Klantportret "Getrouwd Stel In Crisis"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Echtpaar

37-50 jaar oud

Rijk, veel bereikt. Liefste familie. De echtgenoot of beiden bekleden leidinggevende posities, hebben een bedrijf en hebben een hoge sociale status. Volwassenen of opgroeiende kinderen. Financiële en sociale stabiliteit. Het huwelijk is stabiel.

Volwassen mensen die hun eigen idee van het leven hebben gevormd. Ze onderscheiden zich door hun bewustzijn en rationaliteit van hun acties. Impulsiviteit en emotionaliteit manifesteren zich binnen het paar, wat leidt tot misverstanden, conflicten en afstand tot elkaar. Tegelijkertijd gedragen ze zich in de samenleving, in een brede omgeving, liever terughoudend, delicaat en beleefd. Sta zichzelf niet toe tot harde, emotionele reacties. Houd de persoon in lijn met de status. Iedereen heeft een stabiel beeld van zichzelf, een beeld van ik (wie ik ben in het leven, wat ik ben, wat ik kan, wat ik kan, wat ik wil). Gerealiseerd creatief en professioneel potentieel - elk in een paar is een specialist in zijn vakgebied, gerealiseerd, bekwaam. Het koppel verkeert in een crisis.

De opties voor regelgevende crises waarin het paar zich bevindt, zijn:

1 - het kind gaat de adolescentie in

(tegen de achtergrond van de adolescente problemen van het kind, acute conflictrelaties tussen de echtgenoten. Protest, problematisch gedrag van de adolescent is een symptoom van hun verbroken relaties.)

2 - het kind wordt volwassen en verlaat het huis.

(Syndroom van "leeg nest" - het verlies van de eerdere betekenissen van echtelijke interactie, de gebruikelijke manier van leven, een botsing met de noodzaak om de interactie in een paar te heroverwegen - blijf één op één, er is niet langer een mogelijkheid om " verbergen" achter de ouderlijke rol, het probleem van intimiteit, seksuele activiteit, romantiek ontstaat)

3 - de kinderen trouwen en het gezin omvat schoondochters en schoonzonen.

(een herziening van gezinsrollen en relaties is vereist - het kind is niet langer "van hen", er ontstaan meningsverschillen tussen de subsystemen (kind en ouder), gebrek aan flexibiliteit in communicatie, loyaliteit, vertonen gewoontepatronen van controlerend en autoritair gedrag, wat leidt conflicten, wrok en schuldgevoelens in een stressvolle omgeving)

4 - het begin van de menopauze in het leven van een vrouw, een afname van haar libido, als gevolg van leeftijd (haar seksuele activiteit neemt af, met de aanhoudende of verhoogde activiteit van haar man. Dan worden ze geconfronteerd: angst en jaloezie van de vrouw, haar controle neemt toe, neemt haar zelfrespect af. Ze wordt angstig, prikkelbaar, wat haar gedrag beïnvloedt. De echtgenoot ontwikkelt vermijdend gedrag - verlaat het huis voor "werk", connecties aan de zijkant. Wederzijds wantrouwen, verwijten, gevoelens van wrok en schuld.)

5 - afname van mannelijke seksuele activiteit als gevolg van leeftijd

(met het behoud van de aantrekkingskracht en het seksuele potentieel van de vrouw. Haar veeleisendheid jegens haar man neemt toe, haar zelfrespect neemt af, vanwege het feit dat ze dit met zichzelf associeert - ze is niet aantrekkelijk, zijn zelfrespect, zelfrespect ook daalt scherp, wordt agressief, prikkelbaar)

6 - echtgenoten worden grootouders.

(angst voor veroudering, dood wordt verergerd. Het verschil tussen de perceptie van zichzelf als jong en actief en een nieuwe sociale en familiale status. Herwaardering van de ouderrol, de wens om deze "opnieuw te spelen", om deze efficiënter te realiseren)

Situationele crises (gerelateerd aan regelgeving)

Verraad (verraad) van een van de echtgenoten

(Acute emotionele ervaringen, de ineenstorting van het wereldbeeld, ideeën over zichzelf, over de toekomst, verlies van eigenwaarde, als het onmogelijk is om uit de situatie te komen, is echtscheiding onmogelijk)

Overlijden van de ouders van een van de echtgenoten

(Acuut verdriet, angsten, besef van de eindigheid van het leven, verlies van zin)

Emotionele achtergrond van het paar. Waar ze in leven, wat ze zien.

De echtgenoten zijn getrouwd van 15 tot 25 jaar oud. In verband met de crisis van het gezinsleven, in een paar, verhoogde emotionele instabiliteit, angsten verschijnen, het gevoel van eenzaamheid van iedereen die verband houdt met het vertrek van kinderen neemt toe, de emotionele afhankelijkheid van de vrouw, haar zorgen over snelle veroudering, evenals mogelijke seksuele verraad van haar man, zijn mogelijke verlangen om jezelf seksueel te manifesteren "voordat het te laat is".

Een toename van het gevoel van algemene onvrede over familierelaties, het ontdekken van meningsverschillen, het ontstaan van stilzwijgend protest, ruzies en verwijten, een gevoel van bedrog bij iedereen, de vernietiging van gevestigde familiewaarden en het gebrek aan vorming van nieuwe (we kunnen niet op de oude manier, maar op een nieuwe manier, we weten niet hoe), schending van gebruikelijke tradities en rituelen (familiediners, bezoeken, ontmoetingen met familieleden, het gebruikelijke tijdverdrijf van het gezin in het weekend, vakanties, zoenen voor vertrek, 's avonds masseren, enz.). Psychische vermoeidheid van elkaar. Elk van hen leeft zijn eigen innerlijke leven, ondanks het feit dat ze veel gemeen hebben - gemeenschappelijke levenswaarden, herinneringen, een idee van de toekomst, kijk op het leven. Er is een gebrek aan intimiteit, warmte. Voorbij zijn tederheid, schroom voor elkaar, tactiliteit, intimiteit, romantiek. Er is een gevoel van afstand tot elkaar, onderlinge verlegenheid in vertrouwde, in het verleden situaties. Ervaren als 'samen eenzaamheid'. Tegelijkertijd zijn ze erg bang om elkaar te verliezen, wat te wijten is aan de angst voor schokken, mogelijke wereldwijde veranderingen (echtscheiding, verdeling van eigendom, uitleg aan kinderen, verlies van de gebruikelijke gezamenlijke omgeving).

Meningsverschillen en wederzijdse ontevredenheid zijn ofwel - actief tegenstrijdig, elkaar de schuld gevend. Of ze geven er de voorkeur aan om weg te gaan en te vermijden als een weigering van het conflict, waardoor dit conflict verandert in een chronisch conflict, waardoor de familierelaties verergeren.

Het verlies van een zeer belangrijke gemeenschappelijke kant van hun leven - directe deelname aan het leven van kinderen, dagelijkse zorg voor hen, onthult de noodzaak van hechte echtelijke interactie, de implementatie van echtelijke in plaats van ouderlijke relaties, maar dit is precies het probleem. Wat ze eerder "verduurden" omwille van kinderen, schonk er geen aandacht aan, werd scherp onthuld, meningsverschillen werden intenser, waarvoor het onmogelijk is om onze ogen te sluiten, maar er is geen gelegenheid en vaardigheid om te bespreken. Ze kunnen effectief communiceren over verschillende onderwerpen - het leven van kinderen, politiek, zaken (waarden en opvattingen vallen samen, ze begrijpen elkaar goed, code gaat niet "over zichzelf"), terwijl ze vermijden hun eigen relaties te verduidelijken, wat er met hen gebeurt, deel hun ervaringen niet en ga emotioneel weg. Ze praten niet met elkaar, maken hun behoeften niet openlijk bekend, uit angst om hun eigen kwetsbaarheid te onthullen, uit angst om afgewezen te worden door hun partner, er belachelijk uit te zien, hun zwakte en behoefte aan warmte, tederheid en intimiteit te tonen. Bovendien heeft iedereen het nodig.

De invloed van de crisis van familierelaties strekt zich uit tot alle sferen van ieders leven: ze genieten niet van wat ze eerder hebben ontvangen, ze gaan met hun hoofd aan het werk (ze verbergen zich voor familieproblemen), of omgekeerd - ze zien niet nieuwe doelen en taken in het werk, het werk lijkt oninteressant, routineus, eentonig.

In interactie met de omgeving:

Of sociaal isolement (ze communiceren minder met de omgeving, sluiten, vermijden in de schijnwerpers te staan).

Of omgekeerd - ze gaan actief om met de samenleving en compenseren voor onvervulde behoeften - ze wonen evenementen bij, doen liefdadigheidswerk, bezoeken salons, sportscholen, enz. Efficiëntie.

Kernwaarden en behoeften

1) familie, maximale invulling van mijn gezinsrol (ik ben een goede echtgenoot/echtgenote, tevredenheid met huwelijk, nabijheid, nieuwe betekenissen vinden, hoogwaardige conflictvrije communicatie in het gezin, vertrouwen, bevestiging van waarde en betekenis voor elkaar.)

2) de behoefte aan communicatie (hoogwaardige sociale en vriendschappelijke banden, tijdverdrijf, vraag, behoefte, betekenis)

3) cognitieve behoeften (recreatie geassocieerd met het verbreden van horizonten, in de trend zijn, modern zijn, competent, modieus, informatie hebben)

4) materiële behoeften (stabiliteit, status, erfenis)

5) de noodzaak om het "ik-concept" te beschermen (zelfrespect, respect voor anderen, bescherming van psychologische grenzen, volwassen, belangrijk, nodig, waardevol voelen).

Psychologische taken van het paar:

- vernieuwing van huwelijkse relaties

- herstructurering van de communicatie

- herstellen van intimiteit en romantiek in een relatie, in een andere, volwassen relatiecontext

- aanpassing aan leeftijdsgebonden fysiologische veranderingen

- creatief vreugdevol gebruik van veel vrije tijd

- herstructureren en versterken van relaties met familie en vrienden

- de rol van grootmoeder (grootvader), schoonvader, schoonvader, schoonmoeder, schoonmoeder ingaan.

- bewustzijn van de eigen houding ten opzichte van ouderdom, dood, eenzaamheid. Een existentiële crisis doorstaan

- aanpassing aan een veranderd, volwassen, leeftijdgerelateerd leven