"Partnerafhankelijke" Relatie: Hoe Kom Je Niet In Een Giftige Unie. Psycholoog Technologieën

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In Krasnojarsk wordt 92% van de huwelijken in de eerste vijf jaar van het huwelijksleven verbroken. Over het algemeen vraagt meer dan 60% van de paren die hun verbintenis officieel hebben geregistreerd in Rusland een echtscheiding aan. En hoeveel huwelijken of niet-geregistreerde relaties duren jaren, waardoor mensen ongelukkig worden? Het percentage is niet te berekenen. Een gelukkig paar is een unie van zelfvoorzienende individuen die klaar zijn om hun partner te accepteren en te begrijpen. Veel gebruikelijker zijn de relaties van mensen met psychische problemen: fobieën, jeugdtrauma's, niet overleefde complexen. Dergelijke allianties zijn per definitie afhankelijk, ongelijk, giftig. De relatie in hen vernietigt beide partners, omdat ze lijken op een schommel, of rennen langs de Karpman-driehoek, of een psychopathische cirkel. 90% van de partners in giftige allianties zijn niet in staat om uit partnerafhankelijke relaties te komen zonder de hulp van specialisten.

Vergiftiging met het leven samen

Elke verslaving in het leven samen is vergif. Dit is altijd slecht vanuit psychologisch en fysiologisch oogpunt. Met liefdesverslaving ervaart een persoon een ongezonde maar zeer sterke gehechtheid aan een partner, zelfs als de relatie pijnlijk en verontrustend is. Waarom blijf je dicht bij de bron van onaangename, soms vreselijke sensaties?

• Allereerst de al genoemde afhankelijkheid. De partner gaat zitten op spanning, overlopende emoties, levendige gevoelens. Het is al moeilijk om zonder te bestaan, zoals zonder een glas wodka voor een alcoholist of een sigaret voor een roker. De mogelijkheid om emoties te verliezen weerhoudt het slachtoffer van een giftige relatie er onmiddellijk van om te vertrekken. Bovendien kunnen emoties anders zijn: de passie van verzoening na een ruzie, adrenaline tijdens een schandaal, medelijden met een alcohol- of drugsverslaafde echtgenoot, brandende jaloezie.
• De angst om alleen te zijn is een ander motief om deze relatie in stand te houden. Een of beide kanten zijn vaak complex. Eerste gedachte: “Wie heeft mij nodig/heeft mij nodig?”, “Ik ben een waardeloos mens, ik zal nooit meer dan een paar hebben. Deze relatie moet je vasthouden."
• Voorspelbaarheid. Interactie in een paar is opgebouwd volgens een gekarteld patroon. Stimulus-respons-resultaat. De persoon wordt tegengehouden door de angst voor onbekende relatiepatronen. Vaak gebruiken mensen excuses als: “Ze zijn allemaal zo! Zijn anderen beter? Ik zal leven met wat ik heb." Zo wordt de reden voor elk, zelfs het meest verschrikkelijke gedrag gevonden: alle mannen drinken / slaan / lopen, en vrouwen zijn hysterisch / jaloers / eisen geld. Stereotypisch denken wordt de basis voor een toxisch huwelijk.
• Het belang van de partner. Het komt voor dat een persoon niet genoeg liefde, aandacht en acceptatie van zijn ouders had, en hij probeert op alle mogelijke manieren te compenseren voor wat hij niet heeft gekregen, op zoek naar een draagmoeder of -vader in een partner. De echtgenoot neemt de plaats van een ouder in zijn ziel in en daarom wordt, zoals voorheen, alles van zijn ouders aanvaard met nederigheid (agressie, minachting, onverschilligheid), maar in afwachting van liefde en hoop op een wonder (plotseling zal het veranderen).

Destructieve relaties in koppels zijn gevaarlijker dan je zou denken. We zullen niet in detail praten over de sociale gevolgen van het fenomeen, maar huiselijk geweld, persoonlijkheidsdegradatie, alcoholisme, drugsverslaving van hele gezinnen, in de steek gelaten kinderen - al deze verschijnselen komen voort uit dergelijke huwelijken.

Voor een individu verandert verslaving in een verlies van zelfredzaamheid en een verlies van identiteit.

Basismodellen van destructieve relaties

Psychologen onderscheiden verschillende soorten destructieve relaties. Laten we eens kijken naar de meest voorkomende.

1. Model "Slachtoffer en Verkrachter"

Relaties zijn gebaseerd op de brute onderdrukking van iemands persoonlijkheid door een ander. Eén op twee is ideaal, begiftigd met talenten en perfectie, beweert absolute kennis van alle dingen te hebben. De tweede is "onervaren", weet niet hoe hij iets moet doen, maakt voortdurend fouten, zelfs in gewone dagelijkse activiteiten, heeft "mentoring" nodig. Uiteraard bestaan deze "portretten" alleen in de verbeelding van partners. In werkelijkheid is dit de agressor en zijn slachtoffer.

Emoties worden het instrument van invloed: schaamte, vernedering, het ervaren van de eigen minderwaardigheid. En dit alles tegen de achtergrond van de "idealiteit" van de partner, die nobel "opvoedt", "de geest leert", maar in feite iemand het gevoel geeft dat hij minderwaardig is.

Het interactieschema in zo'n paar is eenvoudig:

• Fase een. De spanning loopt op en de dader laat het slachtoffer zijn minderwaardigheid volledig voelen. Vooral die kwaliteiten, talenten, capaciteiten die in feite buitengewoon en hoogontwikkeld zijn, worden enorm gekleineerd. Als een vrouw een goede huisvrouw is, zal de netheid voortdurend worden bekritiseerd, de kwaliteit van de bereide gerechten, het strijken van het linnengoed en de netheid van het appartement in twijfel worden getrokken.
• Fase twee. Emotionele bevrijding. Schandaal, ruzie, claims, oproer van het slachtoffer. In sommige, vooral pathologische gevallen, kunnen ze eindigen met een aanval. Altijd met psychische mishandeling.
• Fase drie. De dader voelt zich schuldig. Liefdesverklaringen en geschenken versoepelen het conflict. Een wapenstilstand volgt en een korte periode van idyllische relaties. Op dit moment lijkt het voor buitenstaanders misschien dat ze voor een ideaal stel staan.
• Fase vier. Rustige fase, "huwelijksreis".

De situatie gaat rond en rond. Het slachtoffer kan meestal niet uit zo'n relatie breken en wil dat ook niet. Ze zit gevangen in een web van schuldgevoelens, geeft haar eigen minderwaardigheid toe en probeert voortdurend aan de toenemende eisen te voldoen. De verkrachter is geïnteresseerd in een dergelijke interactie, terwijl de partner zichzelf probeert te verdedigen, iets probeert te bewijzen. Wanneer de weerstand tegen druk ophoudt, wordt de relatie overbodig, omdat de dagelijkse bevestiging van de eigen kracht verloren gaat.

2. Model van destructieve relaties "Alcoholic and Rescuer"

Nog een veel voorkomende situatie. Hij (meestal een man) drinkt, loopt, neemt dingen mee het huis uit om nog een fles te kopen. Ze haast zich naar het schietgat om met hem te redeneren, hem te genezen, hem te beschermen tegen de groene slang, 'red de familie'.

In zo'n relatie treedt de alcoholist op als voogd. Hij is wispelturig, leidt geliefden, het hele gezin past zich aan hem aan. En een vrouw in deze situatie bevindt zich in de rol van moeder, mentor, arts, psycholoog. Ze helpt, onderwijst, luistert, begeleidt op het ware pad.

Beide posities in een dergelijke relatie zijn zwak en gebrekkig. Een alcoholverslaafde terroriseert het gezin, werkt vaak niet, is een materiële en psychologische last en vaak een agressor. Zijn Redder offert zijn leven, de belangen van eventuele kinderen, om de dronkaard uit een nieuwe eetbui te krijgen, keer op keer te genezen, terug te keren naar het normale leven en hem te motiveren een nieuw nuchter leven te beginnen.

Dit geeft de Redder het morele recht om zijn eigen gevoel van eigenwaarde te verhogen, zichzelf als een ideaal te beschouwen, te verklaren dat hij een andere persoon heeft "gevormd", letterlijk "gemaakt".

Er is een vervanging van concepten. In plaats van gezonde relaties, destructieve. De opofferingspositie aan de ene kant, de passieve positie aan de andere. De redder vervangt zijn ontwikkeling, interesses, gevoelens door het leven van zijn partner, niet beseffend dat dit zijn ruimte, zijn territorium, zijn zelfvernietiging is.

De redder is bang voor innerlijke leegte, eenzaamheid, verlangen, ontmoeting met zichzelf. Het doel van zijn inspanningen vult de gaten in zijn ziel.

3. Relatiemodel "Siamese tweeling"

Van buitenaf ziet dit relatiemodel er ideaal uit: gemeenschappelijke interesses, hobby's, gemeenschappelijke mening over alle kwesties. Na verloop van tijd - identieke reacties, samenvallende gedachten. Het lijkt erop dat dit de droom is van veel paren die in meer "spannende" relaties leven met hun ruzies en misverstanden.

Het is mogelijk dat dit slechts een illusie van het ideaal is. Het probleem is het wissen van persoonlijkheden. Er zijn geen grenzen tussen hen, en dit is geen natuurlijke gang van zaken die tot vernietiging leidt. De afwezigheid van geheimen, verboden onderwerpen, elke individuele behoefte leidt tot de vernietiging van twee persoonlijkheden en de opkomst van een bepaald intermediair fenomeen: er staat geen enkele persoon voor ons, geen volwaardig duet.

Binnen zo'n gezin leven angsten. Het ergste is het afscheid. Zodra een van de "tweeling" probeert in opstand te komen, ziet de tweede de situatie als het einde van de wereld, dramatiseert, beschouwt het als echt verraad, ook al is het alleen maar naar een feest gaan, zonder partner.

Met de leeftijd beginnen "Siamese tweelingen" als buren te leven. Ze verliezen seksuele interesse in elkaar. Spirituele intimiteit wordt ook een gewoonte, een routine en dan een formaliteit. In elkaar oplossen leidt tot verlies van interesse. De partner zit op hetzelfde niveau als thuispantoffels: comfortabel, vertrouwd, maar vereist geen aandacht, studie, flirten of emoties.

4. Model van destructieve relaties "Narcissus and the Admirer"

Narcisten zijn egoïstische individuen die niet in staat zijn tot sterke gevoelens. Ze zijn narcistisch, gefixeerd op zichzelf en tegelijkertijd pijnlijk bang om belachelijk, onhoudbaar, niet mooi genoeg te lijken. Daarom zijn narcisten niet op zoek naar een partner, maar naar een "spiegel". Alleen niet objectief, maar krom, alleen in staat om te prijzen, te bewonderen. Een stel voor zo'n narcist, niet in staat om van iemand te houden en iemand te waarderen, zijn achterdochtige, beruchte, zwakke mensen die zichzelf een briljante partner onwaardig vinden, maar er trots op zijn om in de buurt te zijn.

In feite heeft zelfs de "mooie" narcist lof en steun nodig vanwege verborgen angsten en onzekerheden. Soms kunnen ze niet eens aan zichzelf toegeven.

Naast complimenten vervullen begeleiders van narcisten een dienstverlenende functie: ze lossen alledaagse problemen op, omringen ze met zorg en bieden zelfs. Uiteraard is dit vanzelfsprekend, verplicht. De klassieke situatie waarin een vrouw geschenken, materieel welzijn, zorg van een man als vanzelfsprekend beschouwt, zonder er iets voor terug te geven: "Hij is verplicht om voor mij te zorgen, waarom zou ik anders een man nodig hebben!" Evenzo, wanneer een vrouw al het huishouden doet, voor de kinderen zorgt, werkt, en haar man op de bank ligt, de situatie als normaal beschouwend: „Ze zou dankbaar moeten zijn dat ik met haar getrouwd ben! Niemand had het nodig, maar ik heb het opgewarmd, hoewel ik er een kon kiezen! ".

Als niet aan de behoeften van de egoïstische narcistische partner wordt voldaan, gaat hij op zoek naar een betere 'reflector'.

In dergelijke paren lost de persoonlijkheid weer op, die zich in de schaduw van de "briljante" partner bevond. Een persoon verliest de overblijfselen van zelfrespect, geloof in zichzelf, wordt slechts een bleke schaduw van zijn meester.

5. Model van een destructieve relatie "Ouder en Kind"

Het traditionele model waar infantiele volwassenen naar streven. Van de zorg van hun ouders gaan ze soepel onder de vleugels van een partner door. Hun doel is om een vervanger te vinden voor hun moeder of vader. Meestal slagen ze.

De partner die als ouder optreedt, realiseert zich ook zijn psychische problemen. Allereerst is de wens om nodig te zijn, veel gevraagd, aanzienlijk. In zijn ogen is de soulmate een frivool, slecht aangepast aan de realiteitswezen dat zonder hulp, zorg, advies zal verdwijnen.

De spanning in de relatie van zulke koppels manifesteert zich voortdurend. Het 'kind' komt voortdurend in opstand en probeert de beperkingen van de 'volwassene' in een paar 'weg te gooien'. En de "ouder" ergert zich constant, omdat "alles zelf moet worden gedaan". Dit traagheidsgedrag speelt zich elke dag af.

Standaard reactiepatronen worden gecompliceerd door angst. Aan de ene kant is het de angst van het 'kind' om in de steek gelaten te worden vanwege zijn grillen. Hij is eigenlijk hulpeloos, althans dat denkt hij. Hij is bang om oog in oog te staan met de realiteit. Aan de andere kant zijn dit ervaringen dat het 'kind' een te strenge ouder in de steek zal laten, hem niet meer nodig heeft. Dit gebeurt meestal niet.

Pijnlijke verslaving leidt tot de ontbinding van de persoonlijkheid van het "kind" in de partner. Een infantiel persoon verandert uiteindelijk in een werkelijk volkomen hulpeloos wezen dat zich niet bewust is van zijn verlangens, geen levensdoelen heeft, geen begrip heeft van hoe zelfstandig te leven. "Wie ben ik zonder jou?" - alsof het "kind" een retorische vraag stelt en antwoordt: "Niemand."

6. Model van giftige relaties "Samen eenzaamheid"

In tegenstelling tot eerdere modellen toont het niet duidelijk de emotionele betrokkenheid van partners aan. Meestal zijn dit echtgenoten-buren die in hetzelfde gebied wonen, gemeenschappelijke kinderen opvoeden, een gezamenlijk huishouden voeren, maar vreemden en onbekende mensen blijven. Ze tonen geen emotie. Ze maken niet eens ruzie. Het kan hen niets schelen. Uiterlijk zijn dit vrij welvarende gezinnen.

Vervreemding was aanvankelijk ofwel aanwezig in de relatie, of het leek vanwege traumatische redenen.

Gemakshuwelijken, relaties "omdat het moet" of "iedereen gaat trouwen en ik moet gaan" leiden tot dit soort situaties.

Ernstige ervaringen, pijn, wrok, verlies kunnen emotionele verbondenheid en vervreemding veroorzaken. Een persoon lus op deze gevoelens, stelt zich niet open voor een partner, en hij wil geen verborgen ervaringen opmerken.

Spanningen en verdeeldheid tussen echtgenoten worden verzwegen, niet besproken. Er wordt niet geprobeerd een dialoog op te bouwen. Beide echtgenoten lijden aan eenzaamheid, onbegrip, melancholie. Gevoelens gaan gepaard met een gevoel van nutteloosheid.

Relaties die soepel stromen blijken diep traumatisch te zijn, leiden tot instortingen, neurosen die uit het niets lijken te groeien, maar in feite diepe wortels hebben.

7. Model van destructieve relaties "Op zoek naar het ideaal"

Iemand die in een ongezonde omgeving is opgegroeid, realiseert zich vaak zijn ware behoeften niet, weet en weet niet hoe hij oprechte, diepe, stabiele relaties moet opbouwen. Omdat hij niet weet hoe hij in zijn eentje gelukkig moet zijn, gaat hij op zoek naar de ideale partner die hem gelukkig kan maken. Hij gaat over partners, letterlijk "verandert ze als handschoenen", vindt niet het belangrijkste in hen - persoonlijk geluk, devalueert iedereen. Deze cyclus kan tegen de achtergrond zijn van het zoeken naar "levendige emoties", "superseks", "ideale gastvrouw", "echte man". Het maakt niet uit wat de basis is, wat belangrijk is, is dat een persoon de oorzaak van persoonlijke ontevredenheid bij anderen zoekt en elke keer is hij ervan overtuigd dat "Fedot niet meer hetzelfde is" of dat "Masha goed is, maar niet De onze."

In welk rolmodel je je ook bevindt, destructieve relaties moeten opnieuw worden opgebouwd of verbroken. In ieder geval is de ondersteuning van een psycholoog vereist, die zal helpen de diepte van het probleem te begrijpen en de juiste uitweg te vinden

Jouw gids voor een gelukkig leven

psycholoog en psychotherapeut Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479