Depressieve Levensstijl

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het is nog steeds (of al) geen ziekte. Dit is geen keuze. Dit is geen cognitieve fout. Dit is allemaal samen.

Het heeft geen zin om te schrijven over de prevalentie van stoornissen die op de een of andere manier verband houden met de affectieve sfeer (met andere woorden, met stemming en emoties): deze statistieken zijn vrij toegankelijk. In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, groeit het aantal mensen dat jaarlijks hulp zoekt en diagnoses van depressie, chronische depressie, reactieve depressie en bipolaire affectieve stoornis krijgt voortdurend, niet omdat depressie een modieuze ziekte is geworden, en niet omdat ze schrijven en praten over haar veel. Je kunt de redenen zoeken in de stedelijke levensstijl, in milieuproblemen, in de waarden van de consumptiemaatschappij, enzovoort - deze theorieën kunnen zo diep en correct zijn als je wilt, maar ze geven geen oplossing voor de probleem, evenals de zoektocht naar de schuldigen.

In zijn monografieën over depressieve stoornissen (chronische depressie, dysthymie, bipolaire stoornis en andere), vertelt de Amerikaanse arts Richard O'Connor waarom medicijnen noch hoogwaardige psychotherapeutische hulp gericht op het verlichten van symptomen van depressie een langetermijneffect hebben. Feit is dat depressie voor ons een levensstijl wordt, de enige toegankelijke (want bekende) manier om met de wereld om te gaan. Iemand die een lange depressieve episode heeft meegemaakt (vooral in de adolescentie of jeugd) ontwikkelt een eigenaardige manier van denken, een karakteristieke gewoonte om op situaties te reageren en een speciale manier om met zijn eigen gevoelens om te gaan.

Zelfverwijt, het zoeken naar negatieve beslissingen, een onbewuste keuze van acties die leiden tot negatieve resultaten en negatieve interpretaties van wat er gebeurt, zijn geen delen van de persoonlijkheid, geen karaktertrekken, geen opzettelijk gekozen pad - dit zijn gebruikelijke denkpatronen en gevoel dat we in de loop der jaren in onszelf hebben gecultiveerd. Misschien beschermden zulke patronen ons ooit tegen pijn, angst voor straf, tegen teleurstelling - en herinneren we ons ze als de meest effectieve, bekende en begrijpelijke. Maar door ze te blijven gebruiken, versterken we alleen de depressieve toestand.

In de kindertijd werd een kind bijvoorbeeld gestraft voor manifestaties van mislukking: slechte cijfers, mislukkingen in wedstrijden, verliezen - en elke keer dat acties die een reden voor trots konden worden, ongeacht het resultaat, in zijn hoofd werden geassocieerd met faalangst, verlammende afschuw van straf. Tegelijkertijd is de ouderlijke houding dat hij verplicht is te winnen, te bereiken, "beter dan alle anderen" of "niet slechter dan anderen" te doen, niet verdwenen. Wat gebeurt er als het kind opgroeit? Elke keer dat hij een bedrijf moet beginnen dat mogelijk op een mislukking kan uitlopen, zal hij overweldigd worden door paniek, maar tegelijkertijd kan hij er onbewust naar streven om te verliezen, niet te slagen, te breken. Ten eerste omdat de staat van 'falen' hem meer bekend is, en schaamte en angst veel meer bekende gevoelens zijn dan trots en plezier. Ten tweede, omdat een mislukking een reeds gevestigde identiteit bevestigt - hij hoeft niets te bewijzen, hij weet al dat hij "slecht" is. Ten derde, hoe minder overwinningen, hoe minder nieuwe uitdagingen, wat betekent dat hij, nadat hij bij voorbaat heeft verloren, zichzelf "verzekert" tegen nog grotere teleurstelling en angst. Op het niveau van bewustzijn wordt dit niet gemanifesteerd, in woorden en zelfs niet in gedachten, een persoon is er zeker van dat hij de daad moet doen die hij nodig heeft, en bij voorkeur "beter dan alle anderen". Maar in feite zal hij succes saboteren - weigeren duidelijk verleidelijke vooruitzichten te zien, uitstellen, honderden kleine, onbewuste fouten maken die zijn gevoel van zijn eigen onvermogen en ontoereikendheid alleen maar versterken.

Of een kind dat als kind te weinig liefde, zorg en steun heeft gekregen, groeit op met de gedachte dat hij een goede relatie niet waard is. Ja, op het niveau van een bewuste keuze kan hij alles doen om acceptatie te krijgen, maar tegelijkertijd zal hij zich gedragen zoals de afgewezen persoon leidt - afstand nemen, zijn gevoelens verbergen, de acties en bedoelingen van andere mensen negatief interpreteren, zoek naar een vangst in elke uiting van zorg of liefde. … Verder worden zijn verwachtingen getriggerd door het principe van "self-fulfilling prophecy" - zijn gedrag lokt anderen uit tot afwijzing, zijn verwachting van niet-acceptatie maakt hem teruggetrokken, beperkt, onaantrekkelijk, wat alleen zijn eigen hypothesen bevestigt.

Het werkt volgens het principe van een sneeuwbal of een vicieuze cirkel - hoe meer pijn, teleurstelling, angst - hoe meer een persoon een negatieve reactie verwacht van de wereld om hem heen, hoe meer de lente van wantrouwen in de wereld wordt samengedrukt, hoe meer de perceptie van de werkelijkheid is vervormd (alles ziet er erger uit dan het is, verwachtingen en interpretaties van gebeurtenissen worden somberder en negativistischer) - en door zijn gedrag creëert een persoon meer obstakels in zijn leven, meer en meer teleurstellingen, meer pijn en angst. Er is hier geen "mystiek" of "esoterie" - alleen de wereld wordt zoals we hem gewend zijn te zien.

Je kunt uit de vicieuze cirkel komen, maar het vereist een sterke wilskracht. In sommige gevallen komen antidepressiva te hulp, maar we moeten niet vergeten dat dit slechts "krukken" zijn die de intensiteit van negatieve emoties enigszins kunnen verminderen om ons de kans te geven om de wereld wat minder bevooroordeeld te bekijken. Maar de verantwoordelijkheid voor welke gedachten, acties en reactiepatronen we kiezen, zal moeten worden genomen.

Als je van jaar tot jaar, van dag tot dag voelt dat de wereld om je heen steeds minder welwillend wordt, als je gewend bent om niets goeds voor jezelf te verwachten, als je altijd op zoek bent naar negatieve interpretaties van actuele gebeurtenissen en acties van andere mensen, denk erover na of u zich in een vicieuze cirkel van afweermechanismen, zelfbeschuldigingen en angsten bevindt. Op welke gevoelens reageer je eigenlijk op de een of andere manier? Waar ben je echt bang voor, en wat - diep van binnen, wil je echt. Wat doe je precies om te voorkomen dat je krijgt wat je wilt?

Deze vragen lijken ofwel te simpel, ofwel te complex, ofwel retorisch. Maar in feite is het zoeken naar antwoorden een serieuze, creatieve taak, die bijna niet in één dag op te lossen is. Niettemin, als je jezelf serieus observeert en de kracht vindt van een onbevooroordeelde beoordeling van alledaags gedrag, kun je precies begrijpen hoe we ons leven zo moeilijk maken en hoe je op een heel andere manier kunt leren leven.