2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Wanneer buitenlanders de GOS-landen binnenkomen, zijn norse, sombere gezichten het eerste dat opvalt.
Ik hoor vaak van vrienden en familie:
"Mensen maken me kwaad."
'Wat doen ze hier allemaal?'
"Mensen zijn zo dom / traag / slecht / wreed."
Vijandigheid jegens andere mensen zorgt voor numerieke ongemakken voor elke individuele persoon.
Ten eerste, een mens-vijandig persoon leeft in een staat van constant emotioneel conflict, gedwongen om vriendelijkheid jegens anderen te tonen, maar ervaart dit niet van binnenuit. Deze onoprechtheid put en infecteert andere gebieden van het leven, waardoor een persoon niet eerlijk naar zijn verlangens kan kijken en het traject van beweging naar doelen kan achterhalen.
Ten tweede, afkeer van mensen is een afweermechanisme dat de mogelijkheid van brandwonden voorkomt. Om het mechanisme te laten werken, moet het in goede staat worden gehouden - en dit vereist energiekosten. Zou een kind dat in een gezin werd geboren waar hij geliefd en verzorgd werd, in een staat van chronische vijandigheid kunnen verkeren? Het verschil tussen een persoon en andere wezens op onze planeet is dat we bewust voor liefde kunnen kiezen, maar in de moderne wereld zijn velen van ons zo losgekoppeld van ons onderbewustzijn dat de grens tussen bewust en onbewust gedrag volledig is gewist.
En ten derde door vijandigheid jegens mensen te tonen, vervalt een persoon in een vicieuze cirkel: vijandigheid creëert vijandigheid. Agressie veroorzaakt agressie. De uitbarstingen van agressie die een vijandige persoon op anderen schiet, ketsen onmiddellijk terug. En nu is het voor ons al moeilijk te begrijpen waarom we in zo'n kwaadaardige, koelbloedige wereld leven, waar een persoon wordt gedreven door egoïsme en geen mededogen heeft.
Vaak zijn degenen onder ons die openlijk tegenover onszelf en de mensen om ons heen toegeven dat we een hekel hebben aan mensen inherent aan neigingen als een constant schuldgevoel, de positie van het slachtoffer, pessimisme (vermomd als realisme), zelfonderzoek - niet met de doel van begrip, maar om de loyaliteit van onze positie te bevestigen.
Maar er is goed nieuws! Als je het gevoel hebt dat veroordeling je leven bederft, laat me je dan steunen: we kunnen ons wereldbeeld alleen veranderen als we het tegenovergestelde al hebben gekend!
Pas nadat hij door de negen cirkels van de hel is gegaan, kan iemand de noodzaak van verandering beseffen. Het innerlijke streven naar geluk laat niet toe dat je uiteindelijk verzandt in het moeras van je eigen negativiteit - en de persoon wordt steeds bewuster.
Voor velen van ons is de vraag "Hoe van mensen te houden" identiek aan de vraag "Hoe te stoppen met het veroordelen van mensen." Echter, jezelf uitschelden voor het veroordelen - met andere woorden, jezelf veroordelen voor het veroordelen van anderen - creëert meer oordeel!
Toen we kinderen waren, werd ons geleerd om op de aanval van een ander kind te reageren met een reactiegedrag: "Je geeft hem terug." Er was ook een alternatieve optie: "En je negeert hem, en hij blijft achter." Hoewel beide gedragingen krachtig in onze geest zijn ingeprent, is geen van beide een effectieve methode voor conflictoplossing.
In het "Geef me terug"-scenario blijft het conflict escaleren totdat een van de partijen zich genoeg gefragmenteerd voelt om de modus "Wees slimmer" in te schakelen. Dit regime wordt gekenmerkt door onthechting van de ander, wat gepaard gaat met het opnemen van arrogantie en neerbuigendheid (beide verhalen die ons door de geest worden uitgezonden).
In het proces van het negeren van de dader bouwt onze geest negatieve gedachten op, om er geruststelling in te zoeken. We zetten deze verdedigingsmodus vaak aan nog voordat het conflict aan de horizon opdoemt. Wanneer we onszelf dwingen om agressie te negeren als reactie op de manifestatie ervan door een andere persoon, terwijl we tegelijkertijd een oprecht verlangen ervaren om een conflict aan te gaan en een paar "vijf-verhaal"-conflicten in te voegen, wordt ons interne conflict verergerd. Het blijft wachten op het moment waarop we deze spanning zullen verlichten door onze familieleden en vrienden te provoceren.
De mate waarin anderen worden beoordeeld, toont ons hoe kritisch we op onszelf zijn. We doen zo ons best om ons imago als een goed mens te beschermen, dat het ons lijkt dat het besef van onze duistere kanten onze psyche aan flarden zou scheuren. Het is niet verwonderlijk dat de innerlijke criticus ervoor kiest om spanning los te laten door bij anderen te bekritiseren wat we zelf niet accepteren.
Laat me drie effectieve technieken met je delen, gerangschikt in volgorde van moeilijkheid. Deze technieken zullen je helpen te stoppen met oordelen en in je hart oprechte liefde en zorg voor mensen opwekken, waardoor je leven gemakkelijker wordt en je een magneet wordt voor prachtige relaties!
Techniek 1. Familieleden en vreemden
Waarom is het zo moeilijk om vijandigheid op te geven? De reden is dat we mensen indelen in familie en vreemden. We houden van onze familieleden - we haten vreemden of behandelen ze met argwaan. Deze dualiteit staat ons niet toe om een persoon in een andere persoon te zien.
Als je geïrriteerd bent door een kind, stel je dan voor dat je interactie hebt met het kind van wie je houdt.
Als een oude man je stoort, denk dan aan de oude man van wie je houdt.
Als het een tiener is, denk dan aan de tiener van wie je houdt.
We doorlopen allemaal dezelfde ontwikkelingsstadia in ons leven en ervaren dezelfde emoties. De meesten van ons staan klaar om dierbaren in moeilijke tijden te ondersteunen, te kalmeren en te ondersteunen. Het is interessant dat zodra we de eigenschappen van een geliefde in een vreemde zien, we onze houding ten opzichte van een vreemde onmiddellijk op een diep niveau veranderen. Al deze mensen zijn tenslotte vreemden voor u - voor iemand, familieleden, geliefden!
Techniek 2. Vind een gemeenschappelijke basis
De essentie van veroordeling is oppositie. Wanneer we mensen in de buurt mentaal veroordelen, creëren we een kloof tussen onszelf en hen: we zijn alleen, zij zijn anders. De waarheid is dat we allemaal verschillend zijn, niet hiërarchisch (de ene is beter dan de andere), maar horizontaal (elk is uniek op zijn eigen manier).
Probeer een gemeenschappelijke basis te vinden tussen jezelf en de ander. Maak er een spel van op weg naar je werk: noem in gedachten drie dingen, kwaliteiten of stemmingen die je deelt met elke reisgenoot. Bijvoorbeeld:
- We zijn allebei vrouw.
- We houden allebei van blauw.
- Deze vrouw heeft een fronsend gezicht - we worden allebei boos.
Als je een vreemde taal leert, probeer dan deze oefening in een vreemde taal: zo sla je twee vliegen in één klap!
Techniek 3. Mensen als gelijken zien
Wanneer je voelt dat je je zoektocht naar iets gemeenschappelijks hebt aangescherpt, is het tijd om naar een nieuw niveau te gaan: om te beseffen dat we allemaal gelijk zijn en dat niemand beter of slechter is dan de ander.
Dit is ongelooflijk moeilijk om te doen. In de vroege kinderjaren leren we onze talenten, kwalitatief in tegenstelling tot andere kinderen. Op school worden we aangemoedigd om mee te doen. Kantoorwerk, inclusief teamwerk, is gebaseerd op competitie. Het lijkt ons dat het opgeven van concurrentie betekent dat je je talenten opgeeft. Niets is verder van de waarheid verwijderd!
Je kunt een kanaal worden voor het idee om uniekheid in elke persoon te belonen. Verander het leven in een viering van de geweldige talenten die inherent zijn aan de mensen om je heen! Benadruk de verdiensten van anderen - let vooral op die deugden waarvan u denkt dat niemand die in u ziet. Denk aan de wet: om iets te ontvangen, moet je het eerst geven!
De gierigheid van lof wordt vaak gedicteerd door de angst iemands uniciteit te verliezen. De oplossing is paradoxaal: toon vriendelijkheid en aandacht voor de prestaties van anderen die je zelf wilt bereiken, en bekijk het resultaat!
Deze technieken moeten dagelijks worden toegepast: in transport en alleen, op het werk en thuis. Regelmatige toepassing van deze technieken zal je helpen een keerpunt te bereiken: op een dag zul je verrast zijn te merken dat je oprecht van andere mensen houdt en ze begrijpt en dat je op elk moment klaar bent om hun lijden met hen te delen zonder zelf psychisch te lijden.
Leven in een staat van conflict is waanzinnig moeilijk. Je kwetsbaarheid accepteren is de eerste stap in het afwerpen van de ketenen van vijandigheid. Ik hou van je en geloof in je! Je kunt alles - dat weet ik!
Lilia Cardenas, integraal psycholoog, psychotherapeut
Aanbevolen:
Hoe Te Stoppen Met Van Iemand Te Houden Die Niet Van Jou Houdt. 3 Stappen
Saboteer je eigen genezing niet. Er zijn enkele denkpatronen die het moeilijk maken om vooruit te komen. Zeg niet langer: 1) Ik kan niet zonder hem leven; 2) Ik kan niet stoppen met van hem te houden; 3) Ik hou meer van deze persoon dan van wie dan ook;
Eerlijke Mensen Houden Van Vrouwen, Bedriegers Zijn Dol Op Ze
Ik weet zeker dat bijna elke vrouw in haar hart zo'n afvallige zou willen ontmoeten. Ik heb ooit een programma gezien over vrouwelijke slachtoffers van internetmanipulators. Dus, zelfs na de luide onthullingen van de huwelijksoplichters, zeiden ze dat het enige wat ze zouden willen was om weer bij deze lieve bedrieger te zijn.
De Cultus Van Persoonlijke Grenzen: Hoe Je De Bescherming Van Je Individualiteit Niet Kunt Veranderen In Het Pesten Van Andere Mensen
We leren giftige mensen en hun manipulaties te herkennen en proberen onze eigen grenzen niet te overschrijden met auto-agressief gedrag - van gulzigheid tot Stakhanovs arbeid. Klinisch psycholoog, gestalttherapeut, auteur van de boeken "
Waarom Verlies Ik Interesse In Degenen Die Van Me Houden / Ik Hou Van Koude Mensen, Wat Moet Ik Doen?
“Ik ben een meisje, ik ben 22 jaar oud, in een tweede permanente monogame relatie. De man is even oud, we zijn al zes maanden samen, maar de situatie die zich in de vorige relatie ontwikkelde wordt herhaald - de snoepboeketperiode eindigde, de fusiefase ging voorbij en ik begon de interesse in mijn partner te verliezen.
Hoe Van Mannen Te Houden Of 12 Regels Van Een Wijze Vrouw
Advies geven over hoe op de juiste manier lief te hebben is natuurlijk dom. Goed liefhebben is gewoon liefhebben. Maar toch wil ik uw aandacht vestigen op de fijne kneepjes van de relaties tussen vrouwen en mannen. Liefde brengt grote vreugde in het leven van ieder van ons, maar vaak veranderen onze innerlijke angsten en onopgeloste problemen de vreugde van liefde in lijden en alledaagse ruzies, in het regelen van relaties en in wederzijdse verwijten.
