Scheidingsprocessen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

SCHEIDING

Hoe vaak moeten we kinderen observeren die al volwassen zijn, die afhankelijk zijn van hun ouders. En nu hebben we het niet over kinderen van 10 tot 15 jaar, maar over 20, 30, 40 en soms 50 jaar oude "jongens en meisjes" die nauw verbonden zijn met de ouder door de navelstreng.

Scheiding in de psychologie impliceert de scheiding van een volwassen kind van het ouderlijk gezin en zijn vorming als een afzonderlijk persoon, onafhankelijk en onafhankelijk.

Afhankelijke relaties worden altijd gevormd met de lichte hand van een ouder. Ja natuurlijk! We hebben het kind het leven gegeven, wat waardevoller kan zijn, nu hij ons iets schuldig is, is ons het einde van zijn leven verschuldigd. Een kind dat in zo'n gezinssysteem opgroeit, staat onder de druk van verplichtingen, gedwongen om de schuld op alle mogelijke en onmogelijke manieren af te betalen. Als de eisen van de ouders schandalig blijken te zijn, verzet het kind zich, dan ervaart hij natuurlijk het sterkste schuldgevoel.

Nou, maar, echt, is het kind zijn ouders verschuldigd omdat ze hem het leven hebben gegeven … Allereerst betekent het woord 'geschenk' een soort gratis geschenk. Nou, en vooral, het kind, hij heeft je echt nergens om gevraagd. Misschien zou hij in een ander land geboren willen worden dan andere ouders, in een ander tijdperk… De keuze is gemaakt door twee volwassenen en het kind draagt zeker geen verantwoordelijkheid voor deze keuze.

De waarheid is eenvoudig genoeg om alleen geaccepteerd en begrepen te worden als het kind een bewuste keuze is. Kinderen bevallen immers vaak niet omdat ze echt een kind willen, maar onder druk van de samenleving en familie (je wordt niet herkend als je gezin niet wordt voortgezet). Ook worden kinderen geboren in een situatie van oncontroleerbaar instinct. En ook omdat ik echt wil voelen dat er op zijn minst iemand geliefd is als de situatie van intimiteit met andere mensen onmogelijk is. Het blijkt dus dat het kind een soort functie is, vanaf het moment van conceptie, ontworpen om aan de verwachtingen van de ouders te voldoen.

Hier zijn de verwijten aan het kind: "We hebben u gevoed, gekleed, onderwezen, hebben u naar verschillende afdelingen gebracht en u bent ondankbaar …" Ja, ouders, op de dag dat u besluit een nieuwe persoon op deze wereld te brengen, automatisch de verplichting op zich te voeden om te leren hoe je je moet kleden, om minimaal te voorzien in wat nodig is. Privéscholen, verschillende secties, docenten, dure kleding, modieuze gadgets zijn jouw keuze! Keuze van de ouders!

Het is vermeldenswaard dat dit soort verwijt kenmerkend is voor ouders, die zichzelf, hun interesses, verlangens vaak in de steek lieten. "Alles voor het kind" of "Ik leef ter wille van mijn zoon of dochter" of "Mashenka, Petenka is mijn leven." Achter dergelijke uitspraken gaan verwachtingen met betrekking tot kinderen. Het opgroeiende kind voelt zich op zijn beurt verplicht om zichzelf in de steek te laten ten gunste van mama en papa. Relaties brengen niemand zoveel vreugde. In dergelijke gezinnen worden heel vaak verschillende manipulaties gebruikt, wat natuurlijk niet bijdraagt aan de nabijheid tussen familieleden of warmte. Relaties zijn voornamelijk gebaseerd op verplichtingen.

Een vergelijkbare situatie doet zich voor als de gevoelens in een paar zijn uitgestorven, het paar verenigt zich "om een baby op te voeden". Er zijn twee vreemden die totaal onverschillig zijn, in het beste geval en in het slechtste geval vijandig tegenover elkaar. De tijd verstrijkt, het kind groeit op en vliegt het familienest uit. Ouders die voor deze weg kiezen, zullen zich blijven inspannen om ervoor te zorgen dat het kind als een soort lijm voor hun paar fungeert.

Een ander familiescenario dat het scheidingsproces langdurig, moeilijk en soms zelfs onmogelijk maakt: "De ouder weet dat het beter is voor het kind en heeft altijd gelijk, en als het niet goed is, zie punt één". In zo'n gezin wordt het kind het keuzerecht volledig ontnomen. Het is helemaal niet toegestaan initiatief te tonen, anders wordt de getoonde "opzettelijkheid" belachelijk gemaakt. Het kind wordt streng gecontroleerd. Ouderlijke eisen zijn vaak niet leeftijdsgebonden. Opgroeiend in een dergelijk systeem leert het kind "doof" te zijn voor zijn eigen behoeften en verlangens. Heeft begeleiding en begeleiding nodig. Hij wil echt onafhankelijk en onafhankelijk zijn, maar de wereld maakt hem bang.

Een zeer angstige moeder die ik kende, verbood haar 7 maanden oude baby om te kruipen, omdat er ziektekiemen op de vloer liggen. Het kind was eindeloos bang voor de gevaren die bij elke stap op de loer lagen. "Niet van de bank springen, je zult vallen, je hoofd breken en al je bloed zal eruit stromen." En ook bandieten lopen door de straten, vooral in het donker. Als je geen hoed draagt, krijg je meningitis en blijf je een dwaas … "rietjes" voor een kind zijn in alle mogelijke gevallen gedekt. En zo'n kind groeit angstig op, begrijpt de wereld als een gevaarlijke vijandige. En het hangt er echt van af. Hangt van mama af. Hoe is hij zonder haar..

Ken je gezinnen waarin ouders hun eigen dromen bij een kind proberen te realiseren? Papa droomde ervan een geweldige bokser te worden, hij faalde, maar zijn zoon moet het kampioenschap winnen! Moeder droomde haar hele leven van een kunstacademie, maar de tijden waren moeilijk en de droom was niet voorbestemd om uit te komen. Wat doen ouders?! Rechts ! Ze brengen een kind naar een kunstacademie of een sportafdeling… Ik negeer de behoeften, verlangens en neigingen van het kind. Een kind voor wie ze beslissen waar ze van houden en waar ze bij betrokken zijn, is buitengewoon moeilijk te scheiden van hun ouders omdat ze niet begrijpen "Wie ik ben", "Wat ik ben" "Wat ik wil".

Er zijn vier soorten scheidingen.

1. Emotioneel. "Ik ben niet meer zo afhankelijk van de goedkeuring of afkeuring van de ouders."
2. Houding scheiding. “Ik heb mijn eigen kijk op de mensen om me heen en de gebeurtenissen die plaatsvinden. Ik kijk niet alleen naar de wereld door het prisma van een ouderlijke houding ertegenover. Ik kan denken en redeneren in mijn eigen categorieën, zonder voortdurend terug te kijken op ouderlijke oordelen."
3. Functionele scheiding. “Ik kan voor mezelf zorgen, voor mezelf zorgen, gescheiden leven van mijn ouders”
4. Conflictsituatie “Ik heb het recht om mijn eigen leven te leiden, gescheiden van mijn ouders. Tegelijkertijd voel ik me niet schuldig."

Als alle vier soorten scheidingen met succes worden doorstaan, voelt iemand zich een volwaardig persoon, die van zichzelf en zijn dierbaren houdt, in staat om een gezond gezin, carrière en volwassen relaties met anderen op te bouwen.

Om te scheiden, moet het kind de zogenaamde comfortzone verlaten, zijn eigen fouten maken en zijn ervaring opdoen. Leer verantwoordelijkheid te nemen voor je daden, en dan voor je eigen leven in eigen handen. En daarbij kan hij geholpen worden door ouders die het recht van het kind om een apart persoon te zijn erkennen. Ouders die beseffen dat het kind een andere persoon is die recht heeft op hun wensen en behoeften.

En vooral, lieve ouders! Onthoud dat je leven niet eindigt met de geboorte van een kind !!!! Leef, heb lief, bestudeer waar je in geïnteresseerd bent, haal diep adem, zoek naar je eigen betekenissen! Dit is het beste wat je voor je kind kunt doen.