5 Misvattingen Over Liefde. Irina Mlodik

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Liefhebben is opofferen. Traditioneel lijkt het feit dat je jezelf of iets van waarde kunt doneren een bewijs van liefde is.

Door onszelf op te offeren voor een geliefde (partner of kind), kunnen we eigenlijk:

1. We laten hem onze eigen "waardeloosheid" zien, leren hem onze interesses, gevoelens en behoeften niet te waarderen;

2. Wij eisen of verwachten in de nabije toekomst hetzelfde offer van zijn kant;

3. In plaats van te onderhandelen en elkaars verzoeken te respecteren, leren we te lijden, het leven en onze relaties als lijden te zien (dat op een dag zou moeten eindigen, en bij voorkeur sneller, of waarvoor het ooit zou moeten worden beloond);

4. We troosten onze eigen trots door op te staan in ons lijden en het vermogen om achtergesteld te worden. Zeker als er niets meer is om trots op te zijn, dan zullen we juist deze manier willen gebruiken om van onze eigen onzekerheid af te komen;

5. We denken naïef dat onze partner of ons kind ons hiervoor dankbaar zal zijn, hoewel als het offer regelmatig wordt gebracht, hij in plaats van dankbaarheid schuldig en boos zal zijn, omdat het moeilijk is om verplicht te zijn, het kind alles zal teruggeven dit aan jou in zijn adolescentie, de man - veel eerder;

6. We vergeten toe te geven dat het gunstig voor ons is, dat we een aantal van onze eigen voordelen nastreven, en omwille van een ander opgeven van wat misschien moeilijk voor ons is (weer aan het werk gaan, scheiden, iets opnieuw beginnen, verloren waarde terugkrijgen).

Liefde is geen liefde als het opoffering vereist. Opoffering is de vernietiging van het belangrijke, de ander of een deel van de ander. Liefde daarentegen vermenigvuldigt, staat toe, breidt uit. Dit is een unie, een ontdekking. Als je wilt offeren of moet offeren, dan is de liefde misschien nog niet gekomen en moet je er nog van leren.

Liefhebben is altijd samen

Veel mensen denken dat als we uit elkaar gaan, of gewoon af en toe tijd uit elkaar willen, dit betekent dat we minder liefhebben. Zo slepen jaloerse echtgenoten hun vrouw overal mee naartoe, vrouwen worden gedwongen om de activiteiten van hun man te delen die voor hen totaal oninteressant zijn, en moeders voelen zich enorm schuldig, met opluchting om hun grootmoeder een paar uur een kind te geven.

Alleen zogende baby's hebben de constante, zo dicht mogelijke aanwezigheid van de moeder nodig, oudere kinderen (vanaf ongeveer twee jaar oud) en mannen kunnen goed omgaan met de tijdelijke afwezigheid van een geliefd object.

Natuurlijk is compatibiliteit en nabijheid voor liefhebbende mensen erg belangrijk, maar het kan en moet waarschijnlijk worden afgewisseld met scheiding en relatief rustig getolereerde eenzaamheid, die zal worden gevuld met enkele daden en activiteiten.

"Altijd samen" wordt gezocht door degenen die:

1. Blijft hangen in romantische illusies van adolescenten over hun eigen schaal - over hun vermogen om de hele wereld door een andere te vervangen (zodat moeders hun kinderen, echtgenotes van echtgenoten niet eens loslaten, zich niet realiserend dat ze door hen dicht bij zich te houden, ze creëren een benauwde omgeving, verstoken van ontwikkelingsmogelijkheden);

2. Vertrouwt elkaar en de wereld niet echt (in het bijzonder grootmoeders, kindermeisjes die je kind op de een of andere manier "niet" zullen opvoeden, als dit een man is, dan zal hij natuurlijk het verkeerde doen of met de verkeerde dingen doen, en heeft natuurlijk ook uw controle en toezicht nodig);

3. Wil een zeer gesloten systeem creëren (gezin of stel), omdat hij nog niet erg klaar is om te communiceren met de buitenwereld;

4. gelooft niet dat hij de scheiding kan overleven, gelooft in een nieuwe ontmoeting, geen vertrouwen heeft in zichzelf en zijn vriend, helemaal niet in zichzelf;

5. Wie heeft de traumatische ervaring meegemaakt van vertrek, het plotselinge vertrek van iemand, niet gerouwd verlies, niet geleefd verdriet, onverklaarbare afwijzing; (om dit te voorkomen, leg aan uw dierbaren en kinderen uit waar u heen gaat en wanneer u terugkomt, en waarom u hen afwijst en of uw afwijzing blijvend is).

Het is noodzakelijk om afscheid te nemen voor de mogelijkheid om elkaar te ontmoeten, de afwezigheid van afscheid ontneemt het vermogen om de ander aan anderen te zien, dus we stoppen met op te merken hoe onze kinderen groeien en veranderen, en we kunnen onszelf niet voeden in een andere omgeving en deze kans aan een ander geven om ons samenzijn te verrijken.

Liefhebben is begrijpen zonder woorden

In het begin lijken woorden overbodig, als onze baby erg klein is, wil ik alleen spreken met tussenwerpsels "schattig, sympathiek", omdat woorden niet nodig zijn als we samensmelten, als we nog een geheel zijn, hebben we geen mogelijkheid om van mening te verschillen.

De pasgeborene heeft geen woorden, en alleen door de eigenaardigheden van zijn huilen moeten we raden wat hij wil. Maar als kinderen opgroeien, willen we al dat ze praten, omdat we afwijkingen in de spraakontwikkeling gaan vermoeden als ze nog steeds niet praten. En we beginnen ook woorden te verwachten van onze dierbaren. Niet voor niets staan ze soms elke dag klaar om het sacramentele “hou je van mij?” van hem uit te schudden.

Wanneer en wie wil begrijpen zonder woorden:

1. Wanneer we verschillen niet willen toegeven. Omdat we één willen blijven en deze magie voortzetten - gissen, flair hebben, want het zal betekenen: "we lijken zo op elkaar", "we zijn voor elkaar gemaakt". Verschillen beangstigen ons, omdat ze de mogelijkheid van wederzijds onbegrip voorspellen. En onbegrip is zo verschrikkelijk voor degenen die niet weten hoe ze het moeten verduidelijken. Verschil is het risico om een relatie te verliezen, en als we samengesmolten zijn en we het verschil niet opmerken, lijkt het zo veilig en glorieus;

2. Wanneer we niet de moeite nemen om te begrijpen wat er precies met ons gebeurt, wat we willen, wat we voelen, wat we nodig hebben, verwachten of bezorgd zijn over de manifestatie van "domme" zorg, en we er last van hebben als onze moeder zet ons overbodig en smakeloos op een bord, maar je kunt niet weigeren - je zult beledigd zijn; bij schuldige kinderen: “zie je niet hoe moe ik ben?”; wanneer we van onze geliefde de woorden verwachten: "wat ben je mooi vandaag" en wacht niet, en het is net zo duidelijk waarom te zeggen …

3. Als we niet weten hoe we moeten communiceren, praat dan over wat belangrijk is, over wat er met ons gebeurt, als we niet weten hoe we moeten vragen of 'nee' zeggen tegen een ander. Dus om de ander niet te contacteren en niet te "belasten" met een verzoek of weigering, is het beter voor ons om de ander en onszelf het spreekrecht te ontnemen, hem en onszelf de verplichting te geven om zonder woorden te begrijpen;

4. Wanneer we wachten op exclusiviteit, dat de ander alleen met ons verbonden zal zijn, en de hele wereld zal wachten. Als we tegen hem zeggen: 'Er zou niets belangrijks in je leven moeten zijn behalve ik. Alleen ik! " En alleen je bevestigde vermogen om me zonder woorden te begrijpen, zal keer op keer bewijzen: "Ik ben waardevol voor jou, en er is niets waardevoller dan ik."

Maar gaat dit echt over liefde, terwijl de ander net zo superbelangrijk is als niet opgemerkt? Onze woorden en vragen spreken van ons respect, impliceren dat de ander gevoelens, meningen, gevoelens, toestanden, interesses en behoeften kan hebben die anders zijn dan wij. Ons vermogen om te zeggen, te vragen, te weigeren en te laten weten is ons respect voor de ander. Een teken dat we bereid zijn om onszelf lastig te vallen omwille van respect voor het "anders-zijn" van een ander.

Liefhebben betekent voor altijd en eeuwig

Als liefde komt, willen we het vasthouden, grijpen, voor onszelf houden, laten klinken op die hoge toon waarop het verscheen. Aan de andere kant willen we dat onze liefde groeit en zich ontwikkelt: van ontmoetingen, naar daten, van daten naar samenwonen, dan naar een bruiloft … Als er kinderen worden geboren, willen we ook dit moment van plezier uitstellen van hun genegenheid, kleinheid, ontroerend. Maar tegelijkertijd willen we dat ze opgroeien … leren omrollen, zitten, kruipen, lopen, praten …

Zonder succes en ontroostbaar, degenen die:

1. Denkt dat liefde voor een baby en een tiener één en hetzelfde is … Ze zullen hem op zijn veertigste behandelen alsof hij nog vier is. Ze willen die leeftijd behouden, het is gemakkelijker voor hen om de groei van hun eigen kinderen niet op te merken, om niet onder ogen te zien dat elke dag dat ze leven hen de mogelijkheid ontneemt om van zijn jeugd te genieten, en dat het onvermijdelijk eindigt, hoe we het ook proberen te behouden;

2. Degenen die niet weten hoe te leven en verliezen te accepteren, want liefde is om het elke dag een beetje los te laten, het is om het verlies te ervaren van het feit dat je niet langer de moeder bent van dit specifieke kind, en dan dit "kleuterkind", en deze schooljongen, en zo - verlies na verlies …

3. Degenen die niet weten hoe ze de onvoorspelbaarheid van het leven moeten weerstaan, zijn onzekerheid, accepteren de transformaties, veranderingen die bijna elke dag plaatsvinden in onze relatie met degene van wie je houdt;

4. Degenen die niet geloven dat het nieuwe interessant, goed, onbekend zal zijn en dat er in deze veranderde relaties plaats zal zijn voor iets dat gewoon niet eerder had kunnen zijn, totdat dit oude eindigde;

5. Degenen die gewoon verboden zijn of het moeilijk vinden om te voelen: verdriet als er iets weggaat, en zich verheugen over wat er geboren wordt.

Liefhebben is loslaten, geloven dat waar deze ander ook gaat, hij kan terugkeren, hij weet dat hij hier geliefd, herinnerd en verwacht wordt.

Liefde is het risico van waarderen wat je steevast verliest. Het is een vreugde dat hij, een ander, ergens anders zo goed is als hier, naast jou. En de overtuiging dat hij iets onvervangbaars, onvervangbaars en unieks naast je krijgt, simpelweg omdat jij jij bent.

Liefde is de noodzaak om te gaan met de dreiging dat er altijd iets meer is om je uit elkaar te scheuren, maar dat is geen reden om een ander in de gevangenis op te sluiten om met je angst om te gaan.

Liefhebben is alleen van jou houden, jij alleen

Eenheid is wat we van liefde verwachten. Alleen zij, zo lijkt ons, zal het bewijzen. Zal iets belangrijks bewijzen, wat we dan overtuigend "liefde" zullen noemen. We verwachten dit van een man en verklaren al het andere voor verraad. Alsof het voor iedereen mogelijk is om in zijn leven van één persoon te houden. En alleen als dit gebeurt, dan alsof het bewijs is verkregen. Bestaat het in de natuur - uniciteit? Kinderen worden er immers van beroofd bij de geboorte van broers of zussen. En dat is natuurlijk een verlies voor hen. Het is niet gemakkelijk voor hen om te gaan met het feit dat liefde nu, zoals het hun lijkt, zal 'delen'.

Degenen die:

1. Gebruikt om te vergelijken. De vergelijking overtuigt ons ervan dat ze ergens van houden, en dat iets anders misschien meer heeft. Degenen die niet in hun uniciteit geloven, geloven niet in iemands vermogen om lief te hebben voor wat hij is. (Ouders houden naar mijn mening niet evenveel van hun kinderen, ze houden op unieke wijze van hen, en mannen houden niet van hun vrouwen - vroeger of nu meer of minder, ze houden van hen of niet);

2. Die gelooft in het bestaan van rechtvaardigheid, en niet in subjectiviteit. Natuurlijk willen we allemaal geloven in overeenkomsten en huwelijksgeloften. Maar alleen het levenloze kan onveranderd blijven en correct zijn, ideaal, overeenkomen met iemands ideeën, afspraken en stempels in het paspoort, en alle levende wezens veranderen, transformeren en de richting van deze veranderingen kan niet worden voorspeld.

3. Wie ervoor kiest om in ontkenning te leven: "andere vrouwen of mannen op de planeet bestaan gewoon niet, noch in het verleden, noch in het heden." De ander moet ook zijn ogen sluiten. En ze willen ook graag hun ogen sluiten voor het feit dat onze kinderen ook andere geliefden zullen hebben - echtgenoten, echtgenotes, kinderen…. en we zullen ook de eenheid van hun liefde moeten verliezen.

4. Wie denkt heeft het recht om te beweren dat het hart van een geliefde alleen door jou zal worden bezet, die liefde en bezigheid met elkaar verwart.

Liefhebben is een ander vertrouwen, hem het recht geven om van je te houden zoals hij kan, zoals hij kan. Het is om zijn verlangen te respecteren om alles wat hem dierbaar is in zijn hart te plaatsen en lief te hebben, en om zich hier vol, veelzijdig en levend van te voelen.