Waarom Voel Ik Me In De Steek Gelaten?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In de steek gelaten voelen is een van de meest voorkomende oorzaken van ongemak en ontevredenheid in het leven. De ervaring is altijd gebaseerd op een ongunstige situatie die zich zou kunnen voordoen tijdens de intra-uteriene ontwikkeling, in de kindertijd of in de kindertijd, en is meestal geen opzettelijke afwijzing, maar eerder een soort actie van de kant van volwassenen, die het kind als afwijzing beschouwde. Bijvoorbeeld: afwezigheid van een vader; overwerkte, vermoeide moeder; ouders koud tegen het kind; de geboorte van een jongere broer of zus; het overlijden van een opa of oma, aan wie hij erg gehecht is

Voor sommigen gaan deze gebeurtenissen voorbij zonder bijzondere gevolgen, terwijl ze voor anderen traumatisch zijn.

Waarom gebeurt dit?

Ieder van ons heeft ervaring met afscheiding. Na verloop van tijd merkt het kind dat mama en papa niet altijd tot zijn beschikking staan, klaar om zonder uitzondering aan alle verlangens te voldoen. Kinderen beleven dit moment op verschillende manieren. Ouders merken op hun beurt op, houden rekening met de ervaringen en angsten van het kind, of verhogen om verschillende redenen (opvoedstijl, tijdgebrek, oplettendheid, gevoeligheid) zijn angst alleen maar. In dit geval slagen mama en papa er niet in om de scheiding van kinderen te handhaven, zodat ze het vertrouwen en het gevoel van veiligheid niet verliezen, meestal omdat de ouders hier zelf geen positieve ervaring mee hebben.

Zo'n traumatische episode wordt meestal vergeten, omdat er, naar het ons lijkt, niets normaler en natuurlijker is dan de geboorte van een jongere broer, of bijvoorbeeld ouders die veel werken en weinig tijd thuis doorbrengen. Op dezelfde manier vergeten we de ervaringen die ontstonden als reactie op deze gebeurtenissen: verdriet, angst, verdriet, woede, wrok. En dan blijken gevoelens nogal onlogisch te zijn, omdat ze ons vertellen: "broer is goed", "mama en papa proberen voor je op het werk". En de angst en woede van het kind blijven bestaan, en in de toekomst zou het gevoel dat deze ervaringen niet gepast zijn, niet geschikt zijn voor de situatie, niet mogen ontstaan, en, belangrijker nog, het recht om ze te ervaren verdwijnt.

Maar zelfs onderdrukte emoties gaan nergens heen. Logischerwijs komen we tot de conclusie: aangezien we werden achtergelaten (verlaten), niet genoeg aandacht besteedden, betekent dit dat we liefde en acceptatie niet waard zijn. En in de toekomst zal deze overtuiging ten grondslag liggen aan al onze sociale en liefdesrelaties. Zo haasten we ons op volwassen leeftijd tussen hypercommunicabiliteit en hyperagressiviteit: hoewel een persoon een diepe behoefte ervaart om geaccepteerd en geliefd te worden, lokt hij niettemin onbewust afwijzing uit in zijn toespraak, ervan overtuigd dat hij hem vroeg of laat nog steeds zal moeten ontmoeten in relaties, want dat is wat er gebeurde in de kindertijd. Een vicieuze cirkel die leidt tot paradoxaal gedrag. Bijvoorbeeld een succesvolle volwassen man die veel moeite doet om op het werk een hoog aangeschreven professionele en gerespecteerde werknemer te zijn, maar tegelijkertijd zijn persoonlijke leven opoffert; als een tiener die niet ophoudt zich tegen ouders te verzetten en tegelijkertijd de behoefte voelt aan hun liefde; als een zeer ingetogen kind dat al het mogelijke doet om zich er niet mee te bemoeien, zijn moeder niet tegen te spreken en niet te mishagen, denkend dat ze alleen in dit geval van hem zal houden. Dit gedrag is gebaseerd op de angst voor afwijzing en de angst om in de steek gelaten te worden.

Er zijn speciale relaties waar het trauma van afwijzing nog meer uitgesproken wordt - dit is de relatie in een paar, verliefd worden en verliefd worden, de tijd dat er een toename in gevoeligheid is.

Het paar is precies de plaats waar we al ons gedrag toepassen dat we in het verleden hebben verworven, waarbij we onze kinderangst op de partner projecteren. Bijvoorbeeld een man die in angst leeft dat zijn vrouw hem zal verlaten en verschillende parallelle affaires begint met andere vrouwen 'voor het geval dat'. Of een meisje dat droomt van een langdurige relatie is al meerdere keren weggelopen van mannen toen ze haar ten huwelijk aanboden, omdat ze bang is niet aan hun verwachtingen te voldoen. Dit lijden heeft twee oorzaken: de angst om niet aan de verwachtingen van de partner te voldoen en de overtuiging dat een breuk onvermijdelijk is. En wanneer zo'n situatie zich voordoet, wordt het gezien als een ander bewijs dat we liefde niet waard zijn.

Wat kunnen ouders doen?

Tegenwoordig is de verleiding groot om onze kinderen koste wat kost tegen dergelijke ervaringen te beschermen. Maar pas op dat je niet tot het uiterste gaat, balans is erg belangrijk. Het gaat erom ervoor te zorgen dat het kind een positieve scheidingservaring heeft zonder het vertrouwen in de ouders te verliezen en zonder intense angst en bezorgdheid. Net zoals de wens van ouders om een kind onafhankelijker te maken voordat het er klaar voor is, gevaarlijk is, zo leidt overbescherming tot een gevoel van verlatenheid. Vanaf jonge leeftijd is het nuttig om je baby wat tijd te geven om zichzelf te ontdekken, zijn creativiteit, spontaniteit en nieuwsgierigheid te ontwikkelen. Nu is er de neiging om het kind te veel met iets bezig te houden, constant in de buurt te zijn, zonder te stoppen om hem alles uit te leggen wat er om hem heen gebeurt, om te anticiperen op acties en toestanden, hem zo de kans ontnemend om zijn eigen nieuwe ervaring en het vermogen om met eenzaamheid om te gaan in afwezigheid van ouders.

Wat moeten volwassenen doen?

Op volwassen leeftijd is het belangrijk voor ons om op te merken dat we ONSZELF het vaakst afwijzing veroorzaken, omdat dit mechanisme al sinds de kindertijd is verankerd: we gaan met de wereld om op een manier die ons bekend is, we doen het onbewust, omdat we weet niet hoe het anders moet… En de taak is niet om in elk specifiek geval te haasten om actie te ondernemen, maar om te proberen op te merken in welke situatie we ons bevinden, wat voor soort persoon naast ons staat, wat en welke ervaringen ons bewegen wanneer we op een bepaalde manier willen handelen of willen handelen. een andere.

Haast je niet om plotselinge bewegingen te maken, luister naar jezelf: wat ervaar je en wat zijn de oorsprong van deze ervaringen?

Om dit te doen, moet je gevoeligheid ontwikkelen, omgaan met wrok, woede, angst en angst - met alle gevoelens die in de kindertijd "bevroren" waren. Merk ze op, maak je zorgen, praat erover, wend je tot een ander, deel, vraag wat er met je partner gebeurt - hoe hij zich voelt. We zijn tenslotte geen kleine kinderen en we hebben al veel meer middelen om in contact te blijven, bewust te zijn van en over onszelf te praten.