Omgaan Met Moederlijke Agressie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Agressie is een kracht die inherent is aan alle levende wezens. De energie van het leven en de moed om naar behoefte uit de omgeving te halen, moed in zelfverdediging, in het verdedigen van jezelf, persoonlijke grenzen. Dit is de opwinding die nodig is om je eigen bedoelingen te realiseren. In harmonie leven met het agressieve deel, voelen, kennen en gebruiken voor je eigen bestwil, niet vervreemden, maar toe-eigenen, is een noodzakelijke voorwaarde voor een volledig leven van het leven.

Alles zou goed komen, maar.

Agressie, vanwege het gevaar voor anderen, wordt vanaf de vroege kinderjaren bekritiseerd door ouders en andere volwassenen. Voor agressief gedrag en reacties worden ze uitgescholden, beschaamd en gestraft. Het kind heeft geen tijd om het innerlijke beest te leren kennen en er vriendschap mee te sluiten, omdat het onmiddellijk moet leren het te onderdrukken, zodat ouders, en vervolgens de samenleving, niet worden afgewezen. Het beest wordt naar binnen gedreven, maar verdwijnt niet spoorloos. De minotaurus dwaalt door de labyrinten. De eigenaar zelf is mogelijk voorlopig niet op de hoogte van zijn bestaan.

Zo was het bij mij.

Het moment komt dat het onmogelijk wordt om de minotaurus in toom te houden. Het bewustzijn is niet langer in staat de druk van ontevredenheid en irritatie, systematische zelfonderdrukking, te bedwingen. Ons lichaam is agressief. Plotseling merken we dat we schreeuwen, ontbloten en zelfs fysiek klaar zijn om de Ander aan te vallen.

Bij moeders gebeurt dit tegen de achtergrond van emotionele burn-out, wanneer, tegen de achtergrond van chronisch slaapgebrek en ontbering van essentiële behoeften, emotionele hulpbronnen schaars worden. In dit geval komt het kind in een ontwikkelingsfase waarin zijn wil duidelijk tegen de wil van de ouder begint in te gaan. Het kind wil de instructies niet opvolgen, houdt rekening met de behoeften en wensen van de ouder. Controleert en doorbreekt grenzen en denkt niet na over hoe pijnlijk het kan zijn. In ons ontwaakt een lijdend kind, aan wie in de kindertijd niet veel was toegestaan.

Hoe strenger de minotaurus in de kindertijd werd onderdrukt, hoe meer de wil en de manifestaties van individualiteit werden onderdrukt, hoe harder en agressiever de ouder zal reageren op de ongehoorzaamheid en het ongemak van het kind.

Het bewustzijn kan een vulkaanuitbarsting niet bevatten. Brandende stromen vallen op het kind. Wanneer de golf afneemt, gaat de aanval voorbij, verdwijnt de somberheid, komt de ouder tot bezinning en is vaak geschokt door wat hij heeft gedaan - de aanval en het misbruik van zijn kind. Dan komt berouw, schuld en schaamte. Het gevoel van eigen slechtheid brengt de ouder terug naar de kindertijd, op die momenten dat hij beschaamd werd en niet werd geaccepteerd. Maar omdat de ouder er niets aan kan doen, voedt hij de minotaurus en zorgt hij voor voedsel voor de volgende aanval.

Hoe kom je uit deze vicieuze cirkel?

Er is niet één juiste manier. We hebben werk in verschillende richtingen nodig.

1. Werken met illusies en verwachtingen.

- Een grote illusie betreft een kind: "een kind is een kleine volwassene." Dit is een miniatuurkopie van een volwassen, redelijke en evenwichtige volwassene. Het kind zou zelfs beter dan wij moeten begrijpen wat wij van hem willen. Wat totaal niet strookt met de werkelijkheid. Het kind is irrationeel. Zijn gedrag is onderhevig aan emoties, beelden en momentane impulsen. Een kind kan gehoorzamen en handelen zoals een volwassene wil, als dit in overeenstemming is met zijn emotionele toestand en behoeften. Het is noodzakelijk om met het kind te onderhandelen, maar je moet niet verwachten dat het kind het contract op verantwoorde wijze zal nakomen - misschien begreep hij het helemaal niet, of vergat hij het meteen. Hij heeft geen ontwikkelde prefrontale cortex, die verantwoordelijk is voor bedachtzaam, bewust gedrag.

- Er zijn andere illusies. Ze hebben betrekking op luchtspiegelingen en foto's, hoe de ontwikkeling en opvoeding van kinderen zal plaatsvinden, wat voor soort moeders en vaders we zullen zijn, hoe het leven in een gezin zal worden opgebouwd. Dit zijn perfecte fotobeelden. Onenigheid met hen veroorzaakt angst en irritatie.

- Verschillende overtuigingen - wie, aan wie en wat "heeft" te danken. Vaak zijn dit introjecten, boodschappen-attitudes, geleerd uit de kindertijd. "Echte man", "echte vrouw", "kind", "altijd", "nooit", "alles", "goed", "fout", "zou moeten" - dit zijn generalisaties die geen verband houden met echte omstandigheden, mensen en hun gevoelens.

Levend in illusies en verwachtingen, vervreemden we de mensen om ons heen en ons eigen leven. We zien ze niet. Daarnaast verschuiven we de verantwoordelijkheid voor het realiseren van onze fantasieën naar anderen.

Het is de taak om dat introject, op basis waarvan irritatie en woede vaak ontstaan, te herkennen en te bekritiseren.

2. Voor jezelf zorgen. Verantwoordelijkheid nemen voor het voldoen aan behoeften, persoonlijke grenzen en het aanvullen van middelen.

De moeder, die de verantwoordelijkheid voor het leven van het kind op zich heeft genomen en zich in het kind stort, is vaak niet langer verantwoordelijk voor zichzelf. Bij mannen is de situatie vergelijkbaar, de echtgenoot neemt de verantwoordelijkheid voor het materiële welzijn van het gezin en verhuist voor zichzelf. Een moeder verwacht dat haar man, schoonmoeder, haar eigen moeder en zelfs het kind zelf, paradoxaal genoeg, zullen begrijpen wat ze nodig heeft en ervoor zorgen. In feite zullen ze de handvatten overnemen. Omdat we niet aan zelfzorg voldoen en niet alleen aan onze behoeften voldoen, verwarmen we de ketel, waarin de bouillon van ontevredenheid kookt. Een onbeduidende reden is genoeg om te exploderen en de opgehoopte irritatie uit te gieten.

Wat betekent het om verantwoordelijkheid te nemen? Alles zelf doen en van niemand afhankelijk zijn?

Juist het tegenovergestelde. We kunnen onderhandelen, behoeften en grenzen communiceren, de verantwoordelijkheid voor het kind delen, vragen. De taak is om de toestand te bewaken en de nodige stappen te ondernemen om deze te normaliseren. Let op mentale hygiëne, zorg voor de fysieke conditie (eten, slapen, joggen, sporten). Ken jezelf, zere plekken en zorg vooraf zodat het niet abrupt en ineens erg wordt. Door niet voor onszelf te zorgen, drijven we onszelf in een hoek. Een gedreven beest is gevaarlijk. Je moet jezelf niet opofferen door je ouderlijke plicht te vervullen. Opoffering is een te hoge prijs waarvoor iemand zal moeten betalen, vaak een kind.

De geboorte van een kind verandert de structuur van het gezin, herstelt relaties, verdeling van verantwoordelijkheden en communicatie. Het paar zal de relatie moeten heroverwegen en een nieuw evenwicht moeten vinden dat bij iedereen past - om te horen wat de partner wil, om over zichzelf te begrijpen wat er ontbreekt en om woorden te vinden om het over te brengen.

3. Werk aan de ontwikkeling van de vaardigheid om affect te remmen.

Onze emotionele uitbarsting heeft voorlopers - sensaties in het lichaam. Verhoogde hartslag, bloedstroom naar het gezicht en de ledematen, de ademhaling wordt krachtig. Op dit punt heb je nog tijd om op pauze te drukken. Stap uit het sparren, ga weg van het kind, kijk uit het raam, tel tot 10, met de aandacht terug naar je eigen lichaam. Praat over je toestand, je emoties en behoeften. Geleidelijk zal de spier zich oppompen om zichzelf te behoeden voor een flits van woede. Storingen zullen minder voorkomen. Afbraak is geen onvermijdelijk kwaad, het kent fasen en ontwikkeling. Het vermogen om met vloedgolven van woede om te gaan wanneer het verlangen om aan te vallen en te vernietigen barst, is een vaardigheid die kan worden geleerd.

4. Compassie vinden voor jezelf en je kind.

Vervreemding kan worden overwonnen door mededogen, door emotionele empathie voor de moeilijkheden van de Ander. Ons kind is klein en volledig afhankelijk van ons. Hij staat weerloos tegenover ons en kan zich nergens tegen verzetten. Hij heeft ondersteuning nodig om met moeilijkheden en zijn eigen emoties om te gaan. Vaak zijn we te streng en veeleisend voor onszelf. We beoordelen onszelf strenger dan wie dan ook. Ons onderdrukkende Super-ego, een interne strikte ouder, drijft ons tot devaluatie van onze eigen verdiensten en het uitsteken van fouten. Door hard voor onszelf te zijn, worden we hard voor de mensen om ons heen. We zeggen - "we worden niet gewaardeerd", projecteren ontevredenheid met onszelf en zelfwaardering op anderen. Mededogen, empathie, jezelf van buitenaf zien als een hechte, dierbare persoon die, zo goed als hij kan, omgaat met taken en moeilijkheden - stelt je in staat om je greep een beetje losser te maken.

Introjecten en verplichtingen zijn objecten ter vergelijking. We vergelijken onszelf met idealen en vinden discrepanties. Jezelf levend zien, schuchter een foto achterlatend, ontmoeten en proberen vrienden te maken, betekent dichter bij jezelf komen, jezelf accepteren. De persoon die wordt geaccepteerd, steekt niet, verdedigt zichzelf niet en valt niet aan.

5. Omgaan met chronische pijn.

De windmolens die verschijnen en waarmee we in oorlog zijn, spookt uit het verleden. Het brein vervormt de werkelijkheid, vervangt afbeeldingen van mensen en situaties die ooit pijn veroorzaakten. Toen konden we niets meer doen, ons verdedigen, we moesten terugtrekken. De pijn van een nederlaag, de angst voor herhaalde aanvallen, dwingt de aanval preventief te zijn. Om terug te gaan in de tijd, contact te beëindigen, de situatie opnieuw te beleven - sluit de gestalt - dan wordt het mogelijk om de situatie los te laten. De spanning zal verdwijnen, en daarmee automatisch agressief gedrag.

6. Rouwen om het ongeleefde.

Rouw onvervulde dromen, ideeën, plannen - "ongeboren kinderen". Het lijkt erop dat we niets hebben verloren en niet zouden moeten lijden. Maar voor de hersenen is er geen verschil - of de gebeurtenis nu echt was of niet. Een deel van ons sterft als het geen leven vindt. Door er een te kiezen, verwerpen we iets anders. Het is altijd een vork. Nadat ze ervoor heeft gekozen een kind te baren, weigert een vrouw professionele zelfrealisatie en een vrij leven, althans in de versie zoals die was vóór de bevalling. Aan jezelf toegeven dat sommige dromen niet langer voorbestemd zijn om uit te komen, is de zinloosheid onder ogen zien en eindelijk het afscheid volledig beleven. Nadat we ruimte hebben vrijgemaakt, geven we de mogelijkheid om tot een nieuwe te komen.

7. Creatieve actie. De energie van agressie gebruiken in de schepping.

Agressie als aanval is een use case. Agressie - vertaald uit het Latijn - "beweging naar", "benadering". In die zin kun je jezelf bewust bewegen, energie en opwinding in het materiaal sturen, in acties, terwijl je vreugde ontvangt. Als er geen sfeer is waarin we gerealiseerd zouden kunnen worden, wordt vaak energie overgebracht naar de sfeer van relaties, waardoor ze in een slagveld veranderen. Als onze energie, agressiviteit, niet wordt gerealiseerd in seksuele relaties, wordt het destructief.

8. Eenzaamheid, wandeling naar de "inner mountains".

Als we de Minotaurus niet met geestelijk voedsel voeden, zal hij buiten voedsel zoeken, hij zal dorsten naar bloed. Een korte meditatie, het lezen van filosofische literatuur, een wandeling in het bos alleen - er zijn veel opties. Het kost tijd wanneer we stoppen, op pauze drukken en naar onze ademhaling luisteren, naar de hartslag, en dan buiten het lichaam gaan. We geven voedsel voor de geest en het hart, we leven de betekenissen, we worden vervoerd naar het rijk van het transcendentale. Nadat we er zijn geweest, keren we een beetje anders terug. Dit zijn de momenten waarop ons brein ervaringen, ervaringen en ons als individuen integreert.

9. Erkenning van hun agressieve kant.

Als we onze agressie behandelen als het kind van iemand anders, wurgen, in de kast verstoppen, tegen onszelf zeggen - "dit ben ik niet", "dit is niet van mij", dan schamen we ons - hij zal wraak nemen. Agressie zal naar buiten komen in bizarre en ingewikkelde vormen. De hersenen zullen agressie projecteren - mensen om je heen zullen agressief en wreed lijken. Dit is een fragment van een vervormende spiegel die in ons oog zit. We zullen gefrustreerd zijn, maar geven anderen de schuld. Onze agressie zal zich ook tegen onszelf keren - ons lichaam zal lijden aan onbegrijpelijke ziekten en symptomen. We moeten het 'verloren kind' herkennen, onze agressie eigen maken, vastberaden zijn en leren ervan te houden.

Jezelf kennen, het vermogen om agressie, de tijd, plaats en manier van uiten te vinden betekent de terugkeer van het afgewezen deel van je eigen ziel en levensenergie.

Elena Dotsenko, psycholoog, kinderpsycholoog, gestalttherapeut