2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Op dit moment voedt ze alleen drie kinderen op en probeert ze relaties op te bouwen met een nieuwe man, die ook niet erg eenvoudig blijkt te zijn en vergelijkbaar met alle voorgaande. In feite waren het de feitelijke complicaties van deze relaties die de laatste druppel waren die V. ertoe aanzette om psychotherapie te zoeken
V. beschreef me al geruime tijd in detail de moeilijkheden die in haar relatie bestonden. De inhoud van het verhaal bevatte nogal wat tragische episodes die onder andere omstandigheden veel sympathie, medelijden en misschien zelfs pijn zouden kunnen veroorzaken. Maar bijna het hele verhaal van V. was ik nogal in gedachten en fantasieën over mijn eigen leven, en ik dacht aan onbeduidende gebeurtenissen.
Met af en toe vage schuldgevoelens probeerde ik door een wilsinspanning mezelf weer in contact te brengen met V., maar het lukte me maar voor een paar minuten, waarna ik me weer "egoïstisch" stortte in de ervaringen van de kleine dingen van mijn leven. Blijkbaar ging de ernst van de neiging om V. te negeren mijn kracht te boven. Ik stopte in dit proces en keerde terug naar het contact met V., ik betrapte mezelf op een duidelijke onverschilligheid voor haar verhaal. De ervaring was moeilijk voor mij en soms zelfs ondraaglijk. Het leek me wreed en niet-ecologisch om V. hierover te informeren. Ik liep in mijn hoofd over mogelijke interventies die in zo'n situatie van pas kunnen komen. Na enige tijd, toen ik weer in contact was gekomen met V., betrapte ik mezelf erop dat ik me een emotionele mengeling van onverschilligheid realiseerde die al een tijdje bestond en nieuw, nogal uitgesproken medelijden en ergernis dat was opgekomen. Bovendien voelde ik duidelijk dat ik niet erg geschikt was in de hele feitelijke situatie van therapie, die tot nu toe werd bepaald door haar verhaal. Ik besloot desalniettemin te vertrouwen op de verschijnselen die in contact waren ontstaan en bracht ze in contact met V. Als reactie daarop barstte ze in tranen uit, voelde ze zich onnodig, in de steek gelaten en begon ze gevoelens voor mij te ervaren, die verrassend veel deed denken aan haar ervaringen met relaties in eerdere huwelijken. Een situatie die op een doodlopende weg lijkt te lijken, waar op dit moment geen uitweg meer was.
De spanning hield enige tijd aan, waarna V. zei: “Waarom negeer je me zo makkelijk?!”. Ik antwoordde dat het moeilijk voor mij is om in een situatie te verkeren die inhoudelijk de behoefte aan mij veronderstelt, aan mijn zorg, en volgens innerlijke gevoelens - zowel de mijne als V. zelf - vind ik mezelf volkomen overbodig. Een dergelijke verklaring verraste V. zeer in de zin van de wanverhouding van haar verwachtingen van mij als een persoon die in staat is om haar verlichting te brengen, en de afwezigheid van enige behoeften en wensen voor mij. Ik vroeg V. zich niet te beperken tot het realiseren van een dergelijke ontdekking, maar te proberen alle componenten van deze impasse met mij in contact te brengen. Met andere woorden, ik nodigde haar uit om beide zinnen tegen me te zeggen: "Ik heb je echt nodig!" en "Ga weg, ik kan het zelf wel aan!" Het is tijd om me te verrassen - we hebben aanzienlijke weerstand ondervonden tegen dit experiment. Na enige tijd sprak V. toch deze zinnen uit, en bij de eerste woorden trilde haar stem en krampen haar keel samen van stuiptrekkingen. Plotseling voelde ik een scherpe, ondraaglijke pijn als reactie, wat V. zei. Ze keek me met natte, ontstoken ogen aan en gaf toe dat het even ondraaglijk voor haar was om de behoefte aan iemand te erkennen en afwijzing van anderen. Ik zei dat ik met haar meevoelde en dat ik geloofde dat ze daar blijkbaar goede redenen voor had. V. begon te zeggen dat niemand ooit echt om haar had gegeven. Ondraaglijke pijn vulde ons contact, hoewel het erop lijkt dat hij op dat moment een aanzienlijke intensiteit van de ervaring kon doorstaan. Ik vroeg V. mij persoonlijk te vertellen over zijn pijn. Dit verhaal was aanzienlijk anders dan het verhaal dat ik in de eerste minuten van de sessie hoorde - het was niet alleen doordrenkt met woorden, maar ook met de ervaring van deze woorden.
Tegelijkertijd ervoer ik heel duidelijk V. met elke cel van mijn hart. V. zei tijdens het gesprek dat ze nu sprak alsof ze voor het eerst in haar leven het recht had gekregen op haar ervaringen, haar behoeften, haar gevoelens en haar fantasieën. Ik stelde V. voor om in contact te blijven, niet te proberen eraan te ontsnappen (de verleiding om aan het contact met mij te ontsnappen werd zeer uitgedrukt in V.) en op dit moment zeer aandachtig te zijn voor wat ze nu, precies op dit moment van de sessie, behoeften. V. zei dat ze al veel had gekregen van deze laatste aflevering van de sessie en dat ze niets meer nodig had. Ik vroeg haar of deze boodschap aan mij niet een terugkeer is naar dezelfde situatie waarin het ondraaglijk blijkt om iets te verlangen. V. bevestigde met tranen in haar ogen dat ze hier wilde ontsnappen. In antwoord op mijn voorstel om nu naar zichzelf te luisteren, zei V. dat ze een brandende schaamte voelde van het besef dat ze contact met een ander nodig had.
Ik bedankte V. voor de moed waarmee ze ondanks zoveel stress contact met me bleef houden. Tegelijkertijd voegde hij eraan toe dat ze recht heeft op haar verlangens. V. zei dat ze me heel dankbaar was voor het feit dat ik voor het eerst in mijn leven toestemming kreeg voor mijn verlangens, en voor het gevoel dat ze belangrijk zijn voor iemand anders in deze wereld.
Giftige schaamte veranderde in een emotionele cocktail van schaamte, dankbaarheid en vaag gerealiseerde verlangens. Op dit punt eindigde de sessie. Bij volgende ontmoetingen vorderde V. geleidelijk min of meer succesvol in het besef van haar verlangens, waarbij ze de behoefte aan zorg, erkenning, vrijheid om overhaaste acties te ondernemen, onthulde. De focus van de therapie was het proces van het vormen van V.'s vermogen om zijn verlangens duidelijk te verwoorden in contact met andere mensen.
Aanbevolen:
Over Het Risico Om Onvolmaakt Te Zijn In Het Proces Van Psychotherapie: Een Casus Uit De Praktijk
G., een 47-jarige vrouw, gescheiden, werd in psychotherapie gebracht door problemen in relaties met kinderen die 'een asociale levensstijl leiden'. G. is zeer onverdraagzaam ten opzichte van zijn "nakomelingen" en bekritiseert hen bij elke gelegenheid boos.
Je Moet Haar Verlaten! Er Is Niets Dat Je Kunt Doen Om Haar Te Helpen!" Heeft De Therapeut Het Recht Om Psychotherapie Niet Voort Te Zetten. Case Uit De Praktijk
Als ik nadenk over de giftigheid van ons beroep in het algemeen en het publieke contact in het bijzonder, herinner ik me een leerrijk incident. Hij beschrijft een niet helemaal typisch professioneel probleem, dat overeenkomt met dezelfde atypische oplossing.
HOE DE AANDACHT VAN EEN MAN AAN JEZELF TE BESTEDEN? Hoe Trek Je De Aandacht Van Een Man Die Je Leuk Vindt?
HOE DE AANDACHT VAN EEN MAN AAN JEZELF TE BESTEDEN? Het motief is patronage van "het eigen". De jouwe en ga verder Door haar acties creëerde het meisje een situatie waarin ze de persoonlijke ruimte van de man al was binnengegaan, noemde hem 'haar eigen', creëerde een situatie waarin ze zelf 'van haar' was voor hem, maakte het genetisch inherente mannelijke programma van verantwoordelijkheid voor het lot van een vrouwenwerk.
Hoe Vind Je Je Doel Of Waar Je Je Leven Aan Wilt Besteden?
Hoe vind je je doel, wat te doen in het leven? Hoe u ervoor kunt zorgen dat het bedrijf waarin u uw tijd, kracht en energie investeert, voldoening schenkt, vaardigheden, vaardigheden en talenten onthult en verbetert, het leven kwalitatief verbetert.
Is Het Mogelijk Om Tijdens De Therapie Volledig Te Voldoen Aan De Behoefte Aan Het Gebrek Aan Ontvangen In De Kindertijd?
Om deze vraag te beantwoorden, moet u eerst begrijpen in welke staat de volwassene zich bevindt, aan wie een ontwikkelingsbehoefte niet werd bevredigd in de kindertijd (bijvoorbeeld de behoefte aan veilige gehechtheid of de behoefte aan zijn behoeften om gehoord en bevredigd te worden).
