Doe Me Geen Pijn Of Hoe Niet Te Verdrinken In Negativiteit

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Familieconflicten zijn nogal een paradoxaal fenomeen. De paradox is dat de deelnemers aan de relatie zich in hen totaal anders voelen: een van de echtgenoten beschouwt de relatie in het gezin als succesvol en stabiel, en de ander voelt zich diep ongelukkig. Met extern welzijn begint een persoon weg te gaan, dichtbij te komen en diepe ontevredenheid met zijn gezinsleven te ervaren

Ontevredenheid wordt een achtergrondvoorwaarde. Dergelijke houdingen zijn vaker inherent aan vrouwen, hoewel mannen ze ook kunnen ervaren. Er lijkt een serieuze basis voor interne conflicten te ontstaan. Aan de ene kant is het nog steeds goed, er is geen reden om verdrietig te zijn, maar aan de andere kant is alles slecht, alles is zo slecht dat je het opgeeft. Het is moeilijk om zichzelf te begrijpen, en nog meer voor een partner. Alles was tenslotte in orde, maar in een oogwenk begin je aan echtscheiding te denken.

Een massa onuitgesproken, verborgen, ongemanifesteerd heeft zich binnenin opgehoopt. En je probeert je partner iets uit te leggen, maar het komt er moeilijk uit. Je argumenten lijken op ongegronde beweringen en de man begint te verwijten dat zijn hersens van je ontploffen. Daarom bestaat er een waanidee onder mannen dat het in principe onmogelijk is om vrouwen tevreden te stellen, en hoe hard je ook probeert, ze zijn altijd niet genoeg. En aangezien dit onmogelijk is, wil je het niet proberen. Vandaar het gepraat over onbegrijpelijke vrouwelijke logica. Mannen merken dit niet zonder ironie op, vrouwen zijn zelfs nog meer gesloten in zichzelf.

Maar op een dag gaat deze doos van Pandora open en valt alles wat zich maanden en jaren heeft opgehoopt eruit. Alle onuitgesproken grieven, alle claims. Het lijkt misschien op een tsunami. Een golf van destructieve gevoelens valt op een man die, als een gebroeid kanker, zijn ogen van verbijstering ronddraait. Het lijkt hem dat de beledigde vrouw klaar is voor alles behalve adequate acties. Waar komt dit allemaal vandaan, waar komt zo'n schande vandaan? In de lawine van beschuldigingen komt alles in je op: de vuilniszak die 's ochtends niet is weggegooid, de "belangrijke" date, je "gewone" ontmoetingen met vrienden en het feit dat je je ouders al 3 weken niet hebt bezocht. Het is onmogelijk voor een man om zo'n portie beschuldigingen in één keer te verwerken, en hij zal opnieuw voor zichzelf opmerken dat het onmogelijk is om je te plezieren. Hij is in principe niet bereid nog een keer terug te komen op de bespreking van die gebeurtenissen, waarvan de verjaringstermijn reeds is verstreken. Voor hem zijn dit problemen die uit de vinger worden gezogen, uit het niets zijn ontstaan en door jou zijn uitgevonden. Van velen van hen had hij noch gehoor noch geest, had hij geen idee dat zijn acties de vrouw pijn hadden gedaan. Inderdaad, op dit moment is er geen reden voor ruzie, en als dat zo is, dan is je gedrag zeker ontoereikend voor de oorzaak.

Wat gebeurt er eigenlijk met een vrouw?

De aard van een vrouw is golvend. Ze balanceert dan op de stijging, valt dan in een blues en depressie. Het goede nieuws is dat ze zichzelf naar de top van een golf kan tillen. Het slechte nieuws is dat wanneer ze haar emoties tot op de bodem uitzoekt, ze teleurstellingen en wrok uit het verleden zal toevoegen aan haar huidige moeilijkheden. Bovendien hebben vrouwen een speciale relatie met tijd. Mannen worden in de tijd geleid door de begrippen "lang geleden", "recent" en "nu". Deze gradatie van tijd strekt zich uit tot het gebied van persoonlijke relaties, aangezien in zaken en zakenmensen verschillende timemanagementtechnieken perfect beheersen en met meesterlijke behendigheid werken. Vrouwen daarentegen weten altijd precies wanneer het kind voor het laatst naar de tandarts is geweest, wanneer het kind zijn eerste tandje heeft gehad, wanneer je de eerste date had en wat ze aan had. Als iets meer dan twee keer wordt herhaald, wordt het automatisch "permanent". Dat wil zeggen, als een man in het recente verleden meerdere keren vertraging heeft opgelopen van zijn werk of vrienden heeft ontmoet, zal hij de beschuldiging horen dat hij het de hele tijd doet. Dit verklaart trouwens ook de wens om de garderobe regelmatig bij te werken - je wilt niet "constant" dezelfde dragen.

Het golfachtige gedrag van een vrouw wordt ook verklaard door het feit dat de maan de vrouwelijke natuur en haar energie beïnvloedt. En, zoals je weet, creëert de positie van de maan ten opzichte van de aarde natuurlijke fenomenen als eb en vloed in de zeeën en oceanen. Er zijn dus heel natuurlijke redenen voor vrouwelijk gedrag.

Laten we teruggaan naar de relatie. Een onbeduidende ruzie, die is uitgegroeid tot een grandioos schandaal, geeft aan dat een of beide partners een intern conflict hebben. Het wordt veroorzaakt door een mismatch tussen verwachtingen en de huidige realiteit. Deze verwachtingen kunnen zich lange tijd binnenin ophopen, wat juist de ontevredenheid oproept tegen de achtergrond van extern welzijn, waarover ik aan het begin van het artikel sprak. Als een slapende vulkaan: tot een bepaalde tijd is het absoluut veilig, maar zodra het ontwaakt, is een catastrofe onvermijdelijk. God verhoede, als er geen offers zijn. Negatieve emoties kunnen zich jarenlang ophopen, maar komen onvermijdelijk en vaak onverwacht tot uiting.

Je kunt de diepte van hun actie begrijpen met behulp van het 90/10-principe. Wat vertelt dit principe ons?

Wanneer we wrok voelen, ergens overstuur van zijn, constant door een afgezaagde plaat van negatieve gedachten in ons hoofd scrollen, dan heeft 90% van deze ervaringen betrekking op ervaringen uit het verleden en slechts 10% - op de huidige situatie. Met andere woorden: 10% is wat er objectief plaatsvindt en 90% zijn onze gedachten over wat er gebeurt. Dit principe is universeel voor zowel mannen als vrouwen. Als we rekening houden met de golvende aard van het gedrag van vrouwen en het 90/10-principe, dan kunnen we het eens zijn met het Franse spreekwoord: een echte vrouw kan van niets drie dingen maken: een salade, een hoed en een schandaal. Dit is natuurlijk humor, maar in elke grap zit maar een fractie van humor, al het andere is waar.

Waarom ben ik zo gedetailleerd ingegaan op het onderwerp van onuitgesproken grieven? Zoals ik al heb opgemerkt, is het principe van het uitlokken van conflicten universeel voor zowel mannen als vrouwen. Dat vrouwen dit vaker doen, geeft alleen aan dat vrouwen creatief zijn. Ze weet altijd welk behang je het beste kunt plakken in de gang, woonkamer etc. Ze combineert vakkundig verschillende garderobe-items tot een nieuwe look. Kijk naar de kaptafel van een vrouw: er zijn sieraden voor verschillende jurken, allerlei lakkleuren voor verschillende looks. Alleen in de wereld van vrouwen kunnen kleuren zoals donker melkachtig of donker wit verschijnen. Voor mannen is het gewoon grijs. Ze is constant aan het experimenteren. En zoals elke maker streeft ze ernaar om alles te verbeteren en aan te passen. Door haar gevoelens te uiten, wil ze een man niet beledigen, ze probeert de relatie te begrijpen, haar gevoelens en angsten uit te spreken, een nieuw niveau van wederzijds begrip te bereiken. Op dit moment heeft ze meer dan ooit mannelijke steun en zorg nodig. Mannen daarentegen lezen dit als beweringen en kritiek.

Het maakt helemaal niet uit wie de eerste is die ontploft en begint dingen op te lossen. Het is belangrijk dat dit gebeurt. Onuitgesproken grieven zijn als etterende wonden op het lichaam van uw familie. Elke arts zal u vertellen: als er pus uitkomt, is het goed; als het van binnen een infectie is. Conflicten moeten niet per definitie als slecht worden ervaren. Bekijk ze door de lens van het ontwikkelen en redden van je relatie.

Natuurlijk zijn er moeilijke gevallen waarin conflicten een manier van emotioneel vermaak zijn, maar nu niet over deze paren. Ik heb het over volwassen relaties en conflicten als een manier om innerlijke pijn te onthullen.

In de regel komen mensen in familierelaties met een zekere emotionele bagage. Het lijkt ons dat we onze nieuwe relatie helemaal opnieuw beginnen. Maar in werkelijkheid is alleen de pagina van vandaag leeg. Voorafgaand aan deze pagina zijn er al records van eerdere relaties, levenservaringen. En de eerste pagina's van ons boek des levens staan helemaal niet vol met ons. Ze zijn geschreven in het handschrift van onze ouders, opvoeders, vrienden, leraren die hebben bijgedragen aan ons emotionele geheugen. Wat is er alleen: verboden, beschuldigingen, houdingen, profetieën, beperkende sjablonen. En het kleinste meningsverschil in de familie kan een krachtige trigger zijn voor een groot conflict, waarvan de wortels ver in het verleden teruggaan.

Een eenvoudig voorbeeld: een meisje uit haar kindertijd hoort over haar dunheid en ongelijke vormen. Vrienden van haar ouders lachten haar uit, ze was het voorwerp van spot van de jongens uit de klas. Op het moment dat haar leeftijdsgenoten al bh's begonnen te passen, droeg ze een T-shirt onder haar blouse, omdat er geen bh's op platte borsten worden genaaid. Deze situatie bleef een traumatische ervaring in haar adolescentie en drong diep door in het onderbewustzijn in de vorm van een houding over haar onvolmaaktheid. In ernstige gevallen kunnen complexen verschijnen. Met hen komt ze bij de familie en bij de geringste hint, vaak niet eens opzettelijk, over haar figuur, kan een vrouw opvlammen, zich te agressief gedragen of in tranen uitbarsten. De man zal natuurlijk perplex staan en de reactie als ontoereikend beschouwen.

Klachten die nu op het verkeerde moment worden geuit, zullen in de toekomst als voorwendsel dienen voor conflicten. Vroeg of laat barst het abces door. Beter vroeg. Een troost: als we plotseling onder de controle vallen van onze negatieve emoties en onuitgesproken grieven, kunnen we ze snel kwijtraken. En conflicten helpen ons daarbij. Het is alleen belangrijk om veiligheidsmaatregelen in acht te nemen bij het uitvoeren ervan.

Hoe je dat doet?

Ten eerste: laat het beschuldigen en klagen over je vroegere misbruikers los. Laat ze het boek van het leven schrijven, maar niemand maakte van de gelegenheid gebruik om je levensverhaal voort te zetten en het met een goed einde af te maken. Niemand is verantwoordelijk voor het feit dat je het verkeerde ding in het spaarvarken van je emotionele geheugen hebt verzameld. Onthoud: slechts 10% van je staat is gerelateerd aan de situatie, de rest is je houding ertegenover. Als je nog steeds de boosdoener in je tegenslagen wilt vinden, ga dan naar de spiegel en leer hem kennen. Pas deze regel niet alleen toe op overtreders uit het verleden, maar ook op huidige en toekomstige.

Ten tweede: Neem een time-out. Minstens een uur. Ideaal voor 24 uur.

“De beroemde mysticus en filosoof Gurdjieff zei dat zijn hele leven op zijn kop stond dankzij één oefening.

Toen Gurdjieff nog maar negen jaar oud was, stierf zijn vader. De vader was arm. Stervend riep hij Gurdjieff dichterbij en zei tegen hem:

- Ik kan je niets als erfenis nalaten. Ik ben arm, en mijn vader was ook arm, maar hij gaf me maar één ding, en dat maakte me de rijkste man ter wereld, hoewel ik van buiten arm bleef. Ik kan je hetzelfde vertellen.

Dit is een definitief advies. Je bent misschien te jong om het nu te volgen, maar onthoud het. Wanneer u op dit advies kunt reageren, doe het dan. Het advies is simpel. Ik zal het herhalen, en terwijl ik stervende ben, luister aandachtig en herhaal na mij, zodat ik tevreden sterf dat ik een boodschap heb overgebracht die misschien al eeuwenlang van vader op zoon is overgegaan.

De boodschap was simpel. Vader zei:

- Als iemand je beledigt, je ergert, provoceert, zeg dan gewoon: 'Ik heb je boodschap begrepen, maar ik heb mijn vader beloofd dat ik pas binnen vierentwintig uur zou antwoorden. Ik weet dat je boos bent, dat begreep ik. Ik zal u binnen vierentwintig uur komen antwoorden. En zo in alles. Let op de vierentwintig uur durende kloof.

Een negenjarige jongen herhaalde wat zijn vader hem had verteld, en zijn vader stierf, maar de boodschap die op zo'n moment werd overgebracht, was voor altijd ingeprent. Toen hij de boodschap herhaalde, zei de vader:

- Mooi zo. Mogen mijn zegeningen met u zijn; Ik kan in vrede sterven.

Hij sloot zijn ogen en stierf. En Gurdjieff, hoewel hij pas negen jaar oud was, begon het te beoefenen. Iemand beledigde hem en hij zei:

‘Ik ben over vierentwintig uur terug om je te antwoorden, want ik heb dit aan mijn stervende vader beloofd. Ik kan je nu geen antwoord geven.

Misschien heeft iemand hem geslagen en zei hij:

- Je kunt me verslaan; Ik kan nu niet antwoorden. Over vierentwintig uur zal ik je komen antwoorden, omdat ik mijn stervende vader zo'n belofte heb gedaan.

En later zei hij tegen zijn discipelen:

“Deze simpele boodschap heeft me volledig getransformeerd. Deze man sloeg me, maar ik zou op dit moment niet reageren en ik had geen andere keuze dan toe te kijken. Ik had niets te doen: nu slaat deze man me, en ik zou gewoon toeschouwer moeten zijn. Vierentwintig uur lang was er niets te doen.

En de observatie van deze persoon creëerde een nieuw soort kristallisatie in mij. Vierentwintig uur later kon ik helderder zien. Mijn ogen waren vol woede. Als ik op dat moment zou antwoorden, zou ik tegen deze persoon vechten, ik zou deze persoon slaan en alles zou een onbewuste reactie zijn. Maar na vierentwintig uur kon ik er rustiger, stiller over nadenken. Of hij heeft gelijk - ik deed iets verkeerd en moest, verdiende het om geslagen te worden, beledigd - of hij had het helemaal mis. Als hij gelijk had, zat er niets anders op dan naar hem toe te komen en hem te bedanken. Als hij het helemaal mis had… dan had het geen zin om tegen een man te vechten die zo dom was en totaal verkeerde dingen deed. Het is zinloos, het is gewoon tijdverspilling. Hij verdient geen antwoord.

En na vierentwintig uur viel alles op zijn plaats, en was er duidelijkheid.

Je bent altijd buiten.

Kijk gewoon."

Om de stijgende negativiteit het hoofd te bieden, moet je allereerst afstand nemen van het object van je agressie. Neem fysiek afstand: ga naar een andere kamer, ga naar buiten. Alleen met jezelf, probeer tot de kern van je emoties te komen. Jaag ze niet weg, probeer ze niet uit je bewustzijn te dwingen. De onderdrukte emotie verdwijnt nergens, maar gaat naar de marges van je emotionele geheugen en zal zich in een vergelijkbare situatie weer laten gelden. Emoties observeren, behandelen als gasten in je huis: je accepteert ze en laat ze rustig los. Dit heet bewust zijn.

Beheer je emoties, vraag jezelf af.

Wat voel ik nu?

Waarom voel ik dit? Wat triggert dit gevoel bij mij?

Wat voor de een onnodig afval is, voor de ander - hemelse geschenken. Het is belangrijk om te begrijpen wat er in je is dat weerstand biedt aan wat er is gebeurd.

Was het de situatie of mijn houding ten opzichte van de situatie die een flits van woede in mij veroorzaakte?

Heeft mijn partner iets te maken met mijn reactie?

Welke prijs moet ik betalen als ik nu zwijg over mijn emoties en deze situatie negeer?

Welke prijs moet ik betalen als ik openlijk al mijn emoties uit?

Niemand kan u beledigen zonder uw toestemming.

Ten derde: Gebeurtenis plus respons is gelijk aan resultaat. Jij en alleen jij bepaalt wat je gaat doen. In elke levenssituatie - alleen jij bepaalt wat je voelt, wat je voelt, denkt en doet. Probeer uw acties en beslissingen niet te rechtvaardigen met het gedrag van een andere persoon. Het lijkt erop dat alles eenvoudig is, maar nee …..

"Je laat me slecht voelen. Jij bent verantwoordelijk voor mijn humeur "- zo beginnen de meeste conflicten.

Maar onze reactie is vrije keuze. De Heer beloonde een persoon met vrije wil, maar een persoon probeert nog steeds zijn reacties op iemand anders te schuiven: op een man, vrouw, kinderen, God, enz.

Maak als regel de volgende zin: IK BESLIS.

Voorbeeld: de man is te laat op zijn werk. Wat is er in deze situatie? JIJ BESLIST: aanstoot nemen en een week niet met hem praten; maak een schandaal zodra hij verschijnt; kom rustig bij elkaar en vraag naar de reden van de vertraging; bel een vriend en bespreek een belangrijk onderwerp voor jou; verwen je haar met een nieuw masker; wees blij dat hij er nog niet is, zet de muziek hard aan en dans tot de spieren pijn doen.

WAT BESLIST U?

En het resultaat dat u krijgt, hangt af van wat u beslist.

Ruim je toestand en gedachten op - ze hebben een directe invloed op je acties.

Ten vierde: als je, nadat je jezelf hebt bevrijd van je projecties, eerdere grieven, een pauze hebt genomen, iets tegen je partner te zeggen hebt en je reactie 100% van het huidige moment is - vertel over je gevoelens. Als je iets te zeggen hebt, vertel het me.

Zie het niet als een conflict. Wat je wilt zien, is wat je ziet. "De een kijkt in een plas en ziet modder, de ander ziet gereflecteerde sterren."

Waarschuw je partner dat je hem niet de schuld wilt geven of zijn gevoelens wilt kwetsen. Je wilt gewoon praten over hoe JIJ je voelt over de situatie. Vertel ons waarom je dit voelt, zodat je woorden niet worden opgevat als pretenties en overdreven emotionaliteit. En vertel me zeker wat je wilt voor de toekomst en waarom het belangrijk voor je is.

Op dit punt is het belangrijk om jezelf eraan te herinneren met welk doel je in deze relatie bent gekomen. Hoogstwaarschijnlijk wilde je zorg, liefde, wederzijds respect. Met dit in gedachten zul je proberen over je gevoelens te praten zonder pretenties of directe beschuldigingen. Aanvallen met een sabelkaal, het is onwaarschijnlijk dat je alles uit een relatie kunt halen. De kans is groot dat je aanval op even emotionele weerstand zal stuiten.

Omdat we een relatie hebben, worden we in de val gelokt van onze eigen overtuigingen, vereisten, projecties, regels van wie en wat moet doen, waarbij we de Persoonlijkheid die voor hem staat volledig vergeten, maar die we niet van dichtbij zien. We plaatsen de stempels "man", "vrouw", en voorzien ze van een lijst met verantwoordelijkheden en karaktereigenschappen. We kijken elkaar aan en behalve onze eigen stempel zien we niets.

Leer bij het uiten van je gevoelens niet te kijken naar stempelen, maar naar een uniek mens, met zijn innerlijke wereld, jeugdherinneringen, overtuigingen en trauma's. Voor je staat geen "man" of "vrouw" - voor je staat een uniek persoon. Realiseer je dat er niet zo'n tweede persoon is, die is er niet geweest en zal er ook nooit meer zijn.

Het leven zit vol keuzes. We kunnen ervoor kiezen gelijk te hebben of geliefd te worden; vergeven of wraak nemen; om alleen te zijn of in de samenleving. Dit zijn allemaal verkiezingen. Het maakt niet uit in welke fase van je leven je je bevindt, wat je levenssituatie ook is, het is zo omdat je ervoor hebt gekozen. En alleen jij kunt dat veranderen.