SCHEIDING VIA .. BED

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Echtscheiding door … bed! Bij de helft van de echtparen leidt het begin van een regelmatig intiem leven niet tot versterking, maar tot een verslechtering van de relaties. Elke tweede echtscheiding wordt geassocieerd met intieme disharmonie in een paar. Formeel is dit een paradox. Het lijkt erop dat een man en een vrouw, na enkele maanden of jaren van vriendschap, al begonnen samen te leven, zich volledig zouden moeten openbaren op het gebied van intimiteit, elkaar alle voordelen van een stabiel seksleven moeten schenken.

Ik zal meteen zeggen: het is belangrijk om de intieme disharmonie van het gezin duidelijk te onderscheiden van gewone gezinsconflicten, die het intieme leven van het gezin negatief beïnvloeden. Ondanks de uiterlijke gelijkenis (geen seks!), Zijn dit in wezen twee totaal verschillende fenomenen. Veelvoorkomende familieconflicten die het seksleven van het gezin negatief beïnvloeden, zijn bijvoorbeeld:

• - De vrouw was beledigd door haar man omdat hij beloofde het weekend met zijn gezin door te brengen, en hij ging zelf vissen met vrienden.
• - De man was beledigd dat zijn vrouw zijn vrienden "dronken" en "dwazen" noemde.
• - De vrouw was beledigd door haar man omdat hij haar moeder niet feliciteerde met haar professionele vakantie.
• - De man is beledigd door zijn vrouw omdat ze koppig niet wil afvallen.
• - De vrouw was beledigd door haar man omdat hij niet op haar wachtte terwijl ze het kind naar bed bracht, zelf in slaap viel, de romantische avond is niet gelukt.
• - De man was beledigd dat zijn vrouw een man naar haar toe nam in Odnoklassniki, jaloers was en een intieme boycot van een week voor haar regelde.

Enz. enz. Over het algemeen snap je het idee. Elke vorm van seksuele aanval op dingen die niet direct verband houden met de intieme sfeer, dit zijn "gewone familieconflicten die het intieme leven van het gezin negatief beïnvloeden". Dit is onaangenaam, maar toch - niet eng en in de regel niet tragisch - gemakkelijk te overwinnen. Daarom zullen we er niet over praten. Dus echte seksuele disharmonie (niet geassocieerd met lichamelijke aandoeningen) in het gezin wordt door mij duidelijk gediagnosticeerd op de volgende drie gronden:

Drie tekenen van seksuele disharmonie in het gezin:

Teken 1. Sommige partners hebben hun specifieke intieme wensen meerdere keren geuit (ofwel voor de hoeveelheid seks, of voor de kwaliteit en variëteit), maar de "andere helft":

• - omdat ze het gesprek over dit onderwerp volledig heeft verlaten;
• - ofwel deed alsof hij (a) hints van deze of gene intieme variëteit niet begreep;
• - ofwel voorzichtig (onder een aannemelijk voorwendsel), of - botweg, weigerde ze uit te voeren;
• - of deze verzoeken worden uiterst zelden ingewilligd, alleen na veel druk, zonder grote vreugde en hebben nooit hun eigen activiteit in deze zaak.

In dit geval maakt het niet uit wat 'meerdere keren' betekent: twee keer vroeg een man of vrouw om iets intiems, of tweeëntwintig. In wezen heeft elke persoon zijn eigen trots en zijn eigen trots. Vroeg of laat wordt het optreden als "smeekster", "koper" of "verkrachter" moreel ongemakkelijk. Dan gaat een persoon iemand zoeken, iemand zal intiem dichter bij hem (haar) zijn.

Teken 2. In een paar is er een duidelijke verdeling van partners volgens het schema van intiem gedrag: iemand is de "hoofdactieve", iemand is de "hoofdpassieve". Dienovereenkomstig worden de meeste initiatieven voor intimiteit alleen door de "hoofdactieven" genomen. "De belangrijkste passieve" - ongeacht het directe gedrag in bed, neemt praktisch geen initiatieven voor intimiteit. In dit geval eindigt het geduld van de "hoofdactieve" vroeg of laat, de persoon vermindert zijn activiteit in het gezin en (volgens de wet van behoud van energie) verhoogt hij deze ergens anders. Dat wil zeggen, het begint "naar links" te lopen …

Teken 3. In het intieme leven van echtgenoten is er al vele jaren op rij niets veranderd. In een koppel waar de leeftijd van partners tot dertig jaar is, zijn er al meer dan drie jaar op rij geen innovaties, positieve veranderingen en experimenten in de intieme sfeer. In een koppel waar de leeftijd van partners van dertig tot veertig jaar is, zijn er al meer dan vijf jaar op rij geen innovaties, positieve veranderingen en experimenten in de intieme sfeer. In een koppel waar de leeftijd van partners van veertig tot zestig jaar is, zijn er al meer dan tien jaar op rij geen innovaties, positieve veranderingen en experimenten in de intieme sfeer.

In dit geval geloof ik als psycholoog niet dat beide echtgenoten tegelijk tot de categorie mensen met lage seksuele behoeften bleken te behoren. (Dit gebeurt natuurlijk ook, maar uiterst zelden). Zeker, ten minste één van de koppels wil nog steeds hun intieme menu op de een of andere manier diversifiëren, maar hij (a) begrijpt het duidelijk: helaas, met deze partner is het fundamenteel onmogelijk! Daarom zijn we stil … En we kijken naar links. Dan is er een eenvoudig schema dat voor zowel mannen als vrouwen op dezelfde manier werkt:

Wie lang en aandachtig naar “links” kijkt, gaat daar op een dag heen. En een scheiding kan je overvallen

Alle drie deze tekens zijn verschillende facetten van één fenomeen dat 'seksuele disharmonie in het gezin' wordt genoemd. Maar zelfs een van hen is een duidelijk bewijs dat er duidelijke problemen zijn bij een paar op het gebied van intimiteit.

Merk ook op dat langdurige afwezigheid van seks op zich geen teken is van seksuele disharmonie. In de regel is dit een teken van de aanwezigheid in de familie van enkele andere onopgeloste problemen, vaak - sterke wrok van partners tegen elkaar. Als een paar echter probleem #1 of #2 heeft, wanneer iemand de partner eerst lange tijd om speciale seksuele "rozijnen" of seks in het algemeen smeekt, en dan erg beledigd raakt, dan lange pauzes in het intieme leven van de echtgenoten komen ook voor. Voor een volledig begrip van de specifieke kenmerken van seksuele disharmonie, zal ik je drie nuances vertellen:

Nuance van seksuele disharmonie №1. Seksuele conflicten zijn meestal zwijgzaam. Dat wil zeggen, als je, na het lezen van deze tekenen van seksuele disharmonie, plotseling opgetogen zou zijn, volgens het schema: "Maar mijn man (vrouw) en ik maken nooit ruzie of vloeken over deze gevoelige onderwerpen! Hoera, alles is in orde met ons! Echtscheiding is niet erg voor ons bij deze gelegenheid ", haast je niet om je te verheugen. De praktijk leert dat:

- Ten eerste ontstaan de meeste intieme conflicten in de eerste maanden of jaren van de relatie, en dan herinneren ze zich ze gewoon niet meer … Als een man of vrouw iets uit een partner probeert te halen, wordt hij het vechten moe en stopt. Daarom, als er geen formele conflicten zijn, is er intimiteit, maar die actieve partij die iets vroeg, eiste of transparant liet doorschemeren (a), deze gewilde nooit ontving (a), en jaren zijn verstreken, je kunt er zeker van zijn: in feite is het intieme conflict nergens heen gegaan en is het niet "uit zichzelf verdwenen"! Gewoon, vanwege enkele eigenaardigheden van je karakter, hechtte je hier niet veel belang aan en vergat je het vervolgens volledig. Bovendien liepen ze gewoon achter je aan. Maar aan de andere kant is de kans groot dat je bij iemand anders bent gebleven (oh). In elke zin van het woord. En dan kunnen ze daar ook hun anker laten vallen: dingen dragen. De uitdrukking "familiejachthaven" is immers afgeleid van het woord "stok". Herinneren:

Als de familie je niet lastigvalt, kan het op een dag de "familiehaven" veranderen

- Ten tweede zijn er als zodanig praktisch geen geschillen over seks. Dat wil zeggen dat mannen en vrouwen vaker wel dan niet hun standpunt over het voeren van een intiem leven meerdere keren uitdrukken, of zelfs in het algemeen, ze hinten gewoon op iets. Als gevolg hiervan is er geen formeel geschil, maar ook seksuele harmonie. Hierbij geldt het volgende principe:

De afwezigheid van een geschil is niet altijd een teken van een compromis

Als alles duidelijk is, gaan we verder.

Nuance van seksuele disharmonie №2. Op het gebied van seks is er geen vergeving en begrip voor de partner. Stel dat iemand van een stel een of andere vorm van seks wil (oraal, anaal, erotische films kijken, rollenspellen, seksspeeltjes gebruiken, enz.), en de partner weigert dit, verwijzend naar sommige er zijn omstandigheden, uit een bepaald ander standpunt. In dit geval rekent degene die weigert, volledig tevergeefs op begrip en vergeving: op dit gebied zal hij dat zeker niet zijn! Het feit is dat het basisinstinct niet voor niets het basisinstinct wordt genoemd: het wordt gedomineerd door puur egoïsme. Als iemand iets wil, zal hij er zeker naar streven om het te krijgen. Bovendien tegen elke prijs. Niet van een echtgenoot, maar van iemand anders. En hier komt de volgende nuance om de hoek kijken.

Nuance van seksuele disharmonie №3. Op het gebied van seks zal kwantiteit nooit kwaliteit vervangen, en kwaliteit zal nooit kwantiteit vervangen. De meest intieme actieve "helft" wil absoluut alles krijgen. Laten we zeggen dat een van het paar (zoals in een van de brieven) een bepaald soort intimiteit wil. De partner is tegen dit soort seks, probeert het te vervangen door een ander, om vaker seks te hebben. Ik zal meteen zeggen: dit is een naïef en leeg idee. Op het gebied van intimiteit werkt het principe van uitwisselbaarheid van soorten seks niet. Het ene door het andere vervangen, als je weigert wat specifiek wordt gevraagd, zal niet werken: negatieve emoties blijven bestaan. En zo ja, dan blijft de disharmonie.

Ik hoop dat je nu volledig begrijpt wat intieme disharmonie in gezinsrelaties is, je deze tekens en nuances kunt uitproberen voor je eigen gezinssituatie. Ik wens je dat de scheiding je niet overvalt vanwege intieme disharmonie.

Vond je het artikel "Scheiding door bed" leuk? Ik kijk uit naar jullie likes en reacties!