hem te trouwen, beschouwt de relatie met hem als zaken en breekt gemakkelijk uit als hij opdroogt of een object vindt 'voor meer winstgevende samenwerking'.

- Wat zijn de vooruitzichten voor deze relatie voor haar?

- Over het algemeen denk ik dat er geen vooruitzichten zijn op een relatie op basis van het ongeluk van een ander. Natuurlijk kunnen ze tegen mij bezwaar maken met het meest voorkomende "logische" argument dat, zeggen ze, ik zo'n familie ken, dat zij of hij het heeft "heroverd" van de vorige echtgenoot, en nu leven ze gelukkig. Ik geloof graag, maar ten eerste is hun leven nog niet voorbij, ten tweede, hoe is het bekend dat het in het vorige gezin op dit moment erger zou zijn geweest, en ten derde kunnen externe waarnemers, zelfs vrienden, objectief beoordelen of alles de blije familie? En ten vierde, dit is gewoon mijn overtuiging als persoon, die geen bewijs nodig heeft. Hoewel mijn overtuiging correleert met mijn professionele ervaring. Maar laten we het uitzoeken.

Er zijn twee situaties mogelijk: het meisje heeft haar minnaar nog niet overgehaald om zijn vrouw te verlaten, en het meisje heeft haar doel bereikt - ze is met hem getrouwd. Laten we ons in het eerste geval de ervaringen van een man voorstellen. Ze kunnen zoiets zijn: “Nou, er was een moeilijke situatie, mijn vrouw begreep me niet (of begrijpt het nog steeds niet), er waren veel problemen, geef iedereen iets, en wat moeilijk voor mij is, niemand geeft er om. En dit meisje, zo onzelfzuchtig, werd verliefd op mij zonder achterom te kijken en voor niets, en nu, als een fatsoenlijk persoon, moet ik van mijn vrouw scheiden en met dit meisje trouwen … En zij wil dit ook … zelfs eisen. De vrouw eist constant iets, en nu eist de minnares. Ik was op zoek naar geluk, maar ik vond dezelfde problemen, alleen twee keer zoveel. Er is geen kracht meer, je moet echt iets beslissen, het meisje heeft gelijk. Maar wat? Mijn vrouw eiste immers eerst ook niets, ze leefden in perfecte harmonie, en er was veel plezier en goeds, maar nu is er iets veranderd. De minnares is goed en aanhankelijk en de beste, maar de vrouw is ook een goed mens. Zou ik er geen spijt van krijgen? En zo verder in dezelfde geest.

Als gevolg hiervan heroverweegt een man, zij het onder invloed van eisen voor een nieuwe bruiloft, zijn vroegere gezinsleven en verandert in de meeste gevallen zijn houding ten opzichte van zijn gezin, en maakt een keuze waarvan hij zeker weet dat hij er geen spijt van zal krijgen, en waarin zijn geweten "schoon zal blijven" - dat wil zeggen, hij zal de relatie met zijn minnares verbreken en volledig terugkeren naar het gezin. Er kan zelfs sprake zijn van volledige verzoening en een nieuwe "huwelijksreis".

En waar blijft zijn reeds voormalige minnares bij? In het beste geval - met een gevoel van onherstelbaar verloren tijd. En misschien nog erger - met bitterheid, ongeloof in de mogelijkheid van een goede relatie tussen een man en een vrouw, ongeloof in de mogelijkheid om een sterk gezin te stichten, teleurstelling in de liefde. Er kunnen zich ook medische problemen voordoen - slapeloosheid, verlies van eetlust, langdurige depressie, zelfmoordpogingen, alcoholproblemen. En erger nog: ze blijft achter met een kind, dat haar vader niet wil weten, en dat ze tegelijkertijd liefheeft en haat - omdat hij haar kind is en tegelijkertijd zijn kind, en die de hele onwaarheid erft en onjuistheid van het begin ervan voor het leven, bestaan en haat tegen alles waar hij van houdt. De negatieve gevolgen van een liefdesaffaire in het ergste geval kunnen helaas meer dan één generatie mensen treffen en zich na vele, vele jaren manifesteren. Een opmerkelijk voorbeeld hiervan is het verhaal van Smerdyakov uit de roman De gebroeders Karamazov van FM Dostojevski.

- Nou, wat als het zou gebeuren, en de man verliet zijn familie voor zijn minnares, en besloot bij haar te blijven? Dit gebeurt ook

- Hier, om te begrijpen wat er gebeurt, moeten we onthouden dat ze alle stadia van gezinsontwikkeling opnieuw zullen moeten doorlopen. Dat wil zeggen, een man zal zich opnieuw in al die problemen storten waar hij ooit voor wegliep, en, nogmaals, ofwel weer weglopen, of ze goed oplossen, crises correct doormaken. De kans hierop is klein om twee redenen: ten eerste is hij al "getraind" in een bepaalde manier om met problemen om te gaan (dat wil zeggen, eraan te ontsnappen). Ten tweede heeft ieder mens een geweten. En dit geweten zal hem vertellen dat hij een schurk is, omdat hij zijn vorige familie in de steek heeft gelaten. Je kunt ook ontsnappen aan deze onaangename ervaringen - in krachtige activiteit, constant reizen en wat dan ook. Maar nogmaals, waar je voor wegrent, zal je inhalen en je afwijzen. Heel erg.

En je nieuwe vrouw? Ook haar wacht een reeks schokken. Ten eerste zal ook zij een aantal problemen moeten oplossen en een aantal moeilijkheden moeten overwinnen die samenhangen met het opbouwen van relaties. De schok wordt verergerd door het feit dat ze op het moment van de oprichting van het gezin deze relatie al volledig had opgebouwd. Ten tweede zal ze begrijpen dat de "prins" dat niet is. Als hij een aantal (voornamelijk financiële) problemen oplost, dan ziet hij de meeste problemen niet (en wil hij die ook niet zien), of hij creëert zichzelf. Ten derde zal ze geleidelijk beginnen op te merken dat haar man niet de persoon is van wie ze 'hield zoals ze nooit van iemand hield' toen ze zijn minnares was. Dit blijkt een soort onbeschofte, primitieve, ongevoelige persoon te zijn die "niet langer in mij geïnteresseerd is, hij gaat steeds verder van me af, begint ergens te verdwijnen … een schurk". Het resultaat is hetzelfde - een gevoel van een verkeerd geleefd leven, depressie, teleurstelling in de liefde, enzovoort.

Ik wil niemand beledigen en ben het graag eens met de persoon die zegt dat ik ongelijk heb en in zo'n situatie is alles geweldig verlopen. Ik heb het alleen over de meest waarschijnlijke gang van zaken.

- Welk advies zou je geven aan een vrouw die in zo'n relatie zit?

- Welk advies kun je geven aan iemand die van een helling afstormt in een auto waarvan de remmen het begeven? Stop de auto? Dat zou perfect zijn, maar dat kan hij niet. Het enige dat kan worden geadviseerd, is proberen te groeperen om de klap met minimale gevolgen over te dragen. En dan concluderen: je kunt niet met defecte auto's rijden.

Dus in deze situatie. Een vrouw wordt een minnares met een geloof in wat liefde is. Met het volste vertrouwen in de man, ten opzichte van hem. Op naar een gelukkig gezinsleven. En je moet op ongeveer dezelfde manier uit deze situatie komen. Niet met teleurstelling in de liefde, maar met de wetenschap dat liefde bestaat, maar die niet onmiddellijk wordt gegeven, maar het resultaat is van hard samenwerken aan relaties van begin tot eind. Niet met de devaluatie van mannen, maar met het besef dat een aanvankelijk verkeerde stap iedereen uiteindelijk tot gemeenheid kan leiden. Niet met de overtuiging dat er geen gelukkige gezinnen zijn, omdat het voor mij niet goed uitkwam, maar met de overtuiging dat het niet lukte, omdat de relatie oorspronkelijk op de verkeerde gronden was gebouwd: op het ongeluk van een ander, over leven volgens het principe “een mens mag niet lijden”. Elke crisis in het leven, elk probleem is een kans om wijzer te worden. Meer mens worden. En dan is het mogelijk om relaties op te bouwen zonder op dezelfde hark te stappen. En alles zal lukken.