Wat Is Vreemdgaan En Waarom Worden We Bedrogen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Er is een mening in de samenleving dat mannen meer vreemdgaan in relaties. En een man bedriegt zomaar, en een vrouw uit liefde. En dit is de eerste mythe. Omdat wij allemaal, zowel mannen als vrouwen, van nature latent polygaam zijn en moderne statistieken zeggen dat integendeel meer dan 60% van de getrouwde vrouwen en 50% van de getrouwde mannen een affaire hadden tijdens de eerste 5 jaar van het huwelijk.

Wat zijn de redenen voor verraad? Ze zijn zeer veelzijdig, dit is emotionele of seksuele ontevredenheid, hoge verwachtingen van een partner, psychologische complexen, enz., maar hoe vreemdgaan er ook uitziet, er zit altijd pijn, teleurstelling, wrok achter. We gaan tenslotte allemaal een relatie aan, het laatste waar we van uitgaan is verraad.

En nu wil ik je de essentie van verraad beschrijven. Waar het begint. Wanneer een paar wordt gecreëerd, wordt het gecreëerd als een dyade, een soort verbintenis van twee, waarin geen plaats is voor iemand anders. Denk aan de eerste relatie, je brengt uren samen door, je voelt je goed, je hebt niemand anders nodig, alles is in orde in deze relatie, de hele wereld draagt een roze bril en eenhoorns.

Verder ontwikkelt de relatie van het paar zich in één richting, en laten we zeggen dat het paar een kind heeft, en het paar verandert van een dyade in een triade, dat wil zeggen, een bepaald derde verschijnt in deze relaties en heel vaak is het tijdens deze periode dat er een relatiecrisis ontstaat.

Waarom? Vaak is een vrouw bezig met een kind, het dagelijks leven, ze wordt moe, krijgt niet genoeg slaap, het hormoon prolactine, dat verantwoordelijk is voor borstvoeding, remt het seksuele verlangen. Een man wil op dit moment genegenheid, liefde, hij is gewend aan dyadische relaties, hij is eraan gewend om nodig en belangrijk te zijn, niet te krijgen wat hij altijd had en waar een natuurlijke behoefte aan is (en ik heb het niet over de natuurlijke behoefte aan seks nu, zeg ik, over de natuurlijke behoefte om nodig en geliefd te zijn), begint hij te zoeken naar het opvullen van het tekort en een tweede derde, of liever de tweede, verschijnt in de relatie, die de compenserende functie van de stel.

Het tweede voorbeeld, opnieuw een stel - een dyade, romantiek, een bruiloft, een huwelijksreis, dan komt alles op zijn eigen manier, elk van de partners keert terug naar hun gebruikelijke koers, bijvoorbeeld als de partner vóór de romantische periode laat werkte en carrière heeft opgebouwd, na het verstrijken van een bepaalde periode keert hij terug naar haar gewoonten, de partner werkt bijvoorbeeld niet in deze periode of werkt niet zo ijverig, en nu heb je een baan als een derde in de dyade. Een van de partners begint zich onnodig, onbemind, ongewenst te voelen, ze voelt dat ze is veranderd in iets anders en ze heeft opnieuw compensatie nodig, een gevoel van behoefte, liefde en belangrijkheid, en nu verschijnt een derde in haar leven die de tekort in de relatie van het paar.

En hier denk ik dat het je duidelijk wordt dat de derde altijd verschijnt als de schepping van een paar, hij komt met de stilzwijgende toestemming van beide partners en vervult een compenserende vervangende functie voor het paar. Wat het meest interessant is, is dat als een paar uit elkaar gaat, in bijna alle gevallen ook relaties met geliefden zullen verbreken.

Dus velen schilderen hun relatie voor het verraad als ideaal en dan dubbel boos op de partner die deze hele idylle heeft vernietigd, maar in verraad, hoe we ook willen, beide partners zijn medeplichtig, dit is een indicator van een diep conflict in de relatie van het paar, waarbij het het paar is dat kapot gaat, en niet een specifieke verrader of verrader, en het is niet de verrader / verrader die gerepareerd moet worden, maar een paar, als hier natuurlijk een verlangen en kracht voor is.

En hier benaderden we soepel de vraag, wat te doen met het verraad, of de verrader te vergeven, hoe verder met hem te leven, is het zelfs mogelijk?

En hier heeft het antwoord verschillende variaties. Ten eerste, begrijp je waarom het verraad gebeurde? Wat is de kern van het probleem? Beseft u dat u op de een of andere manier net zo betrokken bent bij vreemdgaan als uw partner? Als dergelijke gedachten voor jou niet zijn toegestaan, zal er hoogstwaarschijnlijk niets van komen.

Ten tweede, als je klaar bent om verder te leven met de verrader, maar je zult zijn verhaal voor de rest van je leven onthouden, elke keer dat je hem vertelt dat hij niet te vertrouwen is, dat het beter zou zijn als je hem toen verliet - beter nu vertrekken, want in zo'n relatie ga je kwellen en partner en jezelf. En soms is het handiger om een koffer zonder handvat weg te gooien, hoe meer hij de rest van zijn leven zal trekken. Op dit moeilijke moment zou ik aanraden om contact op te nemen met een specialist zodat hij met je mee kan leven in je pijn van verlies en verlies van relaties, en je de kracht geeft om verder te gaan in de wereld van nieuwe relaties.

Als je nog steeds klaar bent om te proberen te blijven, dan heb je serieus werk voor de boeg. Aangezien dit geen enkel werk zal zijn, maar een paar werk

Een paar kan bedrog alleen in een paar overleven, en pas na het bespreken en begrijpen van de redenen voor valsspelen, nadat ze hebben gewerkt aan de fouten van de relatie die hiertoe hebben geleid, kan de wens om samen aan de relatie te werken het paar redden.

Het paar moet begrijpen dat het erg pijnlijk zal zijn om aan de fouten te werken, dat het paar al die momenten zal moeten bespreken die hen ertoe hebben aangezet om aan de kant te gaan en deze momenten zullen onaangenaam zijn.

Ik raad je aan om samen met een gezinspsychotherapeut door deze periode te gaan, omdat de redenen voor vreemdgaan niet altijd aan de oppervlakte komen en als je met vreemdgaan wordt geconfronteerd, zul je waarschijnlijk allerlei bijbehorende dingen tegenkomen - schaamte (je zult beschaamd om je te hebben bedrogen, en daarvoor dat je blijkbaar niet goed genoeg bent), schuldgevoel (dat als ik niet genoeg om je gaf, dit jou zeker niet zou zijn overkomen), een gevoel van nutteloosheid, angst dat vreemdgaan zal weer gebeuren, wantrouwen jegens je partner - en dat is het is het zeker beter om met een specialist te werken.

Nadat de redenen voor het verraad zijn uitgewerkt, zal het paar moeten leren om elkaars verlangens te horen, de sleutel te vinden tot een nieuwe relatie die in de vorige fase is afgebroken en te praten, te praten over wat elke partner wil, wat belangrijk is voor iedereen in de relatie, wat ik leuk vind, wat ik niet leuk vind wat ik zou willen veranderen, wat ik zou willen proberen en natuurlijk een partner opnieuw leren vertrouwen, zonder vertrouwen zal deze boot niet verder varen.