Waarom Is Het Moeilijk Om Nee Te Zeggen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ieder van ons bevindt zich soms in situaties waarin de ander hulp nodig heeft. De auto stopte, ik heb geen tijd om het kind van de kleuterschool op te halen, het geld aan de telefoon was op … Verzoeken zijn echter niet altijd voldoende. Een goede vriend reed weg en zei dat hij dringend de vriend van zijn schoonmoeder op het vliegveld moest ontmoeten, en dat hij zelf niet kon, omdat hij op een bedrijfsfeest niet alleen sap zou moeten drinken. Vrijdagavond op de bank voor de tv gaat niet door of er moet dringend een goede reden worden gevonden. Deze zal het doen: er klikt iets in het achterwiel, ik kom zeker niet op het vliegveld, en morgen ga ik naar een autoservice, waar ik, vrees ik, ook niet kom. Of een familielid had dringend een lening voor vijf jaar nodig. Maar je weet nooit aanbiedingen en verzoeken, die op de meest natuurlijke manier moeten worden geweigerd. Het verzoek is volkomen belachelijk, maar iets maakt dat je een goede reden vindt. Is het de moeite waard om haar te zoeken? Een interne dialoog begint in een poging om de situatie glad te strijken.

- Hij zal denken dat ik onze relatie niet waardeer, hij kan van pas komen als ik dat nodig heb, het is belangrijk om goed te zijn in de ogen van andere mensen.

- Maar in zo'n geval zou ik me nooit tot hem wenden. Dit zijn zijn problemen, en hij moet dit begrijpen! Tegenstrijdige gedachten veroorzaken ongemak en bederven je humeur. Het voelt alsof je gebruikt wordt. Waarom is dan de reden?

Het is duidelijk dat dit soort verzoeken in strijd is met persoonlijke grenzen. De normale reactie is om duidelijk te maken dat dit onaanvaardbaar is. Met andere woorden, zeg gewoon nee. Maar nu, op dit moment, begint de gewoonte die inherent is aan opvoeding. Veel ouders communiceren alleen met het kind vanuit de positie van de "hoofd" en gaan nooit een dialoog met hem aan, geven hem niet de kans om iets te beslissen, zelfs niet in kleine dingen. Ze "duwen" gehoorzaamheid gewoon. Als er nooit naar meningen wordt gevraagd, wordt de gewoonte om ze te hebben en te uiten ook niet gevormd. Het kind wordt gedwongen om het oneens te zijn, maar zich aan te passen. De gewoonte verdwijnt niet met de leeftijd. Zodra de persoonlijke grenzen, nu van een volwassene, worden bedreigd, en dit gebeurt wanneer ze iets van hem willen, wilden de ouders altijd iets - dit dient als een trigger, een soort knop om over te schakelen naar de positie van een kind, het is ook de positie van het slachtoffer… En daar moet hij goed in zijn, aan de verwachtingen voldoen, proberen… En hij begint zich te gedragen zoals toen: excuses zoeken, goede redenen bedenken in plaats van alleen maar 'nee' te zeggen.

De beruchte overgangsleeftijdscrisis bij adolescenten gaat gepaard met een verandering in het denken van het kind en een vertraagde reactie van de ouders hierop. De persoonlijke grenzen van volwassen kinderen krijgen contouren waar ouders niet altijd klaar voor zijn. Dit lokt een rel uit. Zo'n reactie kan ook aanslaan. Als gevolg hiervan volgt in plaats van een eenvoudig "nee", een gewelddadige uiting van ongenoegen - hoe durf je zo'n verzoek te doen!

Het kind is volwassen geworden, maar hij weet gewoon niet wat het is: om zijn persoonlijke grenzen op een volwassen manier te verdedigen, heeft de opvoeding niet zo'n ervaring gegeven. Op het werk regelen functiebeschrijvingen dit op de een of andere manier, maar in andere opzichten vallen zulke mensen de hele tijd in de positie van een slachtoffer of een boze ouder - nu is het mogelijk en dus is hij een volwassene. Slechts één type interactie, sterk en zwak of omgekeerd, en geen constructieve dialoog. Bovendien zijn deze grenzen zelf vervaagd, omdat de ouders in hun tijd niet de gelegenheid hebben gegeven om ze te vormen, zij hebben dit zelf niet echt begrepen.

De gevolgen van het niet voldoen aan een vreemd verzoek zijn helemaal niet erg, maar het is niet zo eenvoudig om van de gewoonte af te komen. In wezen is een gewoonte een verslaving. Als reactie op bekende prikkels volgt een standaard, repetitieve en vast ingeburgerde reactie. Dit gebeurt automatisch. En nu is er in plaats van een simpel "ik wil niet" of "ik wil niet" koortsachtig zoeken naar excuses of een explosie van verontwaardiging. Beide zijn emotioneel, maar deze emotionaliteit is overdreven. Het wordt niet veroorzaakt door de situatie zelf, maar door het onvermogen om correct te reageren. Daar, binnen, bevriest een klein bang kind. Als een duivel uit een snuifdoos springt de angst voor afwijzing eruit, nu zo ongepast vanuit het oogpunt van het volwassen rationele deel. Het gaat er niet om wat hij vraagt, maar hoe je erop reageert.

Het verzoek is misschien niet brutaal, maar het meest voorkomende is dat het niet moeilijk is om eraan te voldoen, maar om de een of andere reden wil ik het niet doen. En angst fluistert zachtjes: doe het, voor het geval je het niet kwijtraakt. Aan de ene kant een volwassen verlangen en aan de andere kant een innerlijk kind dat bang is. Om het te doen betekent hem kalmeren, maar tegelijkertijd is er een onaangenaam gevoel van zijn eigen gebrek aan respect. Je wordt geleid door je eigen angst.

Een prachtige aflevering in Boelgakovs "Heart of a Dog". Activisten bieden professor Preobrazhensky aan om een krant te kopen. Het voorstel is duidelijk misplaatst en op het verkeerde moment. Dit is een duidelijke schending van zijn persoonlijke grenzen. De verkeerde verdediging omvat excuses of wrok, en hij zegt kalm: "Ik wil niet." Dit verwart de tegenstander, in zijn, meer bepaald, in haar wereld, is het niet gebruikelijk om je te laten leiden door je verlangens, je moet je aanpassen. Wat volgt is een poging om gevoelens voor kinderen te manipuleren. Maar elke manipulatie wordt zinloos, omdat het volwassen deel van de professor het gedrag van de professor controleert, en emoties zijn in dit geval ongepast. Helaas zijn er meer voorbeelden van het tegenovergestelde in het leven. "Hoe kun je me dit vertellen!" "Ze heeft me dit gisteren aangeboden, kun je je voorstellen!" - de gebruikelijke zinnen, gevolgd door afwijzing en verontwaardiging, die soepel overgaan in obsessieve gedachten en verraderlijke wraakplannen.

In ieder van ons is er een kinderachtig deel, wanneer ze aanvallen, kun je de emotie niet helemaal uitschakelen, maar een volwassene moet de reactie leiden. Het is tijd om in te grijpen, mentaal op te warmen, jezelf bij je naam te noemen, te kalmeren en een volwassen beslissing te nemen, en niet samen met een angstig innerlijk kind weg te rennen voor angst.

Wrok, dit is een kinderachtig gevoel. Het kind is egocentrisch, hij is het middelpunt van het universum en hij neemt verantwoordelijkheid voor de gevoelens van de ander: als mijn moeder beledigd is, dan ben ik slecht. Hij begrijpt nog niet dat mijn moeder misschien om heel andere redenen in een slecht humeur is, dat hij helemaal niet verantwoordelijk is voor haar onterechte verwachtingen… Het is moeilijk voor ons om psychisch op te groeien. We zijn zelf beledigd, we zijn bang om een ander te beledigen en dit bemoeilijkt ons leven enorm.

Een volwassene is niet bang om rustig "Nee" te zeggen.