VREEMDE DETECTIE

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur: Ilya Latypov Bron:

Er is een populaire en vrij voor de hand liggende waarheid: mensen verschillen van elkaar, we zijn niet hetzelfde, en dit verschil moet je leren accepteren. Kapitein Duidelijk volledig bewapend. Deze woorden zijn gemakkelijk en prettig uit te spreken, terwijl ik me een zeer geavanceerd en wijs persoon voel: ja, ik geef toe dat ik niet de ander ben en dat hij andere interesses heeft dan ik. De botsing met de realiteit van de Ander (schreef bijna de Alien) is echter een heel ander, en vaak heel moeilijk, op de rand van onmogelijkheid verhaal.

Het is gemakkelijk om toe te geven dat je vriend/vriendin, vrouw/man, kinderen/ouders hobby's en behoeften hebben die niet overeenkomen met die van jou. Het is gemakkelijk als je iets niet met een andere persoon hoeft te delen, en met een heel specifieke persoon. En het is heel moeilijk als deze behoefte er is. Dan zijn alle mooie woorden vergeten en wordt tolerantie vervangen door ofwel een fel verlangen om te krijgen wat je wilt, knock-out, verbrijzeling - of depressieve melancholie, isolement en een gevoel van totale hopeloosheid.

Vaak is dit te zien bij ouders die 'plotseling' ontdekken dat hun opgroeiende of volwassen kinderen helemaal niet passen in hun ideeën over wat kinderen zouden moeten zijn, of in het algemeen een manier van leven leiden die verre van zelfs maar acceptabel is. En er is een verlangen dat kinderen opgroeien als "fatsoenlijke mensen", en alleen kinderen kunnen dit verlangen realiseren. Een vader, die met zijn eigen zoon vocht, vertelde me eens: "Hij heeft het recht om wie dan ook te zijn, maar hij heeft het recht niet om dat te zijn!" - en hij merkte de tegenstrijdigheid in zijn woorden niet op. "Ik beperk hem/haar op geen enkele manier, maar als hij/zij maar binnen het gegeven kader past."

Het echte besef dat andere mensen niet zijn gemaakt om onze verlangens te bevredigen (zelfs onze kinderen), dat dit geen speelgoed is dat verplicht is om op al onze emotionele impulsen te reageren, begint precies met deze ontmoeting met het feit dat de ander niet reageert op ons streven ernaar. We willen echt iets van een ander - en het kan hem niet schelen of, erger nog, walgelijk. Met het streven van de mens naar maximale intimiteit, het punt van samensmelting bereikend, is dit een sterke en plotselinge klap, een bak met koud water bij de kraag. "Hoe moet je zo met je leven?!"

Een van de vroegste van dergelijke "kuipjes water" is de eeuwige ouderlijke "Kun je niet zien, zijn we bezig / praten?" En het is heel normaal dat ouders niet altijd reageren, dat ze niet altijd bereid zijn alles en iedereen opzij te zetten om zich tot het kind te wenden - want dit is een van de omstandigheden waardoor het kind begint te beseffen dat ouders en volwassenen hebben over het algemeen meer een ander, hun eigen leven en hun behoeften, die op geen enkele manier verband houden met het kind. Het is onaangenaam, frustrerend, pijnlijk - maar het is normaal en natuurlijk. Pathologisch is zowel de constante onwetendheid door de ouders van hun eigen anders-zijn en afgescheidenheid (de bereidheid om op elk moment te reageren op elke behoefte van het kind, zelfs niet uitgedrukt), als het constant negeren, waarbij het kind een vreselijke boodschap ontvangt: "je bent overbodig, je bent altijd overbodig, je bemoeit je ermee, het zou beter zijn als je er niet was.

Niettemin is de behoefte aan nabijheid met een andere persoon zo uitgesproken in ons dat, ondanks de "lessen" van onze ouders, het verlangen naar eenheid en het verlangen om verschillen te negeren sterk blijft. En volwassenen dromen al van mensen die, in alles en altijd, dit verlangen naar een dierbaar en dierbaar persoon zullen bevredigen. Maar de ander is niet verantwoordelijk voor het feit dat hij in onze dromen en fantasieën terecht is gekomen. En voor wat hij in deze fantasieën met ons en met ons doet. Als er geen onderscheid wordt gemaakt tussen een echte persoon en een apparaat om verlangens te bevredigen, leidt dit tot het vervagen van grenzen. En de droom van een vakantie in de bergen verandert in een droom van een gezamenlijke vakantie in de bergen. Het maakt niet uit of iemand anders deze vakantie wil, of dat hij gewoon een hekel heeft aan de bergen. De droom van een perfect schoon appartement verandert in een droom voor iedereen om deze perfecte netheid te willen en het appartement schoon te maken. "Hoe kan een normaal persoon geen perfecte netheid willen?!" - Een jonge vrouw is bijvoorbeeld verontwaardigd en huivert bij de woorden van haar man dat het mogelijk is om één keer per maand op te ruimen.

De pijn om te ontdekken dat iets oneindig dichtbij en dierbaars plotseling vreemd en afwijzend bleek te zijn, kan zo sterk zijn, en het kan zo moeilijk te verdragen zijn, dat er vaak twee vormen van reactie op zijn. In één geval wordt de ervaring dat we op een belangrijk onderdeel heel verschillend zijn en helemaal niet samenvallen een soort roest of zuur, dat snel of langzaam, maar zeker, alle relaties wegvreet - zelfs waar er een toeval. Hoe kun je leven met "zo'n vreemdeling die hij niet liefheeft / wil / kent …" ?! Een andere optie is om je ogen te sluiten voor de verschillen. Laat ze op geen enkele manier zien. Praat nooit over je verlangens, maar vraag meteen wat de ander wil - en antwoord in koor. "Wil je naar de bioscoop?" - "En jij?" - "Ik vroeg het eerst". Of "Wil je daarheen" - "Wil je?" - "Ja" - "Laten we dan gaan." Om te ontdekken dat we het ergens niet over eens zijn, is het begin van het verlaten van de fusie, waar er geen "ik" en "jij" zijn, maar er is "wij", maar deze ontdekking is altijd pijnlijk.

Hoe te zijn? Onvoorwaardelijk alle eigenschappen accepteren en liefhebben? Maar dit is ook een variant van samensmelten en bovendien is onvoorwaardelijke acceptatie naar mijn mening een mythologische constructie die in de echte wereld onmogelijk is. Het kan zijn dat we iets in een ander persoon of in zijn acties zeker niet leuk vinden, en we hebben het volste recht om hier gevoelens over te voelen. Het accepteren van het anders-zijn van de Ander is het opgeven om iets met deze persoon te doen om de "tekortkomingen" op te heffen. Aanvaarding van het anders-zijn van een geliefde is een afwijzing van pogingen om hem te verbeteren, en vertrouwen op die kenmerken en kwaliteiten die voor ons een hulpbron zijn. En als deze kwaliteiten er niet zijn - waarom zijn we er dan?

Er is geen persoon op deze wereld die al onze verlangens kan bevredigen, in alles geschikt voor ons is. We zijn gedoemd om keer op keer in onze ouders, kinderen, vrienden, geliefden, collega's te vinden dat niet alleen onverschillig blijft, maar ook onaangenaam verrast met zijn vreemdheid. En deze "verrassing" wordt het meest pijnlijk wanneer het signaleert: deze persoon zal niet voldoen aan onze behoefte aan, bijvoorbeeld, trots op onze kampioenszoon. Het is voor de zoon. Ik wil. Maar hij wil geen kampioen worden. Wat te doen …

Een van de dingen die een patiënt van onschatbare waarde leert in de loop van psychotherapie, zijn relatiegrenzen. Hij leert wat hij van anderen kan ontvangen, maar ook - en dit is veel belangrijker - wat hij niet van anderen kan ontvangen (I. Yalom)