We Hebben Allemaal Aandacht Nodig. Psychologisch Strelen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik spreek mijn dank uit voor de inspiratie en het idee van het artikel aan Alla Dalit en het International Institute for Developmental Transactional Analysis MIR-TA.

Ik denk dat je hebt gezien hoe katten naar een warme mensenhand kwamen en begonnen te eisen om geaaid te worden. En als je ze begint te aaien, spinnen ze dankbaar als reactie en voel je je warm en comfortabel van wederzijdse tederheid. Moeten katten alleen geaaid worden? En is het alleen fysiek? En als het niet fysiek is, wat dan?

We hebben allemaal op de een of andere manier behoefte aan aaien. Aaien betekent acceptatie, erkenning, zorg en liefde. Het kan voorwaardelijk zijn, bijvoorbeeld voor het verrichte werk, of het kan onvoorwaardelijk zijn, alleen voor wat je bent. Aaien kan zowel fysiek als verbaal worden uitgedrukt. En soms is een glimlach of een blik voldoende.

Claude Steiner, een van de grondleggers van transactionele analyse, creëerde de theorie van de strijkende economie op basis van onderzoek. Hij zei dat "aaien even noodzakelijk is om het leven te behouden als de bevrediging van andere primaire biologische behoeften - eten, drinken en onderdak. Naast de genoemde behoeften, leidt de behoefte aan aaien, onbevrediging, tot de dood van het individu."

Het blijkt dat we ons ervan bewust zijn of niet, maar we hebben allemaal behoefte aan aaien, ongeacht leeftijd of soort activiteit. We schrijven berichten op sociale netwerken, kleden ons in mooie kleding, verwennen zelfgemaakte heerlijke gerechten, nemen deel aan verschillende wedstrijden om de bevestiging te krijgen dat de wereld niet onverschillig voor ons is.

Soms doen we het anders: we provoceren met onze excentriciteit, alsof we zeggen: "Kijk! Ik ben niet zoals iedereen! Ik zal niets doen in het belang van de samenleving, ik" geef niet "om uw mening!"

En we veroorzaken veel roddels met ons gedrag, en we merken zelf niet hoe we baden in deze compote van positieve of zelfs negatieve slagen.

Ja, het is waar: negatieve reacties van mensen zijn ook strelend, ook al is het tegen de stroom in, de weg is onaangenaam, en soms zelfs pijnlijk. Ondanks alles vertellen al deze reacties ons dat we bestaan, we worden niet genegeerd, ze erkennen ons bestaan.

In feite gaat ons hele leven over het zoeken naar slagen, zelfs als we het ontkennen.

Het begint vanaf het moment dat we klein en weerloos in de wieg liggen en kijken hoe deze vreemde wezens op ons reageren, die naar ons toe komen en ons in hun armen nemen. Sommige zorgen ervoor dat we ons kalm voelen, andere zorgen ervoor dat we willen schreeuwen of ons willen verstoppen.

Op die leeftijd begrepen we de woorden niet eens. Maar ze voelden heel goed de stemming waarmee ze ons benaderden, vingen de veranderingen in stem en gezichtsuitdrukkingen op. Hoe streng de gezichten die over ons heen bogen, hoe hard en ruw de aanrakingen ook waren, we begrepen nog steeds dat we dat waren. En op basis van wat voor gezichtsuitdrukkingen en stemming ze ons benaderden, trokken we conclusies over onszelf.

Het meest verschrikkelijke voor ons is het gevoel dat we er niet zijn. Wat we ook doen, hoe we ook schreeuwen of glimlachen, we worden genegeerd. Er ontstaat een gevoel van hopeloosheid, dat de rest van ons leven onze sombere metgezel wordt.

Een persoon heeft niet minder dan voedsel nodig om te aaien. Als we geen reacties op onze acties ontvangen, beginnen we, als een bloem die niet wordt bewaterd, te verwelken.

Als we geluk hebben, en onze ouders gul waren met lofprijzingen en knuffels, en onze basisbehoefte werd vervuld, dan zullen we als volwassene niet zoeken naar slagen zoals een straatkat op zoek naar voedsel.

Het zal moeilijk zijn om ons te manipuleren en we zullen niet bezwijken voor de manipulatie "doe wat je niet leuk vindt en je krijgt snoep". We zijn in principe vol en hebben een aangenaam gevoel van lichte honger die ons van de bank kan tillen en ons naar een goed restaurant kan sturen, waar we speciaal voor ons bereide gerechten zullen proeven. En we kunnen een gerecht weigeren als we het niet lekker vonden, zonder het risico dodelijke honger te krijgen.

In het geval dat we niet zoveel geluk hadden en we in onze kindertijd niet werden geaaid door het recht van ons bestaan, wennen we eraan om ze op welke manier dan ook te veroveren.

We ervaren eeuwige honger, die op geen enkele manier gestild kan worden, wat we ook doen. Omdat deze onvervulde behoefte voor altijd blijft. En al ons hele leven zijn we op zoek naar een object dat deze leegte zou kunnen vullen: of het nu een baas, een partner of een toevallige voorbijganger is. Maar niemand en niets zal dit vat vullen, want er is een ongevulde leegte in ons. We zijn altijd ontevreden en ongelukkig. En het lijkt erop dat we het hier ook hebben over het zoeken naar beroertes, maar er is een groot verschil tussen een gezonde behoefte en verslaving.

Een gezonde behoefte komt tot uiting in het feit dat we na het ontvangen van een aai, bijvoorbeeld in de vorm van een onderscheiding voor goed werk, natuurlijk plezier beleven en met een glimlach onze zaak voortzetten. Maar als we niet ontvangen, gaan we niet dood, omdat we weten dat dit niet de enige bron van aaien is. Zelfs als er op dit moment niemand in de buurt is, kunnen we onszelf prijzen en tevreden blijven met het geleverde werk. We weten waar de schatkisten zijn en we kunnen er op elk moment komen zonder onze gezondheid te schaden.

Verslaving kan zo worden uitgedrukt dat we zonder goedkeuring van buitenaf ons werk devalueren. Als gevolg daarvan verliezen we de moed en kunnen we niet verder met wat we begonnen. Of we beginnen zo ijverig te worden om deze lof te krijgen dat we onze gezondheid, familie en uiteindelijk onszelf verliezen.

Het kan anders zijn: nadat we een onderscheiding hebben ontvangen, beginnen we als het ware deze extra uit te werken, in de overtuiging dat het onverdiend is.

Iemand die zichzelf verbiedt om beroertes te accepteren en te ontvangen, weet niet hoe hij relaties moet opbouwen op basis van emotionele nabijheid, en daarom voelt hij zich vaak eenzaam en onnodig, wat kan leiden tot diepe depressies.

Claude Steiner identificeert vijf hoofdverboden die ons ervan weerhouden aaien te krijgen en te geven:

1. 

   Geef geen aaien als je ze met iemand wilt delen.

2. Vraag niet om beroertes als je ze nodig hebt.
3. Accepteer geen aaien wanneer je dat wilt.
4. Geef het aaien niet op als je het niet nodig hebt of er niet van houdt.
5. Geef jezelf geen streling. "Bescheidenheid is de beste deugd."

Laten we eens kijken naar voorbeelden.

1. Geef geen aaien als je ze met iemand wilt delen

Dit is vaak onderdeel van de mentaliteit. In Rusland is het bijvoorbeeld niet gebruikelijk om naar vreemden te glimlachen; Ik weet niet waar het vandaan kwam; misschien uit wantrouwen of angst om dom over te komen. Op de een of andere manier glimlachen we meestal niet naar voorbijgangers. En een glimlach streelt ook. Toen ik in Duitsland woonde, voelde ik dit verschil. Maar hier wachtte me nog een onaangename verrassing. Ik was me terdege bewust van het gebrek aan complimenten. In het begin dacht ik zelfs dat ik het was. En pas na een paar maanden leerde ik dat dit in Duitsland niet alleen niet wordt geaccepteerd, maar ook vol consequenties zit. De man maakte een onschuldig compliment - en hij werd beschuldigd van intimidatie. Hier zul je zeker duizend keer nadenken voordat je iets aardigs zegt.

Sterker nog, aaien geeft ons ook plezier. Dus houd jezelf niet tegen als je iets aardigs tegen iemand wilt zeggen. Als je de jurk van je vriend leuk vond, vertel het haar dan. Hoorde een goede lezing - dank de docent. Glimlachte naar je op straat - lach terug. En je zult begrijpen hoe het vanuit je eigen oprechtheid warm en gezellig wordt van binnen.

2. Vraag niet om beroertes als je ze nodig hebt

Meteen een associatie - niet geloven, niet bang zijn, niet vragen.

Denk aan de woorden van ouders en verzorgers: "Niet opscheppen! Wat zullen mensen denken?"

Er kunnen er nog meer zijn binnen dit geloof. Als je bijvoorbeeld om aaien vraagt, verliest het zijn kracht; dat mensen zelf moeten raden wat ze moeten doen en in welke hoeveelheid.

Of om aaien vragen is gewoon gênant: dit is een uiting van zwakte en een teken van een laag zelfbeeld.

Eens, op een van mijn reizen, liep ik heel snel, in mijn gedachten, en als ik in mijn gedachten ben, moet ik zeggen, ik kijk streng. Ik wierp een nonchalante blik op een aardige vent, en hij schreeuwde naar me: "Mevrouw, u kunt alleen maar glimlachen, meer is niet nodig!" Natuurlijk glimlachte ik, hij glimlachte terug, en we gingen elk onze eigen richting uit. Maar het aangename gevoel bleef lang bestaan.

3. Accepteer geen aaien wanneer je maar wilt

Bedenk hoe we in onze kindertijd geleerd hebben bescheiden te zijn en onze waardigheid te kleineren, om niet als een parvenu te lijken. God verhoede dat ze jaloers worden. Wie heeft het nodig?

Het lijkt erop dat we onze inspanningen graag zouden waarderen, maar elke, zelfs positieve feedback, veroorzaakt ontevredenheid of zelfs belediging. Een vriendin van mij vertelde eens dat toen ze ging sporten, overschakelde op goede voeding en veel energie besteedde om af te vallen, haar vrienden haar begonnen te complimenteren. En het maakte haar vreselijk boos. "Dit betekent dat ze vroeger dachten dat ik dik was", zei ze.

Of een ander voorbeeld: je hebt een nieuw kapsel gemaakt, en als antwoord op hoe het bij je past, antwoord je: "Nee, niets bijzonders, ik heb net mijn hoofd gewassen." En deze waardevermindering zit letterlijk in alles: van uiterlijk tot wetenschappelijke prestaties. staat eenvoudigweg niet toe dat een persoon geaaid wordt. Het is onmogelijk - dat is alles.

Op een gegeven moment zullen mensen stoppen met iets te zeggen en op te merken. En zo'n persoon zal alleen zijn veronderstelling bevestigen dat niemand hem nodig heeft, en hoe hard hij ook probeert, niemand zal hem toch opmerken. En dit is, zoals ik hierboven al zei, een directe weg naar depressie.

4. Geef het aaien niet op als je het niet nodig hebt of er niet van houdt

Hier is het andere uiterste. Ik kan de woorden van mijn ouders direct horen - "eet wat ze geven."

Ik herinner me toen ik een kind was, toen ik twee of drie jaar oud was, ik enorme wangen had en een goede vriend van mijn ouders hield ervan om me heel erg te knijpen. Hij kwam naar ons huis en het eerste wat hij tegen me zei was: "Kom op, ik knijp in mijn wang." Ik fronste mijn wenkbrauwen, maar ik draaide mijn wang toe. Ik vond het niet leuk, het deed zelfs pijn. Maar ik mocht deze oom heel graag en wilde hem niet beledigen. Ik dacht dat als ik me niet zou laten knijpen, hij beledigd zou zijn en niet meer van me zou houden, en dan zou hij helemaal geen aandacht aan me besteden.

En hoe vaak en op volwassen leeftijd we hetzelfde doen. We doen alsof we iets leuk vinden omdat we bang zijn om te beledigen of boos te worden, of dat ze helemaal niet meer van ons houden en ons opmerken.

Hoe het anders te doen?

Herinner je je de grappige YouTube-video over het hebzuchtige meisje nog? Daar leerde het meisje speelgoed te delen, maar dat wilde ze niet. Papa zei: "Masha is goed", waarmee hij liet doorschemeren dat goede meisjes delen. Maar het meisje verdedigde haar standpunt en zei: "Ik ben zha-de-na", demonstrerend met al haar uiterlijk: "Ik ben misschien een hebzuchtig persoon, maar ik speel zelf met mijn speelgoed, voor mij is het nu belangrijker dan zijn een goede meid."

Ik zou mezelf heel graag een kleintje willen leren om aaien niet te accepteren, maar

sommige houden niet van..

5. Geef jezelf geen aaien

"Bescheidenheid is de beste deugd"

Jezelf geen slagen kunnen geven, is alsof je de woestijn in gaat zonder watervoorziening, alleen in de hoop onderweg een oase te ontmoeten. Maar het kan gebeuren dat de oase niet lang zal bestaan en dan is er een grote kans om te sterven van de dorst.

Als een persoon niet weet hoe hij zichzelf slagen moet geven, zal hij ze met speciaal fanatisme zoeken aan de kant, met andere mensen, en hij zal altijd weinig hebben.

We hebben geleerd nederig te zijn en onze verdiensten niet te erkennen. "Dus wat, waarom heb je het gedaan? Ik had het beter kunnen doen", klinkt het in mijn hoofd. En het lijkt erop dat ik lange tijd aan een project heb gewerkt of een artikel heb geschreven, maar ik raakte nog meer van streek omdat het niet genoeg was dat ik beter had kunnen zijn.

Bescheidenheid in onze mentaliteit klinkt als "erken je verdiensten niet", terwijl bescheidenheid in feite een adequate beoordeling van jezelf is. Ik zal bijvoorbeeld geen huizen kunnen bouwen; Ik zal natuurlijk niet zeggen dat ik hierin een expert ben. Maar ik zal er troost in kunnen scheppen en daarvoor zal ik mezelf prijzen en genieten van mijn creatie.

Ik weet hoe moeilijk het kan zijn om van verboden en stereotypen af te komen. Als ik dit artikel zelf herlees, zie ik hoeveel “ja, maar” er kunnen opkomen. Ja, maar plotseling vraag ik om een beroerte, en ze zeggen me dat ik het niet verdiende. Ja, maar plotseling zal ik mezelf een beroerte geven, en dan zal ik ontspannen en zal ik niets kunnen doen. Ja, maar ineens zal ik een compliment maken, en ze zullen me uitlachen, of ze zullen denken dat ik pest. Ja, ineens accepteer ik het aaien niet, en ze zullen beledigd zijn of denken dat ik ontoereikend ben.

Ik ken elk van deze angsten en ben het ermee eens dat het een risico is. En misschien is het antwoord ja en ja. Ja, dit is een risico en ja, je kunt bang blijven en het toch doen.

Als je naar jezelf en je intuïtie luistert, kun je onderscheid maken tussen degenen die iets gemeens zeggen en degenen die je compliment graag accepteren en met de warmste glimlach naar je glimlachen.

En als je een fout maakt en een negatieve reactie krijgt, kun je het niet voor jezelf nemen en van binnen zeggen "vergeef mijn vriend, maar dit is van jou en ik zal het niet voor mezelf aannemen."

U zult merken dat u niet afhankelijk bent van dergelijke slagen, omdat u weet dat u ze zult ontvangen wanneer u binnenkomt.

Misschien houdt psychotherapie, en in het bijzonder transactionele analyse, zich bezig met mensen te laten zien hoe ze slagen moeten leren geven en ontvangen. De levengevende bron bevindt zich altijd in het publieke domein, en om dronken te worden, hoef je niet te worden gemanipuleerd, te spelen en te vechten. En soms is er meer dan een maand psychotherapie nodig om het te geloven en te accepteren. Maar als je erachter komt. dat de bron altijd bij je is, het leven zal bloeien als vruchtbare grond na regen.